-
[B]Không biết ghen[/B]
Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng b́nh phẩm: "Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen .. Đàn ông thế tệ quá ! '
Vợ bảo: - Theo em th́ ông chồng mới thật đáng thương.
- Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió.
- Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung th́ anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem c̣n ai hơn anh ta không?
Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm:
- A, vậy là cô nói tôi không là cái ǵ so với nó phải không? Cô c̣n dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết ḷng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dơi hết 100 tập của bộ phim.
Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to:
- Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi!
-
Ông bà lăo ngồi trên ghế băng. Bà lăo chợt đề nghị :
- tôi muốn ăn cà rem. Ông đi mua cho tui đi.
- được, được, bà ngồi đây, tôi đi liền nè
- ông viết vào mảnh giấy, không lại quên
- khỏi cần, tôi không quên đâu
Mười phút sau, ông quay lại với cái bánh mỳ kẹp thịt :
- đây bà, cầm lấy
- a,a,a tôi biết là ông sẽ quên mà, tôi muốn bánh mỳ với cá cơ mà
------------------
Ông bà lăo ở miệt vườn lên Sài G̣n. Lên xe buưt, ông bà t́m được chỗ ngồi. Đến một trạm, lái xe kêu lớn :
- Nguyễn Huệ
Một anh thanh niên xuống xe. Tiếp trạm sau, lái xe kêu tiếp :
- Trần B́nh Trọng
Bến này, có một ông xuống. Bà lăo thấy vậy hoảng lên, nói vào tai chồng :
- chết, ḿnh biết khi nào xuống, ḿnh chưa đưa tên cho lái xe.
-----------------
Thằng nhỏ hỏi Ba nó :
- sao mặt Ba lại đỏ
- con thấy không, mùa đông, Ba đi xe máy, gió lạnh làm Ba khi về đến nhà mặt đỏ
- vậy sao mùa hè, mặt Ba cũng đỏ ?
- v́ Ba phải đội mũ bảo hiểm đi xe máy bị quá nóng
Chợt bà vợ đứng lên cầm chai Whisky mang đi. Ổng ngạc nhiên :
- cưng làm ǵ vậy ?
- ông hổng thấy sao, tui đi cất chiếc xe máy
-
Đôi vợ chồng t́m mua một căn hộ. Xong, tất cả đều quá đắt đối với họ. Một ngày, hăng môi giới, t́m được cho họ một chỗ với giá cả phải chăng. Hai người rất vừa ḷng, xong khi chuẩn bị kư giấy tờ, người giới thiệu nhắc họ :
- tôi cần phái nói rơ cho ông bà tại sao giá nhà này rẻ như vậy. Vợ của người mua nhà đầu tiên mất 1 tháng sau khi dọn đến ở. Buồn quá, anh ta bán nhà sau đó với giá ít hơn cả khi mua. Sáu người mua tiếp theo cũng vậy, vợ họ đều mất 1 tháng sau khi mua nhà.
Ông chồng nh́n vợ rồi nói :
- không sao, chúng tôi mua. Tôi liều thử vận ḿnh vậy.
------------------
Anh chàng về nhà lúc ... 7 giờ sáng. Chị vợ chống nạnh cong cớn :
- anh có thể nói cho tôi dù chỉ là một lư do chính đáng sao lại về vào lúc này ?
- ồ, tất nhiên, v́ bây giờ là giờ ... ăn sáng
------------------
Anh chàng hưởng một gia tài lớn từ người Chú mới mất. Anh ta sắp cưới cô vợ thiệt đẹp. Để cho chắc rằng cô ta cưới anh v́ t́nh yêu chứ không phải v́ tiền, anh hỏi cô :
- hăy trả lời thiệt cho anh, nếu Chú anh không để lại hàng trăm triệu, th́ em vẫn đồng ư cưới anh chứ ?
- ồ, tất nhiên, anh yêu, em sẽ cưới anh, bất kể là ai để lại gia tài cho anh
- ...
--------------
Chiếc xe buưt trở các nhà chính trị gia đi đến Đại hội đảng. Xe bị tai nạn, đâm vào cây bên đường gần trang trại ông nông dân. Thấy vậy, ông ta lại gần, rồi đào cái hố, chôn hết các chính trị gia.
