Tiếu Vương Hội

[toiday]

Để dành để ...

Chú Hai : Bà gom các vỏ chai nước mắm đó lại làm gì ?

Thím Hai : để coi có ai mua lại thì bán !

Chú Hai : bán thì cũng tốt ... nhưng trước khi bán bà phải đổ vào chai một ít nước để xúc đi

Thím Hai : Ai dư công như ông .. để như vậy bán cho xong ... xúc chai để làm gì ?

Chú Hai : xúc chai xong thì giữ nước đó lại ... để dành ... nêm canh ...


Dẫn chứng cụ thể

Chồng: Em yêu, bữa nay anh dẫn một cậu bạn về nhà mình ăn tối.
Vợ: Trời ơi, nhà cửa bề bộn, chén bát chưa rửa, cơm nước chưa nấu, vậy mà anh dẫn bạn mình về đây làm gì?
Chồng: Thì bởi vậy nên anh mới dẫn hắn về. Hắn cứ đòi lấy vợ mà!


Thì hết ...

Tèo than phiền với BS :

- BS biểu tui uống 5 ngày, mỗi ngày 1 viên, tui làm đúng vậy mà vẫn không hết bệnh.

BS :

- Anh uống hết 5 viên thuốc rồi hả?

Tèo :

- Dạ phải, hết rồi!

BS :

- Tui nói có sai đâu! Có 5 viên, uống 5 ngày, mỗi ngày 1 viên thì hết ... thuốc. Ai có nói hết bệnh hồi nào...


Đồng bào nghe tôi nói rõ không ?

Đồng bào chú ý, đồng bào chú ý , ai đang chú ý thì tiếp tục chú ý , nhớ chú ý coi ai không có chú ý thì nhắc người đó chú ý vào vấn đề cần chú ý , đừng để người đó không chú ý thì sẽ không biết được vấn đề cần chú ý là chú ý những gì, ai đang chú ý thì giúp cho những người chưa chú ý chú ý vào vấn đề chú ý , ai chưa chú ý thì chú ý vào người đang chú ý để biết vấn đề gì cần chú ý ... .....

[toiday]

Cho phép

Tư Móc Túi (TMT) bị tòa kết án một là bị 6 tháng tù hoặc phải đóng phạt $1,000.00! Luật sư của TMT biết thân chủ của mình không thể đóng tiền phạt nên yêu cầu ông chánh án:

_ Thân chủ của tôi chỉ có $50.00, nhưng nếu quan tòa cho phép anh ta xuống với đám đông phía dưới kia vài phút thì ....


Tui dám

Trên sân khấu của đoàn xiệc đang diễn màn một cô gái trẻ đẹp và một con sư tử đang hôn hít nhau trong chuồng sắt! Anh chàng MC rất hãnh diện vì màn này nên oang oang:

_ Ai dám làm trò này không??

Tèo bèn la to:

_ Tui dám! Nhưng trước hết ông hãy đem con sư tử đó ra khỏi chuồng đi!


Tin xấu - tin thật xấu

Ông Ba đến gặp BS. BS nói:

_ Ồ! Ông Ba, Tui đã có kết quả thử nghiệm của ông! Ông muốn nghe tin xấu hay tin thật xấu trước hả!?

_ Cả hai đều tệ phải không BS!? Thôi thì cho tui biê't tin xấu trước đi!!!

_ Tin xấu là bịnh tình của ông chỉ cho phép ông có 24 giờ để sống thôi!

_ Chỉ có 24 giờ đồng hồ sao BS!??! Thật khủng khiếp! Còn cái tin nào mà xấu hơn thế nữa đâỷ!?! BS hã y cho tui biết cái tin thật xấu nó ra sao đây!?

_ Tin thật xấu là tui cố tìm ông từ hôm qua mà không gặp đó!!!

_ Trời!!!!!!


Lanh trí

Hai giờ sáng, vợ chồng ổng đang ngủ bổng chuông điện thoại reo vang! Ổng cầm phone nghe (trong phone là tiếng của cô thư ký của Thầy)! Ổng hơi bối rối nhưng nhanh trí nói liền:

_ Hello! ... Cái gì?? Làm sao tui biết được?! Bộ tui là người loan báo thời tiết trên TV sao!!??"

Rồi ổng làm bộ dằn mạnh cái phone xuống. Vợ ổng lăn người sang hỏi:

_ Ai vậy anh??

_ Anh không biết! Tên khùng nào đó muốn biết ngày mai trời có tuyết hay không!!


Tí bị đuổi học

Hồi Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả lớp thấy Tí bật lên nói:
- "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!"
Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Tí ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:
- "Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!"...

