Tiếu Vương Hội

[toiday]

Thủa chinh phục miền Tây (western), hai vợ chồng nhà nọ đi khai phá vùng đất mới. Họ dựng một trang trại nơi hẻo lánh. Ông chồng treo một cái chuông lớn và dặn vợ :
- tôi đi làm ngôài đồng. Nếu có gì khẩn cấp, kéo chuông để tôi chạy về
Mấy ngày sau, đang làm ông nghe thấy tiếng chuông. Hớt hải chạy về, ông hỏi vợ :
- có chuyện gì vậy ?
- mấy đứa trẻ phá quá, chúng chẳng chịu để tôi yên
- hừ, có vậy mà cũng réo chuông, làm tôi chạy hết hồn, Lần sau nhớ nhé, chỉ có việc gì quan trọng thôi
Cũng lại mấy ngày trôi qua, rồi ông lại nghe thấy tiếng chuông. Nghĩ chắc có gì quan trọng, ông chạy còn nhanh hơn lần trước. Về đến nhà ông thấy vợ ngồi khóc, liền hỏi :
- sao bà khóc ?
- tôi làm hỏng chiếc bánh rồi, hu hu
- có vậy mà cũng kéo chuông. Lần này là lần cuối, bà làm tôi chạy muốn chết
Qua đến ngày sau, chuông lại kêu. Lần này chắc mẩm bà vợ thấy thiệt cần thiết mới kéo chuông. Ông chạy một mạch về nhà. Đến nơi, ông thấy vợ chết bên hàng rào, lưng còn cắm cây lao. Lửa bắt đầu cháy khắp nơi và gia súc không con nào còn sống. Nhìn qua lượt, ông tự nhủ :
- lần này thì đúng là đáng kéo chuông

[Gánh Hàng Hoa]

Bài diễn văn hay chết người


Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!


*****************


Các ông chồng nghĩ gì về vợ?


- Dạo này tôi cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi.

- Thật là một cơn ác mộng.

- Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm....

- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!

- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!

[Gánh Hàng Hoa]

Mua quà


Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ:

- Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?

- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải.

- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ?

- Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!


************


Người vợ lý tưởng

Hướng dẫn viên du lịch giới thiệu con đà điểu trong vườn thú:

- Con vật này có đôi mắt kèm nhèm, cho gì ăn nấy, không đòi hỏi và rất dễ bảo...

Bỗng có tiếng thở dài trong đám du khách:

- Thật là một người vợ tuyệt vời!


************

May cho nó

Người vợ kể chuyện với chồng:

- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì...

Người chồng hôi hộp:

- Thì sao?

- ... Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi...

Người chồng thở hắt kết luận:

- Vậy là may cho nó đấy!

[toiday]

Đồ cà chớn

Hắn khệnh khạng vô quán. Đến quầy, hắn kêu ly Bia. Ông chủ nói giá 3$. Hắn đặt 1$ lên bàn rồi vo viên 2 tờ 1$ khác và búng ra hai bên. Ông chủ thản nhiên đi qua lại nhặt hai tờ 1$. Qua đến hôm sau, hắn lại dở trò cũ. Và ông chủ cũng nhẫn nại lần nữa xem sao. Và đến ngày thứ 3, hắn lại đến. Lần này, hắn rút ra tờ 5$ kêu 1 ly Bia. Ông chủ mừng lắm, rút 2 tờ 1$ ra vo viên lại và cũng búng ra hai bên có ý trả lại cho hắn. Hắn cười hì hì, rút ra 1$ và kêu ông chủ cho thêm ly Bia nữa.