Mấy ngày sau, cảnh sát địa phương đi qua. Nh́n thấy chiếc xe tai nạn. Ông cảnh sát hỏi ông nông dân :
- có ai trên xe không ?
- có, tất cả là chính trị gia. Tôi đă chôn hết.
- ông có chắc họ chết cả rồi không ?
- cũng có người nói là họ chưa chết, xong ông biết đấy, chính trị gia nào trả nói dối
-
[B]Lời Bắc Ư Nam[/B]
Bắc bảo kỳ, Nam kêu cọ
Bắc gọi lọ, Nam kêu chai
Bắc mang thai, Nam có chửa
Nam xẻ nửa, Bắc bổ đôi
Ôi! Bắc quở gầy , Nam than ốm
Bắc cáo ốm, Nam khai bịnh
Bắc định đến muộn , Nam liền la trễ
Nam mần sơ sơ, Bắc nàm nấy nệ
Bắc lệ tuôn trào, Nam chảy nước mắt
Nam bắc vạc tre, Bắc kê lều chơng
Bắc nói trổng thế thôi, Nam bâng quơ vậy đó
Bắc đan cái rọ, Nam làm giỏ tre,
Nam không nghe nói dai, Bắc chẳng mê lải nhải
Nam căi bai bải, Bắc lư sự ào ào
Bắc vào ô tô, Nam vô xế hộp
Hồi hộp Bắc hăm phanh, trợn tṛng Nam đạp thắng
Khi nắng Nam mở dù, Bắc lại xoè ô
Điên rồ Nam đi trốn, nguy khốn Bắc lánh mặt
Chưa chắc Nam nhắc từ từ, Bắc khuyên gượm lại
Bắc là quá dại, Nam th́ ngu ghê
Nam Sợ ghê, Bắc hăi quá
Nam thưa tía má, Bắc bẩm thầy u
Nam nhủ ưng ghê, Bắc mê hài ḷng
Nam chối ḷng ṿng, Bắc bảo dối quanh
Nhanh nhanh Nam bẻ bắp, hấp tấp Bắc vặt ngô
Bắc thích cứ vồ, Nam ưng là chụp
Nam rờ bông bụp, Bắc vuốt tường vi
Nam nói: mầy đi! Bắc hô: cút xéo.
Bắc bảo: cứ véo! Nam: ngắt nó đi.
Bắc gửi phong b́, bao thơ Nam gói
Nam kêu: muốn ói, Bắc bảo: buồn nôn
Bắc gọi tiền đồn, Nam kêu cḥi gác
Bắc hay khoác lác, Nam bảo xạo ke
Mưa đến Nam che, gió ngang Bắc chắn
Bắc khen giỏi mắng, Nam nói chửi hay
Bắc nấu thịt cầy, Nam thui thịt chó
Bắc vén búi tó, Nam bới tóc lên
Anh Cả Bắc quên, anh Hai Nam lú
Nam: ăn đi chú, Bắc: mời anh xơi
Bắc mới tập bơi, Nam thời đi lội
Bắc đi phó hội, Nam tới chia vui
Thui thủi Bắc kéo xe lôi, một ḿnh xích lô Nam đạp
Nam thời mập mạp, Bắc cho là béo
Khi Nam khen béo, Bắc bảo là ngậy
Bắc quậy sướng phê, Năm rên đă quá
Bắc khoái đi phà, Nam thường qua bắc
Bắc nhắc môi giới, Nam liền giới thiệu
Nam ít khi điệu, Bắc hay làm dáng
Tán mà không thật, Bắc bảo là điêu
Giỡn hớt hơi nhiều, Nam kêu là xạo
Bắc nạo bằng gươm, Nam thọt bằng kiếm
Nam mê phiếm, Bắc thích đùa
Bắc vua bia bọt, Nam chúa la-de
Bắc khoe bùi bùi lạc rang, Nam thơm thơm đậu phọng
Bắc xơi na vướng họng, Nam ăn măng cầu mắc cổ
Khi khổ Nam tṛm trèm ăn vụng, Bắc len lén ăn vèn
Nam toe toét “hổng chịu đèn“, Bắc vặn ḿnh “em chả“
Bắc giấm chua “cái ả“, Nam bặm trợn “con kia“
Nam mỉa “tên cà chua“, Bắc rủa “đồ phải gió“
Nam nhậu nhẹt thịt chó, Bắc đánh chén cầy tơ
Bắc vờ vịt lá mơ, Nam thẳng thừng lá thúi địt
Đến khi Nam địt, Bắc hô đánh rấm
Khi thấm, Nam xách thùng th́ Bắc bê sô
Nam bỏ trong rương, Bắc tuôn vào ḥm
Nam lết vô ḥm, Bắc mặc áo quan
Bắc xuưt xoa: “Cái Lan xinh cực!”