[toiday]

Chỉ vì ế hàng

Hai người bạn cũ lâu ngày gặp nhau, một anh béo ú, một anh gầy nhom. Anh gầy hỏi:
- Sao dạo này béo thế?
- À có gì đâu, tớ làm ở nhà máy sữa, sản phẩm làm ra không bán được nên họ trả lương bằng sản phẩm. Uống nhiều đâm ra béo. Còn cậu, sao gầy vậy?
- Ừ, thì… tớ làm ở nhà máy sản xuất… bao cao su! Cũng vì ế...


Lính cứu hoả

Một bệnh viên có đám cháy lớn . Lính cứu hoả không ngại xông pha vào dập tắt đám lửa điên cuồng và dữ dội nó . Sau khi dập tắt đám lửa , anh lính mới đọc báo cáo :"Chúng tôi đã xuống tầng hầm của bệnh viện , kết quả có 9 người dưới tầng hầm , chúng tôi lay tỉnh và cứu được 4 người , còn 5 người thì không được ." . Nghe xong trưởng bệnh viện té xỉu , có một bác sĩ trẻ đến ghé vào tai anh lính nói nhỏ ... anh lính cũng té xỉu , mọi người hoang mang . Anh bác sĩ trẻ nói vào tai anh lính cứu hoả là ..."Tầng hầm là nhà xác mà ?..?"


Đừng đi

Người cha bị động viên phải đi chiến trường Iraq.
Buối cơm tối cuối cùng ở nhà, người cha nói:

- Ba phải đi xa một thời gian khá lâu mới về con ơi!

Người con:

- Ba đi đâu vậy?

Người cha:

- Ba phải đi qua Iraq.

Người con:

- Đi chổ nào không đi, đi Iraq làm gì ba? Ở đó đang có đánh nhau mà!

[toiday]

Có lý

Mẹ: Con có biết là tại sao ta phải giữ yên lặng trong nhà thờ không??

Con: Dạ, vì có nhiều người đang ngủ ạ!


S ư ớ n g ....

con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ :
"Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài..."
"Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? "
Thỏ mặt tỉnh bơ: "Thế mày đã ói bao giờ chưa?


Hỏi giờ

- Tui chúa ghét mấy người hỏi giờ bằng cách chỉ vào cổ tay thay vì nói.
- Cần gì phải nói, ai cũng hiểu cả.
- Vậy lúc hỏi chỗ đi tiêu tiểu họ chỉ vào đâu ?


Cổ tích hiện đại

Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: " anh nói gì em nghe không rõ"

[toiday]

Cách giải thích mới

ngoan cố = ngoan ngoãn và cố gắng

Can Đảm = Can cường và Đảm đang .

Bức xúc = bức bí, bèn đi xúc cát

Quán triệt = quán bia ôm bị triệt hạ

Đả thông = quá đã vì được khai thông

Mặt bằng = mặt mo cũng bằng mặt thớt

Huy động = huy hoàng sinh ra động cỡn

Lễ phép = Phải có lễ vật trước rồi mới được phép

Gương mẫu = cái gương soi của mẹ

Tinh tường = tinh trên tường

Tình tứ = tình thứ tứ

Tình phụ = (cái này đáng chết nè) cuộc tình sơ cua

Thiệc = đồng nghĩa với "thiệt", lần đầu được xử dụng bởi 1 người Thụy Điển .

Địa = đất = thổ
Ốc = nhà
Địa ốc = nhà đất = nhà thổ

Tin tức = TIN người ta, bị gạt nên TỨC quá.

Vui vẽ= VUI quá nên lấy sơn VẼ lên tường nhà của hàng xóm cho vui hén.

Nhịn nhục = Nhịn là nhục

Thạch Nhủ nở hoa thì chắc gọi là ..................nh ủ hoa

Đại = Lớn
Gia = Nhà
Đại Gia = Nhà Lớn

Mỹ nhân = Người Mỹ

Trinh Nữ = Người đàn bà ở Virginia

Nhà Nước = Căn nhà bị ngập nước

Tề Thiên: Tề gia nội trợ của thiên đình

Diễn Đàn: vừa diễn vừa đàn

[toiday]

Phụ nữ khó hiểu

Nếu bạn làm việc quá nhiều, bạn không có thời gian dành cho cô ấy.
Nếu bạn không làm việc đủ, bạn bị coi là kẻ vô công rồi nghề.

Nàng có một công việc nhàm chán, lương thấp, đó là niềm đam mê.
Bạn có một công việc nhàm chán, lương thấp, tốt nhất nên đi tìm việc khác.

Bạn thăng tiến hơn nàng, đó là “thiên vị”.
Nàng thăng tiến hơn bạn, đó là “cơ hội ngang nhau”.

Bạn ngợi khen nàng thật quyến rũ, đó là quấy rối tình dục.
Bạn giữ im lặng - sự lãnh đạm của đàn ông!