[toiday]

Hai gã khùng vẫy xe bên vệ đường mà hổng ai dừng. Đến tối, 2 gã phải cắm lều để ngủ. Gã nọ khuyên gã kia :
- cắn lều giữa đường đi, chỗ đấy bằng phẳng, ngủ cho ngon
Sáng sau, khi dậy, 2 gã nhín thấy một xe tải đâm vào gốc cây bên vệ đường, bảo nhau : may cho chúng ta là chọn ngủ giữa đường

-----------------

Viên sĩ quan thấy binh nhì nọ thuộc đại đội của ông ta có hành động không bình thường: Anh ta cứ hàng ngày thơ thẫn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm:

“Không phải tờ này, không phải tờ này...”,

sau đó lại vứt trở về chỗ cũ.

Nghi là anh ta bị bệnh tâm thần , viên chỉ huy liền cho anh ta đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám không thấy triệu chứng gì khác ngoài hiện tượng kể trên . Tuy vậy ông BS cũng cấp giấy kiến nghị cho anh ta được thoái ngũ.

Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh ta cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi...”.

-----------------

Quy luật tự nhiên

Một đàn trâu không thể nào di chuyển nhanh hơn con chậm nhất. Khi đàn trâu bị săn đuổi, thì con yếu nhất, chậm nhất sẽ bị ... làm thịt. Quy luật chọn lọc tự nhiên này làm cho sức khỏe trung bình của đàn trâu được nâng lên, vì những con yếu nhất bị loại bỏ.
Cũng như vzậy, bộ não của con người không thể hoạt động nhanh hơn tốc độ của giây thần kinh yếu nhất. Ai cũng biết là bia - rượu hủy hoại thần kinh, tất nhiên là loại yếu nhất. Như vzậy, nhậu thường xuyên làm cho bộ não hoạt động nhanh hơn, hiệu quả hơn.
Đây là kết quả rút ra từ các cuộc nghiên cứu, điều tra qua các buổi lễ chè chén, cuối tuần, ... liên quan đến cuộc sống của các nhà toán học, kỹ sư, kinh tế, luật sư, kế toán, kiến trúc sư, ...
Cũng qua điều này, người ta có thể giải thích vì sao mà sau khi rời khỏi trường đại học rồi lập gia đình, ..., thì phần lớn chúng ta không còn giữ được sáng suốt, phong độ, ..., như thời kỳ vừa ra trường. Phần nhỏ còn lại vẫn còn giữ được khí tiết thủa nào đều nhờ vào chế độ uống rượu đều đặn.
Bài post này để cảnh tỉnh mọi người về nguyên nhân vì sao bộ não chúng ta bị "lão hóa" đặng có cách mà khắc phục

-----------

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”.
Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích:
-ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn
-ông tiền nước nhận 4 nụ hôn
-ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà
-ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn, nên em phải trả thêm 1 số thứ khác
-Chi phí linh tinh hết 40 nụ hôn
Hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

[toiday]

Để thu hút được nhiều người đến coi sở thú, người ta nghĩ ra cách cho chung vào một lồng : một con sói và một con cừu. Đứng trước cái lồng, bữa nọ, ông kia giảng giải cho mấy đứa trẻ xung quanh :
- các cháu coi nè, tuyệt diệu không ? một sự không thể tưởng tượng nổi ngược hẳn với quy luật tự nhiên, ..., một con sói mà có thể sống cùng với một con cừu.
Một nhân viên coi dọn sở thú đi qua nghe thấy vậy nói :
- đúng vậy, chỉ có điều, sáng nào cũng phải cho một con cừu ... mới vào đó

-----------------------

Công việc trong nhà thường được dành cho phụ nữ. Nhưng, tối nọ, cô Tũn về nhà, không như mọi hôm, cô thấy mấy đứa trẻ đã được tắm rửa, quần áo treo phơi đã được ủi, đồ ăn bữa tối còn đang hâm trên bếp và đĩa chén đã được dọn ra chỉ còn chờ ... Chắc các bạn cũng thấy ngạc nhiên như cô ... Tũn ?
Lí do đơn giản, là bởi vì, đức lang quân của cô Tũn đọc một bài báo nói rằng, khi người phụ nữ sau công sở mà còn phải làm các công việc nội trợ nữa thì sẽ quá mệt và sẽ không còn hơi sức đâu để mà làm .... sau đó nữa.
Tối, đêm đó mọi sự đều ổn thỏa. Cô Tũn khoe với các bạn đồng nghiệp sáng hôm sau :
- tối qua, tôi được một bữa thiệt ngon miệng. Anh ấy còn rửa chén sau đó nữa. Rồi anh ấy giúp trẻ làm bài tập. Và cuối cùng là gấp quần áo vào trong tủ.
- chuyện gì đã sảy ra sau đó ?
- chúng tôi ... ngủ thiệt ngon vì anh ấy đã quá mệt.

-----------------

Cách đây mấy ngày, giữa buổi nói chuyện của đám đàn ông nọ, một ông kên lên :
- Này, các anh có thấy là Bia mang các yếu tố của đàn bà không ?
Để thử nghiệm phát hiện này, mỗi người uống chừng 10 lon bia, sau đó thấy kết quả :
+ tất cả đều lên ký
+ ai cũng nói nhiều mà chẳng biết nói gì
+ chẳng ai có thể lái xe đúng luật
+ không ai có thể chấp nhận điều gì đúng duy chỉ là tí xíu
+ không chấp nhận người nào nói mình sai kể cả khi mình sai 100%
+ và cuối cùng để thêm là cứ 5 phút đi tiêu một lần
Kết luận là không cần phải thử thêm nữa, rõ ràng Bia là .... giống cái

-------------

Kỷ niệm 30 năm ngày cưới, ông Tư mời bạn đến chơi. Sau bữa ăn, khi bà Tư đi pha cà phê, người bạn vỗ vai ông Tư :
- ông thiệt là giỏi, sau 30 năm mà vẫn còn gọi bả : em iêu ơi, cưng à, ... Tui phục ông lắm đó
Ông Tư ghé tai ông bạn :
- suỵt thật ra, là tui quên khuấy mất tên bà ta rùi

-------------

Gần ngày cưới, chú rể tương lai nghĩ cách ... nên gặp riêng ông thị trưởng :
- thưa ông, đây là 100$ để ông mua chút quà cho các cháu. Chỉ xin ông giúp, khi tuyên bố trước đám cưới, ông hãy bỏ dùm cho những việc mà tôi phải hứa như : phải yêu thương, tôn trọng, bảo vệ danh dự vợ, không được để ý đến người đàn bà khác, luôn chung thủy với vợ, ...
Ông thị trưởng cầm tiền và không nói gì. Chàng trai lấy làm đắc ý lắm.
Rồi đến ngày cưới. Đứng trước cặp vợ chồng tương lai, khi đọc nghĩa vụ cho mỗi bên hứa, ông thị trưởng quay sang chú rể :
- hãy hứa trước cô dâu và tất cả mọi người hiện diện rằng anh sẽ thực hiện tất cả các yêu cầu của cô ấy, rằng anh sẽ mang đồ ăn mỗi sáng đến giường cho cô và quan trọng nhất là không được lừa dối, ngoại tình cô ấy. Anh hứa đi.
Chú rể ngậm bồ hòn mà không thể nhả ra :
- tôi hứa
Rồi anh chàng ghé gần tai ông thị trưởng :
- tôi nghĩ rằng chúng ta đã thỏa thuận ...
Ông thị trưởng bí mật luồn tờ 100$ cho anh chàng và nói :
- xin lỗi, nhưng ... cô ấy trả cho tôi nhiều hơn :mad:

[toiday]

Câu chuyện này ngắn nhất trong tất cả các câu chuyện thần tiên xong chẳng được ai đọc :

Thủa ấy có một nàng tiên nữ xinh đẹp tuyệt trần. Hôm đó, nàng hỏi chàng trai nọ xem chàng có muốn cưới nàng hay không. Và chàng trai đã từ chối. Từ đó đến cuối đời, nàng sống thật hạnh phúc, không phải rửa chén, không phải làm bếp, ... Nàng có thể đi chơi với bất cứ ai, kể cả bạn gái lẫn bạn trai. Nàng có thể ngủ ở bất cứ nơi nào nàng muốn. Nàng đi làm và tiêu pha cho bất cứ thứ gì nàng thích.