Nam trầm trồ: “Con Lan đẹp hết chê!”
Phủ phê Bắc trùm chăn, no đủ Nam đắp mền
T́nh Nam duyên Bắc có thế mới bền mới lâu…
-
Tèo và vợ shopping ở Wal-Mart's! Đi ngang hàng bia, Tèo lấy một két Budweiser bỏ vào xe! Bà vợ thét:
_ Anh làm ǵ thế!?!
_ Bia đang on sale, két 24 lon chỉ có 10 đô!
_ Bỏ lại ngay! Kinh tế khó khăn, không thể lăng phí được!
Tèo phải rướm lệ bỏ lại két bia! Cả hai đi ngang qua hàng mỹ phẩm, bà vợ lấy một lọ kem dưỡng da mặt giá 20 đô bỏ vào xe! Tèo hỏi:
_ Em làm ǵ đó!?
_ Đây là kem dưỡng da, nó làm cho da mặt em hồng hào đẹp hẳn lên!
Tèo đốp ngay:
_ 24 lon Budweiser cũng làm y chang điều đó cho anh mà chỉ tốn nửa giá tiền!
-------------
Cổ mang chồng tới gặp BS! Sau khi khám, BS kêu cô vào nói riêng:
_ Chồng cô mang bị khủng hoảng tinh thần rất nặng! Cô phải thi hành đúng lời tui dặn nếu không chồng cô chết chắc đó!
_ Tui sẽ làm theo lời BS!
_ Mỗi ngày làm cho anh ấy một bữa điểm tâm ngon, một bữa trưa đầy đủ chất bổ dưỡng, và một bữa tối đặc biệt! Nhớ là luôn luôn vui vẻ làm hài ḷng những ǵ anh ấy muốn nhé! Không bắt anh ấy làm các công việc nhà, không càm ràm bắt bẻ anh ấy, v́ các thứ này làm cho bệnh anh ấy nặng thêm! Điều quan trọng nhất là anh ấy muốn lúc nào là cô phải chiều ngay nhe! Nếu cô làm được những điều này trong ṿng một năm, tôi tin chắc chồng cô sẽ b́nh phục đó!
Trên đường về, anh chồng hỏi:
_ BS nói ǵ với em vậy!?
_ Ổng nói ổng bó tay thôi
--------------
[B]COCC :[/B]
Ông Bộ trưởng hỏi con trai sau cuộc thi miệng vào Đại học :
- thế nào ? có được không ?
- dạ, dạ, con nghĩ chắc là được
- câu hỏi có khó không ?
- không ạ, họ chỉ hỏi rằng con có phải là con của Ba hay không
-
Bà Tư bị xe đụng chở vào nhà thương cấp cứu! Trong lúc thập tử nhất sanh bà thấy Trời liền hỏi:
_ Số con chỉ đến đậy thôi sao?
_ Chưa đâu! Con c̣n tới 40 năm nữa!
Sau đó bà Tư phục hồi! Nghĩ là ḿnh c̣n tới 40 năm để sống bà liền quyết tâm tận hưởng cuộc đời c̣n lại của ḿnh! Bà yêu cầu được sửa mặt mũi, hút mỡ v.v...
Hai tuần sau bà xuất viện! Vừa bước ra khỏi cổng bệnh viện bà bị xe cứu thương đâm phải chết liền tại chỗ! Lên tới cỏi trên, bà gặp Trời khiếu nại:
_ Trời nói con c̣n sống thêm 40 năm, sao bây giờ lại bắt con lên đây!??!
_ Tư à! Thật t́nh lúc đó ta không nhận ra con!