Nếu bạn khóc - “anh thật yếu đuối”.
Bạn không khóc - “đúng là kẻ vô tâm”.

Bạn quyết định chuyện gì mà không hỏi ý kiến nàng, bạn là gã khốn.
Nàng quyết định chuyện gì mà không hỏi ý kiến bạn - nàng là người phụ nữ độc lập.

Bạn yêu cầu nàng làm gì đó nàng không thích, đó là sự thống trị.
Nàng yêu cầu bạn làm gì đó bạn không thích, đó là một đặc ân!

Bạn mua hoa cho nàng - “có ý đồ đen tối đây…”.
Bạn không mua - “chẳng có thành ý gì cả”.

Bạn tự hào về những thành tích của mình, bạn kiêu căng.
Bạn không tự hào - thế là không có hoài bão.

Nếu nàng bị đau đầu, đích thị là nàng mệt.
Bạn đau đầu - “anh không còn yêu em nữa nên cố tình ngủ phải không?”.

Có Trời mới hiểu hết phụ nữ !

Phụ nữ suy diễn giỏi

Chị Tèo hơi bị viêm họng , bác sỹ khuyên chị nên mặc ấm , súc miệng nước muối và nghỉ ngơi
Tối hôm đó , anh Tèo đi làm về thì nghe vợ nói:
- Anh à, bác sỹ nói em nên đi Mũi Né nghỉ mát , tắm biển và mua thêm một ít quần áo mới

--------

Hôm 8-3 chị Tèo nói với chồng :

- Cả năm anh vất vả chuyện cơm nước rồi. Hôm nay anh nghỉ một hôm để chuyện bếp núc em lo.

Vốn biết tài nấu nướng của vợ, anh tèo khéo léo nói :

- Em đừng bày vẽ món này món nọ chi cho mất thời gian, cứ mua trứng vịt luộc lên, ăn với xà lách trộn dấm dầu là được.

"Được lời như cởi tấm lòng" chị Tèo reo lên :

- Ồ, vậy vợ chồng mình đi Đà Lạt chơi vài hôm nhé. Vùng đó rau tươi lắm, tha hồ ăn món xà lách trộn dấm dầu.

[toiday]

Lựa Chuối

Một phụ nữ bước vào cửa hàng bán hoa quả tìm mua chuối. Sau một hồi sờ nắn, lật lên lật xuống mấy nải chuối, bà ta hỏi người bán hàng:

- Bao nhiêu tiền một nải?

- Hai mươi nghìn thưa bà!

- Tôi đâu đã đến tuổi làm bà.

- Đến rồi đấy bà ạ. Cứ xem cách bà chọn chuối thì biết.

Sao không tặng Hoa nữa ?

Ngày 8 tháng 3 mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa nên vợ mới nói:
- ngày mới tán tỉnh em , tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày phụ nữ mà anh cũng không nhớ hu hu hic

- Này em - ông chồng nhẹ nhàng trả lời - em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không ?

Bợm nhậu

1 bợm nhậu vừa mới bước vô cửa nhà mình:

Vợ: Ông suốt ngày cứ rượu chè be bét, không chịu làm ăn lo cho gia đình, không quan tâm đến chuyện học hành của con cái. Tôi hỏi thiệt, ông có nhớ đám con của mình tên gì không???

Chồng: hic...TRỜI...Bà hỏi 1 câu hết sức dư thừa...hic...TÔi...h ic...bổn phận làm chồng làm cha...hic....tên tôi tôi còn không nhớ, nói gì tên tụi nó...hic

[toiday]

Nghỉ mát

Ở nơi , có gia đình nọ gồm ông bố, bà mẹ và cậu con trai 14 tuổi đang ngồi phơi nắng trên bãi biển. Một cô gái xinh đẹp mặc bộ bikini đi ngang qua. Thấy cậu con nhìn không chớp mắt, bà mẹ bảo ông bố:

- Anh à, con trai chúng ta đã trở thành người lớn rồi đấy!

Vài phút sau, lại có một cô gái khêu gợi mặc bộ đồ tắm nhỏ xíu đi ngang. Thấy ông bố nhìn như dán mắt vào những đường cong hấp dẫn của cô gái, bà mẹ bảo:

- Anh à, đừng trẻ con thế!

Sao lại thế

- Lấy vợ rồi cậu thấy thế nào?
- Tôi thấy mình lại như hồi trẻ con sống với bố mẹ vậy.
- Sao lại thế?
- Đi đâu phải xin phép. Tiêu pha phải ngửa tay xin tiền... Và không được mở mồm cãi một câu dù mình đúng mười mươi

Có nghề

Quan tòa: Anh bị buộc tội ăn trộm, thanh niên mình dài vai rộng như anh sao không kiếm nghề gì mà làm?

Bị Cáo: Thưa, có chứ ạ, nghề của em là ăn trộm mà!

[toiday]

Tại sao anh không làm như vậy ?

Cô vợ hỏi anh chồng:

Anh à! Em thấy ông chồng bà hàng xóm mới nhà mình, sáng nào trước khi đi làm cũng hôn cô vợ anh ta một cái, sao anh không làm như vậy?

Anh Chồng:

Em để từ từ đã vài bữa nữa để anh làm quen với cô ta đã!

Vợ!????????

Tại sao

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!

Tai sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!?
Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả đời mà ko được hưởng


Tò mò

Một lần gả MC chơi sang bay du lich từ Mỹ vòng quanh Âu châu. Đang ở trên máy bay loại cũng sang: "air bus" thì có nhu cầu bài tiết. Chạy tới chạy lui nhưng toilet nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy ái ngại cho MC nên cho phép MC vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay .

Sau khi "làm việc" xong, nhìn thấy cạnh đó có mấy cái nút.

MC ấn thử vào nút có chữ WW. Một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào làm sạch chỗ "bài tiết".MCgật gù hiểu ra WW là chữ viết tắt của "Warm Water"

MC ấn thử vào nút có chữ WA. Một làn hơi ấm áp dễ chịu thổi làm khô vùng da bị ướt.MC: À! hiểu ra WA là chữ viết tắt của "Warm Air"

MC lại ấn thử vào nút có chữ PP. Một làn bột được phun ra nhẹ nhàng làm thơm mát vùng da vừa sấy khô. MC khoan khoái hít một hơi dài tận hưởng mùi thơm hiểu ra PP là chữ viết tắt của "Powder Puff"

Khoan khoái với những tiện nghi , MC không chần chừ đưa tay ấn mạnh cái nút có chữ ATR.

- Á................... ...MC kêu rú lên.

Mãi đến khi được cấp cứu xong, bình an nằm trong bệnh viện điều trị,MC mới được cô tiếp viên máy bay cho biết là ATR là chữ viết tắt của " Automatic Tampon Remover"

[toiday]

Trưởng giả học làm sang

Anh chị Hai Lúa đãi vợ chồng Tèo ở một nhà hàng Tàu sang trọng.

Nhà hàng dọn ra món súp đầu tiên.

Vốn nhà quê dốt nát, nhưng hợm hĩnh, Tèo búng tay, gọi anh bồi lại, hất hàm:

- Nhà hàng sang thế này, lại kém văn minh! Phải đem dao nĩa ra cho tôi ăn súp chứ!

Anh chị Hai Lúa cười sặc cả súp ra mũi. Còn thím Tèo xấu hổ quá, cúi đầu, khều vào chân Tèo mấy cái để nhắc nhở.

Tèo lại la lớn:

- Đã thế lại nuôi chó lượm xương dưới gầm bàn nữa à???

Không hiểu

...tay phục vụ phòng Khách sạn nghe tiếng điện thoại reo:
- Alô
- Tu ti tu tu tu tu.
Hắn lớ ngớ rồi cúp máy lẩm bẩm ... cái gì thế...
Một lúc sau, điện thoại lại reo:
- Alô - lại y như rằng có ma...
- Tu ti tu tu tu tu
Hắn bực quá, dập máy...
Cũng 1 lúc sau, điện thoại lại reo:
- Alô - hắn muốn nổi cáo.
- Tu ti tu tu tu tu.
Hắn không kiềm được nữa, dập máy cái rầm, chưởi đổng...
... 5 phút sau, một thanh niên cao lớn xuất hiện:
- Sao anh không phục vụ àh??
- ??!!?
- Tôi đã bảo đem 2 tách trà lên phòng 222.

Khôn thiệt

Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:

- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù.

Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.

Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại:

- Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi.

Chị CA và anh BĐ

Chị CA hỏi anh BĐ:
-Thế anh có SL ko ?
-Có
-Thế anh có Đ ko ?
-Có
-Thế anh có B ko ?
-Có

Tạm dịch
Chị Công an hỏi anh bộ đội:
-Thế anh có súng lục ko ?
-Có
-Thế anh có đạn ko ?
-Có
-Thế anh có bắn ko ?
-Có

Xúc phạm

Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus . Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng thấy có người nhận xét về mình:

- Khiếp bà vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.

Cô vợ cô đỏ mặt lên vì giận dữ . Một người đàn bà đứng tuổi ngồi bên cạnh cô vợ thấy vậy liền hỏi:

- Có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế ?

Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

- Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi.

Không nghe từ lúc đầu, bà ta quay sang nói với anh chồng :

- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả ?