Tiếu Vương Hội

[toiday]

Nguyễn Tấn Dũng

Tự ti vì trình độ của bản thân và các lãnh đạo Đảng khác do hay bị người Mỹ chế nhạo. Nhân chuyến sang Mỹ đó với bộ sậu, NTD năn nỉ TT Mỹ :
- các ngài cứ hay diễu cợt lãnh đạo nước tôi. Thôi thì một lần, ngài hãy làm một điều chi ngộ nghĩnh, để tôi có thể làm re với Dân tôi được không. Vụ công ty bên Đức quảng cáo cho rác, ý quên cho tôi bị đổ bể rồi.
Chiều lòng khách, TT Mỹ cho xây một cây Cầu giữa xa mạc Neveda và dẫn NTD cùng các nhân vật lãnh đạo VN đến coi. Sau khi chụp hình với cây Cầu, trên đường đi ra xe, NTD cám ơn TT Mỹ :
- vậy là tôi đã đạt mục đích, mong ông hãy phá cây Cầu đi.
- phá cũng được. TT Mỹ trả lời và chỉ tay quay lại cây Cầu. Nhưng ông hãy nói với người của ông xuống Cầu, đừng ngồi trên đó câu Cá nữa.


Nông Đức Mạnh

Sau khi mất ghế TBT chuẩn bị về nuôi Gà, NĐM đến một trường tiểu học làm re lần cuối. Trong lớp học đó, cô giáo khuyến khích các em nhỏ đặt câu hỏi cho NĐM. Một em dơ tay :
- thưa ông, tại sao phía trước ông không còn Tóc ?
- tại vì ông rất thông minh. Tất cả những người thông minh hay bị rụng Tóc. Vì họ phải suy nghĩ nhiều.
- dạ, em bé chỉ vào mấy chỗ Tóc còn lại bên đầu NĐM và ngập ngừng, vậy chớ ông ngu chỗ bên cạnh này phải không ?

[toiday]

Nguyễn Minh Triết

Chiếc chuyên bay VN airline one trở NMT sang Cuba, nước anh em canh giữ Hoà bình, đang bay gần Floride chợt một tiếng nổ lớn. Động cơ bốc cháy, hành khách bị hất tung ra ngoài. Do không có cận vệ chuẩn bị dù, nên NMT rơi xuống như một hòn đá. Gió thổi vù vù bên tai. Bỗng NMT thấy hồn Washington hiện ra :
- nếu ngươi hô Tự Do Dân Chủ Nhân quyền muôn năm, ta sẽ cứu ngươi
- không đời nào. NMT trả lời.
Một lát sau, Washington lại hiện ra :
- người nhìn xuống đất kìa, ta cho ngươi một cơ hội nữa, nếu ngươi hô Tự Do Dân Chủ Nhân quyền muôn năm, ta sẽ cứu ngươi
- không, tôi không chịu. NMT ngang bướng.
Nhưng đến khi nhìn thấy rõ người và vật dưới đất, thì NMT chỉ còn thiếu ướt hết quần, liền kêu toáng lên :
- Tự Do Dân Chủ Nhân quyền muôn năm, Tự Do Dân Chủ Nhân quyền muôn năm
Lúc này, Washington nắm vai NMT kéo mạnh. NMT mở mắt ra thấy NĐM đang nhìn mình hằm hằm :
- này đang họp BCT, anh ngủ không ai nói gì rồi, mà sao còn kêu bậy bạ vậy hả

------------------

Nổ tầm nổ :

NTD đang ngật ngưỡng với ly rượu đế, chợt điện thoại reo lên :
- a lô, đồng chí Dũng đó hả
- tôi đây, ai đó
- Hồ Cẩm Đào đây, không nhận ra tôi hả ?
- dạ dạ, có em đây. NTD đứng rập chân người thẳng đứng, quên cả mình đang vận quần xà lỏn. Dạ, thủ trưởng có việc gì đấy ?
- Tụi tôi đang đi chơi đảo Nam hải. Mang theo nhiều chân dài, nhưng tên cận vệ để quên vali bao cao ở Bắc kinh rồi. Cậu ở gần có thể gửi tạm cho tôi một ít trong khi chờ người về Bắc kinh ?
- dạ, dạ. Lúc này nhớ ra là thủ trưởng cũng chơi gái như mình, NTD nhìn xuống thấy quần xà lỏn, liền ngồi xuống ghế. Tụi em sẽ mang sang ngay cho thủ trưởng.
- này, này, nhớ là loại cỡ dài 40cm và đường kính 15cm nhé.
- dạ, dạ, không thành vấn đề, thủ trưởng yên tâm.
Sau đó NTD gọi đàn em đi mua bao cao su cỡ đó về. Trước khi cho vô va li để gửi đi, NTD bắt đàn em dán mác mới lên : sản xuất tại VN, loại cỡ nhỏ (small).

[Gánh Hàng Hoa]

Phương pháp rẻ tiền


Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán.

“Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng…”

“Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?”, quý bà ngắt lời.

“Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà”.

“Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là bao nhiêu?”

“Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar”, bác sĩ đáp.

“Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?”

“Hơn 50 nghìn dollar”, bác sĩ nhã nhặn.

“Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?”

“Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thôi”, bác sĩ nói.

“Thế à? Phương pháp gì?”

“Đeo mạng che mặt!”.


:cool:


**********


Đi uống tiếp không?


Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không
nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:

- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?

- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?

- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con vào nhà.

- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?


:mad:

[Gánh Hàng Hoa]

Vợ ngài "ngã" liên tục đấy!


Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ, ông tuyên bố:

- Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa!

Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia qua đời. Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:

- Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã.

Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới đến. Vị linh mục bực tức:

- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy!


:p:p


************


Hai người bạn nói với nhau:

- Cái thằng ấy thật là đồ vô ơn! Cậu đã cho nó vay tiền, thế mà nó lại dẫn vợ cậu bỏ trốn.

- Thế cậu tưởng tớ vô cớ mà cho nó vay tiền đấy hả?


**************


Thỏa lòng mong ước


Có ba người đàn ông trẻ chết và trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban cho mỗi người một điều ước.

Gã thứ nhất nói: "Con mong vẫn được giữ hình dáng cơ thể như lúc còn sống nhưng thông minh hơn một trăm lần".

Thế rồi Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần.

Gã thứ hai nói: "Con muốn được thông minh hơn tên kia. Xin Chúa hãy cho con trở nên thông minh hơn một nghìn lần".

Đương nhiên là Chúa ban cho anh ta được thông minh hơn một nghìn lần.

Gã thứ ba quyết định rằng gã sẽ là người thông minh nhất. Gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai thằng kia. Xin chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần".

Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà.


:cool:

[toiday]

30 tháng 4

Nhân ngày 30-04, BCT ĐCSVN ra lệnh cho CP phát hành loại tem thư với dòng chữ "kỷ niệm chiến thắng 30-04". Sau ít ngày, BCT nghe thấy rằng người Dân chỉ mua một ít loại tem này rồi thôi. Không bằng lòng, BCT ra lệnh cho Bộ CA vào cuộc. Báo cáo được đưa lên : không có thành phần phản động nào phá hoại. Dân họ phàn nàn rằng tem không dính. Lí do là họ bôi nước miếng lên mặt kia của tem.

--------------------

Đỗ Mười

Về hưu, tuy vẫn còn lo đấu đá ngầm, nhưng ĐM cũng có lúc đi dạo quanh nhà. Hôm đó thấy một đám trẻ tum lại tranh cãi điều gì, ĐM lại gần :
- các cháu làm gì đó, sao lại cãi nhau.
Và ĐM nhình thấy giữa bọn nhỏ là một con Cún con. Bọn nhỏ nhận ra ĐM. Một đứa nói :
- con Cún này là của nhà đằng kia. Bọn cháu muốn đưa nó về nhà. Và chúng cháu tranh nhau xem ai được dẫn con Cún đi.
- các cháu làm thế nào để lựa người ?
- dạ, dạ, chúng chau thi đứa nào nói dối giỏi nhất thì thắng
- ồ, các cháu không nên chơi vậy. Nói dối là không tốt. Sau này lớn lên, sẽ chẳng giúp ích gì cho nước mà còn hại Dân là khác. Hồi bằng tuổi các cháu, ông không bao giờ nói dối.
Lũ trẻ nhìn nhau, rồi một đứa với bộ mặt thểu não :
- dạ, dạ, con Cún đây. Ông dẫn nó về cho chủ nó, chúng cháu chịu thua ông ạ