-------------------
[B]Coi khẩu hiệu của ĐCSVN trước cuộc tranh cử QH tới :[/B]
Đảng của chúng tôi luôn thực hiện các lời hứa
Chỉ có kẻ nào ngốc mới tin
Chúng tôi không tranh đấu chống tham nhũng
Bởi v́ chúng tôi có những đức tính :
Thật thà, trong sạch là nền tảng của suy nghĩ chúng tôi
Chúng tôi sẵn sàng chứng minh điều đó, thật là ngốc khi cho rằng
Chính quyền chúng tôi là một tố chức tội phạm
Chúng tôi đảm bảo, không mảy mai nghi ngờ rằng
Công bằng xă hội là mục tiêu chính của chúng tôi
Mặc dù vậy, vẫn có kẻ ngốc nghĩ rằng
chúng tôi sẽ tiếp tục lănh đạo đất nước
với những cái hủ lậu của quá khứ
Một khi chúng tôi thắng cử, chúng tôi sẽ làm hết sức ḿnh
(để) xóa bỏ mọi bất công, mọi lợi dụng chức vụ
chúng tôi không cho phép
trẻ bị chết đói
chúng tôi sẽ sử dụng hết tài chính kể cả khi
ngân khố kiệt tận
chúng tôi sử dụng hết quyền hạn cho đến khi
các bạn hiểu rằng bắt đầu từ bây giờ
chúng tôi là một Đảng với đường lối hoàn toàn mới
BCT, BBT, TWĐCSVN
Và sau khi "thắng" cử, đọc ngược lại từ dưới lên
-
Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nh́n vào hồ sơ thấy ghi:"Bốn đời chồng nhưng vẫn c̣n Dzin" liền đặt câu hỏi:"Tại sao có 4 đời chồng mà vẫn c̣n dzin?"
Cô trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Pḥng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn ǵ hết! Ly dị!
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI TH̀ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn!
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị!
Đến người chồng thứ tư công tác tại pḥng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!
Em thi hoa hậu cốt để sau này lấy được một ổng làm................XE Ôm thui
Các giám khảo ngạc nhiên hỏi:"tại sao vậy?"
Cô gái "thẹn thùng" trả lời................................:v́ ông ấy ah anh ấy cứ............leo lên ..............là đạp thui
-----------------
Cu Tí và Cu Tèo thi xem bố đứa nào nhát gan hơn!
Cu Tí: Bố tao rất nhát gan, khi nghe sét đánh bố tao chui núp ngay dưới gầm bàn!
Cu Tèo: Chưa bằng bố tao, ổng rất sợ ma nên mỗi khi mẹ tao đi làm ca đêm ổng phải kêu chị người ở lên ngủ cùng giường đó!
--------------------
Thượng sỹ với anh lính mới nhảy dù lần đầu :
- chúng ta sẽ nhảy với dù tự động. Nghĩa là, khi vừa nhảy ra khỏi máy bay, dù ở lưng sẽ tự động mở ra. Nếu điều đó không sảy ra, th́ phải kéo giây để mở dù trước ngực. Khi xuống đất, xe của đơn vị sẽ đến rước cậu về doanh trại
Nhớ kỹ lời dặn, anh chàng ra cửa máy bay và nhảy ra ngoài. 10 giây sau, không thấy dù ở lưng bật mở, anh chàng kéo khóa mở dù trước ngực. Và, cũng không thấy dù này mở ra. Vậy là 2 lần xúi. Với tốc độ tăng dần, anh chàng nh́n xuống dưới đất :
- quá tam 3 bận, chắc lần này cũng không thấy xe đơn vị nữa
--------------
Tư Sỉn bước vào quán rượu kêu:
_ Tui bao mỗi người một ly, chúng ta cùng nâng ly nào!
Uống xong, anh bán rượu nói:
_ Tổng cộng 150 đô!
_ He he! Tui hổng có tiền, có tức th́ ăn cứt tui trừ, he he ...
Anh bán rượu nhào ra đấm cho hắn vài đấm và lôi cổ đá ra ngoài đường!
Hôm sau, Tư Sỉn quay trở lại quán:
_ Tui bao hết quán, mỗi người cụng ly với tui nào!
Anh bán rượu nhận ra Tư Sỉn, bèn nói:
_ Anh muốn bao mỗi người một ly kể cả tui như hôm qua, phải không?
_ Trừ anh ra!
_Tại sao?
_ V́ sau khi uống rượu anh hay nổi nóng đánh người khác!
