Tiếu Vương Hội

[toiday]

Diễn viên hài kịch ở vườn thú

Một diễn viên hài kịch thất nghiệp đến thăm vườn thú và tìm cách gây hài để kiếm tiền như một diễn viên đường phố. Ngay khi đám đông bắt đầu tụ tập, một nhân viên vườn thú chộp lấy anh ta và kéo vào phòng làm việc.

Nhân viên này nói với anh rằng một con dã nhân của vườn thú - một trong những con vật thu hút được nhiều khách tham quan nhất - đã chết ngày hôm qua vì bị dịch tả và ban lãnh đạo vườn thú sợ rằng số lượng khách tham quan sẽ giảm. Vì thế, ban quản lý đề nghị anh chàng diễn viên hóa trang thành con dã nhân và vào chuồng của nó cho đến khi họ tìm được con dã nhân mới. Dĩ nhiên là anh chàng đồng ý.

Thế là sáng hôm sau anh chàng mặc bộ quần áo hóa trang hệt như con dã nhân nọ và bước vào chuồng của nó trước giờ mở cửa của vườn thú. Ngay trong "buổi làm việc" đầu tiên, chàng ta cảm thấy đây là một công việc tuyệt vời. Anh ta có thể chơi, gây cười và làm bất kỳ mình thích để thu hút khách tham quan. Sức sáng tạo của anh được thoải mái thể hiện, hơn hẳn so với thời gian làm việc cho đoàn kịch và lượng khách đến xem anh biểu diễn cũng lớn hơn nhiều. Nhưng rồi khách tham quan cũng dần chán "con dã nhân" và chính anh chàng cũng cảm thấy chán cảnh suốt ngày nhún nhảy trên dây. Anh ta bắt đầu phát hiện ra rằng khách tham quan để ý đến con sư tử ở chuồng bên cạnh nhiều hơn. Không muốn mất đi sự chú ý của đám đông, "dã nhân" bèn trèo lên phía trên nóc chuồng, bò và đánh đu từ đó sang chuồng sư tử. Tất nhiên, điều đó khiến cho sư tử hết sức giận dữ, nhưng đám đông lại thích điều đó.

Đến giờ đóng cửa, người quản lý vườn thú đến và khen ngợi anh ta vì đã có sự sáng tạo trong việc làm vừa lòng khách tham quan. Thế là việc đánh đu sang chuồng sư tử được thực hiện nhiều ngày sau đó. Khách đến xem ngày càng nhiều hơn và lương của anh tăng lên theo từng ngày. Và rồi một ngày kia, trong lúc đang đánh đu với trạng thái cao hứng tột độ, "dã nhân" bị trượt tay và rơi vào chuồng sư tử. Anh chàng diễn viên vô cùng hoảng sợ.

Con sư tử co người lại và chuẩn bị cho một cú vồ. Quá hoảng loạn, anh ta chạy vòng quanh chuồng, còn sư tử thì bám sát ngay phía sau. Cuối cùng, anh ta kêu to: "Cứu, cứu tôi với". Nhưng con sư tử vẫn nhanh hơn, nó chồm lên và đẩy chàng diễn viên ngã ngửa xuống đất, mặt hướng lên phía trên nhìn con sư tử đang giận dữ. Bỗng chàng ta nghe thấy con sư tử rít lên: "Câm mồm đi đồ ngu, không thì mất việc hết cả lũ với nhau bây giờ!".

Thòong từ mỏ Boxit đi Sàigòn

Thòong lái xe zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà Thòong bức xúc kể với các bạn của mình :
- Pữa lay, ngộ li xe pị tằng Cảnh Sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ cái l... nhỏ qua cái l... lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l... nhỏ còn đỡ lông, chớ l... lớn, lông wá trời lông .
Tụi ló chẳng có lể ngộ yên, tụi ló hỏi zái tò quài, ngộ lói ngộ hỏng có, lừng có lói dai. Tụi ló phằn nằn ngộ lem cạc mà hỏng lem zái tò. Tụi ló lòi coi. Ngộ tức quá, lói tẳng zô mặt ló, "Ngộ lói tiệt mà, hỏng tin thì cứ soát li." Tằng ló nói ngộ lưa cạc la. Ngộ lói "Mày còng tay tao lồi, lằm sao tao láy cạc la lược? Mày tích thì cứ tò tay tong quần ngộ mà lút cạc la."

[toiday]

Không ai hiểu chồng bằng vợ

Đêm đã khuya mà chưa thấy chồng về, vợ một tay bợm nhậu bảo thằng con trai.

- Ma Giáo, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên.

- Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà?. Thằng con cáu kỉnh đáp.

- Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay.

- Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu?

- Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố!

Dã man

Hai cô bạn :

- Đã bao giờ cậu nhìn thấy chồng cậu khóc chưa ?

- Thấy hoài! Lần nào nộp tiền lương cho tớ mà mắt "lão" chẳng rưng rưng.

Cô gái nọ

Bà mẹ thăm cô con gái mới cưới chồng. Bước vào nhà bà ngạc nhiên thốt lên :

-Oh my God!!!đây là nhà con gái tôi ư!mưới cưới chồng có khác nhà ngăn nắp và sạch sẽ quá!

Cô con gái trả lời:

-Vâng!chồng con anh ấy chăm chỉ hơn mẹ nhiều!!