Vấn đề kỳ quặc là, từ khi chúng ta còn nhỏ, chẳng ai kể cho chúng ta câu chuyện thần tiên này, mà toàn nhét vào đầu chúng ta những câu chuyện khổ sở, bi thảm, ..., sau đó, bởi vì các hoàng tử ... đồng ý khi mà được nàng tiên hỏi cưới

----------------

Cô nhỏ 3 tuổi sang nhà bạn Tũn chơi. Về nhà, cô hỏi Má :
- Má ui, nhà bạn Tũn nghèo lắm hả Má ?
- sao con nói vậy ?
- vì bạn nuốt phải đồng 10 xu (dim) mà cả nhà ầm ĩ lên

--------------

Suy nghĩ của phụ nữ :

- không phải bạn làm cho người đàn ông ngốc nghếch, mà họ sinh ra đã vậy
- nguyên nhân chính làm bạn li dị là vì lý do sức khỏe, anh ta đã làm cho bạn phát bịnh
- đừng có tin khi người đàn ông nói họ là chủ gia đình, anh ta có thể nói dối điều khác nữa đó
- nhà cửa bề bộn khi mà bạn giao cho chồng ... dọn nhà
- nếu bạn muốn một ông chồng tốt bụng, hãy chọn một người ... hói, họ nhiệt tình hơn người khác
- bạn chắng cần phải chọn một người trẻ, bởi vì chẳng có ông nào có não phát triển đầy đủ
- anh chàng nào biết ăn mặc một cách hoàn chỉnh, có nhiều khả năng là ... lại cái
- tất cả đàn ông đều như nhau, chỉ có vẻ ngoài khác nhau
- người đàn ông được giáo dục là người không đi tiểu vào ... bồn rửa tay (mặt)
- khi gặp một người đàn ông, bạn nghĩ rằng anh ta sẽ trở thành người chồng tốt, thì sau này bạn sẽ rút ra kết luận là anh ta đã là người tốt
- khoa học đã rút ra kết luận công việc của 5 người đàn ông có thể thực hiện bởi ... một người phụ nữ
- đàn ông như là những động vật : bừa bộn, vô ý tứ và nói chung là vũ phu, xong lại là như những động vật đồng hành tốt
- các ông chồng cũng như những trẻ con : thật đáng yêu khi mà là của người khác

[toiday]

Trời lạnh mùa đông, một đôi vợ chồng già, thiệt già đẩy cửa nhà hàng McDonalds. Họ chọn một bàn, bên cạnh ngẫu nhiên có nhiều bạn trẻ (Mcdonalds mà lại). Mọi người nhìn họ trầm trồ :
- thật là đáng yêu, chắc có lẽ họ đã sống cùng nhau không ít hơn 60 năm ...
Ông lão đi lại quầy, đặt món ăn rồi trả tiền. Mang khay đồ ăn lại bàn, ông lão để trước mặt bà lão. Trong khay có một bánh hamburger, một gói khoai tây rán và một ly coca. Bẻ miếng bánh đều làm hai, ông để phần nửa trước mặt bà. Và ông cũng làm như vậy với gói khoai tây. Sau, ông nâng ly coca, uống một ngụm, bà cũng vậy. Khi ông bắt đầu ăn bánh, mọi người bảo nhau :
- tội nghiệp, họ chắc không đủ tiền mua 2 xuất ăn
Sau khi xong phần bánh của mình, ông lão bắt đầu món khoai tây rán, một chàng trai cảm thấy bứt rứt lại gần hỏi xem anh ta có mua tặng 2 người một xuất ăn. Ông lão nói không sao, họ có thói quen chia sẻ như vậy rồi. Mọi người đê ý thấy rằng, bà lão chưa có động tới thức ăn. Bà ngồi và nhìn chồng ăn, rồi thỉng thoảng uống chút coca thôi. Anh chàng kia lại đề nghị lần nữa. Lần này, bà lão giải thích là thực sự không cần thiết vì hai ông bà luôn luôn chia sẻ tất cả mọi thứ.
Ông lão ăn xong và lau miệng. Lần cuối cùng, anh chàng tốt bụng nọ lại không nhịn được nữa, khẩn khoản mua đồ ăn cho ông bà. Hai ông bà lại nhẹ nhàng từ chối, anh ta gặng hỏi bà lão :
- bà ạ, tại sao bà không ăn, khi mà bà nói là 2 người chia sẻ với nhau tất cả ?
- tại vì, tôi chờ ... hàm răng

