Tiếu Vương Hội

[toiday]

Anh Tèo đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, Vợ anh liền khuyên anh bỏ uống bia.

Anh Tèo đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, Vợ anh liền khuyên anh bỏ hút thuốc.

Anh Tèo đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, Vợ anh liền khuyên anh bỏ ăn bánh bao.

Anh Tèo đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, Vợ anh liền khuyên anh bỏ ăn nước tương..

Anh Tèo đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, Vợ anh liền bắt anh.... bỏ … đọc báo... !!!

-----------------

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp Hồng kông .

Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim Hàn quốc .

Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động Mỹ.

Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim Việt nam .

Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm Đài loan.

Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar.

Diễn viên nghiệp dư hét nhiều hơn nói + dàn cảnh đơn giản + khán giả trùm mền => phim Ma :p

----------------

Trong giờ công dân giáo dục, Cô giáo cho một thí dụ về tính ngay thật và tinh thần trách nhiệm :

- Ngày xưa Khổng Tử chẳng những chặt ngã cây đào trước nhà, mà ông ta còn nhận tội với bố là đã chặt nó! Các em biết tại sao mà bố của Khổng Tử lúc đó lại không phạt ông ta không?

Tèo Đầu Bứu :

- Vì lúc đó trong tay Khổng Tử còn đang cầm cái rựa!

-------------

Trong một buổi tiệc nhỏ cho các em học giáo lý! Có một khay táo để ở một bàn, và bàn kia có khay bánh ngọt! Cô giáo lý viên để cạnh khay táo một tờ giấy đề:

"Chỉ được lấy một quả táo! Chúa đang dòm chừng đó!"

Một tên ngáo nghịch để tờ khác kế bên khay bánh:

"Lấy bao nhiêu cũng được! Chúa đang bận dòm chừng khay táo!"

-----------------

Tèo bị chó dại cắn. Tí tới thăm và thấy Tèo đang ghi cả đống tên trên một tờ giấy! Tí an ủi:

_ Bệnh chó dại có thể chữa được đâu đến nỗi phải viết di chúc như thế!

Tèo trừng mắt nói:

_ Di chúc!? Còn hơi lâu! Tui đang lên danh sách những ai tui cần cắn đây!

-------------

Sau khi cất cánh an toàn, phi cơ trực chỉ về Hà Nội! Viên phi công trưởng cầm microphone trong phòng lái (cockpit) nói lời chào với hành khách:

"Tôi là phi công trưởng của chuyến bay VNA 313 từ Saigon tới Hà nội xin gởi lời chào đến tất cả quý khách! Hiện nay chúng ta đã cất cánh an toàn và đang trực chỉ ra Hà Nội, nếu không có gì trở ngại .....(bổng ông ta thét lên kinh hoàng) Ôi! Trời Phật ơi!!! Chết tôi rồi! Cái gì xảy ra thế này ....

Hành khách đều tái xanh mặt! Hai phút sau, phi công trưởng xuất hiện ở cửa buồng lái:

_ Xin lỗi quý vị nếu lúc nãy tôi có làm quý vị kinh hoảng! Số là khi tôi đang nói thì một cô tiếp viên bưng cà phê nóng tới và làm đổ lên đùi tôi. Quý vị coi nè, phía trước quần của tôi bị ướt nhem ...

Một bà già nói lầm bầm một mình:

_ Cô ta làm ông ướt phía trước quần, ông làm tui ướt phía sau!!!!!

-----------------

Một Linh mục tổ chức lạc quyên, để cứu trợ những nạn nhân trong vụ động đất tại tỉnh Tứ Xuyên Trung Quốc vừa qua .
- Thưa Bà con, các Anh Chị em, xin hãy hiệp nhất với chúng tôi trong lời cầu nguyện sốt sắng cho những người đã chết và hãy nâng đỡ cứu giúp những người đau khổ , vì thiên tai tàn phá, hãy giúp đỡ mọi người dấn thân trong việc cứu trợ .
Hu...Hu....Hiện nay số người chết đã lên tới 80.000 người, ....Hu ...Hu.. và số người bị thương đã lên quá 22.000 người ....Hu...Hu... Đau thương quá phải không các bà con . Hu ....Hu....
+ Con xin đóng góp ....200 $
+ Con xin đóng góp ....500 $
+ Con xin đóng gop.....500 $
...........
...........
Trong đám đông có một MÁ MÌ (tú Bà)
- Con xin đóng góp ...........5000 $
- Thưa Bà, Hiện chúng tôi rất cần tiền, nhưng với những đồng tiền trong sạch, lấy mồ hôi nước mắt để đổi lấy, thi chúng xin nhận, nhưng với đồng tiền này, thì chúng tôi xin cám ơn , không dám nhận ....
Trong đám đông, Một giọng nói khàn khàn của một LÃO LÀNG :
- Cha ơi ! Cha nhận đi ! SỐ TIỀN 5000 $ NÀY , CŨNG LÀ TIỀN CỦA CHÚNG CON CẢ ĐẤY

[toiday]

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh về viết lại cho tôi
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:
''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe . Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''

---------------

Trên xe buýt một bà già nói với người ngồi bên cạnh:
- Này cậu sao cậu nhiều chuyện thế, tôi đã không muốn trả lời cậu một câu nào mà cậu lại lãi nhãi từ lúc bước lên xe tới bây giờ ! Cậu có im đi không, đàn ông con trai gì mà miệng luôn mồm ! Tôi nói câu sau cùng với cậu là tôi điếc đặc ! Điếc đặc cậu biết không ?
- Cháu nhai kẹo cao su bà ơi !

--------------

Nhà khoa học: Trước kia anh không bao giờ tin vào thần thánh, nhờ em mà anh đã lấy lại lòng tin về tôn giáo!

Bà vợ: Ồ! Anh lấy lại lòng tin từ khi nào vậy?

Nhà khoa học: Từ khi lấy em anh mới biết thế nào địa ngục!

-----------------

Boss đang trò chuyện với nhân viên;

- Vậy là cậu muốn nghỉ phép để cưới vợ. và đi hưởng tuần trăng mật? Cậu muốn nghỉ bao nhiêu ngày???

- Thế ông khuyên tôi nên nghỉ bao lâu?

- Hmm... khó nói quá, tôi chưa được thấy vợ chưa cưới của cậu mà

---------------

World Cup 2006 :

Nhà Vua: Có đánh không?
Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh!!
Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
Quan quân vớ lấy di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một: Italy, cửa trên 50 ngân lượng ..


Lão thợ cắt tóc nói với khách đang hớt tóc:
- Tối nay anh cổ vũ cho đội nào ?
- Tôi sẽ cổ vũ cho đội giống như ông
- Sao anh biết tôi thích đội nào
- Vì trên tay ông là con dao cạo !

--------------

3 đứa nhóc dẫn nhau vào tiệm thuốc bắc
- Ông bán cho cháu 500 đồng cam thảo
Ông bán thuốc leo trên cái ghế cao để lấy cam thảo, đứng trên hòi xuống:
- Thế nhóc kia cũng vậy hả
- Dạ !
- Còn nhóc cuối cùng có mua giống vậy không ?
-Dạ không !
Ông leo xuống và hỏi:
- Thế nhóc mua gì nào ?
- Dạ cháu mua 1000 đồng cam thảo cơ !

----------------

Phụ nữ trước và sau khi cưới

TRƯỚC KHI CƯỚI -------------------- SAU KHI CƯỚI

Thích nghe -----------------------------Hay nói.
Ngọt như đường-----------------------Chua như giấm.
Dạ, anh nói đúng quá !----------------Tôi nói rồi sao không nghe.
Anh Yêu ơi !----------------------------Ông đâu ra đây biểu .......
Anh ơi, đi chơi nha!------------------- Không lo "cầy"...chơi hoài..
Có mấy đứa bạn vui lắm !------------Đồ bá vơ chơi làm gì....
Anh cứ uống 1 chút cho lãng mạn----Tối ngày ăn với nhậu
Em là của anh mãi mãi----------------Tôi không phải con ở nhé.
Anh ơi ! đến với em đi ----------------Đi chỗ khác cho tôi ngủ

[toiday]

Tư lệnh binh đoàn trò chuyện với lính tráng. Để tỏ vẻ bình dân, ông ta hỏi nghề ngỗng từng người. Có đủ cả: thợ mộc, thợ xẻ, thợ nề… Cuối cùng, ông ta gặp một giáo viên toán.
- Anh thạo toán hả?
- Thưa tư lệnh, vâng! Nghề tôi mà!?
- Vậy anh nhẩm 3 x 17 cho tôi coi?
- Thưa tư lệnh, 51!
- Ồ, nhanh nhỉ? Anh tính bằng cách nào vậy?
- Thưa tư lệnh, đơn giản lắm ạ: 3 x 10= 30; 3 x 7= 21. 30 + 21= 51!
- Thế mà anh bảo anh là thày giáo toán? Như tôi, tôi tính thế này: 50 + 1= 51!

--------------

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

-------------

Có một đôi vợ chồng sống trong khu vực có nhiều tội phạm. Sau khi ba nhà hàng xóm bị cướp bóc thì hai vợ chồng đó quyết định mua một con chó dữ để giữ nhà. Cô vợ tới tiệm bán súc vật và nói:
- Tôi cần một con chó bảo vệ.
- Dạ thưa bà, chúng tôi bán hết rồi, chỉ còn con chó Scottie nhỏ nhắn này. Tuy nhiên, nó biết Karate.
- Thiệt không đó?
Người bán hàng xoay qua con chó, “Karate cái ghế đó đi.” Ngay lập tức, con chó nhảy lên và bẻ gãy cái ghế thành từng mảnh. Người bán hàng lại nói, “Karate cái bàn kia.” Ngay lập tức con chó nhảy lên và cái bàn bể vụn. Cô vợ liền mua ngay con chó và đem về nhà. Ông chồng đang trông mong một con chó bảo vệ dữ dằn, to lớn. Khi cô vợ nói là con chó đó biết Karate, ông ta nhếch miệng, “Karata cái đ’t tao nè!”

-------------------

Lão Bảy: tui đã 83 nên mình mẩy đau nhức khắp nơi! Ông cùng tuổi tui, ông cảm thấy thế nào?

Lão Ba: Tui cảm thấy như là đứa trẻ sơ sinh. Không răng, không tóc, ôi ôi tui mới ỉa đùn ra quần nữa rồi

------------------

Có một ngườn đến quán ăn :
- Ông chủ, xin cho tôi món chikabadotikhalimalu coxi thêm chút tiêu.
Chủ quán :
- Xin lỗi, ông muốn chikabadotikhalimalu coxi với cái gì ?

[Gánh Hàng Hoa]

Nội quy... ăn nhậu


Ông bà ta thường nói: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”. Vì vậy, nhậu có ảnh hưởng đến mọi tầng lớp và có ảnh hưởng rất lớn đến quan hệ xã hội. Để nhậu không đi chệch hướng, cần phải có nội quy cụ thể. Sau đây là một số điều quy định:

Điều 1: Phải trung thực

Muốn gia nhập hội những người ăn nhâuk thì tuyệt đối không xin xỏ, trộm cắp tiền, vàng của vợ (có thể trích vài chục phần trăm lương để lập quỹ riêng)

Điều 2: Không phân biệt tuổi tác

Hội không phân biệt tuổi tác, chức vụ, cấp bậc, giới tính. Miễn sao có tửu lượng cao từ 3 xị trở lên là được.

Điều 3: Tự lực cánh sinh

Để giữ gìn sức khỏe, tất cả hội viên không được uống rượu bọt đường, rượu cồn, rượu dỏm... chỉ nên uống rượu gạo, rượu nếp, rượu tắc kè, rượu rắn...