[Gánh Hàng Hoa]

30 tháng 4

Nhân ngày 30-04, BCT ĐCSVN ra lệnh cho CP phát hành loại tem thư với dòng chữ "kỷ niệm chiến thắng 30-04". Sau ít ngày, BCT nghe thấy rằng người Dân chỉ mua một ít loại tem này rồi thôi. Không bằng lòng, BCT ra lệnh cho Bộ CA vào cuộc. Báo cáo được đưa lên : không có thành phần phản động nào phá hoại. Dân họ phàn nàn rằng tem không dính. Lí do là họ bôi nước miếng lên mặt kia của tem.

Tưởng đây là loạt tem hình .. thánh Hồ do HoangBao post lên chứ ? :p:D:D

[toiday]

Chân giả

Một anh chàng không may khi đi ngang đường rầy bị xe cán gãy một chân. Bên xe lữa chịu hoàn toàn tổn phí để đền bù cho anh ta., anh không chịu:
- Không tôi không cần tiền , chỉ cần cái chân thật thôi
Người ta mang anh đến nhà xác để tìm cho anh một cái chân thật bằng da. Cuối cùng họ tìm được một chân nhưng là chân đàn bà. Sau cuộc phầu thuật gắn chân thành công, anh trở về đi đứng bình thường.
Một tháng sau anh đến gặp người bác sĩ phẩu thuật, bác sĩ:
- Sao mọi việc ổn chứ
- Vâng cám ơn bác sĩ, đi đứng bình thường chỉ có lúc tiểu tiện là khó khăn thôi
- Lạ quá anh nói rõ xem nào ?
- Khi đi tiểu một chân thì đứng còn một chân thì đòi ngồi

--------------

Gì cũng có ?

Một vị khách vào nhà hàng gọi :
- Này bồi ở đây có bồ câu không ?
- Vâng có đủ cả se sẻ, bồ nông, bồ câu ...
- Vậy anh cho tôi một dĩa lớn lưỡi bồ câu chiên bơ

------------------

Ba chàng

Có ba chàng trai đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý . Nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai phóng vào rừng .

Mới 10 phút đâù thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
-Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
Chàng trai trả lời :
-Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
Tù trưởng :
-Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong đít , nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.

Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta bay lên trời.

Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng , anh ta nhét một hồi thì đã được 9 trái , nhưng đến trái thứ 10 thì bỗng nhiên bật cười làm 9 trái vất vả nhét nãy giờ phọt hết ra ngoài .Thật là đáng tiếc .Thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiêp.

Hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
-Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại bật cười ra để cho nho nó phọt hết ra ngoài vây?
Anh chàng thứ 2 trả lời :
-Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng

[toiday]

Cãi tay đôi

Sau một hồi cãi nhau kịch liệt, bất phân thắng bại, tên Luật sư nói:
- Này tôi nói cho mà biết nhá ! Ông tưởng ông là bác sĩ là ngon lắm sao , ông chỉ là bác sĩ thú y thôi . Ông nên nhớ điều đó .
- Thế bây giờ ông bệnh gì nào ? Tôi khám cho
- !!!

