Tiếu Vương Hội

[Gánh Hàng Hoa]

Lục bát tình yêu


Tình yêu như thể rút thăm,

Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau.

Tình yêu như thể đi câu,

Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài.

Tình yêu như thể quan tài,

Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run.

Tình yêu như thể dây thun,

Lúc co lúc giãn lúc thì đứt ngay.

Tình yêu như thể người say,

Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời.

Tình yêu như thể điểm mười,

Có học cho hết cả đời vẫn mong.

Tình yêu như thể đuôi công,

Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì.

Tình yêu như thể bánh mì,

Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!

Tình yêu như thể thỏi son,

Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi

[Gánh Hàng Hoa]

Lý thuyết marketing


- Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ.

- Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ.

- Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền.

- Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do.

- Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh.

- Khi bạn làm cho gái ấy "sung sướng" đó là làm hài lòng khách hàng.

- Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản.

=> Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng và không để bị phá sản"

[toiday]

Cô giáo dẫn cả lớp coi triển lãm về Máy bay. Đến tiết mục nhảy dù, cô giáo hỏi :
- các em nghĩ gì khi nhìn thấy mấy người nhảy dù ?
- em nghĩ đến cây Nấm lớn. Cu Tí trả lời.
- Tí giỏi lắm. Cô giáo khen.
- em nghĩ đến mấy cái ô thiệt bự màu trắng. Tèo tiếp lời.
- cũng được. Cô giáo quay lại. Còn em, em nghĩ gì ? Tuñ
- dạ, em nghĩ đến một cô gái không mảnh vải
- nhưng cô chẳng thấy có liên quan gì đến nhảy dù cả ?
- em cũng biết vậy, nhưng cái đầu em chỉ có nghĩ về điều đó thôi.
-----------
Má Tèo chấn vấn cô giáo :
- cô ơi, sao cô cho Tèo toàn điểm 0
- vì, hổng còn điểm nào xấu hơn
-----------
Cô giáo hỏi Tèo :
- sau này, em muốn trở thành người như thế nào ?
- một người hư hỏng
- ồ, sao vậy
- Ba em cứ nhìn thấy anh chàng hàng xóm lại nói : coi kìa tên hư hỏng, lúc nào cũng quần áo láng cóng rùi đi cái xe Ferrari mới tinh.
-----------
Ba Tèo phàn nàn về kết quả học của con :
- con biết không, George Washington vào tuổi con đã đứng thứ nhất của lớp
Tèo không ngán :
- vào tuổi Ba, ông ấy đã là Tổng thống
-----------
Cô giáo ngạc nhiên với Tèo :
- sao vậy em ? trước đây các bài chính tả của em luôn đạt điểm cao, bây giờ bài nào cũng vô số lỗi
- dạ, thưa cô, hổng phải lỗi tại em, tại bạn Tí chuyển chỗ ạ
-----------
Ông kia ngồi trên ghế băng trong công viên, thấy Tèo đi qua :
- Tèo ơi, mấy giờ rồi cháu
- dạ, cháu không biết
- trong công viên, có cái đồng hồ nào để coi giờ không ?
- dạ, cháu không biết
- người gác công viên ở chỗ nào ?
- dạ, cháu không biết
- cái gì cũng không biết, chớ cháu biết cái gì nào ?
- dạ, cháu biết là ông ngồi trên cái ghế mới sơn chưa khô ạ
-------------
Tèo vừa vô bếp vừa khóc. Má hỏi vi sao, Tèo trả lời :
- Ba đập cái Búa trúng ngón tay
- ồ, không may mà, đáng lý con phải cười lên mới phải chứ
- vâng, thì lúc đó con cũng cười mà
-------------
Cô giáo :
- Tèo, cho cô biết, khi nào lúc tốt nhất để hái Táo ?
- dạ, lúc chủ nhà đi vắng ạ

[Gánh Hàng Hoa]

Khoe khoang

Hai cậu bạn nói chuyện với nhau: "Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang".

- Đấy, mới sáng nay gặp một thằng thích "nổ", tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết, tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu vả tới tấp. Và cuối cùng, tớ nhét chiếc đồng hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang !


****************


Nghĩa và Tình


Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng: mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ !

Bà mẹ bực mình quát chàng: SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ?

Chàng trai hỏi lại bà mẹ: Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ.

Bà mẹ nói: Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.

Con trai : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi.