Điều 4: An toàn trên xa lộ

Tất cả hội viên tuyệt đối không được lái xe các loại vì khi xỉn không làm chủ tốc độ dễ gây tai nạn (tốt nhất nên đi xe ôm hoặc quá giang người khác)

Điều 5: Tránh gây phiền phức

Khi đi nhậu không nên mang theo vợ con, nếu có em gái vợ chở theo thì càng tốt

Điều 6: Tôn trọng luật lệ

Trong bàn nhậu phải tuyệt đối tôn trọng chủ xị, không được kê táng, không phá mồi, không ăn gian, nói tục, chửi thề...

Điều 7: Tập trung cao độ

Trong bàn nhậu, để tránh mất đoàn kết nội bộ, tất cả hội viên không được phép rù rì riêng tư (vì dễ gây hiểu lầm), không được cầm nhầm hộp quẹt, không mang lộn dép, đặc biệt tay chân phải giữ trật tự nếu trong bàn có phái đẹp.

Điều 8. Uy tín tràn trề

Không được phép xin đi “tiêu” lúc chưa thanh toán tiền, để bạn nhậu ngồi đồng là mất đạo đức (nếu có đi phải để lại phần hùn)

Điều 9. Im lặng là vàng

Nhậu xong về nhà, tuyệt đối không được đánh đập, chửi bới vợ con. Nếu bị vợ đánh hoặc bị cằn nhằn thì chỉ được im lặng và đi kiếm chỗ ngủ (nhưng cố không được ngủ lộn nhà, lộn giường).

Điều 10. Đoàn kết nội bộ

Mọi thành viên của hội phải có nghĩa vụ thăm nuôi bạn bè khi có tai nạn do say xỉn gây ra hay do vợ đánh phải nằm viện cũng như gây rối trật tự bị công an bắt.

Điều 11. Không vi phạm pháp luật

Không được uống bia ôm, rượu ôm vì rất lãng phí và có ngày bị công an bắt (nếu lỡ vô, khi công an đến phải tìm đường... trốn trước)


Thay mặt Ban thường trực hội nhậu.

[Gánh Hàng Hoa]

Mỹ nữ trong địa ngục


Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng như Bao Tự, Đát Kỷ, Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marilyn Monroe... càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.

Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"

Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.

Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.

Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc.....".


:mad:

[Gánh Hàng Hoa]

Ai giỏi hơn


Tại cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi một con vẹt:

- Mày có biết nói không?

- Còn phải hỏi. - Vẹt ta vặn lại - Thế bà có biết bay không?


****************

Tiếc quá !


Ở sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến:

- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và... rất ngon.

:p


******************


Má


Có một con nhím đang đi trong sa mạc, đụng phải một cây xương rồng, nó kêu lên :

- Má ơi!


:D:D:D:D:D

[toiday]

Tư Khờ túng tiền tính cướp nhà băng Bank of America. Hắn bước vào và tới bàn lấy một tờ deposit viết vào phía sau "Muống tàn mạng, bỏ hít tìn dzô tú này" (muốn toàn mạng, bỏ hết tiền vô túi này)! Hắn đứng xếp hàng để đợi tới phiên trao tờ giấy! Đợi hơi lâu hắn sợ có người đã thấy hắn ghi tờ giấy và có thể gọi cảnh sát! Hắn bèn bỏ ra và bước qua nhà băng Citizens Bank phía bên kia đường!

Hắn đợi vài phút rồi tới trao cho cô phát ngân tờ giấy hắn cầm từ Bank of America qua! Cô này đọc tờ giấy đầy lỗi chính tả và nhìn tướng hắn biết là khờ! Cô ta nói:

_ Chúng tôi không thể chấp nhận giấy này vì nó là tờ deposit của Bank of America! Ông phải viết lại trên tờ deposit của nhà băng chúng tôi đằng bàn kia hoặc ông phải trở qua Bank of America để lấy tiền!

Tư Khờ ngớ người một chút rồi nói OK, xong hắn đi ra! Vài phút sau đó hắn bị bắt khi đang sắp hàng bên nhà băng Bank of America!

--------------------

Gia đình kia có cậu con vừa mới chết, ngày đi chôn cả gia đình không ai có tiếng khóc . Bà con lối xóm thấy lạ mới hỏi :
- Bộ không thương con hay sao vậy ?
- Thương lắm chứ, tôi nghiệp mới mấy tuổi đầu
- Mà sao không ai buồn ai khóc vậy ?
- Tại vì cái tên của nó .
- !!!!!
- Tên của nó là VUI, hỏng lẻ khóc như vầy: Vui ơi là Vui .. con ..chết đi ...Vui ..ơi là ..Vui ...

------------------------

Trong tờ khai đăng ký tạm trú của một chị giúp việc ghi như sau:
Họ tên : Lê thị Lành Lặn
Tuổi: 33
Nghể nghiệp: ô sin
Thường trú: Ba Tri
Văn hóa: 1/12
Quan hệ với chủ hộ: ....3 lần / tuần

---------------

Anh chồng mừng rỡ chạy đỡ đứa bé sơ sinh trên tay cô hộ lý vừa bế ra khỏi phòng sanh .
- Là lá la ôi con trai yêu quí của ba ! Con trai rồi ! Con trai rồi !
- Buông ngón tay tôi ra ! Con gái mà anh !

-------------------

Một cảnh sát đang dẫn một tội phạm về trại giam
- Xin ông cho tôi qua đường mua một gói thuốc hút, thèm quá !
- Mày tưởng tao ngu à ! Cho mày đi rồi mày chạy luôn à ! Đứng đây để tao đi mua !
- !!!!

-------------------

Chuyện trong quán nhậu:
- Anh ơi cho thêm 2 dĩa dê xào
Một khách bước vô kêu :
- Cho tôi một dĩa dồi chó
- Hai dê ăn thêm và một chó mới vào nha ....aa !
- !!!!

[toiday]

Bốn cô gái sống cùng chung với bà mẹ độc thân . Một cô hỏi Bà Mẹ :
- Mẹ ơi ! Chúng con có giống bố không mẹ ?
+ các cô ngốc quá, các cô không giống bố thì các cô giống ai bây giờ đây ?
- Thế tại sao bốn chị em chúng con, không có ai giống ai cả ?
+ Thế bố của các cô CÓ ÔNG NÀO GIỐNG ÔNG NÀO ĐÂU ?
- ? ? ?


--------------

Hai ông bạn già ngồi nói chuyện trong công viên
- Hôm qua vừa lái xe chạy ra xa lộ bị một thằng ăn cướp chận xe lại và nói : " Muốn sống hảy giao xe cho ta và cút ngay !
- Rồi ông giao xe cho hắn ?
- Không ! Tôi bỏ mũ bảo hiểm ra và đập nó một trận
- Ồ ông bạn can đảm quá ! Ông có võ à ?
- Vì nó là con tôi mà !
- !!!

--------------------

Hai vợ chồng đi trên xe buýt. Cô vợ buồn nôn:
- Ôi, tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! à mà này, anh ngồi làm gì như pho tượng thế này. ít nhất, anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra được !

-------------------

Thằng con đi học về mặt buồn buồn, bố hỏi:
- Sao vậy con ?
- Dạ điểm toán kém
- Cô giáo hỏi sao ?
- 2 nhân 3 bằng mấy, con trả lời là 6
- Đúng rồi !
- cô lại hỏi 3 nhân 2 bằng mấy ?
- Có khác đếch gì nào !
- Thì con cũng trả lời như bố vậy .
- !!!

---------------------

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.

Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.

Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.

Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn ... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể.

Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

Bạn mìm cười và cám ơn NHA SĨ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng :p:p

[toiday]

Một con rắn già đi khám mắt.
- Bác sĩ ơi, mắt tui dạo này kém lắm.
Bác sĩ rắn viết toa cho bịnh nhân một cặp mắt kiếng và hẹn hai tuần sau tái khám.
Hai tuần sau, con rắn già quay lại phòng khám và tỏ ra bất mãn.
- Chuyện gì vậy ? Cặp kiếng có chuyện hả?
- Dạ không, thưa bác sĩ . Cặp kiếng thì tốt! Cũng nhờ cặp kiếng mà tui phát hiện ra là tui đã chung sống với cái ống nước tưới cỏ hai năm trời nay!

---------------

Một hôm diêm vương cho gọi tất cả đàn ông ngoại tình xuống rồi đóng 3 cái cọc hỏi :Trong số các người kẻ nào đã từng dê vợ ông hàng xóm đứng cột đầu, tán tỉnh vợ bạn đứng cột 2, ý đồ đen tối với em vợ thì ở cột 3. Mọi người loay hoay vào xếp hàng hết rồi, còn 1 người không biết đứng hàng nào. Diêm Vương mới hỏi :
- Thằng kia sao mày không vào hàng đi.
Anh thanh niên sợ hãi :
- Dạ thưa con có trót mắc cả 3 tội nên không biết đứng ở đâu.
Diêm vương vui vẻ nói :
- Trường hợp của mày lên đây ngồi chung với tao

------------

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt:
- Bay theo tao!
Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi :
- Chúng mày thấy cái cây kia không?.
Cả đàn nhao nhao lên
- Thấy! Thấy!
- Thế mà tối qua tao không thấy!

----------------

- Mẹ ơi thiên thần bay được không mẹ ?
- Thiên thần bay được chứ con
- Thế sao chị giúp việc không bay được
- Ai nói với con như thế ?
- Hôm qua ba nói với chị giúp việc : ôi thiên thần của anh !
- Được rồi ngày mai mẹ sẽ cho chị ấy bay

----------------

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:
- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?
Ông Hai ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:
- Bánh cưới!

-----------------

Có một ông 90 tuổi gặp bà chị 95 tuổi phàn nàn :
- dạo này, mắt kém nhiêù, tôi chơi Golf, mà không nhìn thấy trái banh bay đi đâu
- Vậy hãy đi cùng anh rể chú, tuy trên 100 tuổi mà còn tinh mắt lắm.
Hai anh em rể đi ra sân Golf :
- Tôi đánh nhé, anh coi hộ tôi xem trái banh bay đi đâu.
- ...
- Anh nhìn thấy không ?
- Thấy chứ, rõ ràng mà.
- Vậy nó đâu rồi ?
- Tôi quên mất rôì

[toiday]

Mấy hôm bịnh làm biếng ăn cơm ông Tư sai thằng con (12 tuổi ) :
- Con ra đầu hẻm mua cho ba tô hủ tiếu !
Thằng con đi một lúc thì có người bưng vô nhà đúng 3 tô hủ tiếu .
- Cái gì vậy đang bịnh ăn gì hết 3 tô ?
- Thì con chú kêu mà !
- Nó kêu sao ?
- Bán cho ba tô hủ tiếu !
- !!!!

--------------------

Tèo ra bờ sông câu cá! Tới nơi hắn mới biết mình quên không mang theo mồi câu! Đang bực mình bổng thấy con rắn nhỏ đang sửa soạn nuốt một con giun! Tèo chộp con rắn và chôm con giun làm mồi!

Hơi bị lương tâm cắn rứt nên hắn cầm con rắn lên và đổ một chút bia vào miệng như để đền bù!

Một tiếng sau, Tèo thấy có gì đập đập vào ống quần! Nhìn xuống hắn thấy con rắn nhỏ khi nãy trong miệng đang ngậm 3 con giun!

------------------

Tèo gọi về cho vợ:

_ Tuần này boss rủ tụi anh đi câu một tuần ở bên Canada , đây là cơ hội để thăng tiến nên anh không thể bỏ qua được! Em sửa soạn quần áo cho anh, nhớ xếp cho anh bộ pajamas màu xanh nhé, anh thích bộ đó lắm! Lấy sẵn cái thùng đựng cá và cái cần câu luôn thể!

Vợ Tèo hơi lạ nhưng cũng làm theo lời chồng! Tuần sau Tèo trở về hơi mệt nhọc nhưng có vẻ vui lắm! Vợ chú hỏi:

_ Anh có câu được con cá nào không?

_ Kha khá, mấy con cá chép, mấy con rô phi, mấy con mắt đỏ ....

_ Anh có mang về không?

_ Về tới đây, thấy nhà thằng Tí đông con nên anh cho nó hết! Mình đâu thiếu thốn gì phải không em? À, mà anh dặn em xếp cho anh bô pajamas màu xanh, sao em không bỏ nó vào vali hả?

Vợ Tèo lườm lườm:

_ Em có xếp nó theo cho anh đó chứ! Có điều là em bỏ nó trong cái thùng đựng cá!!!!

--------------

Sau một chầu nhậu say bí tỉ, hai anh bợm bò trên đường rầy xe lửa, mò mẵm theo từng thanh sắc ngang . Một anh phàn nàn:
- Hic ... hic ... con bà nó, cầu thang gì mà dài quá ngooooooằn ngoặn vậy mậy !
- Ráng chuuúut đi mày ... hic..., thang máy tới rồi kìa, .. hic .. nghe tiếng hông !

---------------

Tèo : Tổng thống Bush cho lãnh lại 600 đô từ tiền thuế, mày tính làm gì để giúp nền kinh tế của nước Mỹ hả?

Tí : Để tính coi, nếu mua đồ ở Wal-Mart thì tất cả tiền sẽ qua Tàu; nếu mua TV hay computers, hầu hết tiền sẽ qua Nhật hay Đại Hàn! Nếu dùng nó để mua xăng, tiền sẽ bay hết qua Trung Đông ... Xem ra tiêu tiền vào các việc trên đều không giúp gì cho kinh tế trong nước Mỹ cả! Chúng ta nên giữ cho tiền sao cho nó chỉ luân lưu trong nước Mỹ ... Và như thế ta nên dùng tiền này để uống bia, đi casino, hay vô các động... vì hiện nay chỉ các dịch vụ này là chưa di chuyển ra ngoại quốc mà thôi ....

Tèo : Mày nói chí lý, cuối tuần này đi casino nhé!?

----------------

Cô giáo hỏi Tèo :

_ Ở nhà em có đọc lời cầu nguyện trước khi ăn cơm không?

_ Thưa cô không, má em nấu rất ngon!

---------------

Phóng viên ùa vào phỏng vấn trọng tài khi trận đấu chung kết quốc gia vừa kết thúc:
- Xin trọng tài cho biết sơ về trận đấu hôm nay ? Có căng lắm không ?
- Không căng nhưng mà ...cay lắm !
- Cay chổ nào ạ
- Ai đó bôi ớt vào cái còi của tôi !
- !!!!

-------------------

Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.
- !!!????

-------------------

Một cô gái có người yêu đang công tác ở nước ngoài, nhớ người yêu nên đã mail:
- ..." Thấm thoát mà anh đã rời Việt Nam rởi em gần 6 tháng rồi, em nhớ anh da diết . Ước gì giờ này anh gần bên em để em vơi đi bao nổi nhớ . Anh biết không cứ nghĩ đến anh, em không cầm được nước mắt . Nước mắt đã làm nhòe dòng chữ khi đang mail cho anh ... anh biềt không ..anh yêu .."

-----------------

Tâm sự của Tèo

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống?
Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này.
Quạt nói: hãy bình tĩnh.
Trần nhà: hãy vươn cao.
Cửa sổ: hãy nhìn ra thế giới.
Đồng hồ: mỗi phút giây đều quí giá.
Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động.
Lịch: hãy theo kịp tin tức và thời đại.
Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể.
Tường: hãy đứng vững.
Cánh cửa: đẩy mạnh để đạt mục đích của bạn.
Vợ: ngủ đi cha ... mai còn đi làm kiếm tiền cho tui nữa <= cuộc sống là vậy đó