Tiếu Vương Hội

Một anh chàng nọ đi theo đoàn hát đã lâu nhưng bấy lâu nay chỉ cho đóng vai quân sĩ, buồn quá mới gặp ông bầu than :
- Ông bầu xem cho em một vai gì khác chứ đóng vai lính với quân sĩ hoài mà chẳng nói một câu nào
- Được tối nay ta sẽ cho cậu một vai có tiếng nói
- Dạ ông bầu nói trước để em còn tập ạ !
- Cũng đóng vai một quân sĩ bị đâm chết, cậu chỉ cần hét lên : Á Á ! .... xong lăn vào cánh gà
- !!!

-------------------

Tèo ngồi ăn kẹo chocolate ở đầu hè! Nó ăn hết thanh này tới thanh khác! Ăn tới thanh thứ 10 thì bà Năm Trầu ngồi gần đó lên tiếng:

_ Nè cháu, nếu cháu ăn nhiều kẹo chocolate như thế sẽ không tốt đâu! Nó sẽ làm cháu mập ù, nổi mụn, và hư hết răng!

_ Bà ngoại tui sống tới 105 tuổi đó!

_ Thế bà cháu có khi nào ăn một lúc 10 thanh kẹo chocolate không?

_ Không! Nhưng bả không bao giờ xía vào chuyện của người khác như bà!

[B]Con đường làm giàu :[/B]

Một tỉ phú kia trong một cuộc phỏng vấn trên truyền hình:

- Xin ông cho biết từ hai bàn tay trắng ông trở thành một tỉ phú như thế nào?

- Hồi đó tôi rất nghèo. Tới năm 50 tuổi vẫn hai bàn tay trắng và bắt đầu nghĩ tới kinh doanh. Thoạt đầu tôi mua một rổ táo, sau khi bán rổ táo tôi có thể mua được hai rổ táo. Ngày nào tôi cũng làm như vậy.

- Ồ tôi đã hiểu, cứ như thế mà ông tạo nên một gia tài kếch xù.

- Đâu dễ như vậy. Tôi bán táo chỉ được ba tuần thì ông bác tỉ phú của tôi chết trong một tai nạn máy bay. Ông không có gia đình và tôi là đứa cháu duy nhất nên được hưởng trọn gia tài. Từ đó tôi nghỉ bán táo

-----------------

- Này, cái thằng bồ của bà, cái thằng mà mặt mày già chát tuy tuổi mới 20 đó, sao hôm nay nghỉ lễ mà không thấy nó tới dẫn bà đi chơi?
- Tui bỏ nó rồi.
- Trời đất! Lúc nào??? Tại sao???
- Mới hôm cuối tuần đây chứ đâu. Hai đứa tui đi xi nê, bỗng dưng điện bị cúp, hai tay thằng chả cứ mãi sờ soạng, sờ soạng ...
- Ủa, nó lợi dụng bóng tối làm ...vậy ...hả???
- Được vậy tui đâu có bỏ nó, đàng này nó cứ cúi xuống sờ soạng mò tìm vì sợ mất ...đôi dép râu

-----------------

- A lô, cảnh sát hả? Báo cáo, có một người điên vừa trốn khỏi bịnh viện.
- Được rồi, chúng tôi sẽ cố tìm. Làm ơn diễn tả hình dạng người đó đi.
- À, hắn trạc ngoài 40, đầu hói, mặc aó vest nhưng lại mặc quần đùi, đi chân đất, tóc tai bù xù ...
- Hả?? Cái gì?? Đầu hắn hói thì làm sao lại có vụ "tóc tai bù xù" ????
- Thì đã nói là hắn điên mà

--------------

Diêm Vương ngồi chễm chệ, lớn giọng phán:
- Đám tội nhân kia nghe đây. Đàn ông đứng bên phải, đàn bà đứng bên trái, chuẩn bị nghe ta luận tội ..
Thấy một âm hồn cứ lúng ta lúng túng không biết đứng đâu, Diêm Vương quát lớn:
- Tên kia, đứng đâu thì đứng hẳn về một bên, để ta còn làm việc.
Âm hồn uốn éo, ẻo lả, ỏn ẻn:
- Dạ, "em" hổng biết đứng bên nào ...
- Diêm Vương bỗng đổi giọng, ỏn ẻn:
- Wỉ sứ! Thấy ghét wá hà!! Lại đây ngồi với ....anh