Cười khẩy

Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:

- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười ai đấy?

- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.

[toiday]

lời Thầy Bói

Thầy Bói Mù nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

Mốt

Hai người nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

lý do đuổi việc

Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

Tin xấu, tin tốt và tin tuyệt vời

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: "Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu".

- Tin xấu là gì vậy?

- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.

- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?

- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.

- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?

- Có một tay mua lại đôi giày rách của anh. Hắn trả rất hời. 15 USD

côn đồ

3 cậu choai ngồi tán dóc với nhau về tính côn đồ. Anh thứ nhất vỗ ngực: "Không có thằng nào côn đồ hơn tao. Hồi học i tờ, tao đã đâm thằng bạn một phát chí mạng vào bụng, chỉ bằng một cây bút chì, làm cho nó máu me be bét".

Cậu thứ hai cười khẩy: "Ăn thua gì. Hồi học lớp mẫu giáo nhỡ, tức thằng bạn học quá, tao đá thẳng cái bô vào mặt nó, làm nó suýt vỡ đầu. Tao mới là thằng côn đồ nhất".

Kẻ thứ ba nhẹ nhàng nói: "Thế thì thường thôi. Tao mới là thằng côn đồ nhất. Hồi mới học lẫy, không nhịn được thằng hàng xóm đến ăn tranh, tao ném cái vú cao su vào giữa mồm nó. Tới bây giờ nó vẫn chưa mọc được cái răng nào. Cho nó thành móm bẩm sinh luôn".

thuật ngữ chuyên môn

Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi:

- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?

Không cần suy nghĩ, bà trả lời:

- Ở trong đang có người.

[toiday]

ngủ ngon lần cuối

Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anh ta một người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thở dài:

- Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủ yên.

Đùa

Harry trả lời điện thoại, đó là bác sĩ của phòng trường hợp khẩn cấp. Viên bác sĩ nói :

- Vợ anh đã bị một tai nạn ô tô nghiêm trọng, và tôi có một tin xấu và một tin tốt. Tin xấu là cô ta đã mất hết chức năng của cả hai tay và hai chân, và suốt cuộc đời còn lại sẽ phải cần sự giúp đỡ khi ăn và khi đi vệ sinh.

- Chúa ơi. Thế tin tốt là gì?

Bác sĩ đáp :

- Tôi đùa đấy. Cô ta chết rồi.

Sợ ...

Một quý bà nói với cô hầu:

- Từ nay, không được gọi tôi bằng bà, như thế già lắm! Phải gọi bằng chị nghe chưa.

- Nhưng gọi thế con... sợ lắm.

- Sợ cái gì? Tôi cho phép mà.

- Dạ, sợ con... già ạ.

Phải Nhỏ Nhẹ

Chú Hai mở cữa nhà, chui cái đầu vào, la toáng lên:
- BÀ ƠI! BÀ ƠI BÀ!!!!! BÀ À .....

Thím Hai nói vọng ra:
- Làm gì ồn ào vậy! Muốn gì thì vào đây, nói đàng hoàng! tui đang trong phòng ngũ đây.

Chú Hai rón rén bước vào phòng khách, xuyên qua nhà bếp, từ từ lê vào phòng ngũ.

Thím Hai:
- Bây giờ ông muốn gì nói đi!

Chú Hai nhỏ nhẹ, nghẹn ngào:

- Tui ... muốn hỏi bà ... cái vòi nước ngoài sân ở đâu ... tui bị đạp ... cứt chó ... chèm nhẹp đôi giày ... đây nè ... bà thấy không?

Sau đó là tiếng bốp chát, tiếng trấn nước ùng ục ... và tiếng thút thít, uẩn ức, quen thuộc như tự thuở nào ....

Số 5 may mắn

Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:

- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?

Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.

- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.

Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.

Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.

Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ... 5.

[toiday]

Con kiến trong nách

Có thằng ăn mày bị tai nạn cụt mất 1 tay nó buồn lắm, suốt ngày ủ rủ chẳng thiết
sống nữa. 1 hôm ngồi trong công viên, nó đang nghỉ đến cách tự tử thì nó nghe có
tiếng ai cười sằng sặc sau lưng. Ngoảnh đầu lại nó thấy thằng kia bị cụt cả 2 tay
đang cười lăn cười bò, nó ngạc nhiên tiến lại hỏi:
- Tui bị cụt 1 tay tui chẳng muốn sống nữa, còn anh thì cụt cả 2 tay mà anh sung
sướng cái nổi gì?
Thằng kia vừa cười chảy nước mắt vừa nói:
- Anh làm ơn bắt dùm con kiến trong nách tui, buồn cười quá chịu hổng nổi

CÙNG CHUNG MỘT LÝ DO

Hai Anh Tiếu và Ngạo gặp nhau .

Anh Tiếu : Tôi phải lấy vợ anh ạ ! tôi chán ghét cái cảnh cơm hàng cháo chợ quá rồi, nhà cửa thì bừa bộn, hôi hám, quần aó lâu ngày không giặt, mồ hôi khô rồi , đem ra mặc tiếp, ......
Tôi nhất định phải lấy vợ, càng sớm càng tốt, Anh nghĩ sao ?

Anh Ngạo : thật giống hệt như tôi vậy .

- Vậy Anh cũng muốn lấy vợ như tôi à ?

- Không ! tôi mới ly dị với vợ tôi cũng giống lý do như anh vừa nói .

Anh Tiếu : ? ? ? ? ?

Lý do không nên hỏi : TẠI SAO ????

Khi ra phòng hộ tịch để làm khai tử cho một người chết , thì chúng ta cần phải khai : tên tuổi , năm sanh , phaí tính của người đã chết ... , và quan trọng nhất là : lý do tại sao chết ???

Và khi một đứa nhỏ được sanh ra ; chúng ta cũng phải đến phòng hộ tịch để làm khai sanh cho em bé ; chúng ta cũng phải khai : tên tuổi đứa nhỏ , ngày giờ sanh , phái tính .... Và không lẽ chúng ta cũng phải khai LÝ DO SANH RA đứa nhỏ à ???

Vì thế có những chuyện : KHÔNG NÊN HỎI TẠI SAO ...

5 điều cần cho phụ nữ

Điều quan trọng là tìm được một người đàn ông biết giúp đỡ bạn việc nhà, việc nặng nhọc, và là người có một nghề nghiệp tốt.

2) Điều quan trọng là tìm được một người đàn ông dí dỏm, có óc hài huớc, có thể khiến bạn mỉm cười.

3) Điều quan trọng là tìm đuợc một người đàn ông mà bạn có thẻ trông cậy,tin tưởng và không bao giờ nói dối bạn

4) Điều quan trọng là tìm đươc người đàn ông ứng xử tốt trên giường và thích ngủ chung với bạn

5) Điều quan trọng là bốn người đàn ông trên không được quen nhau

[toiday]

MÓC TÚI

Một Anh chàng bị một gã kẻ cắp đang móc túi, Anh bắt được quả tang , và đưa nó đến cảnh sát .
Anh chàng thao thao bất tuyệt :
Đời tôi chưa hề bị ai móc túi cả, , ở Hotel, nhà trọ, rạp hát, đi ăn nhà hàng, hay đi du lịch về Việt Nam ....không ai sờ được vào cái ví tiền của tôi cả ........mà hôm nay, tôi lại bị gã này .............
THIỆC ......
Cảnh Sát : THẾ ANH CHƯA CÓ VỢ À ?
Anh Chàng : Dạ .....Vâng .....có .....đó là chuyện NGOẠI LỆ

Cách giũ chồng bên mình

Một bà khiếu nại với văn phòng cung cấp người giúp việc:

- Cô gái mà các chị gửi tới làm việc cho tôi đã bỏ trốn cùng chồng tôi! Các chị phải chịu trách nhiệm về việc này!

- Xin bà đừng lo, chúng tôi xin gửi tới một cô khác đẹp hơn, và chồng bà sẽ trở về ngay thôi!

[toiday]

Nói Xấu Vợ

Xin kính chào tất cả các bác các anh, các chị. Chào tất cả quý vị từ thành thị tới nông thôn, từ sân “golf” tới sân bóng đá. Em chào từ Thanh Hoá đến tít tận Tuyên Quang; và em chào từ Hà Giang chào sang Yên Bái, em chào từ Móng Cái đến mãiiii... Hà Nội quê mình. Với tất cả ân tình, em xin chào các bác ạ!

Tên em là Lò Văn Son người thì thấp bé nhỏ con nhưng có tài. Bố em là Lò Văn Sài bán rượu ở đường Liễu Giai gần nhà. Mẹ em là Bạch Thu Hà bán trà đá tít bến phà Phiến Lương. Gia đình kinh tế[*] tầm thường nhà chỉ có mỗi cái giường 4 chân. Bố mẹ em sống ly thân bởi vì bố quá nhiều lần rượu say, mà rượu say thì bát đĩa cũng bay... xin các bác 1 phát vỗ tay cho đỡ buồn...

Các bác ạ, các cụ đã bảo rồi: "Trai khôn lấy được vợ hiền như nhặt được tiền như trúng được lô [1.]" Em dại lấy con vợ ngu mấy lần nó doạ... cắt ư..ư..hứ..hứ… nhưng mà không thành. Khổ quá.

Con vợ em nó đểu lắm các bác ạ, hôm nào nó cũng đánh em, vui nó cũng đánh, buồn nó cũng đánh, phấn khởi nó cũng đánh; kể cả lúc xúc động nó cũng đánh. Có đêm 2 vợ chồng vừa mới... (abc) nó cũng đánh em. Nó bảo là đánh để cảm ơn ! Có hôm em đang ngồi xem “ti-vi,” nó đi đâu về nó tắt “ti-vi,” nó “xông phi” em 1 phát vào mặt. Nó bảo là: "Vừa trúng con lô." May mà nó trúng lô chứ nó mà trúng ô-tô nó phải dùng vồ nó đập em các bác ạ ! Con này đểu lắm các bác ạ, uhm... đấy hôm nào nó cũng ra đường nó đọc vè chửi chồng. Nó bảo là:

" Chồng người đi Pháp, Hồng-Kông. Chồng em như con chó chạy dông suốt ngày. Chồng người thịt nạc da dày. Chồng em chẳng khác nào cái cầy mất răng."

Em cũng không chịu thua kém. Em ra đường em đọc vè chửi nó còn to hơn. Em bảo là:

"Vợ người khuya sớm tảo tẩn. Vợ em vừa dốt, vừa đần lại vừa ngu."

Đây này, hậu quả của mùng 8 tháng 3 [2,] nó phấn khích[*] nó tung 3 cú đòn. Nó bảo đấy là nó còn nể các con; chứ không thì nó đập cho không còn 1 cái răng đấy các bác ạ !

Các bác ơi ! Em tán con vợ em mất 4 đôi dép tông [*,] mất không mấy tạ thóc, khóc ròng rã mấy năm tròn mới đưa được nó về. Ai lại cái hôm cưới rất là hoành tráng[*]. Lúc ông trưởng ban tổ chức đang đọc diễn văn (cũng rất là hoành tráng;) tự nhiên cô dâu phớn lên. Nó lao lên cướp “mi-cờ-rô” của ông trưởng ban tổ chức khi ông ấy đang đọc cái diễn văn của ông như thế này các bác ạ :

"Gia đình chúng tôi vô cùng cảm ơn họ hàng gần xa, bà con khối phố [*,] họ hàng bên nội, họ hàng bên ngoại, các cháu thiếu niên nhi đồng hội phụ nữ, hội phụ lão đã không quản ngại đường xá xa xôi đến đưa tiễn cháu chúng tôi là cháu Thoát-Thị-Y về nơi ‘yên nghỉ cuối cùng’ bên nhà chồng."

Ngay sau khi con vợ em nó cướp “mi-cờ-rô” của ông trưởng ban tổ chức. Nó bảo là: "Xin cho cô dâu hát 1 bài."

Ngu thế nị ? Ngày cưới mà lại để cô dâu xin hát 1 bài. Nhưng con này nó dở hơi rất lâu rồi các bác ạ. Mãi đến hôm cưới em mới phát hiện ra thì cũng đã muộn rồi. Nó xin hát 1 bài chẳng lẽ không cho nó hát - bởi vì nó là “ngôi sao [3]” trong ngày cưới. Thế là nó lên, nó tung tẩy, nó bảo: "Cô dâu xin hát bài ‘Áo em chưa mặc 1 lần’ " (Con lợn này ngu thật ấy chứ lị! Chọn cái bài không chọn, lại chọn bài “Áo em chưa mặc 1 lần ?” Chẳng hoá ra từ bé đến giờ con này toàn cởi trần à?)

Ông già tía em đang ngồi nói chuyện với ông già nó trong nhà. Ông nghe thấy con dâu hát như thế, ông ấy cũng tớn lên, lao ra cướp cho bằng được cái “mi-cờ-rô” của con dâu. Tưởng bố gìa lên để giữ thể diện cho con giai; có ai ngờ đâu bố gìa bảo: "Nhà trai cũng xin hát 1 bài cho nó máu [*.] Nhà trai xin hát bài ‘Sao em lỡ vội lấy chồng !’ "

Ối giời ơi! Em mong ngày mong đêm để được lấy vợ; bố gìa lại tương ngay bài “Sao em lỡ vội lấy chồng” cũng cầm bằng như ông bảo rằng "Cho mày ở không [4] suốt đời."

Còn con vợ em. Nó càng sống với em nó càng bộc lộ những cái tinh hoa hơn giời !

Ai đời, nó thấy cái thằng “sun sun,” “săn săn,” “choi choi” nào đó ở trong 1 phim Hàn Quốc đẹp dzai hơn chồng. Nó đang ngồi xem “ti-vi” nó bảo: “Chậc.. chậc.. chậcccc... thằng này mà ở bên này thì mình phải… chậc... hôn cho nó 1 phát."

Úi dzời đất ơi! “Hôn cho nó 1 phát!” Hôn cho nó 1 phát; nó chả tát cho vêu mồm ra chứ ở đó mà “hôn cho nó 1 phát!”

Nhưng mà nó cực kì tài giỏi đấy các bác ạ! Ai ngờ nó ăn một lúc hết 3 bát cơm, nó lại đơm bát thứ 4, nó ăn ngốn bát thứ 5, xong nó tăm sang bát thứ 6, máu lên nó chơi luôn bát thứ 7, xong nó nhảy sang bát thứ 8! (Không ngờ đánh nhầm vào nồi cám!)

Trong làng em gọi nó là “ngôi sao” đánh chồng. Nó đánh cực kì là giỏi. Em đã lẩn vào đống củi, lủi vào đống rơm; thế mà làm sao không biết dép guốc của nó vẫn tìm ra để “thơm” vào cái mặt của em đánh “đốp” một cái chứ lị ! Dạo này nó còn chơi cái kiểu chê đồ nội sính đồ ngoại [*.] Em bảo nó rồi: "Chồng mình rách rưới mình thương. Chồng người tứ xứ thập phương mặc người."

Nó nghe ở đâu không biết? Nó thấy thằng Thi chồng con Thố ở bên Nga ngố mới về, đi ngang qua ngõ nhà em. Thế là lúc nó đang cho con út bú; nó giật con bé ra khỏi vú đến “phịch” 1 cái. Xong, nó ném con bé xuống giường. Nó lao ra đường nó bảo: "Ối giời ôi, phong độ[*] thế!" Vừa nói “phong độ thế” xong thì nó được ăn ngay 1 cái ghế của thằng Thi nó phi vào mặt.

Các bác ạ. Em lấy vợ năm nay đã được 10 năm rồi, mới được 9 mặt con. 8 cháu đầu thì đều là gái. Đẻ mãi đến cháu thứ 9 cũng là nữ. Nói chung các cháu đều ngoan cả, cãi mẹ như chém chả, cãi bố như băm viên. Cho nên con vợ em nó đánh thường xuyên luôn.

Đầu tiên là nó đẩy con bé cả, xong nó vả con thứ 2, nó véo tai con thứ 3, nó rầy la con thứ 4, nó đốn ngã con thứ 5, xong nó bóp cằm con thứ 6, nó nổi cáu con thứ 7, nó nhảy lên nó “xông phi” con thứ 8. Nó không dám đánh con thứ 9 - bởi vì con thứ 9 còn bé quá!

Các bác ơi. Nhưng cái điên của em là nó bảo em là thằng chồng vô trách nhiệm. Nó nghĩ đâu năm ngoái mùng 8 tháng 3, nó phấn khởi nó đi ra đi vào, trên tay nó cầm nửa quả đào, vừa đưa vào miệng thế nào đánh rơi. Thương vợ em mới cất nhời. Nó bảo: "Thằng dở hơi lắm mồm." Thế là vào hôm 20 tháng 10 [?] cả ngày nó cứ nói nói cười cười với em. Nó bảo: “Em có mảnh giấy rất muốn mở cho anh xem. Giở ra cho anh thấy cái dòng chữ lem nhem. Anh không tặng em cái gì à?" Tính em vốn tính dĩ thật thà, nghe vợ nói là mua quà tặng ngay. Đầu tiên là 2 chỉ đeo tay; qua đầu chợ sắm ngay cho cái váy đầm. Bánh kẹo thì chất 1 mâm. Sau đợt đấy, nó lại bảo em là “thằng hâm[*]” nhất làng.

Năm nay lại mùng 8 tháng 3. Nó phấn khích[*] nó ăn na, ăn đào. Trên tay nó cầm 1 con dao. Đang lúc gọt vỏ thế nào đứt tay ? Em liền dùng giẻ băng ngay. Nó bảo: "Không phải việc của mày phắn đê [*.]" Cũng lại hôm 20 tháng 10 [?] cả ngày nó cứ nói cười huyên thuyên. Em mặc cho nó hồn nhiên, thế mà tối nó lại nổi điên nó đánh chồng. Em hỏi có nhất thiết phải thế không? Nó liền vớ mấy quả hồng nó ném em. Lúc đấy trời đã nhá nhem. Còn em đứng ngoài thềm khóc than. Nó liền rút cái cọc màn. Nó khua 1 phát vỡ tan cái ấm trà. Nó bảo chứ là: "Đừng có mà đụng đến bà. Léng phéng bà bán cả nhà đánh lô." Ối dzời ơi ! Các bác nghe thế có được không ?

Mấy cái đấy em còn bỏ qua được; nhưng mà có một cái điên nhất đối với em bây giờ mà em không thể bỏ qua được. Các bác có biết là cái gì không? Nó sống với em mà nó tơ tưởng đến cái ông Nguyễn Ngọc Ngạn ở bên hải ngoại. Nó bảo nó không nhìn thấy hình của ông đấy thì nó chết ! Nó không nghe được tiếng của ông ấy trong đêm thì nó không ngủ được. Đêm nào cũng như đêm nấy các bác ạ.

Các bác thấy như thế có được hay không? Nó sống với em mà nó còn mê ông Ngạn, thế nó mới thật là đểu chứ lị. Mà biết bao nhiêu đứa con gái đẹp trong làng em phũ phàng [* ] không yêu, em lại đâm đầu yêu con dở hơi tập bơi này đấy! Có con bé Hành nhà bà Hạ đấy… Nó làm cái nghề tối tối đứng ở gốc cây vẫy khách. Nghề nghiệp của nó ổn định như thế mà em không thèm. Thế mà em lại đâm đầu vào con này.

Các bác đừng có vội cười! Con Hành này hôm nào nó chả có việc làm ? Nó có việc làm đều đặn đấy chứ! Tháng nào nó cũng mang tiền về nuôi mẹ nó ở dưới quê. Vừa mới rồi, nó đưa một số chị em dưới quê thất nghiệp lên thành phố tìm việc. Tất cả có việc làm hết cả rồi nhá; mà lại làm tập trung 1 chỗ mới giỏi! Nó làm cái gì mà hiện đại[*] lắm. Nó làm “mát từ xa” ở đằng sau nhà bà Na. Mọi người trìu mến gọi là “mát xa sau na [5.] Đấy! Ngày xưa em tán con Hành nhà bà Hạ chỉ có mỗi một câu vọng cổ mà nó đổ[*] luôn; có phải mất 4 đôi dép tông nào đâu ? Em chỉ tán như thế này các bác ạ. Các bác cho phép em được bắt đầu ca cái câu vọng cổ ấy nhá:

"Đêm hôm đó Đảo về nhà, hắn rất là buồn vì chiều nay đánh con lô 89 nó lại về 90... "

Đấy em tán có mỗi 1 câu mà con Hành nhà bà Hạ nó đổ[*] luôn. Mà con Hành nhà bà Hạ này nó nó hồn nhiên lắm các bác ạ! Sáng nó nhặt lá, trưa nó đá ống bơ [6,] tối nó làm thơ, đêm nó thẫn thờ chờ trời sáng. Nhiều người lại cứ bảo nó điên, nhưng theo em thì không phải nó điên, đây là 1 sự hồn nhiên của 1 thanh niên đứng trong công viên. Nó nhảy theo vũ điệu thần tiên, điên đâu mà điên, mọi người đừng có liên thiên!

Các bác à ! Cứ nghĩ đến con Hành nhà bà Hạ em lại càng căm phẫn con vợ dở hơi tập bơi nhà em. Mà có nói xấu con này thì cũng đến sáng mai cũng em không nói hết được các bác ạ. Thôi xin phép các bác em phải vào ngủ với nó một tí; chứ bây giờ nói xấu mà nó nghe được thì đêm nay nó “cấm vận[7]” em chết.

Xin phép các bác cho em về. Hết ạ !

Khuyết Danh

Ghi Chú:

[1] “trúng được lô” : trúng sồ số - Win lottery.

[2] “mùng 8 tháng 3”: ngày phụ nữ ở VN – Women’s Day

[3] “ngôi sao” : Minh tinh – Star.

[4] “ở không” : độc thân, ở giá – Single.

[5] “mát xa sau na:” Phòng tắm hơi, đấm bóp – Massage sauna.

[6] “ống bơ” : ống lon – Empty can.

[7] “Cấm vận” : Phong tỏa kinh tế - Economic embargo.
[*] Những chữ được xử dụng sau ngày 30/4/75 ở VN. Xin đọc gỉa tự tùy nghi mà luận ý.

[toiday]

Câu chuyện của cô Châu cùng cậu Chương.

Cô Châu, con cưng của cụ Cả Cầu. Cụ Cả có cất cái chòi cạnh cửa Cổ-Chiên. Cứ chiều chiều, cô Châu chạy chơi cùng con chó cò của chị Chín, con của cụ Chúc, cậu của cô Châu.

Cô Châu cỡ chẵn chín, cũng có chút cà-chớn, cô chuyên chơi chuyện cắc-cớ. Cô chọc con chó, cô cầm cái củ cải, cô chìa cho con chó, con chó chồm chồm chực cắn cái củ cải.

Cô Châu chỉ cù-cưa cú-cứa chơi chứ chẳng chịu cho con chó cắn cái củ cải. Cô Châu cất cao cái củ cải. Cô Châu cất củ cải, con chó cáu, con chó chồm chực cùng cô Châu. Cấu cùng cực, cuối cùng, con chó cắn cô Châu. Con chó cắn cái cần cổ, cắn cái cùi chỏ cô Châu. Cô Châu chạy, cô cầu cứu: ”cấp cứu, cấp cứu!! chó cắn, chó cắn!!”.

Chợt có Cậu Chương câu cá cạnh cái chòi của cô Châu, cậu Chương cấp-cứu; cậu chở cô Châu chạy chữa. Chẳng có cậu Chương cứu, chém chết cô Châu chẳng cùi cái chân chắc cũng cụt cái cùi chỏ.

Cậu Chương, con cuối của Cụ chín Cúc. Cậu Chương chịu chải-chuốt, có chút của cải. Cậu Chương cũng cắc-cớ, cũng có chút cà-chớn, “chịu chơi chứ chẳng chịu chi”. Cậu Chương keo kiết kẹo kéo có chứng chỉ, cậu Chương có cốt cách của các công-chức cao-cấp. Cậu Chương cố chấp, cau-có, chẳng chửng-chạc. Cậu Chương câu cá, cá cắn câu, cậu cười cười, cợt cợt, chừng cá chẳng chịu cắn câu, cậu cáu, cậu chưởi: “cha con cá, cá cà-chớn!”.

Còn cô Châu, cô chưa chồng cũng chẳng có con cái chi. Cô cũng chịu chơi chút chút. Cô cần-cù, chịu cực, cũng chịu chải chuốt. Chính cái cung cách chịu chơi cùng chịu chải chuốt của cô Châu cảm kích cậu Chương. Cậu Chương cực-kỳ kết cô Châu.

Cứ chiều chiều, cậu Chương kiếm chuyện câu cá chứ cậu chẳng cần cá, cậu cốt cạnh cô Châu, chỉ cần có cô. Cậu cố kiếm cách chài cô Châu. Có cô Châu, cậu Chương cười chúm-chiếm.

Cậu Chương cười cùng cô Châu, cô Châu cũng cười cong-cớn cùng cậu Chương, cái kiểu cười của các cô chịu chơi. Cậu Chương cứ kiếm chuyện con cà con kê cùng cô Châu chứ chẳng chịu chăm chú câu cá.
Cô Châu cũng có cảnh cáo cậu Chương. Cậu Chương chỉ cười chứ cậu chẳng care.

Cậu còn chê, cậu cau-có cùng cô Châu: “Chuyện của Chương, Châu chớ có chen, chớ cà chớn, cà cháo, coi chừng Chương chém!”. Chừng cơn cáu cao, cậu còn kêu cô Châu: “cái con... chồn cái!”.

Cô Châu cự cậu Chương, cậu Chương càng cau-có cùng cô Châu, cậu Chương chọc cô Châu. Cậu cố kiếm chuyện chim chuột, kiếm cớ chung chạ cùng cô Châu.

Có chiều, chờ cho cô Châu kẹt công chuyện, cậu Chương cầm cái cưa, cưa cái chốt cửa của cái chòi của cô Châu kêu “cà-cót, cà-két”. Cậu Chương cố cạy cửa cái chòi cô Châu. Cậu chen cái chân, chống cái cùi chỏ, cậu Chương cố chui cái cổ cụt của cậu chêm cái cửa, chớ cho cô Châu chạy.

Cô Châu cuống-cuồng, cô chụp cái chổi chà chống cự. Cô Châu cầu cứu. Cô càng kêu cứu, cậu Chương càng cộc. Chẳng chịu chần chờ, cậu Chương chọt cái chân, chận cứng cái cổ của cô Châu. Cậu cố công kiếm chút cháo. Cô Châu càng cục-cựa, cậu Chương càng kẹp cứng, cậu cố cưỡng chiếm cô Châu cho kỳ cùng. Cậu Chương còn kêu: “Châu, Châu, cố chiều cậu chút, cưng!”. Cô Châu chu-chéo, Châu cáu: “Chịu chết chứ Châu chẳng chịu cái kiểu chơi cha của cậu”.

Cô Châu càng chu-chéo, cậu Chương càng cười cười. Cô Châu cào, cô cấu, cô cắn. Cô chồm cái chân, chận cái chỗ... của cậu Chương. Cậu Chương cạp cổ cô, cô co cổ, chẳng cho cậu Chương cạp. Cậu Chương cố công cởi cái cúc của cô Châu. Cô Châu cuống-cuồng, cô chụp cái chiếc chiếu cuốn chặt cứng, che các chỗ cần che, chẳng cho cậu Chương cởi cái cúc của cô.

Cô Châu chẳng chịu cho cậu Chương chơi cái kiểu kỳ-cục, cứ cố cưỡng chiếm cô Châu, chẳng cần cô Châu chịu. Cô Châu còn kêu: “Cậu Chương, cậu Chương, cậu có cơn cà-chớn cũng có chừng, chớ chơi cái kiểu cắc-cớ, Châu chẳng chịu!”. Cô Châu cuống-cuồng, cậu Chương kẹp cổ, chòi chưng, kèm cứng cái cẳng cô Châu. Cô Châu kêu: “Cậu Chương, cậu Chương, Châu chưa có chồng, cậu chơi cắc-cớ, chơi kỳ-cục, Châu có chửa, có con, công chúng cười chê Châu, chắc Châu chết!”.

Cậu Chương chẳng chịu cho cô Châu kêu cứu, cậu còn kêu: “Chừng Châu có con, Chương chu cấp cả Châu cùng con của Châu. Chương chịu chơi, chẳng có care!”.

Cuối cùng, chẳng còn cách chi, cô Châu chỉ còn cách cam chịu. Chờ cho cậu Chương chán chê, cô Châu chụp cái kéo, cô cắt cái “cái chìa, cái chỉa” của cậu Chương kêu cái “cụp”. Cậu Chương kêu chí-chóe: “Chết, chết Chương. Cầu cứu, cầu cứu!!”. Cô Châu cười: “Chừa chưa? Cậu cà-chớn, chưa chừa, Châu cho chừa. Chết cứ chết, kêu
cứu chi cho cực”.

Cuối cùng, cậu Chương chẳng còn cách chi, cuối cơn cầu cứu, cậu chỉ chống cằm, cam chịu.

Công chúng chê cậu Chương, cười cô Châu. Công-chúng cùng ca:

“Chơi chi cái cách kiêu-căng,
Cần chi cái chuyện chiếu chăn cấp-kỳ.
Cuối cùng, cũng chẳng còn chi
Còn chăng, chỉ cái “cu-ky” chán-chường”.

[toiday]

ý chí bộ đội

Câu chuyện là thế này có 1 anh bộ đội khi vừa đuợc xuất ngũ, trên đường trở về quê anh phải đi 1 con sông rất sâu lại cực rộng nên anh ta đành phải đón xuồng để qua sông, nhưng chẳng may.

Lúc ấy trời đã tối lắm rồi..cho nên anh ko thể qua sông được...rất may là cô gái lái đò ế chồng kia đã cho anh ta ngủ nhờ qua đêm...chết cái là nhà chỉ có mỗi 1 cái giường duy nhất cho nên họ phải ngũ chung...để tránh...chuyện đó xảy ra nen cô gái đó đã ra sau vườn chặt 1 cây chuối ngay cái giường ra làm 2.

Đêm hôm đó...chẳng có chuyện gi xảy ra cả, đến sáng khi đưa anh chàng bộ đội qua sắp..trước khi anh ta lên bờ..cô gái đã giận hờn ma nói rằng.

"mang tiếng là bộ đội đã nhiều lần vượt dãy trường sơn thế mà có 1 cây chuối mà cũng ko vượt qua đượt nữa..."

Đợi đó

Một đêm có một cặp vợ chồng già nằm bên nhau trên giường. Người chồng vừa chợp mắt muốn ngủ thì bà vợ động tình muốn nói chuyện. Bà nói, " ông thường nắm tay tôi khi chúng mình tỏ tình."

Người chồng mệt mõi quay sang nắm tay bà vợ vài giây rồi quay lại ngủ tiếp. Một lúc sau bà vợ lại nói:" và ông thường hôn tôi."

Người chồng hơi cau có quay lại đặt phớt cặp môi lên má người vợ rồi lăn mình xuống ngủ tiếp.

Ba mươi giây sau bà vợ lại nói tiếp: " Và ông cũng thường cắn cổ tôi." Giận dữ ông chồng tung mền và đi ra khỏi giường.

Bà vợ hỏi:" Ông đi đâu đó?"

-"Tôi đi lấy hàm răng giả." Người chồng đáp lại.

Còn nói gì nữa mà nói

Thím Hai bảo chồng :
- Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, sao đêm nay cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm gì cũng không chịu, thế là thế nào ?
- Thì cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ !
- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết ?
- Trời ơi, đã là trâu thì còn nói gì được nữa mà nói .

CHỦ GIA ĐÌNH

Một tờ báo ở Stockholm (thủ đô nước TĐ) gởi đi 1.000 phiếu , để phỏng vấn 1.000 ông , trong đó có câu hỏi : AI LÀ CHỦ TRONG GIA ĐÌNH ?

- 700 PHIẾU trả lời : VỢ TÔI
- 150 PHIẾU trả lời : MÁ TÔI
- 149 PHIẾU trả lời : MÁ VỢ TÔI
- 1 PHIẾU trả lời : TÔI (độc thân)

[toiday]

Sao không " ăn liền " ?????

Cậu sinh viên nói với bà bán hàng tạp phẩm:

- Bác ơi, đổi cho cháu gói mì ăn liền này đi, cháu mới mua hôm qua mà đã bị mốc rồi.

- Trời ơi! Đã gọi là MÌ ĂN LIỀN rồi mà lại còn để từ hôm qua tới giờ. Không đổi, không đổi

Người đàn ông gương mẫu tìm bạn gái

Thanh niên 28 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh. Không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến, không bị WC lôi cuốn , không tham gia cá độ. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Trần Bất Lương , khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa

Cha con

Tan học, Danny chạy ngay về nhà và khoe với Ba nó :

- Ba ơi! trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng.

Ba nó lắc đầu thở dài:

- Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!!!:p

Có sao không ?

Tèo đang xem TV ở nhà.Bỗng có tiếng chuông kiu cửa. Tèo chạy ra xem thì thấy bà xã mình chân rướm máu mình mẩy trầy trụa.

Vợ Tèo :
_Anh à em mới bị xe đụng!!!

_Có bị gì không em?

_Em bị trầy chút thôi anh à đau quá'!!!

_Anh hỏi cái xe của anh cơ !!!!!

Tình Sinh Viên

Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:

Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:

- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?

- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!

- Nhỏ nói gì với mày?

- Nhỏ nói “yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn”.

Khiếu nại

Một hôm vợ chú hai gửi thư cho đài truyền hình:(nội dung thư như sau..)
“Đề nghị quí đài không cho chạy những dòng chữ dưới bản tin thời sự cuối ngày vì ông chồng tôi sau khi đi nhậu về cứ nghĩ đó là karaoke nên cứ ông ổng hát theo làm mất lòng hàng xóm”.

lý do yêu xe

Bạn nên yêu chiếc xe của bạn hơn .... vì những lý do sau:
1. Xe của bạn không có bố mẹ
2. Xe của bạn không bao giờ vặn hỏi là bạn đã từng cưỡi bao nhiêu xe trước nó
3. Bạn có thể cho bạn thân của mình cưỡi thử xe vài hôm
4. Xe không nhéo bạn nếu bạn ....nhìn một chiếc xe khác
5. Cùng một lúc bạn có thể sở hữu hợp pháp vài con xe
6. Xe không bao giờ bắt bạn phải nhớ ngày bạn đã mua nó
7. Nếu bạn mua xe ở Salon, bạn có thể biết chắc là nó còn gin
8. Sau khi bán xe , bạn không phải liên lạc gì với xe cũ
9. Nếu xe bạn bị mất cắp, hãng bảo hiểm sẽ đền cho bạn một chiếc y như vậy (và bạn sẽ cảm thấy hài lòng)
10. Một tháng có 30 (28, 29, 31) ngày , ngày nào bạn cũng có thể cưỡi xe được
11. Bạn không cảm thấy bực mình khi một thằng thợ lấm lem dầu mỡ tháo tung cái xe của bạn ra
12. Nếu bạn lái xe (leo dốc) thì cả hai luôn lên đỉnh cùng 1 lúc
13. Bạn không phải tắm rửa mỗi khi muốn lái xe
14.Khi bạn muốn đi đến nơi nào thì không nhất thiết phải đi bằng xe
15. Mấy con xe của bạn nằm cạnh nhau suốt ngày mà không hề đánh nhau.
16. Khi cần thì mấy thằng bạn cùng cưỡi một xe, xe của ai cũng được.
17. Bạn vô quán bar, xe đứng ngoài chờ cả đêm không hề chi, sáng mai về nhà cũng được.
18. Bạn ngủ trong nhà với ai cũng được, xe phải nằm một mình ngoài nhà đậu xe
19. Xe của bạn chỉ có cái còi là kêu to nhất mà khi cần bạn mới bóp
20. Xe của bạn chỉ có uống xăng để chạy, ngoài ra không có ăn uống lặt vặt tối ngày
21. Ống pô xe nằm cách xa chúng ta khi chúng ta cưỡi nó
22. Xả nhớt, châm nhớt lúc nào cũng được
23. Khi mệt tấp vô lề nghỉ không bị phàn nàn
24. Không bị hãng chế tạo xe phiền nhiễu