---------------

Quân nhân A gặp quân nhân B :
- vì sao anh đi lính
- vì tôi chưa vợ và muốn đánh đấm trong chiến tranh, còn anh
- tôi có vợ và muốn có ... được yên tĩnh

--------------

Anh chàng nọ với vợ :
- em à, tối nay anh mời anh bạn Tí đến ăn nhé
- ồ, anh đùa đấy à ? nhà cửa bề bộn, em chưa dọn. Bây giờ làm sao kịp đi chợ ? Đĩa chén thì chưa rửa. Em không còn tinh thần nào để làm bếp đâu.
- anh hiểu
- vậy, anh giải thích cho em, tại sao anh lại mời anh Tí ăn tối ?
- vì, anh bạn tội nghiệp của anh có ý định sắp ... lấy vợ

---------------

Anh chàng nọ với bạn :
- ngày càng tệ hại, mụ vợ tôi tối nào cũng dạo qua mấy quán Bar
- bả uống dữ lắm hả ?
- không, bả đi tìm tôi

--------------

Một nhân viên tóc vàng hoe gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.

- Cô có bật đèn Caps Lock không?

- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.

- Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.

- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà!

-------------------

Tí và Tèo chờ trong phòng thử nghiệm. Đột nhiên Tí bật khóc. Tèo thấy lạ hỏi :
- sao mày khóc ?
- tao đến để thử máu
- sao lại sợ đến vzậy ?
- anh tao nói, họ cắt đầu ngón tay để kiểm tra
Nghe vậy, Tèo xanh mặt, khóc toáng lên. Tí cuống lên quên cả mình đang khóc :
- sao vậy, làm gì mà khóc dữ vzậy ?
- tao, tao ... Tèo nức nở. Tao đến để thử nước tiểu

[toiday]

Khốn khổ cho cô giáo :

Tháng giêng, trời lạnh, giờ ra chơi của lớp mẫu giáo (3-4 tuổi). Cu Tèo lại gần nhờ cô giáo mang giúp đôi giày, thật là khó đối với lứa tuổi này. Sau khi ấn chân vào ..., thật là mệt, cô giáo thở phào. Cu Tèo ngập ngừng :
- thưa cô, cô lộn chân em ạ (chân phải - giày trái, ...)
Cô giáo giật mình nhìn lại, đúng là lộn rồi. Phải bắt đầu lại, rồi kéo chân ra, ấn chân vào ... Cô giáo đứng lên, thì cu Tèo thỏn thẻn :
- thưa cô, không phải giày của em ạ
Cô giáo kìm chế để khỏi cho cu Tèo cái tát. Cô giáo hít sâu, thở ra để lấy lại bình tĩnh. Cu Tèo thấy vậy, sợ lắm. Cô giáo :
- thôi được, nhấc chân ra nào
Cu Tèo :
- đây không phải là giày của con, là của anh con, xong Má con bắt con mang
Cô giáo muốn khóc lên được. Rồi cô cũng cố mang lại đôi giày cho Tèo. Cuối cùng thì cũng xong. Cô giáo cảm thấy hãnh diện với công sức của mình. Cô đứng lên, dẫn cu Tèo ra đến cửa, mặc áo khoác và đội mũ len cho Tèo. Rồi cô phát hiện ra :
- găng của con đâu ?
Cu Tèo hồn nhiên trả lời :
- Má con dặn, phải để găng ... trong giày đặng khỏi quên