-
Tèo thấy Tư Khờ chạy chiếc xe Honda mới tinh bèn hỏi:
_ Chiếc xe đẹp quá, mới mua hả!?
_ Hôm qua tui đang câu cá ở đầu làng bổng có một cô gái đẹp xỉn xỉn trên chiếc xe này ! Cô nàng nhảy xuống cởi hết quần áo ra rồi nói "Anh ơi! Của em đây, anh muốn ǵ được nấy!"
_ Cái xe hợp với mày chứ làm sao mày mặc vừa quần áo của cô ta!
---------------------
Tèo nhờ bạn đi theo để phụ họa trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi.
"Nếu tao nói ǵ th́ mày phải nói lại là: Bác ơi, anh khiêm tốn đó", Tèo dặn.
Vào nhà bạn gái, mẹ của bạn gái hỏi:
- Cháu làm ở đâu?
- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty xuất nhập khẩu ạ.
Người bạn đi theo:
- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh ấy làm tổng giám đốc một công ty xuất nhập khẩu lớn.
Tèo và bà mẹ nàng đều đẹp ḷng.
- Nhà cháu ở đâu?
- Dạ, cháu ở nhà chung cư.
- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh ấy có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.
Chàng và bà mẹ nàng tiếp tục hài ḷng. Buổi ra mắt đang diễn ra tốt đẹp bỗng chàng bị hắt x́ hơi.
- Cháu bị sao vậy?
- Dạ, hôm rày thời tiết thất thường nên cháu bị cảm sơ sơ thôi.
- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác ơi. Anh ấy bị ho lao và viêm gan siêu vi B
---------------
Quấn quít với chiếc PC, điện thoại... khiến người ta sáng tác nên những câu như "Phận làm trai gơ phím b́nh thiên hạ. Chí anh hùng click chuột định giang sơn".
"Pin có thể cạn, phím có thể ṃn, nhưng số máy, số SIM không bao giờ thay đổi".
"Không có sinh viên IT dốt, mà chỉ có sinh viên IT không biết... học giỏi".
"Di chuột ngày đàng, học một sàng khôn".
"Vọc, vọc nữa, vọc măi". ("Vọc" máy tính nghĩa là t́m hiểu và cài các ứng dụng, lắp đặt phần cứng... theo ư thích)
"Chiều chiều gơ laptop Dell
Thương về quê mẹ chưa đi-ét-èo". (DSL - đường truy cập Internet)
"Chuẩn nờ gắn với Điu-uờ
Chồng chat vợ chit rung gị khen nhanh".
-
[B]Sống thoáng[/B]
Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có ǵ mới lạ".
- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? - người bạn khuyên.
- Nhưng vợ ḿnh phát hiện th́ sao?
- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
- Để ḿnh thử xem sao.
Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
- Tùy anh, em cũng đă thử rồi, không hiệu quả ǵ đâu - cô vợ lắc đầu nói.
**************
[B]Trả đũa[/B]
Vợ chưa kịp định thần, anh chồng đă hét tiếp:
- Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ cùng lúc đấy! Đảo cái chảo đi, đảo đi! Cần thêm bơ nữa, trời ạ, thế nào cũng bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh đă bảo em rồi cơ mà! Em không bao giờ lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất quả trứng đi nhanh lên! Em điên à, em bị làm sao đấy? Mà đừng quên cho muối. Em th́ lúc nào cũng quên. Muối ấy, nhớ chưa?
Nín nhịn không được, cô vợ nổi cáu, chăm chăm nh́n chồng:
- Anh bị làm sao vậy? Anh nghĩ là em không biết chiên mấy quả trứng à?
Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp:
- Anh chỉ muốn cho em biết là anh cảm thấy thế nào khi anh lái xe mà có em ngồi cạnh.
-
[B]Điên v́ đàn bà[/B]
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào ḷng, vị giám đốc giải thích:
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu ḿnh.
Đến một pḥng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
- C̣n đây là anh chồng đă lấy bà ta.
*****************
[B]Linh cảm mẹ chồng[/B]
Tèo đă quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:
- Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.
- Được rồi.
Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Tèo đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Tèo hỏi:
- Mẹ đă đoán ra ai là người yêu của con chưa?
- Có phải là cô gái mặc áo xanh không?
- Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?
- Đơn giản v́ mẹ đă bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.
:p