Mẹ : !!! ( cứng họng)

:p

[toiday]

Bên vệ đường dành riêng cho xe buýt, ông Tư đang tần ngần bên vỉ hè cùng ông bạn sau khi ra khỏi quán. Lúc này đã khuya. Chợt thấy một ông cảnh sát, ông Tư hỏi :
- xin ông cho tui biết, xe 72 đã qua chưa ?
- qua ruì, giờ này, làm gì còn xe buýt nữa.
- vậy chứ, xe 86 thì sao ?
- tui đã nói là hổng còn xe buýt nữa
- tức là, nó cũng qua rùi ?
- đúng vậy, cả 72 lẫn 86
- thế còn xe 27 ?
- 27 cũng qua rùi, 12 và 32 cũng thế, không còn xe nào cả
Ông Tư quay sang ông bạn :
- vậy, đi, chúng ta băng qua đường được rùi.

--------------

Bữa ăn sáng.
- Má à, con hổng muốn đến trường nữa. Chẳng ai mún con cả. Tất cả học sinh ghét con. Tất cả mọi giáo viên cũng vậy. Con chỉ muốn ở nhà thôi.
- con đừng mất lòng tự tin, trong cuộc sống, phải luôn dũng cảm tiến tới
- vậy, Má nói cho con những lý do mà con phải đến trường
- thứ nhất, con đã 40 tuổi, thứ hai, con là Hiệu trưởng

--------------

Đàn ông mở cửa xe cho vợ chỉ trong 2 trường hợp :
hoặc là xe mới toanh hoặc là vợ ... mới toanh

--------------

Đàn ông phân loại quần áo làm 2 : loại bẩn và loại bẩn xong còn mặc được

---------------

2 cô son trẻ :
- người đàn ông lý tưởng của tớ là người không rượu trà, không cãi tay đôi và lúc nào cũng thủ thỉ cùng tớ
- vậy, hãy mua cái Tivi

[toiday]

Sau buổi học đầu tiên. Má cu Tí hỏi :
- hôm nay con học được nhiều không ?
- dạ, chắc chắn chưa đủ Má ạ, cô giáo muốn con quay lại ngày mai

-------------

Cu Tí khoe phát hiện của mình với Má :
- Má ui, Má biết không, con đưa con Chó viên đường, nó vẫy đuôi ngoe nguẩy
- vậy, đưa cho Ba con 2 viên đường đi

------------------

Cuối năm, cu Tí khoe với Má :
- Má ạ, con giỏi hơn cô giáo
- sao vậy ?
- con được lên lớp, còn cô giáo vẫn ở lớp cũ

-------------------

Cu Tí, ăn rơi vãi lung tung. Ba nó nhắc :
- Tí, con ăn như con Heo con. Con biết con Heo con là con gì không ?
- dạ, là con con Heo Ba, ạ.

-------------------

Cu Tí cùng cả lớp qua một trang trại. Thấy con Lừu, cu Tí reo lên :
- kìa, kìa, các bạn hãy coi con Ngựa kìa
Cô giáo nhắc nó :
- không phải con Ngựa đâu. Con Lừa, đấy Tí.
Cu Tí cãi :
- vậy sao, nom nó có giống em đâu.

--------------

Cô giáo thu bài tập. Cu Tí thì thào với cu Tèo bên cạnh :
- cám ơn bồ, lần này mà tao không trả bài, cô giáo sẽ gọi Ba Má tao tới đó.
- mày có chép đúng không đó
- chắc mà, tao chép cẩn thận lắm, đúng từng từ một
Cô giáo coi qua một lần, rùi phát hiện ra :
- Tí, em lại không trả bài nữa rùi. Tèo, sao em nộp bài 2 lần ?

--------------

Cu Tí :
- Ba à, Ba có phải là người dũng cảm không ?
- tất nhiên
- vậy, Ba có thể xem sổ điểm của con

-------------

Cô giáo :
- nếu cô nói : "trước kia cô đẹp", có nghĩa là quá khứ. Còn cô nói : "cô đẹp", có nghĩa là gì ? Tí.
- dạ, là cô nói xạo ạ. Tí trả lời

[toiday]

Trước các bạn, ông Tư hùng hồn tuyên bố :
- ở nhà, tui là người ra lệnh. Hôm qua tui nói với mụ vợ : mang nước nóng ra đây cho tui
- rùi, bả có mang ra không ? Các ông kia trầm trồ.
Ông Tư nở mày, nở mặt :
- tất nhiên, bả mang ra ngay lập tức. Tui hổng bao giờ rửa chén với nước lạnh.

--------------

Bà nọ đến nhờ cảnh sát tìm hộ ông chồng mất tích. Sau khi nhìn tấm hình của ông chồng, ông cảnh sát hỏi :
- nếu tìm được ổng, Bà có muốn chúng tôi nói gì với ổng không ?
- dạ, phiền ông nhắn ổng là Má tôi không đến nhà chúng tôi nghỉ nữa

--------------

Ba cu Tí mặt đỏ tía tai :
- Tí, con đã coi sổ điểm của con chưa ? học hành vậy sao ? liệu thằng Tèo bạn con có điểm xấu như điểm của con không ?
- dạ, không, nhưng nó thì khác, Ba Má nó thông minh lắm

---------------

Chàng ngốc chơi với bao diêm. Rút một que, chàng quẹt thử, không cháy, chàng tặc lưỡi vất que diêm đi. Que thứ hai, rùi thứ ba, .... vất đi, vì không cháy. Rùi cũng đến một que, lửa cháy lên. Chàng mừng lắm, thổi tắt lửa rùi đút nó vào túi, tự lẩm bẩm : cuối cùng cũng gặp may được một que tốt, mình phải giữ nó lại.

[toiday]

2 nhà thám hiểm bị lạc trong Rừng nguyên thủy. Chợt, một người muốn đi tiểu. Lại gần một bụi rậm, anh ta tụt khuy và kéo ... ra. Lúc đó, một con Rắn bò qua. Nhìn thấy ... của anh chàng, nó tưởng có con Rắn khác muốn tranh chấp lãnh thổ của nó. Tiến tới, nó đớp đối thủ của mình. Anh chàng đau quá kêu trời, may mà chạy thoát con Rắn nọ. Ông bạn mở cuốn sách nói về các tình huống trong Rừng và lật nhanh các trang. May quá, anh ta tìm thấy và đọc lớn : "chương thứ 45, nếu bị Rắn màu xanh, mắt vàng cắn. May quá, đúng con này". Tiếp theo, anh ta thấy dòng : "cần phải mút hết máu cùng nọc độc ra", liền không đọc nữa. Anh chàng bị thương liền hỏi : sao ? phải làm gì trong trường hợp này ? Anh chàng kia trả lời : trong trường hợp này hết hy vọng chỉ còn chờ chết

---------------

Trẻ sơ sinh ngủ = không có gì phải lo lắng ?

Lâu ngày, 2 ông bạn Ất và Dậu gặp nhau giữa đường :
- ô, đi đâu thế Dậu, khỏe không ? dạo này làm gì ?
- à, chắc cậu không biết, tui cưới vợ được 2 năm rùi, tui làm cho một hãng điện toán, xong bị sa thải tuần trước
- ấy à, liệu qua được không ?
- cũng tạm, tui nay ngủ như trẻ sơ sinh
- vậy cũng đỡ, thôi, tớ phải đi giờ, lần sau nhé.
- o.k, hẹn lần sau
Hai tháng sau, Ất gặp Dậu. Ất mời Dậu vô quán uống ly cà phê :
- thế nào, kiếm được việc mới chưa ?
- vẫn chưa
- vậy, ít ra cậu cũng có thêm thời gian với vợ
- mụ ấy bỏ tui đi hôm kia rùi
- ồ, xin lỗi
- không sao
- tui có thể giúp cậu gì không ?
- khỏi cần, tui vẫn có thể ngủ như đứa trẻ sơ sinh
- tùy cậu
Tháng sau đó, Ất mời Dậu đến nhà ăn cơm. Trong bữa ăn, Ất lo lắng cho tình hình của Dậu :
- thế nào, vẫn chưa kiếm được việc ?
- khó lắm, ngay cả bọn trẻ cũng khó kiếm việc bây giờ
- có tin tức gì của bà vợ không ?
- bả đòi li dị để cưới ông chủ cũ của tui
- a. Ất lựa cách chuyển đề tài nói chuyện. Còn Ba mẹ cậu, khỏe không ?
- họ mất cách đây 5 hôm do một tai nạn máy bay
- ồ, không thể tưởng tượng, cho tui chia buồn nhé. Cậu muốn tui làm gì cho không ?
- cám ơn, tui vẫn ngủ như một đứa trẻ sơ sinh
- tui không hiểu được, thời gian cuối, cậu liên tục không gặp may, mà sao vẫn có thể khẳng định với tui là cậu có thể ngủ như đứa trẻ sơ sinh ?
- đơn giản là tui ngủ một giờ, tui khóc một giờ, tui ngủ một giờ, tui ...

[toiday]

Tí cùng bạn Tèo đi quán nhảy. Vô trỏng, 2 người thấy có 2 cô thiệt đẹp đứng nói chuyện riêng một nơi. Tí nói :
- chúng ta lại tán 2 cô kia đi
- tui, tất nhiên là muốn, xong tui ngại lắm, hổng biết tán làm sao đâu. Tèo rụt rè.
- được, hãy coi tui làm trước, rùi làm theo nhé. Tí dặn bạn.
Sau đó, Tí đến gần 2 cô và hướng về một cô :
- xin chào, cô có thể chọn 1 số từ 1 đến 9 được không ?
- ờ, ờ, tui chọn 5
- ồ, vậy là cô đã thắng, tui sẽ nhảy cả tối với cô
Tèo bắt chước bạn, liều mình tiến đến hỏi cô kia :
- chào cô, cô có thể chọn 1 số từ 1 đến 9 được không ?
- ờ, ờ, tui chọn 8
- vậy, vậy. Tèo nghẹn ngào. Vậy là cô thua rùi

-------------

Anh soát vé đi vòng vòng quan sát quanh rạp! Anh ta thấy một người nằm chiếm 4 ghế một lúc! Anh ta nói:
_ Xin lỗi! Ông chỉ có quyền ngồi một ghế thôi!
Người kia chỉ kêu ứ hự nhưng không nhúc nhích! Anh ta nhắc lai:
_ Ông chỉ có quyền ngồi một ghế, nếu ông không chịu ngồi lên đàng hoàng tôi sẽ kêu chủ rạp!
Cũng không nhúc nhích mà chỉ nghe ư ứ! Anh ta bèn kêu ông chủ rạp lại:
_ Anh phải ngồi vào một ghế! Nếu không tôi sẽ gọi cảnh sát!
Cũng chỉ nghe tiếng ứ ư! Cảnh sát được gọi đến:
_ Anh kia! Anh tên gì!?
_ Tui tên ... Tư Đía ư ư. ..!
_ Anh từ đâu tới đây?
TD cố giơ tay chỉ lên lầu.
_ Từ trên trển té xuống đây

-------------

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.
- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.
- Không.
- Rượu vang đỏ?
- Không.
- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?
- Xăng.
- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi…
- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: ......."Hết xăng!".

-------------

Chú Hai và bạn ngồi nhậu tâm sự với nhau .Chú Hai bảo :
- Dạo này ông anh nhậu về không sợ "bả" la ó sao?
- Ôi trời, vợ tui sợ tui lắm ....đừng cái lo ông em à !
- Vậy là anh bản lĩnh giống tui. Ông anh biết không, khi đi nhậu về, vợ phải ...quỳ gối mới nói chuyện được với tui được đó.
- Thế thì ông em hơn đứt tui rồi. Chỉ tui cách với.!
- Dễ ợt, khi nhậu về, tui .........chui xuống gầm giường....

--------------

Bị vợ bắt quả tang, ổng thành thật phân trần cho vợ hay :
- anh về đến nhà, vô phòng thấy một con Ếch mặc một bộ đồ khêu gợi. Anh ngạc nhiên, nghĩ có ai thả nó vào nhà mình. Rùi nó vừa nhảy vừa cởi đồ (strip-tease). Khi đã hết đồ, nó lại gần kéo anh lên giường rùi hun anh. Đúng lúc này, con Ếch hóa mình thành cô thư ký của anh. Anh thề với em là vậy mà, hổng có nói dối đâu

-------------

2 bà nói chuyện với nhau bên tách trà :
- từ khi cưới nhau, đã được 2 năm, vợ chồng tui hổng bao giờ cãi nhau. Khi nào, chúng tui không đồng ý vì một điều gì đó và tui có lý, ông xã bị tui thuyết phục và cuối cùng chấp nhận ý kiến của tui.
- vậy, vậy, khi ông xã bà có lý
- à, à, điều này chưa bao giờ xảy ra

[Gánh Hàng Hoa]

Chạy đằng trời


Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc:

- Bán cho tôi mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích!

- Anh dùng vào việc gì?

- À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái

- Anh chàng nháy mắt với ông bán hàng

- Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích.

- Nhà bạn gái anh ở đâu ?

....

Tối hôm ấy, khi dự tiệc tay chơi bời kia ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên:

- Sao anh nhút nhát thế?

- Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em!


**********


Bóp trên, bóp dưới


Vợ: Bực cả mình, ngày nào Anh cũng chỉ bóp ở trên ah.

Chồng: Em nhìn lại đi, tối hôm qua Anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?

Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to thế này?

Chồng: Em nói nhiều quá...

Bà già vợ: Hai đứa này... có cái ống kem đánh răng cũng cãi nhau !!!


*************


Cá độ


Dân mê tín cho rằng khi đi cá ngựa, phải nghĩ ra một cái gì có liên quan đến số, nói ra một cách trung thực, lấy số đó đánh thì chắc thắng. Hai bà đi cá ngựa cũng làm cách ấy:

- Áo ngực chị số bao nhiêu?

- Số 3. Còn chị?

- Số 2. Vậy 2 cộng 3 là 5. Mình đánh con số 5. Quả nhiên con số 5 về nhất, hai bà trúng to.

Hai anh ngồi gần đó cũng bắt chước:

- Ðêm qua mày làm mấy phát?

- Ba! Còn mày?

- Bốn! Hơn mày một phát. Vậy là 7. Ta đánh con số 7.

Lần này con số 2 về nhất.

Hai anh chàng lầm bầm trong miệng. Phải chi mình nói thật thì trúng rồi !