---------------

Ông nọ, đầu láng o (không phải là chải dầu mà là hổng còn sợi nào), đang nằm nướng, lim dim coi TV.
Bà xã anh ta nạt lớn:
- Ông tệ quá thì thôi, nhà cửa bề bộn như đống rác mà ông còn nằm dài ra đó được sao?
Ông ta tỉnh bơ co hai chân lại:
- ỌK, bây giờ nằm ...ngắn như vầy được chưa????

-----------------

Mẹ chồng con dâu đều góa chồng và sống chung với nhau. Mẹ chồng thường bảo nàng dâu:

- Mẹ con ta phải ráng ở vậy, tuy cực nhưng phải cắn răng chịu đựng thờ chồng chớ đừng tái giá con nhé

Cô con dâu nghe lời mẹ chồng ở vây. Vài năm sau bà mẹ chồng đi tái giá. Nàng dâu cự nự:

- Mẹ bảo con cắn răng chịu đựng ....

- Thì phải, nhưng mẹ đâu còn răng đâu mà cắn

[B]Khám phá[/B]

Cu Tí trịnh trọng cầm cuốn kinh thánh trong tay! Nó lật vài tờ bổng một chiếc lá khô ép trong đó rơi ra! Cu Tí nhặt cái lá chạy lên phòng bà nội khoe:

_ Nội ơi coi nè! Con nhặt được cái quần của ông A Dong nè nội!

-------------------

[B]Quảng cáo[/B]

Sau đây là chữ khắc trên 3 mộ bia tại một nghĩa địa :
-Nơi an nghỉ của cô Manhacdfhinmu, người đã giữ được hàm răng đẹp nhất thế giới vì đã dùng kem đánh răng của hãng " TUNGSTUNG "
- Nơi an nghỉ của ông Toohkoreion, người suốt đời không đứt dây thun quần vì đã dùng thun của hãng "TUNGSTUNG"
- Nơi an nghỉ của " không ai cả " ( nobody ) bởi cha mẹ họ luôn dùng thuốc tránh thai của hãng "TUNGSTUNG "

--------------

[B]Nhút nhát[/B]

- Mẹ ! Bố nhút nhát lắm phải không ?
- Còn phải hỏi, nếu không giờ này con đâu phải lên 5 !

-------------

[B]Cuối cùng là tình ... bơ vơ[/B]

1 - Có một anh chàng yêu thầm cô nàng trong xóm nhưng không dám thổ lộ tình cảm . Anh ta chỉ dùng cách viết thư và ra bưu điện gửi, cứ thế mỗi ngày một lá dù không có thư hồi âm . Anh vẫn miệt mài 30 lá rồi 365 lá viết say sưa không mệt mỏi . Cuối cùng nhà cô gái đã treo bàng Vu Qui, và chú rễ là anh chàng ...đưa thư !


2 -
- Tớ phải ở lại lớp 10
- Bạn học được lắm mà
- Vì tớ kết một " em " lớp 9
...một năm sau
- Sao cả hai cùng lên lớp 11 chứ ?
- Không " nàng " ở lại lớp !
- Học yếu à ?
- " nàng " kết cái thằng lớp 9 .
--------------------

[B]Cô giáo đoán[/B]

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?

- Tên em xấu lắm!

- Có gì mà ngại em cứ nói đi

- Không tên em xấu lắm...

- Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.

- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.

- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì

- Không, em tên là Phấn

---------------

[B]Mua sơn[/B]

Chuyện tại tiệm bán sơn dầu:
- Ông chủ bán cho tôi một thước sơn dầu !
- Một ký hay một thước !
- Một thước
Người chủ tiệm lấy cọ quẹt trên nền nhà đúng một thước .
- Này một thước đó, tiền đâu ?
- Tiền đây cám ơn ông, xin ông gói dùm để tôi mang về !
- !!!!!

-----------------

[B]Nhanh trí[/B]

Tèo tỉ dậy sau cuộc giải phẩu ruột dư! Hắn gọi y tá:

_ Tui cảm thấy có cục u trên đầu và bị nhức đầu như búa bổ!

Cô y tá nghĩ Tèo bị tác động sau khi giải phẩu nên chạy gặp BS báo cáo sự việc! BS phán:

_ Không sao đâu! Đúng là đầu anh ta có cục u vì đang giữa chừng cuộc giải phẩu thì hết thuốc tê nên tiện có cái búa ....

Bắc Thang Lên Hỏi Ông Trời …







***
Bắc thang lên hỏi ông trời
Con muốn cua gái ông trời chỉ con
Ông liền quay mặt lại gào
Tao còn đang học làm sao chỉ mày






***
Bắc thang lên hỏi ông trời
Sao cho con lấy NHỮNG người con yêu
Ối dzời ! mày chớ có liều
Lấy nhiều tàn mạt tiêu điều nghe con !

***
Bắc thang lên hỏi ông trời
Lấy vợ lấy chỉ một người thôi sao ?
Ông trời nói nhỏ thì thào
Một vợ nhưng có nhiều đào Ô-Kê!


Bắc thang lên hỏi ông trời
Vợ con dữ quá tối ngày đánh con
Ông Trời ổng trả lời rằng
Mày ngu mày chịu hỏi gì nơi tao

***
Bắc thang lên hỏi ông trời
Đời con đau khổ đã nhiều ... thấu chăng ?
Ông trời cúi mặt than rằng
Tao đây cũng khổ, cắn răng chịu đòn !

***
Bắc thang lên hỏi ông trời
Vợ con nó quái dữ như bà chằng
Ông Trời ổng trả lời rằng
Vợ tao còn dữ gấp trăm vợ mày




***
***
Bắc thang lên hỏi ông trời
Kiếp này con có bỏ nàng được ko
Ông Trời ổng trả lời rằng
Tao còn chưa được xá chi là mày

***
Bắc thang lên hỏi ông trời
Vợ con dữ quá, con xin bỏ nàng
Ông Trời ngó xuống trả lời
Mày bỏ được nó thì tao con mày

***


***
Bắc thang lên hỏi ông trời
Bấy lâu bị liệt … vợ buồn vợ chê
Sao mày lại quá u mê
Via-gra thần dược … vợ mê tới già !

***
Bắc thang lên hỏi ông trời
Thuốc thang, rượu bỗ … chẳng nào tới đâu
Ông trời vẻ mặt rầu rầu
Thôi mày xuống tóc cạo đầu đi tu !

***

Bắc thang lên hỏi ông trời
Vào chùa sư nữ trù trì được chăng ?
Ông trời nháy mắt cười rằng
Chờ tao một tí tao thăng với mày !! :p:p

[B]Nói ngọng [/B]

Có anh chàng nọ quơ tay gọi xích lô...

- Ui uốn i à ưng (Tôi muốn đi Hòa Hưng)

- Uh??

- Ui uốn i à ưng in ông ui òng ở ui ến ó (Tui muốn đi Hòa Hưng xin ông vui lòng chở tui đến đó)

- ẹ ày ẹo ao (mẹ mày ghẹo tao)

- Ui âu ó ẹo ông.... Ui ói ui uốn i à ưng. (Tui đâu có ghẹo ông.....Tui nói tui muốn đi Hòa Hưng)

Ông đạp xích lô tức đỏ mặt nhảy xuống xe nói;

- Õ àng ày ẹo ao (Rõ ràng mày ghẹo tao)

Rồi 2 người cãi qua lại wính lộn nhau ì xèo.....dân chúng trong làng thấy vậy gọi cảnh sát. Tới đồn cảnh sát không ai nhịn ai, và không ai chịu nghe ai... kẻ nói người này ghẹo kẻ kia nói mình không. Ông cảnh sát trưởng ngồi mà chẳng nghe được gì Tức quá ông rút sún ra chỉ lên trời bắng "ĐÙNG"...... Hú hồn hú vía cả 2 người lặng im. Ông ca?nh sa't trưởng lên tiếng

- ụ ẹ, ao ắn ết a ây ờ (@#$%!, tao bắn chết cha bây giờ) !!!

--------------------

[B]Hổng phiền chi[/B]

Ông chủ nhà gặp Tèo trong chợ:

_ Chào anh Tèo, mọi việc vẫn tốt đẹp cả chứ?

_ Tốt đẹp cả! Chỉ có một điều là hàng đêm thằng cha cạnh phòng cứ đập thình thình vào vách tường cho tới nửa đêm!

_ Anh có phiền hà về việc đó không!?

_ Không đâu, vì mỗi đêm tui cũng đều thức thực tập thổi kèn trumpet cho tới nửa đêm mà!

-----------------

[B]Chưa chắc[/B]

Hai cô nàng tắm nắng trên bãi biển và ngắm người qua lại. Vừa lúc đó, một anh chàng vận động viên thể hình cơ bắp cuồn cuộn đi qua. Một cô thốt lên:

- Trời, anh ta trông mới cường tráng làm sao!

- Điều đó không chắc! Tớ có một đứa bạn bạn lấy một anh chàng có cái garage có chỗ chứa đến 3 chiếc ô tô nhưng trong đó chỉ có mỗi chiếc xe đạp.

---------------

[B]Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó ![/B]

-Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ !
-Nhưng lỡ nó rách thì sao?
-Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau:
-A , ra rồi , đã quá !
-Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy ..........

-----------------

[B]Đe doạ[/B]

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ:
- !?!

-----------------

[B]Đợi hớt tóc [/B]

Tư Đía thò đầu vô tiệm hớt tóc của Ba Râu hỏi:

- Đợi bao lâu?

- 30 phút

Tư Đía không ngồi đợi mà bỏ đi ngay. 30 phút sau, Tư Đía lại tới mặt tưới rói.

- Chờ đợi bao lâu?

- 30 phút

Lại bỏ đi. 30 phút Tư Đía trở lại vẫn bộ mặt hớn hở.

- Đợi bao lâu hả ông chủ?

- 30 phút.

Tư Đía lại bỏ đi không một tiếng phàn nàn. Ba Râu thấy lạ liền kêu Bảy Địa lại.

- Mày theo dõi thằng đó coi nó làm gì đi đâu mà kỳ lạ quá.

Một hồi sau Bảy trở về.

- Mày thấy sao hả Bảy? Nó đi đâu vậy.

Bảy tủm tỉm:

- Nó tới nhà của ông chớ đi đâu. Nó vừa đi vừa cười nữa.

[B]Hà tiện[/B]

Một ngày nọ Tèo đến khám bệnh xem mình có bị tiểu đường. Sau khi khám, bác Sĩ yêu cầu hôm sau anh mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra.

Sáng hôm sau, Tèo mang đến phòng khám bệnh một lọ bự đầy nước tỉu. Bác sĩ ngạc nhiên lắm vì thấy quá nhiều nhưng vẫn đem đi thử. Kết quả trong nước tiểu không có dấu hiệu gì có bệnh tiểu đường.

Tèo cảm thấy mừng và nhẹ lo đi, bèn đề nghị;

- Cảm phiền bác sĩ cho tui gọi điện thoại về nhà 1 chút được khg ạ?

- không sao, anh cứ tự nhiên.

Tèo : A-lô ! Em đó hả! Anh đây, may quá em ơi, Trời còn thương xót gia đình ta, khg có vấn đề gì đáng lo cả em. Anh không có bị mắc bệnh tiểu đường, cả em, cả ba mẹ em, ba mẹ anh và các con em chúng ta cũng đều không bị

[B]Cỏ cũng vậy[/B]:p

Cu Tí : Hôm qua đi lễ Phật Đản về má con bắt tía con phải ăn rau, đậu hủ cho tuyệt tánh dê đó chú!

Ông Hai : Rồi tía mày có nói gì không?

Cu Tí : Tía con rầu lắm nhưng chưa tìm được cách đối phó!

Ông Hai : Kêu tía mày nói câu này "Con dê nó ăn cỏ cả đời mà có hết dê đâu!"

----------------

[B]Hổng vừa[/B]

Gặp ngưởi quen là bác sĩ, tay khôn ranh lém lỉnh định hỏi về bịnh tật mà khỏi tốn tiền :
- Ông bác sĩ ơi khi bị cảm cúm ông làm gì nhỉ ?
Chẳng phải tay vừa, ông bác sĩ đáp ngay :
- Tôi hắc hơi !

----------------

[B]Cán bộ ngông[/B]

Một tay cán bộ bậc trung trên người áo vét đầu đội cái nón cối miệng ngậm xì gà chiểm chệ ngồi vào bàn ăn ở nhà hàng sanh trọng . Thấy không ai quan tâm chú ý đến mình, hắn đập bàn kêu to :
- Này bồi lại bảo
- Dạ ! Ông dùng chi
- ( hắn nói lớn ) Hãy mang cho ta bất cứ món gì mà một triệu một phần đấy nhá !
- ( bồi nói nhỏ ) Xin lỗi ông nhà hàng chúng tôi không phục vụ nữa xuất !

--------------

[B]Chuyên gia[/B]

Một hôm, Tèo vào một quán bán thịt gà hỏi mua một con gà tây New York.
Anh bán hàng vốn mới vào làm còn tay mơ nên không biết chọn hàng cho khách.
Tèo liền nói với anh bán hàng:
- Anh lấy con đó đưa cho tôi!
Anh bán hàng làm theo lời. Tèo liền quay ngược con gà lại, chọc sâu ngón tay trỏ vào dưới phao câu con gà, ngoáy một cái rồi lắc đầu:
- Không phải, con này nuôi ở Cali. Anh đưa tôi con kia!
Tèo cũng dùng ngón tay ngoáy một cái, rồi lắc đầu:
- Cũng không phải, con này nuôi ở Atlanta.
Thử đến con thứ ba thì Tèo hài lòng:
- Ðúng rồi! Nó đây! Con này mới là ở New York chính cống.
Rồi Tèo vui vẻ hỏi anh bán hàng:
- Anh mới vô làm hả? Nghe giọng nói của anh chắc anh không phải người ở đây ? Anh từ tiểu bang nào tới vậy?
Anh bán hàng nhanh nhẹn quay lưng lại, vén áo, chổng mông lên:
- Ông đoán thử coi!

--------------------

[B]Niềm hạnh phúc mới[/B]

Dưới ánh nắng gay gắt của Sài gòn, Cu Trắng (CT) lê từng bước chân khập khễnh bước đi trên phố. Mỗi bước đi như cả một cực hình nhưng CT vẫn cắn răng chịu đựng mà chẳng một lời than van.

-Cu Trắng! Chân mày bị sao mà đi cà nhắc vậy? Một thằng bạn CT tình cờ đi ngang qua thấy nó nên chặn lại hỏi.

-Ờ, tại tao đi đôi giày hơi nhỏ. CT trả lời một cách gượng gạo rồi xã giao hỏi bạn: Sao, lâu ngày không gặp. Mày mấy lúc này sao rồi?

-Tao vẫn bình thường. Còn mày?

-Tao khổ quá mày ơi! Không dấu được những nỗi ấm ức trong lòng, CT nói như muốn khóc. Mày biết không, tuần vừa rồi tao bị mất việc, tao về nhà thú thật với con vợ, tưởng nó thương không ngờ nó chửi cho tao một trận, bảo rằng tao là một thằng vô tích sự, ăn hại đái nát không lo gì được cho vợ con. Chửi xong nó cuốn gói và đưa hai đứa nhỏ về bên ngoại. Tao buồn quá, lấy xe định chạy vòng vòng cho khuây khỏa, vừa ra được đầu ngõ thì bị xe ô tô nó tông cho một cái nát bấy. May là tao vẫn còn nguyên vẹn không hề hấn gì.

CT dừng lại nuốt nước miếng. Thằng bạn liền nói:

-Không chết là mừng rồi… Mà sao mày hết giày đi rồi sao mà đi đôi giày quái quỷ đó làm gì cho nó khổ cái thân ra?