------------------

Nhổ răng

Chuyện xảy ra ở phòng nha khoa
- Anh đau răng nào ?
- Dạ răng cắm
- Há miệng ra cho tôi xem
- ....
- Tôi bảo há ra
- Dạ .. đau không bác sĩ
- Tôi chưa nhỗ mà đau cái gì ? Há ra cho tôi xem
- Dạ ... từ từ
Xem xong ông nha sĩ lấy ra nào kềm, xà beng, búa , tuốc nua vít bỏ ra bàn kêu lẻng kẻng, ông cầm cái kềm tới :
- ÁÁ Á ... Á đau quá bác sĩ ơi !
- Cái gì tôi chưa nhỗ mà
- Bác .. sĩ .. đạp .. cái chân em

---------------------

Diệu kế

Sau khi từ tiệm phở về, Anh Tèo ghé một quán bar gần nhà, ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta. Họ uống một vài ly bia và trò truyện với nhau vui vẻ.

Cuối cùng, 2 người đi về nhà của cô gái. Đến 3 giờ sáng, Anh Tèo bật dậy thốt lên:

- Ôi không, muộn quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?

Cô gái kia liền đưa Anh Tèo hộp phấn, anh xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Chị đang đứng đợi trước cửa, trông rất giận giữ, thấy anh, Chị hét lên

- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?

Anh Tèo trả lời:

- Em yêu, chuyện là thế này: Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp, bọn anh đã uống với nhau một vài ly rồi sau đó bọn anh đã vui vẻ với nhau ở nhà cô ấy.

Chị quay sang bảo:

- Ồ vậy à? Đưa tay cho em xem nào?

Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của anh Tèo chị nói:

- Đồ dối trá! Anh lại chơi bowling nữa phải không?

--------------

Mừng hụt

Người ăn xin đứng trước một khách sạn sang trọng, người ra vào lắc đầu, hắn vẫn kiên nhẫn ngữa tay . Một tay khách mặc complet sang trọng mùi nước hoa bay vào lổ mũi hắn . Hắn van xin
- Ông ơi sáng giờ tôi chưa có gì bỏ vào bụng
- Này cầm llấy mà ăn phở, người khách nhét vào ay lảo ăn xin một gói nhỏ bằng giấy báo
Mừng quá, người ăn xin chạy một mạch ra chổ vắng tay run run mở gói giấy
- Trời ơi mấy trái ớt hỉm

--------------------

Tù mọt gông

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây...

-------------------

Hổng sâu đâu

Lữ khách cưỡi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên:

- Cháu là người ở đây phải không?

Cậu thiếu niên trả lời:

- Vâng, bác cần cháu giúp gì ạ?

Người đàn ông hỏi tiếp:

- Ta muốn đi qua dòng sông này, nó có sâu không cháu?

Chú bé đáp:

- Không đâu ạ.

Và người khách bắt đầu vượt sông cùng với con ngựa của mình. Nhưng ngay sau đó ông nhận ra là cả người lẫn ngựa đều phải bơi sang bên kia. Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên :

- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

- Ðúng thế mà. - Chú bé đáp: - Nước sông này chỉ ngập ngang mông lũ vịt của ông cháu thôi.

[Gánh Hàng Hoa]

Người phụ nữ tuyệt vời


Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.

- Sao vậy?

- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế.


************


Kỷ niệm


Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Này, cậu có biết thằng B. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?

- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?

- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.


******************


Còn hơn cả đẹp


Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:

- Bà thấy bức tranh đẹp chứ?

- Ồ, hay lắm!

- Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?

- Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa


***********


Tuyệt chiêu


Hai anh bạn thân trò chuyện với nhau:

- Khổ lắm, nhậu một mình cũng bị vợ cằn nhằn; gọi bạn đến nhậu, cô ấy cũng cằn nhằn; gọi anh em cô ấy cùng nhậu, cô ấy cũng không nể, cũng bốp chát vào mặt... khổ thật cậu ạ!

- Thế tại sao cậu không làm khác thử xem?

- Là thế nào?

- Mời bố vợ cùng nhậu! Cứ gọi là im thin thít, lấm lét làm mồi, dám hé mồm!

[Gánh Hàng Hoa]

Phụ nữ thật sự muốn gì???


Ngày xửa ngày xưa, đã lâu lắm rồi, có một ngôi làng của bộ tộc Adam sống trong một thung lũng. Tất cả mọi người trong bộ tộc đều lấy tên của bộ tộc để đặt trước tên của mình như một sự tôn vinh, Adam1, Adam2, và cứ thế tăng dần lên...

Một ngày nọ, tù trưởng của làng, Adam1, bỗng nẩy ra ý định mình sẽ làm một chuyến phiêu lưu. Anh ta đem theo tất cả những thứ cần thiết, trao quyền tù trưởng cho người bạn thân nhất của mình là Adam2 rồi lên đường.

Chuyến phiêu lưu nào cũng đến lúc kết thúc, và Adam1 giờ đây đang trên con đường trở về ngôi làng yêu quí của mình. Gần về đến làng, Adam1 chỉ còn phải đi qua một con đường nhỏ xuyên qua núi.

Bỗng nhiên, một con quái vật khủng khiếp nhảy ra ngay trước mặt anh, nói với Adam1 rằng nó sẽ giết chết anh nếu không trả lời được câu đố của nó.

Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, vì thế nó sẽ cho Adam1 thời gian một năm để tìm ra câu trả lời. Quá thời hạn đó nó sẽ tìm đến để giết chết Adam1 (đương nhiên là nó sẽ làm được- quái vật mà) và tiện thể tiêu diệt luôn cả làng của anh ta.

Và câu hỏi đó là : "Phụ nữ thật sự muốn gì?"

Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với Adam1, nhưng không còn cách nào khác, anh đành chấp thuận.

Trở về, Adam1 hỏi tất cả mọi người trong làng, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Adam1 cũng mời tất cả các nhà thông thái của bộ tộc Adam đến để hỏi, các nhà thông thái tranh cãi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không tìm ra được câu trả lời .

Cuối cùng họ khuyên Adam1 nên đến hỏi mụ phù thuỷ già sống gần đó, tuy nhiên cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt...

Những ngày cuối cùng của thời hạn một năm cũng đã tới gần. Adam1 không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Cô ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là cô ta muốn lấy Adam2, vị tù trưởng rất đẹp trai, phong độ và mạnh mẽ của bộ tộc Adam, bạn thân nhất của Adam1.

Adam1 thất kinh và nghĩ, nhìn mụ phù thuỷ mà xem, mụ vừa cực kì xấu xí lại vô cùng độc ác. Adam1 chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không, Adam1 sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Adam1 cố thuyết phục mụ ta nhưng không, mụ không chấp nhận ai khác ngoài Adam2.

Khi biết chuyện, Adam2 đã nói với Adam1 rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của Adam1 và sự tồn tại của ngôi làng yêu quý. Và Adam2 quyết định hy sinh.

Cuộc hôn nhân được chấp thuận và Adam1 cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: "Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình".

Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Adam1 của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đã rất hài lòng với câu trả lời và giải thoát cho Adam1 khỏi cái án tử hình kia.

Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy và Adam2. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Adam1 hối hận và đau khổ hơn nữa vì đã để cho bạn mình phải hy sinh như vậy. Tuy nhiên chàng tù trưởng Adam2 của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự.

Đêm tân hôn, Adam2 thu hết can đảm bước vào động phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thủy già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.

Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng, mụ phù thuỷ từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.

Chao ôi sao mà khó thế? Adam2 bắt đầu cân nhắc:

Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp nơi cùng anh em, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi?

Hay là ngược lại nhỉ, học ở Bách Khoa bao năm rồi ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng công chúa kiều diễm kia?

Adam2 đã nghĩ ra câu trả lời cho mình, trước khi nhìn xuống dưới, nếu bạn là 1 Adam, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào tình huống này hay không .


o O o


Adam2 đã bảo mụ phù thuỷ hãy "tự quyết định lấy số phận của mình". Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.







Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì???








Như Adam2 sau này vẫn nói đi nói lại với con cháu…









Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, từ sâu bên trong cô ta vẫn là một ..... mụ phù thuỷ.

:p:p