--------------------

Một người phụ nữ trên đường đi làm đi qua một cửa hàng chim, ở đó

có một con vẹt luôn nói với bà ta :

- Này bà, trông bà thật xấu xí


Cho đến một hôm bà ta rất tức giận đến cửa hàng và bảo sẽ kiện cửa hàng nếu con vẹt còn tiếp tục lải nhải những câu vô nghĩa như vậy nữa . Hôm sau, khi bà ta đi qua cửa hàng, con vẹt nói :

- Này bà

- Gì vậy?

- Biết rồi còn hỏi

-----------

Anh chàng nọ đang đi trên vỉ hè, chợt nghe thấy :
- dừng lại, nếu không sẽ bị một viên gạch rơi vào đầu
Anh ta dừng ngay lật tức và thấy một viên gạch không biết từ đâu rơi ngay trước mặt. Anh ta quay lại, không thấy ai cả.
Đoạn xa sau đó, khi chuẩn bị qua đường, anh ta lại nghe thấy :
- dừng lại, nếu không sẽ bị xe chèn
Anh ta lại dừng lại và một chiếc xe lướt qua mà trước đó anh ta không nhìn thấy nó. Anh ta nhìn quanh, vẫn không thấy ai. Anh ta cất tiếng lớn :
- Ai đấy, ai nói đấy ?
- tôi là thần hộ mênh của anh. Một tiếng vọng lên trả lời.
- hộ mệnh ? hộ mệnh cái con Khỉ. Anh ta cáu. Thế khi tôi làm lễ cưới thì ông ở đâu ?

-------------------

Ông chồng kêu lên :
- trời ạ, sao trời lại có thể tạo ra được người đẹp nhưng lại đần như bà
Bà vợ tỉnh queo :
- đẹp để tôi quyến rũ ông còn đần để tôi bị ông quyến rũ

[toiday]

Ông nọ chạy vào đồn cảnh sát :
- xin các ông hãy giam tôi lại, tôi đã bắn vợ tôi
- bà ấy chết rồi à ? ông cảnh sát hỏi
- nếu bà ấy chết, ông nghĩ là tôi cần phải vào đây trốn tránh hay sao ?

----------------------

Anh chàng vào quán Bar, gọi Bia uống. Mỗi lần ly bia cạn, anh lại nhìn vào túi của mình, rồi gọi thêm ly nữa. Li kì, nhìn thấy nhiều lần như vậy, chủ quán théc méc :
- xin lỗi, tôi thấy lạ, tại sao mỗi khi ly cạn anh lại nhìn vào túi ?
Anh chàng trả lời :
- trong túi có tấm hình của mụ vợ tôi, khi nào tôi nhìn thấy cô ta đẹp thì tôi đi về

---------------

Cô con gái nói với Ba Má :
- con khẳng định là anh bạn mà con vẫn đi chơi cùng thật lòng với con. Anh còn có ý đi xa hơn nữa.
- qua điều gì mà con có thể chắc chắn như vậy ?
- chút nữa, anh ấy sẽ đến đây mượn tiền Ba Má để ... mua nhẫn đính hôn cho con

-------------------

Một ông già vô cùng giàu có và trong lúc gần đất xa trời ông ta có ý muốn được đem theo một số của cải theo ông lên thiên đàng. Ông ta thương lượng với Thượng đế và sau nhiều lần năn nỉ, Thượng đế xuôi lòng và cho phép ông ta được làm theo ý muốn.