CT đưa tay chùi mồ hôi đầy trên trán rồi nói:

-Tao mà chết được thì kể ra đời tao bớt khổ biết chừng nào. Bây giờ không còn xe, đi đâu tao cũng phải đi bộ. Hôm qua tao phải mua đôi giày mới này vì hết giày đi, tao chợt nghĩ ra là tao nên mua đôi giày nhỏ nhỏ một chút. Mày có biết không, sau một ngày đi bộ như thế này, tối về đến nhà tao lại tìm được một niềm hạnh phúc vô tả…CT lim dim đôi mắt… Mày biết không…Cái niềm hạnh phúc duy nhất còn lại của cuộc đời tao là bây giờ về được tới nhà và cởi mẹ cái đôi giày khốn kiếp này ra…

[B]Muộn một tháng[/B]

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:
-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.
-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
-Bà có phải là bà XX không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
-Làm sao mà anh biết được?-Cô vợ gào lên.
-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp.
-Cái gì?-Cô vợ càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh?
-Tất nhiên!
Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Cô vợ nói rồi sập cửa.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?
-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
-Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?
-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
-Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?
-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
(Anh chồng lăn ra... ngất xỉu)

------------------------

[B]Vì đồng đội [/B]

Một tên tội phạm nguy hiểm đang ẩn náu trong một nhà trọ ở HN.
2 CA được cử đến bắt hắn.
Cả hai chần chừ trước cửa, rồi 1 CA lên tiếng với đồng nghiệp:
-Cậu vào trước đi ! Rồi tớ sẽ báo thù cho cậu

-------------------

[B]Thứ ba : học trò[/B]

Cô giáo ra đề bài cho Tèo : "Hãy tả một con vật mà em thích". Tèo liền bắt một con rận (ở đâu ha?) và tả kỹ càng con rận. Cô giáo không hài lòng lắm nhưng không có cách gì bắt bẻ nên đành cho Tèo điểm tốt. Hôm sau, rút kinh nghiệm cô giáo Tèo ra đề bài: "Hãy tả người bạn thân thiết của em"
Bài của Tèo viết:" Em thân với bạn Tí, bạn Tí có rất nhiều lông, đã có lông thì tất nhiên có rận. Sau đây em xin tả con rận....."
Cô giáo lại sửa đề bài: "Hãy tả con cá"
Bài của Tèo: Cá sống dưới nước, nên có vảy . Nếu nó sống trên cạn thể nào nó cũng có lông, nếu nó có lông, thể nào cũng có rận. Sau đây em xin tả con rận

-----------------

[B]Vợ đuổi[/B]

Đêm khuya có anh chàng khệ nệ ôm một bao đựng toàn những vỏ chai bia, thấy lạ một người đi đường hỏi :
- Giờ này mà còn đi đổi bia uống à !
- Đâu có ! Vợ tôi đuổi và bảo : " anh hãy mang hết tài sản của anh đi "
- !!!

----------------

[B]Hổng đói lắm[/B]

Tư Khờ vào tiệm pizza kêu mua một cái pizza nhỏ! anh bán hàng hỏi:

_ Anh muốn cắt làm 4 hay 6 miếng?

Tư Khờ ngơ ngớ một chút rồi nói:

_ Cắt làm 4 đi! Tui không đói lắm nên không thể ăn hết 6 miếng đâu!

-------------------

[B]Vũ khí lợi hại[/B]

Cu Tí về nhà mắt tím bầm, lổ mũi ăn trầu! Ba nó hỏi:

_ Lại đánh nhau phải không?

_ Dạ! Con thách thằng Cu Nhí chơi tay đôi, vì nó nhỏ con nên con chắp nó chọn vũ khí!

_ Như vậy mới đáng mặt là con của ba chứ! Ủa, mà sao con bị đánh tơi tả thế!

_ Con đâu ngờ vũ khí mà nó chọn là má nó!

----------------

[B]Khó ngủ[/B]

Một người đàn ông mệt mỏi đến bác sĩ khám :
- Tôi ngủ không được bác sĩ ạ
- Khi đi ngũ anh không nên mang theo những phiền toái những rắc rối của cuộc sống lên trên giường
- Nhưng con vợ tôi nó không chịu ngủ một mình
- !!!

---------------------

Tèo lang thang ngoài phố và thấy một cô dẫn một con chó thật đẹp, liền hỏi:

_ Con chó của cô có cắn không?

_ Không, nó chẳng cắn ai bao giờ!

Tèo cúi xuống vuốt đầu con chó, tức thì nó đớp anh ta một cái vào tay đau điếng! Tèo la lên:

_ Cô nói là con chó của cô không cắn mà!?

_ Đúng, tui có nói vậy! Nhưng con chó này là của bạn trai tui đó!

[B]Hết chữa ?[/B]

Ông Hai hôm nọ đi khám bịnh định kỳ ở chổ bác sĩ , về nhà, mặt mày rầu rĩ, u buồn , biếng ăn, ít nói hẳn đi . Thấy vậy, bà Hai mới theo một bên han hỏi :
-Mình đi khám bịnh ra sao mà về mặt mũi bơ phờ làm vậy ?
Ông Hai Kiều nghẹn ngào :
-Kết quả :
Phổi : bt
Tim mạch: bt
Huyết áp : bt .
Tình trạng sức khỏe tổng quát : bt
Bác gái :
-Vậy là mừng chứ sao mà mình rầu rĩ ? Bt là bình thường mà .
- Tui nghĩ ổng phán : bó tay , bó tay, bó tay chứ

------------------

[B]Cao máu[/B]

Sau khi khám BS nói với ông Tư :

_ Tui thấy trong người anh có những biến chứng phức tạp!!

_ Cao máu thôi BS, nó di truyền trong gia đình tui!

_ Từ bên mẹ hay bên cha anh vậy?

_ Không! Nó đến từ bên gia đình vợ tui đó!

_ Thôi đi cha nội! Làm gì có chuyện gia đình bên vợ truyền cho anh cái bịnh cao máu này!!

_ BS cứ tới gặp họ một vài lần đi!

---------------

[B]Trần Dân Tiên viết[/B]

Brother Three is one people love water. He descended china cum go find sugar save water. Below china he work a J table put live pass day. After this he turn city a human animal tail great :

[I]Anh ba là một người yêu nước. Anh xuống tàu đi tìm đường cứu nước. Dưới tàu anh làm bồi bàn để sống qua ngày. Sau đó anh trở thành một nhân vật vĩ đại[/I]

-----------------

[B]Tổ tiên loài người[/B]

Tèo và thằng bạn Mỹ đi coi triển lãm tranh. Đứng trước bức tranh vẽ ông Adam bà Eva; trong tay ông Adam cầm trái táo và có con rắn đang đeo tòng teng trên cành cây! Tèo nói:

_ Tao đoan chắc tổ tiên loài người là người da trắng chứ không phải là người Việt Nam!

_ Sao mày dám đoan chắc như thế?

_ Nếu ổng là người Việt, kẻ mất mạng sẽ là con rắn chứ không phải trái táo đâu!

[B]Bò điên[/B]


Bò điên Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.

- Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?

-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay.


**********


[B]Thịt bê[/B]

- Anh yêu, em làm món thịt bê cho anh đây.

- Cái này đâu phải bê, là thịt bò mộng mà cưng?

- Đâu có, nó là bê thật mà, em thề là em đã chính mắt thấy nó chạy theo con bò mẹ trên đồng cỏ sáng nay!

- Có thể nó đã làm như thế thật... nhưng chắc chắn không phải là vì .... sữa.


***********


[B]Ngu nhất[/B]


Tại vòng chung kết cuộc thi con vật ngu nhất, các con vật phải trả lời câu hỏi của ban giám khảo.

Ban giám khảo: 2 cộng 4 là mấy?

Bò: 2 cộng 4 là 8.

Heo: 2 cộng 4 là 2.

Vẹt: 2 cộng 4 là mấy?

Vẹt đoạt giải nhất!!!


:D:D:D