Ông ta bắt gia nhân gom góp một số vàng lại, đúc thành nhiều thỏi và chất vào một cái va li lớn. Ông ta dặn dò là sau khi ông ta chết, phải nhớ để cái va li đó vào hòm chôn cùng với ông ta.

Và rồi ngày ấy cũng đã đến, ông ta chết đi và lên được đến cổng thiên đàng với cái va li như ước nguyện. Thánh Peter chặn lại, nói rằng không ai được đem vật dụng cá nhân theo. Ông ta giải thích là đã được Thượng đế đồng ý trước khi lên đây. Thánh Peter gọi điện lên cho Thượng đế và được xác nhận là đúng sự thật. Thánh Peter mở cửa nhưng trong lòng vô cùng thắc mắc vì chưa bao giờ thấy ai đem theo hành lý lên thiên đàng. Thánh Peter bèn hỏi:

-Nhà ngươi đem theo cái gì trong va li vậy?

Ông già hớn hở và vô cùng hãnh diện, khệ nệ mở va li ra. Thánh Peter thốt lên:

-Trời ơi là trời! Sao ngươi lại đem lên đây mấy viên gạch trải đường làm chi vậy

--------------------

Trung sỹ :
- quân nhân Tèo, anh hãy đào một cái hố để chôn đống rác này
Một tiếng sau, quay lại Trung sỹ không còn thấy rác, xong lại thấy đống đất. Cáu mình, Trung sỹ hạ lệnh :
- quân nhân Tèo, tôi phạt anh 8 ngày lao động thêm, vì anh đã không đào cái hố đủ lớn để có thể chôn cả rác lẫn đất

------------------

Bác sỹ với bệnh nhân :
- tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông
- tôi muốn nghe tin tốt xấu trước
- kết qua xét nghiệm nói rõ ràng là ông chỉ còn sống 2 ngày
- còn sống 2 ngày ? trời ơi, vậy mà ông nói còn có thể có tin xấu hơn nữa sao ?
- đúng vậy, đó là từ hôm qua tôi không làm sao liên lạc được với ông để báo tin này

--------------

Trong phòng hồi sức, bệnh nhân dần dần tỉnh lại :
- tôi ở đâu đây ?
- trong phòng hồi sức. Một cô y tá.
- chuyện gì đã sảy ra với tôi ?
- trong bến tàu ngầm, mọi người len nhau và ông bị ngã xuống đường ray
- rồi sao nữa ?
- tôi có một tin vui và một tin buồn cho ông. Ông muốn nghe cái nào trước ?
- tin buồn vậy
- 2 chân ông bị tàu chèn, phải phẫu thuật cắt cả 2
- không thể nào, không thể nào, tôi bị mất cả 2 chân. Vậy còn tin gì vui.
- có anh chàng bệnh nhân phòng bên cạnh muốn trả giá cao đôi giày của ông

---------------

Anh chàng nọ với Bác sỹ :
- khi tôi sờ vào tay, tôi bị đau (anh ta làm động tác). Khi tôi sờ vào khuỷu tay, tôi bị đau (anh ta làm động tác). Khi tôi sờ vào mông, tôi bị đau (anh ta làm động tác). Khi tôi sờ vào đùi, tôi bị đau (anh ta làm động tác). Khi tôi sờ vào chân, tôi bị đau (anh ta làm động tác).
Khi Bác sỹ sờ vào tay và khuỷu tay bệnh nhân, không thấy anh ta kêu đau. Khi Bác sỹ sờ vào mông, đùi và chân, cũng không thấy anh ta kêu đau.
Bác sỹ :
- à tôi hiểu rồi, ngón tay anh bị gãy

--------------

2 tên nhậu tỉ tê với nhau. Chợt một tên vỗ đùi cái pạch, hỏi :

- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày bệnh, mày có đến thăm không?

Tên kia trả lời tỉnh queo:

- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt