Page 397 of 471 FirstFirst ... 297347387393394395396397398399400401407447 ... LastLast
Results 3,961 to 3,970 of 4709

Thread: SAIGON THUỞ ẤY ...

  1. #3961
    Member Tigon's Avatar
    Join Date
    13-08-2010
    Posts
    22,674
    NGÀY THÁNG BUỒN HIU

    Tiếp theo ...

    Ngày …tháng

    Nghe bệnh viện Nhi Đồng báo cáo thằng bé bệnh nặng có thể không qua khỏi v́ quá yếu, tụi công an Sàig̣n hối hả chở tôi vào nhận lại VyDân và chuyển gấp trả về B́nh Thuận. Lần đầu tiên tôi bật khóc khi thấy con, nó nằm ở pḥng cô nhi với những đứa trẻ mồ côi khác. Không thấy ai bên cạnh thằng bé. VyDân thở từng cơn mệt nhọc, nó không nhận ra tôi trong ánh mắt vô hồn, mặt mũi tèm lem, bọc tả dơ bẩn, tôi điên tiết chỉ vào mặt tên công an hét lên trong giận dữ “Mấy người giết con tôi rồi!” Vài người ṭ ṃ đứng xem xầm x́ “Bả là tù đó, có Công an theo giữ đó”, tôi ôm thằng bé phóng như bay xuống cầu thang, cứ nghĩ đến con sắp chết là ḷng tôi như lửa cháy, lúc này không c̣n ǵ để sợ, tôi cắm đầu chạy măi ra cổng, hai tên đứng dưới đường chận tôi lại đẩy vào xe, tôi vùng vẫy gào lên trước đám đông dân chúng ṭ ṃ “Cộng sản mấy người là những tên giết người”…bọn chúng lầm ĺ hằn học đóng mạnh cánh cửa lại. Suốt đoạn đường dài tôi chỉ biết khóc và cầu nguyện, nước mắt rơi măi trên cánh tay khẳng khiu tím bầm vết kim tiêm của thằng bé. Trái tim tôi như tan nát khi nh́nVyDân thoi thóp mơi ṃn, lần đầu tiên tôi biết ân hận về việc ḿnh đă làm, đó là đưa VyDân vào cảnh khốn cùng này, nhưng tôi không c̣n lựa chọn nào khác khi phải mang nó vào tù, cô dượng tôi đă già lại nghèo khổ, gia đ́nh ruột thịt của tôi từ bỏ không nh́n, bà con xa gần ai cũng ngán ngại khi dính líu tới tên phản động như chúng tôi, có thương cũng không giúp được ǵ v́ ai cũng thiếu thốn trăm bề trong cuộc sống chật vật. Hơn hai năm nay nó đă cố gắng hết sức để cùng tôi chịu đựng ṿng lao lư khắc nghiệt này. Mẹ xin lỗi con VyDân à, mẹ thật sự không biết phải làm sao trong lúc này, mẹ không thể đầu hàng bọn họ, chiến đấu là phải kiên cường, dù thất bại cũng không được hèn nhát. Hăy cố lên con dế mèn bé nhỏ của Mẹ, từ bây giờ mẹ hứa sẽ không rời xa con một bước.

    Ngày… tháng..

    Có lẽ họ cũng mệt mỏi khi vụ án kéo dài mà không t́m ra manh mối nào khác. Gần ba năm co cụm trong pḥng biệt giam mù mịt, họ kết cung và cho tôi được ra nhà tập thể để chờ ngày đi ṭa. Căn pḥng không rộng lắm cho mấy chục tù nhân nữ nằm ngồi chen chúc như cá ṃi, nhưng so ra vẫn đỡ hơn là biệt giam tanh nồng tử khí mà mỗi lần nghĩ tới đă rùng ḿnh. V́ đây là trại tạm giam nên người ra kẻ vào cũng nhiều, thôi th́ đủ thứ tội, nhưng đông nhất vẫn là vượt biên, vùng biển mà, cứ đêm nghe cửa sắt kéo rít là biết có thêm tù, tiếng người la khóc lao nhao, nguyên chiếc ghe chết máy ngay hải phận, lênh đênh đói khát mấy ngày th́ gặp tụi biên pḥng kéo vô giao cho trại, may là không có ai bỏ mạng ngoài biển, rủi là bị tù, người đi theo là đàn bà con nít nhẹ nhất cũng vài tuần, mấy người chủ ghe tổ chức th́ tùy mức độ mà lănh vài năm cải tạo hay bị ra ṭa mút chỉ..
    Thê thảm nhất là có chuyến tàu lớn chở cả trăm người, lớp bị giông bảo mất phương hướng, lớp bị hải tặc cướp bóc mấy đợt tan hoang, gặp tàu Đông Đức chưa kịp mừng v́ tưởng họ cứu, ai dè họ kéo tàu trả về Việt Nam, đoàn người vô trại thê thăm bơ phờ, ngẩn ngơ như ma ám, mấy em gái bị hải tặc hăm hiếp đêm nào cũng la hét hoảng loạn, làm xót xa thêm thân phận tù đày.
    Nếu không có Cộng Sản vào cưỡng chiếm miền Nam, không có Ngày Quốc Hận 30 tháng 4 th́ đâu xảy ra cảnh khổ nạn này. Chế độ khắc nghiệt đă dồn dân chúng đến bước đường cùng! Các em nhỏ qua cơn biến động kinh hoàng này măi măi sẽ không thể quên được nỗi đớn đau tủi nhục mà các em đă trải qua trong lần vượt biển t́m tự do. Bắt được người vượt biên là một thành tích tự hào, bọn chúng xỉa xói “Có biết bao người trên thế giới chỉ mong sáng ngủ dậy được trở thành người Việt Nam, c̣n chúng mày th́ lại bỏ nước ra đi theo chân bọn đế quốc để sang đó ăn bơ thừa sữa cặn, làm tay sai cho chúng. Thật nhục nhă!”
    Làn sóng vượt biên ngày càng nhiều, hải tặc lộng hành ngoài biển khơi. Có cả những “dịch vụ” lừa đảo của nhà nước cho phép đóng tiền đi vượt biên, nhưng khi xuống ghe th́ bị bắt lại vào tù, mất tiền và đôi lúc mất cả mạng khi chúng bắn khơi khơi vào đám đông trên đường tháo chạy. Thật là một lũ ác độc chưa từng thấy.

    Ngày …tháng…

    Giống như có phép lạ, VyDân sau những cơn sốt mê man đă dần tỉnh lại trong tay tôi, nhờ pḥng giam đông người, ai cũng xót thằng bé èo uột mà chia xẻ chút thức ăn thăm nuôi nên con có vẻ đỡ hơn, 3 tuổi rồi mà nó chỉ mới biết lật, chưa biết nói, cái đầu to mà tay chân tong teo, lưỡi như líu lại, ai đó đă nói với tôi là thằng bé suy dinh dưởng nên chậm phát triển, thân h́nh co rút là di chứng của viêm năo, nghe mà đau điếng trong ḷng,”Trăm ngàn lần xin lỗi con trai, tại Ba Mẹ mà con ra nông nỗi này, con sanh không nhằm thời, đất nước đang gặp đại họa và Ba Mẹ không có sự chọn lựa nào khác, nếu an phận sống đời b́nh thường th́ không đành ḷng, nhưng chấp nhận dấn thân th́ phải chịu tù đày gian khổ. Nghiệt ngă thay!”
    Tôi cố gắng chăm sóc thằng bé tốt hơn trong hoàn cảnh này dù cơn bệnh đă làm nó kiệt sức không thể lớn nỗi, nhưng được cái nó vui với hiện tại, cặp mắt sáng và nụ cười hóm hỉnh, thêm cặp kiến cận nữa là nó giống y chang anh, mỗi ngày tôi nh́n con mà nguôi ngoai nỗi buồn hiu quạnh.
    “Nhất nhật tại tù, thiên thu tại ngoại” dù tạm giam một buổi cũng thấy dài lê thê huống hồ chúng tôi đă sống ở đây ba năm rồi, cơm tù vẫn mấy lát khoai ḿ cơng vài hột gạo trắng, tôi vét cho VyDân mỗi bữa được vài muổng cơm chấm với nước mắm Phan Thiết. Khi có người ra trại hay ai được gia đ́nh thăm nuôi th́ thế nào thằng bé cũng có chút quà. Khi th́ chai nước tương nước mắm, lúc hủ thịt chà bông, lọ mắm ruốc, mấy tán đường... Sự chia sẻ trong cảnh khốn cùng này thật đáng quư, tôi lại dành dụm một ít, t́m cách lén gởi qua biệt giam cho anh, biết là không thấm vào đâu nhưng thương anh quá, Tài luôn đáng yêu trong trái tim tôi, anh là người đàn ông bản lănh và kiên cường mà tôi tự hào khi được đứng bên cạnh anh trong cuộc đời này, dù khoảng thời gian hạnh phúc đó thật ngắn ngủi.
    “Mỗi ngày qua đi trong lao tù sẽ đưa chúng ta đến gần nhau hơn, hăy can đảm lên, rồi con chúng ta cũng sẽ giống như vậy!” hàng chữ anh viết trong cái ca nhựa được anh bạn tù kín đáo chuyển qua nhà nữ trong mỗi lần đưa cơm khiến tôi yên tâm biết rằng anh không bị buồn phiền làm gục ngă ư chí kiên cường.

    Ngày… tháng…

    Vụ án của chúng tôi đă kết thúc bằng phiên toà tháng 7/1981 với một số người liên can, hầu hết đều c̣n rất trẻ, ngày ra ṭa họ không cho tôi mang thằng bé theo, mặc dù tôi rất muốn VyDân có dịp gặp ba nó một lần sau mấy năm xa vắng, nhưng tên nữ Công an đă thô bạo dằn thằng bé trên tay tôi mang vào trong trại mặc cho nó khóc thét lên,“Mấy người sợ ǵ chứ? Sợ đồng bào thấy thằng nhỏ trơ xương trong tù rồi biết chế độ đàn áp kẻ phản động ra sao hả?”
    Tôi hậm hực leo lên xe sau cùng, anh em đều nép qua để nhường chỗ cho tôi được ngồi xuống cạnh Tài, lúc này th́ không c̣n ǵ phải sợ hăi, tôi trừng trừng nh́n mấy tên Công an theo gác phiên ṭa, số cán bộ c̣n đông hơn số tù, mọi người đều bị c̣ng chung với nhau bằng thanh sắt dài dưới chân và c̣ng số 8 trên tay, ai cũng lộ vẻ mệt mỏi xanh xao. Tháng bảy trời mưa lâm râm, buổi sáng sao mà âm u thế! Chúng tôi ngồi im lặng bên nhau, ḷng rưng rưng xúc động, nh́n mắt anh tôi cảm nhận được điều đó, nhưng gương mặt anh vẫn b́nh thản muôn đời, tôi nắm bàn tay anh mân mê những ngón thuôn gầy như ngày nào, tự dưng một ư nghĩ thoáng qua khiến tôi hốt hoảng, có khi nào ḿnh mất nhau không? “Anh đă đưa em ra khơi và nhất định không thể để em trở về một ḿnh, Tài đă hứa với em như vậy mà!”
    Chuyến xe khựng lại và lúc này anh mới nói với tôi bằng giọng trầm ấm dịu dàng như bao giờ “Hăy can đảm lên, rồi con chúng ta cũng sẽ giống như vậy, cố gắng chăm sóc cho VyDân, em c̣n trẻ nên đừng để phí tuổi trẻ của em, nếu không làm một khán giả vô tư th́ cũng nên làm một nhà phê b́nh sắc bén, anh xin lỗi đă đưa em ra khơi và bây giờ phải bỏ em trở về một ḿnh.” Anh cúi xuống hôn tôi vội vă, nụ hôn mong manh như sương khói mơ hồ, tôi dạ ngoan mà nước mắt trào ra tức tưởi nghẹn ngào.
    Mọi người được tháo c̣ng khi bước vào bên trong ṭa án. Đó chỉ là một thị trấn nhỏ xa xôi hẻo lánh, dân chúng đâu không thấy để nh́n mặt “những kẻ phản động gây tội lỗi nợ máu với nhân dân”. Chỉ có bọn Công an bảo vệ dầy đặc, căn pḥng lành lạnh âm u của sự ma quái mà mấy tên thẩm phán giống như tụi quỷ dữ dưới âm t́ địa ngục chui lên mặt đằng đằng sát khí trong ánh đèn nhợt nhạt.
    Sau khi đọc bản cáo trạng dài nhằng kết tội chúng tôi, họ gọi tên từng người lên đứng trước vành móng ngựa để nói lời cuối cùng. Tôi lạ lùng như thể người ta đang nói về một ai đó, một chuyện ǵ đó không dính líu ǵ đến ḿnh, tôi cứ nắm chặt tay anh như thể buông ra th́ anh tan biến đi mất.
    Giây phút nghẹn thở đó rồi cũng đến, khi tên thẩm phán tuyên bố dơng dạc “Trần thắng Tài, tử h́nh” chắc anh cũng biết trước mọi việc sẽ như vậy nên gương mặt anh vẫn thản nhiên đón nhận hung tin, chỉ có bàn tay anh chợt xô nhẹ tay tôi lúc đó như một thái độ dứt khoát, cố thoát khỏi mọi bịn rịn yếu đuối thường t́nh, chỉ có tôi hốt hoảng trong nỗi cảm xúc đau đớn tột cùng là tôi sẽ mất anh măi măi từ đây.
    Tôi không bận tâm là mức án ḿnh bao nhiêu năm, số phận hai mẹ con sẽ như thế nào trong những ngày tháng tới, tôi chỉ nghĩ đến anh thôi .
    “Bị cáo có một tuần để làm đơn kháng cáo, xin ân giảm!”
    Không đời nào Tài làm đơn, tôi biết chắc như vậy, nhưng tôi không thể ngồi im nh́n anh ấy chết, Trời ơi! tôi phải làm sao bây giờ để cứu anh ấy. Anh phải sống Tài ơi! Sống để chúng ta c̣n có cơ hội làm lại từ đầu. Lúc này tôi ao ước phép lạ xảy ra cho anh, biết là ảo tưởng mong manh như trẻ con, nhưng tôi thực sự yếu đuối khi nghĩ đến lúc anh đi về cơi chết và bỏ lại hai mẹ con bơ vơ trên cơi tù đày. Phiên ṭa kết thúc trong lặng lẽ, 7 con người và 7 số phận đă được định đoạt bởi cái gọi là Ṭa án nhân dân mà không có nhân dân nào tham dự, bọn chúng nhân danh công lư để trả thù một cách hèn hạ những ai chống đối lại chế độ Cộng Sản độc tài bất lương, đă và đang làm đất nước ngày càng đói nghèo suy sụp, khiến ḷng dân phẫn nộ căm ghét.
    Chúng tôi im lặng đi bên nhau ra xe, tôi lại vói nắm bàn tay anh tha thiết, cái c̣ng sắt lạnh lẽo nhưng bàn tay anh chợt ấm áp diệu kỳ. Ôi bàn tay anh sẽ rời xa mẹ con tôi suốt cuộc đời c̣n lại, chỉ nghĩ thôi là thấy ḷng đau đớn vô cùng.
    Khi ra khỏi cửa Ṭa án mới thấy dân chúng tụ tập khá đông hai bên đường, chắc có người nhà của anh em tại địa phương này, họ vẫy tay và ném đầy thức ăn vào khoang xe, nhưng bọn Công an đă gạt chân đạp hết xuống đất trước khi đóng sập bửng lại.
    Trời đổ mưa trên suốt đoạn đường về trại, chúng tôi lại ngồi bệt xuống sàn xe như lúc đầu. Trong bóng tối âm thầm buồn thảm, không gian như đọng lại nỗi niềm u uất riêng tư của từng con người trong giây phút đời nghiệt ngă này. Bây giờ tôi mới bật khóc tấm tức trên vai anh, cứ nghĩ tới lúc bọn chúng lôi Tài đem đi bắn, trời ơi kinh khủng biết bao nhiêu, tôi nghĩ ḿnh sẽ không có đủ can đảm để chứng kiến sự dă man tàn độc đó, dĩ nhiên là bọn chúng không đời nào để cho tôi có cơ hội tiễn đưa anh lần cuối cùng, lũ vô thần này làm sao biết được thế nào là nghĩa tử nghĩa tận.
    Tự dưng ngay lúc này tôi mong chiếc xe quay nhiều ṿng rồi lật, cho chúng tôi được chết bên nhau, tôi có ích kỷ không khi để con phải mồ côi? Thương thằng bé quá khi biết trên đời này nó chỉ c̣n có tôi thôi. Tội nghiệp Vy Dân phải mất cha khi nó c̣n quá nhỏ, chưa biết cảm nhận đau buồn trong nỗi bất hạnh tang tóc của gia đ́nh.
    Dù ḷng đang băo tố tơi bời nhưng tôi đă cố gh́m ḿnh không khóc lúc đứng trước toà, khóc là hèn, van xin là nhục, tôi sẽ giống như anh giữ khí tiết kiêu hănh của kẻ chiến bại, tôi nhớ ḿnh đă nói như hét trong lời cuối cùng “Tôi yêu đất nước này như yêu chồng yêu con tôi, việc tôi làm là sai dưới chế độ của các ông cũng là chuyện b́nh thường như bao người yêu nước khác, án phạt như thế nào th́ cũng vậy thôi, tôi chấp nhận nhưng không tâm phục”.
    Tôi biết sự ngoan cố sẽ bị trả giá, nhưng tôi không thể nói khác đi được với bản chất bướng bỉnh của ḿnh, đằng nào họ cũng đă sắp xếp sẵn bản án rồi, phiên toà chỉ là cách thể hiện luật pháp của chế độ, trừng trị và đàn áp không nương tay kẻ đối kháng như chúng tôi thôi, nên có dịp là nói cho ..hả giận!


    C̣n tiêp..

  2. #3962
    Member Tigon's Avatar
    Join Date
    13-08-2010
    Posts
    22,674
    ( Tiếp theo ...)

    Ngày … tháng…

    Mỗi ngày qua đi là nỗi lo sợ không nguôi, đă có bản án th́ họ có thể đem bắn không biết lúc nào, tính mạng của anh được đếm ngược thời gian, trước đây c̣n biệt giam mong chờ thấy anh đi khai cung ngang qua để được nh́n anh, bây giờ tôi lại cầu xin cho anh ở yên trong đó để tin là anh c̣n sống, dù sống trong khoắc khoải mỏi ṃn.
    Trại Nữ ở cạnh chuồng gà, cứ chiều tối nghe cán bộ quản giáo dặn người giữ kho xuất 2 quả trứng th́ sáng mai thế nào cũng có người bị đưa đi tử h́nh. Đó là tiêu chuẩn cao của bữa ăn cuối cùng, gồm một chén cơm trắng, hai quả trứng luộc, chén nước mắm, ly nước trà và một điếu thuốc Hoa Mai (loại thuốc hàng hiệu của thời Xă hội chủ nghĩa).
    Tôi đă từng thấy vài người đi ra từ góc trại tử thần đó, người xanh mét, dáng xiêu xiêu muốn ngă quỵ, có kẻ ốm nhom tay vịn cái quần đứt dây thung, tay cầm cái ca dùng để đựng cơm, gia tài duy nhất khi có lệnh chuyển trại, chắc họ không biết ḿnh bị đưa đi đâu, nhưng chúng tôi nh́n riết rồi biết, một tù nhân trong nhà bếp kể cho chúng tôi nghe khi họ dọn phần cơm đặc biệt này, gần như không ai ăn nỗi, có người vừa ăn vừa khóc, ngoài đời họ giết người cướp của gian ác như thế nào không biết, nhưng là con người đứng trước cái chết thương tâm của đồng loại, ai mà chẳng đau ḷng, tôi h́nh dung ra anh và bữa cơm cuối cùng mà rưng rưng nước mắt, “làm sao cứu sống chồng tôi?”. Tôi tuyệt vọng trong hoàn cảnh này.
    Nhưng Tài th́ không, anh vẫn nhởn nhơ làm thơ tặng cho tôi như hồi hai đứa mới yêu nhau, anh biết tánh cô vợ trẻ hay buồn hay khóc, hay hoang mang lo sợ những chuyện đâu đâu, (cái án tử mà anh coi như chuyện đâu đâu) ngày Tết anh lén gởi qua tặng tôi bài thơ con cóc khắc trên cái ca nhựa, do anh chàng tù nào đó thông cảm đưa tin:
    “Ta tập làm thơ để tặng nàng,
    Ư tứ ngô nghê nghe phát chán
    Nhưng cũng viết càn để em xem
    Em xem em cười em hết buồn
    Chỉ cần được thế là ta vui
    Em vui, ta vui, đời vui khắp
    Đời vui như pháo đón xuân sang!”
    Cái đáng yêu nhất của Tài là anh hay chọc cho tôi cười, quả thật đọc xong bài thơ này tôi đă cười phá lên như người điên, cười mà nước mắt ràn rụa. Anh làm thơ thể hiện khẩu khí rất anh hùng, nhưng làm thơ t́nh th́ dở chưa từng thấy, tôi cười để anh vui mà thật t́nh em không thể hết buồn trong mùa Xuân tang tóc này Tài yêu ơi!

    Ngày …tháng

    Nửa đêm nghe tiếng chạy rầm rập, tiếng súng nổ, tiếng la hét náo động phía sau hàng rào kẻm gai khiến cả trại nhốn nháo, h́nh như ở khu biệt giam có người trốn trại, tôi thảng thốt lo âu, vái trời nếu là anh th́ cầu xin anh thoát được.... Cả đêm thấp thỏm không ngủ chỉ mong trời sáng coi vụ việc ra sao. Một chị được ra cổng quét dọn nghe loáng thoáng tụi nó bàn tán với nhau tối qua có 3 người cưa cùm trốn, chỉ một người chạy thoát được, c̣n lại bị bắn trọng thương, lưỡi cưa được nhét trong đồ thăm nuôi.. Tài không có ai thăm nuôi th́ chắc không phải là anh ấy, tôi lại thở phào biết anh b́nh an. Vậy là từ đấy về sau đồ thăm nuôi xét gắt gao hơn, thức ăn bị băm dầm nát bấy, chúng nó c̣n muốn cắt tiếp tế cho biệt giam để tù nhân đói lả không có sức mà trốn. Thiệt là quân ác nhơn!

    Ngày …tháng ...

    Sáng sớm họ gọi tên tôi trong danh sách chuyển trại, cả pḥng nữ lao xao giúp tôi thu xếp hành lư ra đi, nào có ǵ đâu ngoài mấy bộ đồ cũ, một ít thức ăn khô cho thằng bé, thêm được cái nồi cái xô móp méo của ai đó nhét vào giỏ lác, tôi nôn nóng ôm Vy Dân đi thẳng ra cổng nói với tên quản giáo trại giam “Hăy cho chúng tôi được gặp anh Tài trước khi chuyển trại”- không được đâu- vậy cho người bồng nó xuống biệt giam để anh ấy thăm con lần cuối cùng- chúng tôi chưa được lịnh của thủ trưởng về trường hợp này.- nhưng đây là lần cuối cùng mà, sao mấy ông ác quá vậy!?”
    Tôi bỗng trở chứng ngang tàng “Vậy th́ tôi không thể rời khỏi đây được nếu chưa gặp chồng tôi trước khi anh ấy bị tử h́nh”.
    Một số người có tên trong danh sách th́ khăn gói lên xe chuyển trại, kẻ đi người ở í ới nhắn gởi nhau, trong khi tôi ôm con cương quyết ngồi lỳ xuống bậc thềm, phải gặp anh ấy mới được, dầu sao đây cũng là giây phút sinh ly tử biệt mà mẹ con tôi măi măi mất chồng mất cha kể từ lần chia xa này. Đoàn xe nổ máy chờ đợi, có một bác lớn tuổi ở chung pḥng nữ vẫy tay thân t́nh “thôi lên trại ráng cải tạo rồi sớm về nuôi con, ở đây tao canh chừng cho, khi nào nó đi tao ghi ngày giờ cho biết mà giổ quảy”. Tôi rưng rưng nh́n về góc cuối trại giam. Tài ơi! Em không biết phải làm sao bây giờ, em tuyệt vọng quá, em chỉ muốn ở lại và chết bên cạnh anh thôi..
    Nước mắt tôi rớt xuống trán Vy Dân, nó thức dậy ngọ nguậy trong ḷng tôi, đôi mắt nó to tṛn trong sáng của con nai nhỏ ngơ ngác giữa ḍng đời ngầu đục, thương con quá, gia đ́nh ḿnh đang trải qua biến cố đau buồn kinh khủng nhất mà con th́ quá bé nhỏ để hứng chịu cơn giông băo khắc nghiệt này, thật ḷng nếu không có Vy Dân chắc tôi đă ngă gục trong cuộc đời mênh mông, trống vắng này.

    ( Hết phần I . Đón xem tiếp phần 2 )

  3. #3963
    Member Tigon's Avatar
    Join Date
    13-08-2010
    Posts
    22,674
    NGÀY THÁNG BUỒN HIU ( Phần II )

    Hùm thiêng sa cơ

    Ta nay thất thế bị giam cầm
    Nghiến răng ngậm miệng nuốt hờn căm
    Một ḷng v́ nước v́ dân tộc
    Sá chi tù ngục chốn ta nằm
    Đêm nghe tiếng cuốc chiêu hồn nước
    Ngày thấy hoàng hôn phủ núi sông
    Miền Nam tan tác, đau ḷng khóc
    Án tử chung thân, gió thoảng ḷng…

    Bài thơ của Anh Trần Thắng Tài viết trong tù năm 1980, và anh đă bị Cộng Sản tử h́nh ngày 14 tháng 6 năm 1982 tại Phan Thiết- Việt Nam

    Cảm khái

    “Anh hùng tử- khí hùng nào tử”
    Tổ quốc ghi công anh trong trang sử bi thương
    Chúng tôi tiếc nhớ anh- chưa đi hết đoạn đường
    Đă gục ngă cho Tự do đất nước
    Anh Tài ơi, dũng khí anh khiến chúng tôi vững bước
    Chờ ngày mai ta chiến thắng trở về..



    V́ Sao ?

    V́ sao miếng cơm ăn bỗng nghẹn
    Một nửa c̣n đau xót người ơi,
    V́ sao bát canh rau bỗng mặn
    Nước mắt nào thương nhớ không nguôi
    V́ sao nụ cười tươi tắt vội
    Nỗi t́nh nhà, nỗi hận nước đầy vơi
    V́ sao đường đi không biết mỏi
    Khi c̣n nghe tiếng khóc của dân tôi!

    Ngọc Ánh- biệt giam 1980


    Chặng đường đă qua

    Mất ngủ, một triệu chứng suy nhược của cơ thể, một hiện tượng mệt mỏi của tuổi già -Ừ, chắc có lẽ vậy! khoảng thời gian gần đây người cứ trăn trở thế nào ấy, thức khuya dậy sớm, công việc vất vả trong cải tạo là chuyện đă đành, nhưng vấn đề vẫn là nỗi bâng khuâng ray rứt trong cuộc sống nội tâm qua từng ngày, từng tháng
    Mười năm trong tù!
    Tôi rùng ḿnh khi nh́n lại quá khứ, chặng đường đầy nước mắt, mồ hôi, đầy gian nan, khốn khó mà tôi đă từng bước vượt qua, kiên tŕ chịu đựng (cũng có lúc mỏi đuối và muốn buông xuôi).
    Cuộc sống loi nhoi trong một tập thể đầy phức tạp, đủ dạng người, đủ thứ tội lỗi trên đời, cái tồn tại cặn bả của xă hội đă được người ta ném vào một xó, chất đống như kho phế liệu, cũng có những cây đinh đă rỉ sét và cũng có những trang giấy chỉ mới ngă màu.
    Tôi sống ở đây hơn 7 năm và những trại giam khác gần 3 năm, đă va chạm hàng loạt người đủ loại thành phần, có người trở về và vào lại trại đôi ba lần, có kẻ đă chết tiệt ở đâu đó trong luật ân oán giang hồ, bệnh tật, tai nạn ở xó xỉnh nào không biết, và cũng có lắm người cố t́m cách ra đi bất chấp mọi hiểm nguy trước bao la sóng dữ, hoặc là chết giữa biển khơi hay là có cơ may sang tận bên ấy để thoát khỏi gông cùm của nhà tù Cộng sản, cái nhà tù lớn nhất của cả nước đang giam hăm người dân trong cuộc sống nhọc nhằn đói kém và đầy dẫy bất công áp bức.
    Đằng nào tôi cũng là kẻ ở lại, thầm lặng như một chiếc bóng trong bức tường loang lỗ của trại giam, như con chim cô đơn đậu hoài trên cành cây khô sau hàng rào kẽm gai chằng chịt, để mỗi sáng mỗi chiều kêu lên những tiếng buồn áo năo, gợi nhớ trong ḷng kẻ xa nhà nỗi man mác, đ́u hiu …
    Mười năm trong tù!
    Có hàng trăm chuyện đă xảy ra, buồn thảm đau thương nhiều hơn nụ cười tươi tỉnh. Tôi đă khóc suốt trong những năm tháng buồn tênh ở đây, nước mắt cứ chực chờ chảy quanh và khóc như một thói quen khó cưởng, có lúc tôi cũng phải ngạc nhiên v́ cá tính yếu mềm của ḿnh, nhất là từ dạo anh ấy mất, bao nhiêu câu chuyện đáng buồn dồn dập xảy ra, VyDân èo uột bệnh hoạn, đói khổ, túng thiếu, cuộc sống vây quanh với bao điều bực ḿnh, thất vọng .. Và có những giây phút chán chường cùng cực nhất, tôi đă có ư định tự tử cả hai mẹ con, cái đập chân kêu thét đầy vẻ hoảng sợ của thằng bé đă làm tôi bật khóc, tội nghiệp! Nó vẫn là thằng bé đáng thương vô tội kia mà, và tôi lại ôm nó vào ḷng dỗ dành, xuưt xoa, cái bàn chân khẳng khiu đă “cầm” khăn lau nước mắt trên gương mặt bơ phờ của mẹ nó …
    Mọi việc xảy ra như một dấu ấn đậm nét mà tôi không thể nào quên được, tất cả vẫn quay đều trong trí nhớ tưởng đă cùn mằn theo thời gian xa lắm, nhưng càng hồi tưởng, càng thấy rỏ nét xót xa. Lâu rồi tôi vẫn nhớ câu nói dấm dẳng của mụ cán bộ y tế khi gọi cấp cứu cho VyDân:
    "Mẹ con bà đó ở lâu quá rồi, tốn biết bao nhiêu là thuốc của nhà nước, cứ bệnh hoài, khỏi phát luôn.” Cái vẻ ái ngại, chắc lưỡi của gă cán bộ khi nh́n thằng bé đang thoi thóp “Nó què quặt tật nguyền như vậy, sống chẳng có ích lợi ǵ chẳng lẽ chị phải nuôi hoài vậy sao?" những câu nói thật tàn nhẫn mà tôi đă gầm gừ lên như con thú bị thương lồng lộng điên tiết, ôi thằng khốn, nếu mày cũng có đứa con như vậy th́ chắc mày giết nó ư?

    Mười năm trong tù!
    Tôi vẫn c̣n nghe được mùi thơm của quả cam bị bể khi được ném vội vàng qua ô cửa sổ biệt giam, tán đường nhỏ xíu được nhét vào khe cửa, cái áo trẻ con dính đầy mực cũ mèm của một người tốt bụng nào đó đă gởi cho Vy Dân, những ḍng chữ viết bằng máu (mà tôi đă đâm kim vào ngón tay ḿnh) để thông cung cho anh ấy, những nét khắc chằng chịch trên cái ca nhựa của anh đưa sang…
    Cái giai đoạn khốn khó cùng cực mà tôi đă thắm thía trải qua, từ mái tóc đen mướt ngang vai “búi chưa đầy búi” của ngày mới nhập trại, 24 tuổi chưa tṛn với gương mặt b́nh thản và nụ cười diễu cợt, vô tư trước bảng cáo trạng dài ngoằng trong ánh mắt của một số người thay mặt pháp luật để phán xét hành vi sai phạm “…Trẻ người non dạ, theo đóm ăn tàn, bị lợi dụng, lôi cuốn vào một tṛ chơi nguy hiểm, đầy ngu xuẩn dại dột ..v.v… Nghị án từ 18 đến 20 năm, nhưng xét khoan hồng theo chính sách, phạt tù 14 năm để có cơ hội ăn năn giác ngộ …”
    Không có một giọt nước mắt nào rơi ra trước vành móng ngựa, tôi lạ lùng như thể người ta đang gọi một cái tên nào đó xa lắc xa lơ, không dính líu đến ḿnh. Lần gặp mặt cuối cùng ở toà án, và nụ hôn anh ấy nhẹ như sương khói mong manh..
    “…Các bị cáo phải nộp 20 đồng tiền án phí, riêng bị cáo tử h́nh th́ được miễn …”
    Tôi không hiểu ḿnh nên cười hay nên khóc trong lời tuyên bố như đang đùa ấy, nhưng có điều đau nhói nhất là sự vĩnh biệt, hai đứa đă xa nhau từ đó …..
    Lên xe chuyển trại, đoạn đường nghiêng ngă với đám bụi đỏ cuốn mù đằng sau, hành trang nặng nề là đứa trẻ èo uột trên tay, kỷ vật duy nhất c̣n sót lại trong t́nh yêu tuyệt vời của hai đứa, tôi chỉ biết thở dài đau đớn, xót xa ...
    Dăy núi sừng sững chắn ngang tầm mắt, rừng rậm c̣n đầy vẻ hoang vu, ḅ cạp, rắn rết, đỉa vắt .. tôi ngại ngùng với từng con vật hèn mọn trong mỗi bước chân đi ... Cuộc sống ở trại cải tạo c̣n đầy bở ngỡ, một tập thể đông đảo phức tạp, đấm đá la hét, chửi rủa thô lỗ tục tằn. Sự tù túng bó buộc khiến người ta dể nỗi điên bởi những điều vặt vảnh trong cuộc sống va chạm hàng ngày, tôi cố thu ḿnh như con ốc nhỏ để được yên thân, trong trại nữ này, tù chính trị không có ai ngoài mẹ con tôi, c̣n lại là tội tham ô, móc ngoặc, ăn cắp buôn lậu, trộm cướp giết người .. và dĩ nhiên tôi cũng đă va chạm với lắm điều nhỏ nhen, ganh tỵ, cái thành kiến “ma mới ma cũ” hẹp ḥi so đo, nỗi mặc căm tội lỗi, nghi kỵ, ŕnh ṃ chụp mũ, để chực chờ báo cáo lập công. Tôi vẫn nhớ vẻ hậm hực của ả toán trưởng có bộ mặt hung hăng như quỷ sứ “…làm trực sinh phải biết gánh nước, đừng quen thói tiểu tư sản, bóc lột công sức người khác gánh dùm ..”
    Cái nguưt dài chua ngoa của con thư kư “vô cải tạo mà cứ ru rú ôm con, ngồi mát ăn bát vàng, c̣n lâu mới được giảm án..” Tủi nhục cay đắng, tôi chỉ biết khóc thầm, thấy thương thân phận hai mẹ con côi cút.
    Trong đám đông hỗn loạn, thỉnh thoảng tôi vẫn bắt gặp những ánh mắt thông cảm, những nụ cười làm quen, những câu nói an ủi, những giúp đở nhiệt t́nh.
    Chịu đựng cái khí hậu khắc nghiệt của vùng rừng núi heo hút ngày nắng cháy da, đêm sương lạnh buốt, tôi cứ ám ảnh những cơn sốt rét chết người, xa chợ, xa bệnh viện, lỡ thằng bé có bề ǵ ..
    Cũng may, hai mẹ con đều khoẻ, VyDân ít bệnh vặt hơn trước, thằng bé càng tươi tỉnh bao nhiêu th́ tôi càng héo ṃn bấy nhiêu, tôi phải bỏ hàng buổi trưa để tập đặt gánh nước trên vai, đi ṿng quanh nhà cho chai dần đôi vai yếu ớt, cái công việc nhẹ nhàng nhứt của trại cải tạo là làm trực sinh, dọn dẹp nhà cửa, quán xuyến việc nhà …Đối với tôi lúc ấy sao mà gian nan thế không biết, dâu trăm họ th́ lắm chuyện lôi thôi, bù vào đó tôi được ở cạnh chăm sóc thằng bé, loay hoay mất cả ngày, ăn muộn, ngủ muộn, tắm giặt muộn.
    Thỉnh thoảng Ba Má Sáu cũng lần ṃ đường xa lên thăm, tuổi già lụm cụm, ông bà phải chạy ăn từng bữa vất vả nhưng cũng ráng dành dụm tiền để mua cho con chút quà vặt, lọ mắm ruốc, bịch muối ớt, cái mền cũ cho thằng nhỏ…. Lần nào ba má về nước mắt cũng rưng rưng “Không biết lần sau có c̣n khỏe để lên thăm, biết ba má có c̣n sống để đợi con măn án trở về...” Và lần nào tôi cũng khóc v́ thương Ba Má, nuôi con lớn khôn, con chưa một ngày đền đáp công ơn dưỡng dục trời biển mà bây giờ lại làm ba má bận tâm lo lắng, tôi thấy ḷng ray rức không yên, thấy ḿnh thêm nặng nề tội lỗi.
    Buồn phiền trĩu nặng làm tôi trở nên cằn cỗi, khô khan. Tôi chẳng c̣n thời gian nào rảnh rỗi để nghĩ đến điều ǵ khác hơn nữa, ngoài công việc bận rộn hàng ngày.
    "Phấn đấu”, cái từ như thôi thúc trong đầu, tôi chẳng biết phải làm thế nào để vừa ḷng mọi người. Chăm sóc Vy Dân là cả một điều vất vả, bỏ thằng bé ở nhà, đi làm theo tập thể, sáng không kịp cho con ăn, trưa về muộn, thằng bé đói ră ruột, đành cố gắng vậy, để mẹ phấn đấu mau về, mọi khó khăn hai mẹ con đều phải khắc phục, dỗ dành măi thằng bé mới chịu ở nhà. Vy Dân rất thông minh và hóm hỉnh, nó nghe và hiểu tất cả, có điều nó không nói được, nó trở thành kẻ tật nguyền từ sau cơn bệnh viêm năo lạ lùng ở trại tạm giam, chân tay lỏng khỏng, không ngồi được, không nhai được, không cầm nắm được, chỉ có nằm ngữa suốt ngày với hai chân ngo ngoe mạnh mẻ để ra dấu thay cho ngôn ngữ bằng cái đập chân, chân đưa lên cao là “có” chân hạ xuống thấp là “không”, mọi người cứ đặt câu hỏi và nó sẽ trả lời thành thạo, nhưng tôi biết trái tim nó tràn đầy cảm xúc mà chỉ có Mẹ mới cảm nhận ra.
    Trong trại tù không ai được mang con vào ngoài thằng nhóc bụng ỏng đít teo chừng 4-5 tuổi con của mụ y tá ngày nào cũng lang thang theo má nó lùng sụt phá phách, có lần nó đă véo VyDân đau điếng v́ nghịch, nhưng bị thằng bé đá vào mặt một cái nên thân, khiến nó khóc ỏm tỏi, lần đó hai bà mẹ bênh con cải một trận um sùm. Không ai sợ mụ y tá dốt nát này v́ mụ chỉ phát “xuyên tâm liên” cho đủ thứ bịnh, nhưng nhờ vậy mà từ đó về sau thằng nhóc không c̣n léng phéng xuống khu nhà nữ nữa.
    Tôi nhớ có lần VyDân gặp đứa con gái đầu tiên trong cuộc đời khi nó lên 6 tuổi, con bé được ưu tiên vào tận khu nhà nữ thăm mẹ v́ mẹ nó là cán bộ nhà nước mang tội tham ô gần măn hạn tù.. Con mắt thằng bé tṛn xoe kinh ngạc nh́n măi nh́n măi, chưa bao giờ nó thấy một bóng hồng nào xinh xắn đến như vậy, nhưng khi con bé đưa cho nó cục kẹo, Vy Dân đă không thể cầm được, cánh tay nó co rút bất lực khiến con bé kêu lên “Mẹ ơi tay anh ấy bị sao vậy?”Tội nghiệp con trai tôi, nó rươm rướm nước mắt quay đi, lần đầu tiên nó biết mặc cảm v́ sự khác thường của kẻ khuyết tật.
    Có lần ngày Tết trại mổ trâu cho tù nhân được “bồi dưởng” chút thịt tươi, con trâu được trói vào cột chuẩn bị để giết thịt, nó đă vùng lên bứt dây chạy hoảng loạn trong trại, mọi người vây bắt con vật khốn khổ, nó lũi vào khu vực nhà nữ, chúng tôi đóng cửa lại cho an toàn, hai mẹ con ngồi trong cửa sổ nh́n ra, con vật đi loanh quoanh trong mấy luống rau sau hè, nhưng lạ một điều là nó không hề làm dập một cọng cỏ... Tên trưởng trại mang súng tới để bắn, tôi vội che mặt Vy Dân lại để nó không thấy những điều kinh khiếp... Tiếng nổ khô khốc khiến tôi thảng thốt nhớ tới anh ấy. Bọn chúng bắn vào người anh cũng giống như bắn con vật này, mọi sự tàn sát đều dă man, ghê rợn.
    Tim tôi như nhói đau khi chứng kiến con vật đổ gục xuống.
    Tết năm đó hai mẹ con từ chối phần thịt “bồi dưỡng”. Thằng bé nhất định không ăn dù ai cũng nài ép. Thương biết bao con trai tôi có một trái tim nhạy cảm và dễ xúc động!



    C̣n tiếp...
    Last edited by Tigon; 26-04-2017 at 10:19 AM.

  4. #3964
    Member Tigon's Avatar
    Join Date
    13-08-2010
    Posts
    22,674
    ( Tiếp theo ...)

    Mười năm trong tù!

    Lần đầu, cầm cây cuốc trên tay sao thấy nặng lạ lùng, lần đầu con đường đi xuống băi làm chợt xa tắp, lần đầu bước chân vào đám cỏ rậm thấy rờn rợn ghê ghê, lần đầu cắm giây khoai chôn ngọn xuống đất, lần đầu nhổ cỏ lúa lẫn lộn lu bù, lần đầu cấy lối mạ nghiêng ngă rối tung, bổ nhát cuốc không đứt nỗi gốc tranh bụi cỏ.
    Ôi! Lần đầu với hàng đống công việc nhà nông mà người phụ nữ gốc thành phố như tôi chưa bao giờ trăi qua kinh nghiệm, nếu không lọt vô hoàn cảnh tù tội này để bắt buộc phải “hoàn thành chỉ tiêu năng xuất”. Cái vóc dáng nhỏ nhoi khoảng chừng 36kg yếu ớt gầy nhom như tôi đă không gánh đủ 25 đôi nước từ bờ sông về trại, trên đoạn đường dài hàng cây số trong trưa nắng chang chang trên cát nóng bỏng chân, đă không đội nỗi ba thùng lúa đầy leo lên bậc tam cấp để nhập kho, lúc nào cũng văng vẵng bên tai cái từ “phấn đấu cải tạo”, về tới nhà ê ẩm mỏi đuối, bồng thằng bé nặng ch́nh chịch như bao lúa trăm cân để hai mẹ con ngă sóng soài trên tấm ván giường thở dốc.
    Ôi! Sao mà vất vả quá, liệu ḿnh có đủ sức chịu đựng khi án tù c̣n thăm thẳm phía trước.

    Mười năm trong tù!.

    Tôi nh́n từng khuôn mặt thân quen, đă sống ở đây và đă ra về - họ là những tên cướp lừng danh đă từng giết người cướp của, những tên trộm chuyên nghiệp moi móc đồ người, những kẻ lừa đảo với đầy đủ mánh khoé gian manh. Họ là những thành phần đâm cha chém chú, quậy phá giang hồ, họ là những cô gái đi hoang từ năm mười mấy tuổi, sống lang thang ở công viên góc chợ, tụ tập những băng nhóm du đăng, bụi đời. Họ cũng có những người đàng hoàng - có vị trí đứng đắn ăn trên ngồi trước trong xă hội, v́ tham ô thoái hoá, phản đảng lừa dân để sa cơ lỡ bước vào đây, ân hận nuối tiếc cho một thuở huy hoàng, họ là những người không chấp nhận gông cùm đàn áp trong chế độ Cộng sản, không chịu được cuộc sống đói nghèo ở quê hương ḿnh, nên kéo nhau bỏ nước ra đi, nhưng vượt biển bất thành v́ không thuận buồm xuôi gió, và họ cũng có cả những người như tôi, mưu toan bẻ gậy chống trời, châu chấu đá voi.. .
    Dưới áng nắng chói chang của sân trại trong giờ tập họp điểm danh, mọi tội lỗi đều được phơi bày, có thể bọn họ xem chúng tôi là tù nhân bị “mất quyền công dân” và mất luôn quyền con người với ḷng tự trọng tối thiểu. Họ đọc ra rả tên và tội danh từng người như một điều sỉ nhục, Nguyễn văn A cướp 7 năm, Lê thị B ăn cắp 3 năm, Trần văn C giết người 15 năm.. Bị “điểm danh” riết rồi quen nên đám tù nhân đều trơ mặt xem là chuyện b́nh thường, dĩ nhiên tội danh của tôi không có ǵ phải xấu hổ trước đám đông, nhưng người nào mà bị tội hiếp dâm th́ họ ngượng ngùng cúi mặt khi nghe gọi tên, mặc cảm tội lỗi này khó mà xóa được nếu ai đó c̣n chút ḷng tự trọng.
    Cuộc sống phức tạp bước đầu có làm tôi khó chịu, nhưng lâu dần rồi cũng quen đi, tôi thấy ḥa đồng và dễ dàng thông cảm hơn, dù sao th́ cũng là t́nh đồng phạm, có những cái bộc trực đáng tha thứ, sự đánh đồng chung chạ giống như một cái thùng đựng đủ thứ hầm bà lằng phế thải, bị xóc lên xa cạ để rồi an ủi nhau “chúng ta sống chung một môi trường tù tội, đều là những kẻ xấu xa tệ hại rác rưởi của xă hội, cứ chấp nhận vậy đi!”
    Những manh áo rách, những chén cơm lưng, những cơn mưa nắng nhọc nhằn, họ gào thét cấu xé nhau, nhưng sau đó họ lại ôm nhau cười đùa ầm ỉ, chia sẻ cho nhau bằng tất cả chân t́nh đùm bọc. Tôi thương họ nhiều hơn là phiền trách, những câu chuyện tâm t́nh vụn vặt. Họ kể về thân phận của ḿnh, về quá khứ tội lỗi, về tất cả những chua xót bầm dập trong cuộc sống đă qua, tôi cố nghe và h́nh dung như một bức tranh sinh động của một tác giả đang say mèm, nét chấm phá tranh tối tranh sáng, nửa xám nửa nâu, cái màu nhợt nhạt buồn hiu, họ đổ thừa cho hoàn cảnh cho xă hội, hay chính sự yếu hèn ích kỷ của họ, đă tạo nên những hậu quả bi thương.
    Có lúc tôi cũng chịu khó ṭ ṃ t́m hiểu nguyên nhân đă dẫn họ vào tù ra khám, mà không cảm thấy hối hận ray rứt cho việc làm quá đáng của ḿnh, tiền án tiền sự dẫy đầy, thành kiến địa phương, cuộc sống túng cùng trong xă hội c̣n lắm rối ren phức tạp, gia đ́nh không hẳn là nền tảng vững chắc để họ có thể ẩn nấp dung thân, những người thương yêu th́ buông xuôi bất lực, họ như rong rêu trôi dạt giữa ḍng đời hất hủi, đánh mất niềm tin, không tự chủ để dừng lại giới hạn giữa cái đúng sai phải quấy và cứ thế lao đầu vào sa ngă, tội lỗi chất chồng - trại giam như một chỗ dừng chân. Họ ngoan ngoăn khép ḿnh cho qua ngày đoạn tháng, cải tạo chỉ là danh từ chứ không phải là động từ. Cuộc sống đáng sợ nhất là không có niềm tin, không có hy vọng. Họ chẳng biết bấu víu vào cái ǵ nữa, hoài băo, lư tưởng th́ mơ hồ quá. Cuối cùng họ chẳng muốn cứu lấy ḿnh nữa, họ đă-chết- không- nhắm- mắt, hủy hoại cuộc đời trong bốn bức tường trại giam…. Và từ những suy nghĩ đó tôi đă có mơ ước thật tốt đẹp, khi nào được trở về, được có cơ hội làm ra nhiều tiền, lập cơ sở đồn điền nhà máy sản xuất chẳng hạn, kéo họ về làm công nhân, giúp họ có nghề nghiệp xứng đáng, ổn định đời sống để họ nguôi ngoai, để họ t́m lại niềm tin đă bị mất mát vùi dập.
    Cái ước mơ dễ thương như ngày xưa c̣n là cô học tṛ nhỏ ngây thơ giữa mộng và thực, để mong xă hội tốt đẹp hơn, có những con người biết sống tử tế hơn, chẳng biết về sau, có bao giờ tôi sẽ buồn cười về tính bốc đồng này không? Bởi v́ cuộc đời vốn không như là mơ kia mà, c̣n Cộng sản là c̣n những thực tế phủ phàng, c̣n những gian trá lọc lừa do quái thai Xă hội chủ nghĩa tạo ra và cửa nhà tù lại mở để nhốt sự bất lực của chính họ.

    Mười năm trong tù!

    “… nh́n lại ḿnh đời đă xanh rêu ..” tôi chợt xót xa khi nhận ra điều đó, cả một thời tuổi trẻ phí phạm, lăng quên .. Tôi chẳng tiếc rẻ ǵ, nếu sự đánh đổi đó là một điều hợp lư, có thiệt tḥi chăng là sự nằm xuống của anh ấy, nỗi mất mát đau thương mà riêng tôi phải chịu đựng, can đảm và chấp nhận!…
    "Em chợt lẻ loi trong sự bất hạnh, mọi người vẫn cho là em dũng cảm, và ngay cả em cũng ngạo mạn trong sự cứng rắn của chính ḿnh, nhưng thật ra trong tận cùng của tâm hồn, em vẫn có những nỗi yếu đuối thật đàn bà, em vẫn có một trái tim lăng mạn và cuộc sống nội tâm sùng sục những băo ngầm.”
    Tôi đă thú thật với anh ấy bằng những trang nhật kư đầy nước mắt. Mấy năm rồi, không phả̀i không có những xao động trong cuộc sống đầy phức tạp ở đây, thân phận của một người đàn bà c̣n trẻ (quá ́trẻ trong cái nghĩa thiệt tḥi của nó) chồng chết, con tật nguyền, hàng trăm nỗi khổ đau dồn dập, tôi đă cố gắng để khắc phục những khó khăn, cố gắng để nguôi ngoai quên lăng. Quá khứ thật đáng buồn! Tôi giả vờ b́nh thản, dững dưng trước mọi lời tán tỉnh, thỉnh thoảng nhận được những lá thư làm quen, an ủi, khuyên nhủ, tỏ t́nh ..đủ thứ đủ dạng, đọc rồi buồn buồn, cười cười lại đốt đi …
    Có lúc nghe những lời thiết tha mật ngọt của các anh chàng cô đơn, họ động viên thông căm, họ hứa hẹn vỗ về, họ chân t́nh thật sự hay chỉ thương hại vu vơ, đằng nào th́ tôi cũng lo sợ, hoài nghi, qua một lần đổ vở tôi thật sự mệt mỏi, như con chim bị tên, thấy cành cong cũng lo âu, hốt hoảng. Quá khứ là kinh nghiệm, tôi thờ ơ khi nghĩ đến chuyện t́nh cảm yêu thương, mọi rung động xúc căm trong tôi có lúc tưởng như bị xơ cứng, lạnh lùng, dù ḷng lúc nào cũng mơ ước mộng b́nh thường như bao người phụ nữ khác được yên ấm trong ṿng tay yêu thương của một gia đ́nh hạnh phúc.
    Ngày về – t́m một căn nhà nhỏ ở ngoại ô, bên mảnh vườn con, có ḍng sông, có con đ̣, có hoa có nhạc, có sách có thơ … có dăm ba bạn bè rù ŕ tâm sự, chủ yếu là thoải mái tâm hồn, nhưng liệu có thật sự t́m thấy hạnh phúc trong cuộc sống b́nh dị đơn sơ đó không, hay ḍng đời cứ măi nỗi trôi, vùi dập?
    “Hạnh phúc đâu chỉ có cơm ngon và áo đẹp, mùa xuân đâu chỉ có hoa thơm và nắng hồng, cuộc đời c̣n có những nụ hôn” bản nhạc t́nh duy nhất thời nay mà tôi nghe được trong tù qua cái radio cũ kỷ của tên cán bộ đem ra đồng ngồi canh chúng tôi lao động, bản nhạc nghe qua đă thấy nao ḷng, Ừ! cuộc đời c̣n có những cái ǵ hơn thế nữa kia mà, trái tim tôi đâu hẳn là đă hóa thạch, không c̣n biết khao khát khi nhắc đến chuyện t́nh yêu ?
    Trong giọt nước mắt vẫn có thấp thoáng nụ cười, và trong nỗi đau thương vẫn có những phút giây xôn xao tươi tỉnh, tôi đă có lúc phải cúi mặt đỏ bừng, bối rối trước ánh mắt tha thiết của gă đàn ông xa lạ, tôi đă có lúc phải dấu đi nỗi rung động êm ái khi vô t́nh nghe được câu nói ngọt ngào từ bờ môi của kẻ đang yêu ..Tôi đă có lúc phải ngẩn ngơ như thời mới lớn trước những bông cúc vàng cắm lặng lẽ trên cửa sổ đêm Noel của ai đó, quà tặng dịu dàng thay cho lời tỏ t́nh tế nhị hay sao? Tôi đă có lúc thấy ḷng mềm ấm trước những xoa dịu chân thành của bạn bè cùng cảnh ngộ:
    "Hăy cố gắng và đừng bao giờ bị đồng hóa.
    “Ở người đàn bà có 3 niềm hạnh phúc, được bên chồng, bên con và cuộc sống gia đ́nh êm ấm, c̣n chị -cùng một lúc đă mất tất cả 3 điều đó …Chị là tấm gương can đảm mà anh em phải khâm phục quư mến, mức án dài và tấm ḷng bền bĩ, cứ so sánh đến sự chịu đựng và hoàn cảnh của chị là chúng tôi thấy ḿnh cần phải cố gắng thêm lên …
    “Hăy lấy sự khôn ngoan ra xử thế, chứ đừng để tính đàn bà chế ngự.”
    Và trong mỗi lúc yếu ḷng, chùn bước, tôi lại nghĩ đến những lời khuyên như vành đai cố thủ, cái thành tŕ vững chắc của tâm hồn, để ngăn tôi không chao đăo lung lay, tôi nghĩ người ta chỉ thương hại ḿnh th́ đúng hơn (mà tôi th́ không cần thiết những điều đó) đàn ông họ vẫn thích làm Từ Hải, trước nàng Kiều gian nan, thế thôi!
    Kiều có 15 năm lưu lạc, c̣n tôi- mức án cũng gần bằng như thế, liệu có Từ Hải nào thật ḷng mang lại yêu thương cho tôi, sẵn sàng bao dung che chở mọi sóng gió muộn phiền trong cuộc đời góa phụ bơ vơ! Suốt những năm tháng trong tù cô đơn hiu quạnh, thỉnh thoảng tôi vẫn nghĩ về tương lai với bao điều ao ước vu vơ như thời c̣n trẻ, có một gia đ́nh nhỏ ấm cúng hạnh phúc
    Thật t́nh cho măi đến bây giờ -tôi vẫn c̣n yêu anh ấy thiết tha - tôi không muốn anh ấy phải thất vọng v́ sự lầm lẫn của tôi, trong việc bước thêm bước nữa, VyDân là thằng bé tật nguyền, bất hạnh nên ḷng ích kỷ của nó cũng vô cùng. Nó mất cha khi mới 5 tuổi và nó cần mẹ hơn bất cứ một điều ǵ, sự cao quí thiêng liêng nhất trên đời, nó không cho mẹ lấy chồng, mặc dù nó rất thích có em bé để cùng chơi với nó.
    Ôi! Con dế mèn bé bỏng tội nghiệp! Tôi đă hứa cho nó yên ḷng v́ tôi không muốn nó phải buồn tủi trong sự mất mát thiệt tḥi bởi mồ côi cha quá sớm nhưng dù thế nào th́ tôi vẫn biết, muôn đời anh ấy măi là người chồng rộng lượng và mong muốn cho tôi được hạnh phúc trong b́nh yên, cũng như VyDân, nó cũng cần có một người cha để thương yêu, d́u dắt … Chính v́ thế mà tôi cảm thấy khó khăn trong việc quyết định hạnh phúc tương lai, tôi sợ ḿnh sẽ khổ sở, sẽ thiệt tḥi như kẻ mắc lời nguyền độc ác của nốt ruồi trong khóe mắt “thương phu trích lệ” mà tôi cứ ám ảnh, lo âu…
    Nhớ có lần buổi chiều tôi phải gánh nước đi ngang các dăy trại giam đông nghẹt người, những đôi mắt đàn ông hau háu nh́n chằm chằm từ đầu đến chân đă làm bước đi tôi luống cuống, ngại ngùng … Chợt lúc đó chiếc đ̣n gánh gảy đôi, cặp thùng đổ nước tung toé, vừa xấu hổ, vừa hốt hoảng tôi bối rối cuống cuồng, chợt có tiếng ai đó kêu lên: “Coi ḱa! Tội nghiệp chưa? Chị ấy đă nửa chừng gảy gánh ..” tự dưng tôi thấy tủi thân lạ lùng, rơm rớm nước mắt quay đi. Ừ! Tội nghiệp cho tôi thật!! Câu nói đă bao gồm đầy đủ ư nghĩa của nó.
    Rồi VyDân cũng bỏ tôi ra về, một tổ chức nhân đạo bên kia bờ đại dương xa xôi nghe gia đ́nh anh ấy đưa tin có thằng bé tật nguyền trong trại giam, họ đă can thiệp với Cộng sản mang nó ra khỏi nhà tù và đưa đi xa hơn nữa để đến một nơi an toàn cho tuổi thơ của nó.
    Thời gian sau này khi Ba tôi đă mất th́ gia đ́nh chắc cũng nghĩ lại nên chị Hai tôi lên trại thăm được vài lần, mang theo những bức thư của các em với lời lẽ động viên an ủi “cố gắng cải tạo tốt để mau về” khiến tôi ph́ cười mỗi khi đọc, cố gắng thế nào bây giờ, tội h́nh sự giết người cướp của, tham ô hối lộ th́ mỗi năm được giảm 2 năm, án tù càng cao th́ càng giảm nhiều để rút ngắn thời gian ân xá, c̣n tôi th́ 8 năm mới được giảm 6 tháng! Nghĩ cũng chẳng có ǵ lạ khi bọn họ căm thù những kẻ phản động như tôi.
    Chuyện VyDân được ra khỏi trại là tôi yên tâm rồi, đối với tôi đó là một ước mơ mà tôi chưa bao giờ nghĩ đến, một thằng bé bệnh tật èo uột như nó mà phải chịu cảnh tù tội suốt 8 năm. Quả thật kinh khủng, đây là cơ hội tốt nhất để VyDân thoát khỏi nơi đày ải khắc nghiệt này, tôi nghĩ anh ấy đă phù hộ cho thằng bé, dù muộn vẫn c̣n hơn. Nhưng khi chị tôi mang hồ sơ xuất cảnh vào trại để làm thủ tục cho nó th́ nó phản ứng dữ dội, những cái đập chân mạnh mẽ cương quyết, thằng bé chỉ muốn ở lại với Mẹ thôi, tôi cố thuyết phục dỗ dành “Chỉ vài năm thôi mà. Rồi Mẹ sẽ trở về với con, ở nhà Ngoại con sẽ được ăn uống đầy đủ, sẽ có nhiều đồ chơi, sẽ mau hết bệnh...” Cái môi nó mím lại như mếu, hai bàn chân kẹp chặt hông tôi không buông khiến tôi thêm thắt thẻo ruột gan. Nửa đêm hôm ấy chờ nó ngủ say chị tôi đă bồng nó ra về, đường mưa trơn trợt ướt dầm mà tôi nghe tim ḿnh đau nhói, nước mắt như mưa.
    Ôi con dế mèn bé bỏng, rồi con sẽ đi xa hơn nửa ṿng trái đất để đến một đất nước tốt đẹp hơn, nơi đó không có hận thù như dă thú, không có những toan tính lọc lừa dối trá, không có những tên đồ tể chuyên giết người lương thiện như mụ phù thủy độc ác trong truyện cổ tích.
    VyDân mang theo con két nhỏ tật nguyền cũng giống như nó. Đầu tiên con két được ai đó bắt được lúc đi lao động trong rừng, mụ y tá chặn lại đầu cổng để lấy cho thằng con chơi, con két bị bóp chặt trong bàn tay thô bạo của nhóc ta, nó mổ mấy cái khiến thằng nhóc nỗi quạu bẻ luôn cái cánh rồi ném xuống đất. Chỉ chờ có vậy anh tù nhân lượm nhanh con két đem về chăm sóc, rồi cho lại VyDân, con két bị gảy cánh nên không bay được, chỉ quanh quẩn trong sân, nó trở thành người bạn thân thiết của thằng bé trong cuộc sống tẻ nhạt này. Khi Vy Dân nằm ngữa, nó leo lên chân để chuyền qua lại như tṛ xiếc, mỗi lần tôi cho con ăn, nó đều leo lên tay chờ đợi tôi đút cho nó chút cháo... Một hôm tôi đi làm về không thấy nó đâu, tôi bật kêu như con nít: “Két ơi két đâu rồi? - Két đây nè.
    Tiếng nó cười hăng hắc trong bụi cây khiến tôi sửng người bất ngờ, Ôi lần đầu tiên tôi nghe con vật biết nói, nó c̣n nói nhiều nữa, giả giọng ho, giọng cười, bắt chước tiếng la “cấp cứu”, và reo lên mỗi khi tôi bưng chén ra “két ăn cháo, két ăn cháo..” Mấy tên cán bộ hỏi mua nhưng không đời nào tôi bán, tôi mang ư nghĩ lạ lùng trong đầu là anh ấy đă hóa thân vào con két để an ủi VyDân, chắc thế, bởi v́ nó thông minh và dễ thương như người.
    Sau này nghe chị tôi kể lại hôm đưa VyDân ra phi trường, không thể mang con két lên máy bay đi cùng được nên nó ở lại buồn bă bỏ ăn và chết sau đó mấy hôm. Tôi ngậm ngùi trong ḷng, chắc nó nhớ thằng bé cũng như tôi thôi. Nhưng tôi không thể chết được, tôi phải “phấn đấu” để trở về, dù con dế mèn của tôi đang ở cùng trời cuối đất tôi cũng sẽ t́m ra nó để ôm nó vào ḷng.


    C̣n tiếp...

  5. #3965
    Member Tigon's Avatar
    Join Date
    13-08-2010
    Posts
    22,674
    ( Tiếp theo...)

    Mười năm trong tù!
    Đă trăi qua nhiều gian nan vất vả trong cải tạo, tôi nhớ tới câu nói nửa đùa nửa thật của người quen “… Khi nào thấy đỉnh núi thấp xuống trước mắt ḿnh, thấy nắng ở đây không c̣n nóng lưng, thấy muối trại giam đă trở thành ngọt trong buổi cơm rau muống, th́ lúc ấy ḿnh sắp về..”
    Có lẽ những điều ấy bây giờ đă đúng với tôi, con đường lầy bùn trơn trợt bên cánh đồng lớn đă trở nên quen thuộc trong mỗi bước chân đi, những gốc đào thân thiết trong mùa nhặt hạt, những ô ruộng cấy đă trở nên gần gũi để biết được độ cứng mềm của lớp đất lúc cắm mạ, lúc sục bùn … Vẫn c̣n sợ rắn, sợ đỉa nhưng đă có can đảm để bước tới mà không phải la hét xanh mặt như lúc đầu mới thấy. Tôi đă quen với khí hậu nắng gió khắc nghiệt ở đây, mưa dầm sương lạnh, mồ hôi luôn ướt đẫm, tay chân thô kệch cứng ngắt trong mỗi thao tác lao động, sự già nua khắc khổ vẫn hằn trên khóe mắt, nhưng chẳng thay đổi bao nhiêu nét mảnh khảnh ngày nào ..Có vài lần tôi đă gặp lại tên cán bộ khai cung cũ, họ có vẻ phấn khởi khi thấy tôi cải tạo tiến bộ hơn (!)
    Họ nh́n gương mặt sạm nắng của một phụ nữ thành phố đă quen với gió mưa lao động ở đây “Trông bây giờ chị khiêm tốn giản dị, cởi mở hơn nhiều, khác xa cái lần gặp gỡ với chị cách đây gần 10 năm, hồi ấy chị kiêu căng, bướng bỉnh làm sao, chị vặn vẹo chúng tôi cũng điên đầu ấy.”
    Lời nhận xét của họ đă làm tôi cúi mặt dấu nụ cười chua xót. Hừ! 14 năm tù dành cho người đàn bà c̣n rất trẻ, không hiểu họ thú vị như thế nào trong lúc phán quyết số phận của người khác để nhân danh công lư đàn áp những kẻ bất đồng chính kiến bằng gông xiềng bạo lực và nhà tù.
    Cuộc gặp gỡ với những lời động viên sáo rỗng, họ khơi dậy trong tôi t́nh cảm gia đ́nh, quê hương, họ nhắc cho tôi nhớ đến sự khoan hồng nhân đạo về chuyến đi xa của thằng bé tật nguyền …
    Và mỗi lần như thế, tôi chỉ im lặng ngồi nghe, xoa hoài đôi tay chai cứng của ḿnh khi chào đứng dậy. Cám ơn, tôi cũng hiểu rất rơ điều đó, kêu án th́ phải ở tù thôi, chấp nhận cuộc chơi là có kẻ thua người thắng, nhưng đừng tưởng cải tạo là làm thay đổi được bản chất của những người như chúng tôi, đấu tranh với cái xấu cái ác với sự bất công áp bức cho tới cùng.
    Trong cái đáng ghét cũng có những cái đáng thương, tôi thấy ḿnh thanh thản khoan dung khi nghĩ về người khác, không hận thù hậm hực, không phẫn nộ đay nghiến, tôi vẫn thầm cám ơn mọi quan tâm giúp đỡ của những cán bộ đă đối xử tốt với mẹ con tôi trong suốt thời gian sống ở đây, dù sao bàn tay vẫn có ngón vắn ngón dài.
    Tôi nhớ ánh mắt vui mừng của VyDân mỗi lần gặp “bác ba” trưởng trại giam, một người miền Nam đi tập kết về, chính ông ta đă cho thằng bé con gà mái để nuôi lấy trứng ăn, cho phép trồng cây đu đủ sau trại để có trái bồi dưởng. Sự ưu ái đặc biệt với VyDân thôi, v́ nội qui trại không được trồng cây cao sợ tù nhân leo trốn trại. Đôi khi tôi cũng thấy ḷng chùn xuống khi nh́n cảnh cha già con muộn, sự đầm ấm b́nh yên của gia đ́nh họ, thật t́nh có bao giờ ḿnh muốn con bé phải mất cha, cô vợ trẻ phải mất chồng đâu! Thế mà họ lại làm con ḿnh mồ côi cha, ḿnh thành góa bụa bơ vơ …
    Tôi vẫn nhớ một đoạn thư rất chân t́nh viết gởi về cho Ba sau khi anh ấy mất…
    “Trong một cuộc chiến đấu dù chính đáng hay vô nghĩa, sự chết sống là lẽ thường t́nh, con sẽ dạy cho VyDân ḷng thương yêu và sự công bằng, con không muốn nó phải xem kẻ đă giết cha nó là kẻ thù và những người thân đă bỏ rơi nó bằng ánh mắt thành kiến bất măn… Quá khứ là một bài học đau thương mà con cần phải rút kinh nghiệm, chắc chắn cảnh nồi da xáo thịt sẽ không bao giờ tái diễn trong gia đ́nh chúng ta, Ba đă có một đứa con hư với tất cả những đau đớn phẫn nộ, con nhớ tới câu nói ví von của ông cán bộ rất già “…chị giống như công chúa Mỵ Châu đă đem nỏ thần cho giặc, để nước phải mất, nhà phải tan, ngồi sau lưng Triệu Đà, bị thần Kim Qui chỉ vào mặt: giặc ngồi sau lưng mi chứ ở đâu đă làm con vừa buồn vừa cười. Nếu phải xóa đi một cái tên trong bản khai lư lịch gia đ́nh, chặt đi một cành khô cho cây nẩy lộc đâm chồi, con nghĩ cũng là điều hợp lư mà gia đ́nh đừng nên nuối tiếc ..”
    Câu chuyện cũng lâu lắm rồi, đau thương rồi cũng nguôi ngoai dần theo năm tháng, máu chảy ruột mềm, có lẽ Ba tôi cũng nguôi đi cơn giận dữ, gia đ́nh đă đến với tôi bằng tất cả những t́nh thương, khoảng cách c̣n lại được xóa dần đi trong những lần chị tôi lên thăm, trong những lá thư động viên thân thiết của các em tôi từ các nơi gởi về. Rồi ba tôi mất, trong cơn đau cuối đời, ông đă gọi tên tôi. Ḷng tôi chợt se lại rưng buồn, người chết th́ luôn được thanh thản, tôi không muốn nhắc lại quá khứ, dù tôi biết ông rất thương tôi, nhưng ông vẫn có cái lư của ông …

    Mười năm trong tù!
    Tôi sống khép ḿnh trong cái vỏ khiêm tốn, giản dị, mọi nhu cầu vật chất được khắc phục tối đa, tôi đă biết ăn được tất cả những rau rừng lá núi, biết nấu được một số món ăn tạp nhạp nêm nếm bằng muối mà không phải theo khóa gia chánh nào. Tôi cũng biết cắt may khâu vá những kiểu quần áo đở tốn chỉ, tốn công, chủ yếu là ăn chắc mặc bền, không lăng phí. Tôi biết được tên nhiều chứng bệnh lạ lùng và cả cách trị liệu cấp thời mà không phải nhờ đến thầy thuốc mất th́ giờ khám nghiệm, chạy chữ̉a.. Tôi cũng nghe được nhiều thành ngữ địa phương, biết được những tiếng lóng giang hồ, những xăo thuật ma quỷ trong cuộc sống của giới bụi đời, ăn chơi du đảng, những thủ đoạn lừa bịp mất dạy được mang vào từ xă hội bên ngoài. Nói chung là tôi cũng tiêm được nhiều cái hay, mà cũng nhiễm phải lắm tật xấu, đôi khi nổi nóng, bực dọc, bộc lộ hung hăng chẳng giống ai, nhưng điều mà tôi cảm thấy tự bằng ḷng với chính ḿnh đă học được trong cuộc sống hỗn độn ở đây là sự chịu đựng - Chắc vậy! Tôi đă chịu đựng bằng tất cả ḷng kiên nhẫn, đầy vị tha, thông cảm. Môi trường phức tạp làm sao tránh khỏi sự va chạm bực ḿnh, đôi lúc cái đáng ghét tưởng có thể đạp đổ hết tất cả, nhưng rồi mọi việc cũng lắng dịu qua đi, sống biết tha thứ, biết nhường nhịn, chưa bao giờ tôi sử dụng thủ đoạn để khiêu khích hơn thua bất cứ ai, chưa bao giờ tôi huênh hoang những điều ḿnh trội hơn người khác hay mặc cảm về sự kém cỏi, thua thiệt của ḿnh. Đằng nào th́ cũng xuề x̣a qua loa, điều mà tôi cho là tối kỵ nhất trong cuộc sống tập thể là ích kỷ, vụ lợi vật chất cá nhân, tính tham lam thói bần tiện. Điều may mắn cho tôi là đă không “gần mực th́ đen” không bị lệ thuộc bận tâm v́ cái vặt vănh ấy, đói khổ túng thiếu cũng nhiều rồi nhưng vẫn thấy thoải mái hơn v́ đă không bon chen, tranh giành quyền lợi với đồng phạm, có lúc thua thiệt nhiều quá cũng tự an ủi ḿnh bằng câu triết lư vụn “Ở bầu th́ tṛn ở ống th́ dài, miễn cái nước chứa trong ấy vẫn là nước hoa chứ không phải là nước cống”.
    Tôi đă sống ḥa đồng với tất cả, có điều tôi không giống như họ là được rồi! Tôi chấp nhận sự thật, cho dù sự thật có đáng buồn! Thời gian trôi qua có biết bao điều để suy gẫm, kể làm sao cho hết một khoảng đời sóng gió lao đao. Tất cả sẽ được ghi lại trong một thiên hồi kư, nhắc lại trong một bản trường ca diễn lại trong một vở bi kịch đầy nước mắt thảm năo, mà măi măi tôi sẽ không bao giờ quên, không bao giờ xóa nhoà cái dấu ấn khắc nghiệt của cuộc đời, đau nhói trong mỗ̃i lần hồi tưởng xót xa . . .

    Mười năm trong tù!
    Tôi c̣n cái ǵ và đă mất cái ǵ? Những sự mất mát thua thiệt của tuổi trẻ, cả một thời phí phạm trống rỗng, những cái tang lớn cứ chồng chất trên đầu, những người thân yêu cứ lần lượt bỏ đi, c̣n lại tôi một thân xác bơ phờ và cả tâm hồn chai ĺ cằn cỗi. Rời khỏi trại giam, ba mươi mấy tuổi, hai bàn tay trắng, không tài sản, không vốn liếng, không một nghề ngổng ǵ ra hồn, chồng mất- con đi xa, tôi vẫn chưa nghĩ ra điều ǵ cần phải làm ngay.
    Lập lại cuộc đời ư? Có lần tôi đă cười ra nước mắt khi người quen hỏi tôi về điều ấy, mọi việc sẽ không đơn giản như ḿnh nghĩ, xă hội mỗi ngày mỗi đổi thay, cuộc sống cứ tiếp diễn Tôi nhớ lời dặn đầy ư nghĩa của người thầy cũ “..Đừng để bánh xe lịch sử ấy nó nghiến lấy đời em, dù chỉ chạm vào một ngón chân thôi, cũng đủ đau điếng rồi .."

    Mười năm trong tù!
    Thấy ḿnh quê mùa lạc hậu làm sao, tôi nghĩ đến ngày về rất xa lạ như cây đă hết nhựa sống, như con ngựa già đă mỏi đuối chồn chân, tự dưng bi quan vô cùng khi nghĩ về tương lai phía trước! Ba mươi mấy tuổi vẫn thấy ḿnh ngây ngô khờ khạo trong cuộc sống chung quanh, có thể ḿnh tưởng như vậy, cái bệnh tưởng đôi khi cũng là điều thất bại.
    Hết rồi cái tuổi tung tăng hồn nhiên, c̣n nh́n đời qua lăng kính màu xanh màu hồng, c̣n yêu đời, yêu người yêu cuộc sống thiết tha, tương lai sao mà mơ hồ quá! Niềm cô đơn hiện tại tưởng chừng như bất tận, tôi sẽ c̣n chịu đựng cho đến bao giờ? Nỗi ḷng riêng tư thầm kín vẫn là điều ray rức không nguôi. Cũng có lúc mơ một mái ấm gia đ́nh, một hạnh phúc thật b́nh yên, một ṿng tay nâng niu êm ái trong khoảng đời c̣n lại, nhưng căm thấy ngại ngùng thế nào, quá khứ đáng buồn vẫn là điều ám ảnh hoài nghi, cứ sợ vướng bận chồng con rồi khổ thân lận đận, rồi ngủ quên trong hạnh phúc khoanh tṛn ích kỷ .. Mọi việc bắt đầu đă muộn màng rồi hay sao? Cuộc sống thật tẻ nhạt, tầm thường nếu không có một mục đích ǵ cao đẹp hơn, ư nghĩa hơn ..Tôi nhớ tới câu an ủi của người bạn tù “..Nếu không làm ngôi sao trên bầu trời rộng, th́ hăy làm một ngọn đèn nhỏ trong căn pḥng mờ ...” Xă hội bên ngoài luôn xáo trộn, đầy biến động, đ̣i hỏi phải biết thích nghi, ḥa hợp để chấp nhận nó, vẫn c̣n hàng loạt người không thể chịu đựng được và họ đă bỏ đi, đă bị cuốn hút theo cơn sóng thời cuộc không-thể-làm khác-hơn được.
    Tôi th́ chẳng có tham vọng xuất ngoại, cảnh tha phương cầu thực chắc cũng có lắm điều chua cay, hạnh phúc đâu chỉ có cơm ngon và áo đẹp, dù tôi biết sự ở lại cũng giống như nhập vào cuộc chiến đấu (nói theo thời đại bây giờ -mặt trận mới -chiến đấu chống tiêu cực) có thể tôi sẽ im lặng cầu an, hoặc tôi sẽ xông xáo vào cuộc, đằng nào th́ cũng một lần chết, có điều tôi không thích làm kẻ yếu hèn, ích kỷ trong cuộc sống. Thế thôi! Nhưng có một điều trung thực nhất: Tôi không hề nuôi mộng làm kẻ phi thường để mưu đồ đại sự đội đá vá trời, tôi chỉ muốn làm người đàn bà với đầy đủ chức năng cao quư của nó, có trái tim biết yêu thương, giữ tâm hồn trong sáng, mang ư chí dũng căm và tạo cuộc sống có mục đích cao đẹp không phải chỉ cho riêng ḿnh!

    Mười năm trong tù!
    Không biết có phải là thời điểm để tôi tổng kết một chặng đường đă qua? Ừ! Th́ cứ tạm coi như là đă tổng kết. Ngày về, có thể rất gần, tôi vẫn chưa h́nh dung ra giây phút bàng hoàng đó, tâm trạng buồn vui bất ngờ như thế nào nữa, có thể tôi sẽ tỉnh bơ như lúc người ta đọc bảng cáo trạng có tên ḿnh trước vành móng ngựa cách đây 10 năm, hoặc hơi choáng người một chút v́ xúc động đột ngột, dù sao ở đâu th́ quen đó, gần gũi như quê hương của ḿnh, cho dù có lắm nhọc nhằn gian nan, có nhiều chua cay, tủi nhục, nhưng không thể nói là không bịn rịn ngập ngừng lúc chia tay.
    Vẫn có những điều mà tôi phải thầm cám ơn cuộc sống, cám ơn con người đă ở quanh đây, chia xẻ cùng tôi mọi khốn khó trong những năm tháng đau thương cùng tận, mọi buồn phiền xin bỏ lại đằng sau cánh cổng sắt nặng nề đă nhốt một thời tươi trẻ của tôi, dù tôi biết vẫn có những điều rất nhỏ nhặt vu vơ như thoáng gió, nhưng tôi căm thấy nhớ hoài, và có cả nỗi đau đớn xót xa mà tôi sẽ cố gắng để quên đi...

    C̣n tiếp ...

  6. #3966
    Member Tigon's Avatar
    Join Date
    13-08-2010
    Posts
    22,674
    ( Tiếp theo...)

    Mười năm trong tù!
    Tôi không thể phủ nhận một sự thật “Quá khứ là kinh nghiệm -hiện tại là đấu tranh -tương lai là những trang sách mới”. Cứ cho là như vậy đi, bắt đầu từ con số không to tướng chẳng phải là chuyện dễ dàng, nếu không có tính kiên nhẫn và ḷng can đảm sẵn sàng, tôi sẽ cố gắng để làm được điều đó, hy vọng mà nói như vậy
    Nh́n lại chặng đường gian khổ đă qua, tôi thật sự rùng ḿnh như vừa qua cơn mộng dữ. Ngày về -tương lai đang chờ đợi, hy vọng hạnh phúc nhiều hơn là khổ đau, liệu tôi sẽ bắt đầu như thế nào đây với ngă ba, ngă tư của cuộc đời trước mặt ?! Xúc động bồi hồi chen lẫn nỗi lo âu bối rối ..Lúc đi có anh ấy, có Vy Dân, có nỗi lo âu nặng trĩu ..Ngày về chỉ có túi xách nhẹ tênh với vài cuốn nhật kư, bộ áo tù, khung ảnh của thằng bé đă đi xa và cả những nếp nhăn đầy phiền muộn trên gương mặt mỏi ṃn …
    C̣n lại một ḿnh! Chắc vậy, hôm qua hôm kia có dịp nh́n thấy tập hồ sơ dầy cộm của tôi trên bàn làm việc, cái b́a đă ngă màu vàng củ kỹ, nhàu nát, bên cạnh là tấm ảnh chụp lúc mới vào trại, nụ cười tươi tỉnh đến lạ lùng, lúc ấy sao mà ngổ ngáo thế không biết, tôi nhất định cười trong khi tên Công an nhăn nhó cấm cười, bởi v́ anh ta chưa hề thấy một bị can nào lại có thể hồn nhiên trước ống kính của pháp luật cả, nếu không muốn nói là những gương mặt lấm lét, hốt hoảng đầy tội lỗi, c̣n tôi th́ khác hẳn, có lẽ lúc đó tôi chỉ mới hơn 23 tuổi, cái ngạo mạn quái quắt của tuổi trẻ là vậy.
    Mười năm rồi c̣n ǵ, nh́n lại tấm b́a đă ngă màu làm tôi cứ ngẩn ngơ suốt buổi. Ghê thật! Cả một khoảng đời thanh xuân của tôi đă chết dí trong những trang giấy nḥe nhoẹt đầy khắc nghiệt đó!

    Ngày về!
    Tôi sẽ cố đi thật chậm, thật thanh thản trên con đường đất đỏ quen thuộc mà tôi đă qua lại hàng trăm ngh́n lần để xuống băi làm từ bấy lâu nay, con đường mà cách đây gần 8 năm, lúc xe vừa lăn bánh chuyển từ trại tạm giam lên đây, tên trưởng trại chạy theo hỏi vói “Này, chị nhớ xem c̣n bỏ quên lại đây cái ǵ không?” Lúc ấy tôi đă mím chặt môi bướng bỉnh “c̣n bỏ quên cả một trại giam” -Hừ! đằng sau khói xe mù mịt, tôi thấy ánh mắt khó chịu của hắn ta lúc đó, nhưng tôi vẫn không hề thấy ân hận. Bây giờ, ngày về -tôi sẽ nói câu ǵ trước mọi người thân quen, sự im lặng có lẽ hợp lư hơn là phải nói những lời sáo rỗng, ngoa ngữ …

    Mười năm trong tù!
    Tôi đă sống, và đă thấy đă hiểu tất cả, có chia sẻ thế mấy cũng không bù đắp được sự gian khổ, thiếu thốn trong hoàn cảnh này, thôi th́ cố gắng khắc phục, “lâu rồi đời ḿnh cũng qua mà.”
    Mọi người sẽ có lúc “nghiêng vai trút nhẹ đời giam cấm ..”, tôi không tin dị đoan vào những điều vớ vẩn, nếu lưu luyến th́ sẽ c̣n quay lại lần nữa. Vô lư! Không cố t́nh vi phạm pháp luật th́ chẳng bao giờ quay lại trại giam, cũng có lắm người đă nguyền rủa, ghê sợ, chán ghét cái cảnh tù đày, nhưng họ vẫn cứ quay lại, quay lại …C̣n tôi, sự chịu đựng đă thành thói quen tốt, tôi vẫn thấy ḷng thanh thản để tha thứ, để thông cảm cho tất cả, không hận thù, không oán trách, dù có những điều thật đáng căm ghét vô cùng!
    Ngày về, chắc có buồn có nhớ và có thương thương, thấy tội nghiệp cho những người ở lại, tôi im lặng trong nỗi xót xa ray rức, h́nh như ḿnh vẫn c̣n thiếu sót điều ǵ đó không thể nói được, kỷ niệm đau buồn đă qua mà không thể nguôi ngoai được, có điều ràng buộc vô h́nh nhỏ nhoi nào mà tôi không thể dững dưng khi phải bước quay lưng.

    Mười năm trong tù!
    Dĩ văng đau thương rồi cũng phôi pha, như một khúc quanh nghiệt ngă trong cuộc đời, tôi nhũ thầm ḿnh : “Hăy đứng dậy và lau khô những giọt nước mắt bi thảm, sau cơn mưa trời lại sáng kia mà! cứ tin như vậy đi cho đời bớt khổ”. Tôi xoa hoài đôi tay chai cứng nhỏ nhoi của ḿnh, chẳng biết phải chuẩn bị cho tương lai cái ǵ đó thật cần thiết, như vốn liếng tài sản chẳng hạn, lúc hai đứa bị bắt, người ta đă niêm phong nhà và toà án tuyên bố tịch thu toàn bộ tài sản, những đồ dùng gia đ́nh, nữ trang, tiền bạc.
    Tôi dửng dưng đến độ không cần biết ḿnh đă bị mất những ǵ, tất cả đều trở thành vô nghĩa! Chỉ có sự nằm xuống của anh ấy là cả một gia tài vô giá, mà tôi đă không thể đánh đổi được bằng chính sinh mạng của ḿnh. Tôi không hề tiếc những của cải đă bị lấy mất trong lúc vào tù, cũng như măi đến bây giờ tôi không biết phải chuẩn bị như thế nào cho cái vỏ bọc vật chất trong tương lai, dù sao th́ cũng quen rồi, khó khăn nghèo túng cũng đă chịu đựng được từ những năm tháng ở đây, hành trang là ḷng can đảm c̣n lại, tôi mong rằng ḿnh sẽ tự đứng dậy và vươn lên, cho dù có vấp ngă thật yếu đuối, nhưng không v́ thế mà tôi lại bi quan để chấp nhận sự an bài của định mệnh.

    Ngày về!
    Có dịp soạn lại số đồ vật linh tinh trong ngăn kéo, mỗi thứ là một câu chuyện nho nhỏ, đầy vui buồn. Cả mười năm gom lại kia mà, tập thể thường hay gọi đùa tôi là kẻ giàu nhất ở đây, cũng có thể như vậy bởi v́ tôi có những cái lặt vặt của người ra về trước cho lại và tôi cất đó để giúp kẻ khác khi họ cần, chia sẻ cho nhau trong cuộc sống tạm bợ nơi này cũng là biểu hiện tốt của t́nh người giữa cơn khốn khó
    Và bây giờ đến lượt tôi giao lại cái di sản nho nhỏ ấy cho người c̣n lại, bạn bè thân quen lần luợt họ sẽ nhận được tài sản của tôi với lời giả từ -không mong gặp lại ở nơi này hay bất cứ ở trại giam nào khác, nhất định là như thế!
    Mười năm rồi c̣n ǵ! Rời khỏi đây, tôi cũng chưa biết ḿnh sẽ ở địa chỉ nào thuận tiện nhất cho cuộc sống tương lai, bước đầu phải về SàiG̣n, tạm trú với chị em hàng họ, rồi về quê thăm má, thăm mộ ba, rồi trở ra Phan Thiết thăm mộ anh ấy, rồi có hàng đống dự kiến cho tương lai mai mốt...
    Nhưng trong số đồ vật linh tinh, điều mà tôi căm thấy đau ḷng và thắm thía nhất khi t́m kiếm là chiếc ch́a khóa cũ kỷ của má tôi, trong lần lên thăm bà đă cẩn thận nhét vào tay tôi với lời dặn ḍ giống như thời tôi c̣n bé “nhớ đừng làm mất nhe con, cất đó rồi chừng nào về mà mở rương ra, chớ lỡ má có bề ǵ…”.
    Cầm chiếc ch́a khóa mà tôi đă xúc động đến lặng người, cả một đời Má đă chiu chắt v́ con. Chiếc rương chứa đầy những đồ kỹ niệm của thời đi học, từ cuốn tập dính đầy mực tím, quyển sách giải thưởng cuối năm học, những tấm ảnh ngây ngô, thư từ, quà tặng sinh nhật của bạn bè, quần áo cũ, sau khi tôi lấy chồng, rồi có con, rồi vào tù .
    Thời gian chồng chất biết bao là hoang phế, vậy mà Má tôi vẫn ǵn giữ những kỹ niệm của cô con gái bé bỏng của bà, suốt đời Má đă khổ v́ tôi! Trong mớ giấy tờ ố vàng mà tôi c̣n giữ được là “những bức thơ viết sai chánh tả” của Má gởi vào trại giam cho tôi, lá thơ nào cũng làm tôi khóc mướt v́ thương Má một đời lận đận khổ đau, cho đến bây giờ mỗi lần đọc lại, tôi vẫn thấy ḷng rưng rưng như Má đang quanh quẩn đâu đây “ba má nhớ con lấm, gán cải tạo tốt để nhà nước cú sét chở dề sống dới gia đ́nh, chời chở dó, ba con bịnh quài, má c̣n khẻo nhưn bán buôn ế lấm”. Chiếc ch́a khóa đă ám ảnh tôi suốt trong những năm tháng buồn tênh hiu quạnh, mà mỗi lần cầm nó trên tay, tôi lại rưng nước mắt v́ nhớ Má “lỡ má có bề ǵ.” Trời ơi! Tôi cố không nghĩ đến những mất mát đáng buồn ấy nữa, vậy mà…
    Ba Má tôi đều lần lượt qua đời trong cô đơn nghèo khó ở quê nhà mà không kịp chờ tôi măn án trở về.. Tôi như hụt chân đuối sức khi nhận ra ḿnh bỗng chốc bị mồ côi...Tôi nâng niu kỷ niệm của Má như một gia tài, tấm ḷng Bà Mẹ nào cũng đáng được trân trọng tôn vinh. Những lá thơ của Má luôn là chỗ dựa yên ấm cho tôi trên bước đường đời mỏi mệt, ngả nghiêng phía trước
    C̣n lại một ḿnh!
    Tôi xót xa khi nhận ra sự trống vắng đáng sợ, hơn nữa đời người chợt có lúc thấy bơ vơ làm sao, cuộc sống bên ngoài thay đổi nhiều quá. Ra khỏi tù tôi có cảm giác như ḿnh vừa bị hụt chân, chới với. Lạc hậu lỗi thời cũng là chuyện đă đành, tôi chỉ sợ những mất mát mà ḿnh không thể bù đắp được.
    Ngày về - tôi cũng muốn ước mơ như trẻ con trong truyện cổ tích, được bà tiên cho ba điều ước: - Niềm tin - Hạnh phúc -Sự b́nh yên.

    Ngôi mộ của anh được đắp sơ sài dưới chân núi Đất- B́nh Thuận năm1982
    Phía xa là cây cột mà bọn chúng đă trói anh trước khi bắn.

    Trần Ngọc Ánh thương phu trích lệ
    Trần thắngTài vị quốc vong thân
    Phút sanh ly tử biệt chẳng sờn ḷng
    Anh nằm xuống cho TỰ DO cả nước
    Cát bụi

    Chiếc xe ngừng lại ở cây số 19 của huyện Hàm Thuận trên quốc lộ 1A. Ngôi mộ nằm dưới chân núi đất cách quốc lộ chưa tới một km, ngày đầu tiên ra thăm anh, tôi hỏi người dân quanh vùng hầu như ai cũng biết về vụ xử bắn mươi năm trước, họ c̣n tả rất chi tiết về cái chết của anh. Sau ngày anh bị bắn th́ một người quen đă vào Sàig̣n báo tin, anh chị Sáu vội vă đến chụp mấy tấm h́nh, ngôi mộ đắp sơ sài với tấm bia bằng gỗ viết tên anh, cây cột trói anh vẫn để đó và mấy viên sỏi dưới chân c̣n vướng máu được anh chị gói cẩn thận cất giữ như lưu lại nỗi đau của gia đ́nh. Lá thư được anh chị gởi vào trại có mấy chữ “Bảy đă về với Má ngày 14/6/1982” như một mật khẩu để tránh sự kiểm duyệt của trại mà đọc ra chỉ có ḿnh tôi hiểu. Vậy là anh đă bỏ chúng tôi ra đi thật rồi! Biết trước thế nào cũng có ngày này. Nhưng sao tôi vẫn thấy ḷng quặn thắt nhói đau khi phải đối mặt với sự thật đau buồn.
    Đêm đó hai mẹ con vào mùng, tôi ôm thằng bé nghẹn ngào kể cho nó nghe chuyện của Ba bay về trời như dũng sĩ trong truyện cổ tích bay đi giết con quái vật hung ác. Nó c̣n quá nhỏ để đón nhận nỗi buồn quá lớn này. Tôi không thể làm trái tim VyDân tan nát, đêm đó sau khi dỗ thằng bé ngủ, tôi đă khóc như chưa bao giờ đau đớn đến như vậy, biết là dù sớm hay muộn th́ ḿnh cũng xa nhau, nhưng mà Tài yêu ơi, anh có thanh thản để về cơi vĩnh hằng khi bỏ lại mẹ con em?
    Anh nằm đây chắc cũng yên v́ nghe đâu trước kia ngọn đồi này là nơi đóng quân của một đơn vị lính VNCH, ít ra anh cũng có đồng đội ở cạnh để cùng chia sẻ nỗi đau đất nước điêu tàn..


    C̣n tiếp...

  7. #3967
    Member Tigon's Avatar
    Join Date
    13-08-2010
    Posts
    22,674
    Tiếp theo ...

    Dù xa nhưng tôi vẫn tới lui thăm anh, rủ rỉ chuyện này kia cho nỗi buồn nguôi ngoai, khi đau khổ người ta thường kêu Trời ơi, c̣n tôi chỉ biết khấn nguyện anh thôi, “Hăy phù hộ cho mẹ con em Tài ơi! Phù hộ cho con dế mèn VyDân bé bỏng của chúng ta đang phiêu lưu nơi xa xăm nửa ṿng trái đất được b́nh yên.” mặc dù tôi biết bệnh tật của thằng bé khó mà phục hồi.
    Vùng anh ở mùa mưa nước lầy lội, mùa nắng đất khô cằn nứt nẻ, ngôi mộ như lún sâu thêm bên dưới, có lần con ông Thầy cũ theo tôi ra tận đây, hắn cũng ái mộ anh quá nên hai chị em khiêng những ḥn đá dựng lại ngôi mộ cho tươm tất. Những tưởng anh sẽ yên nghỉ lâu dài nơi đây, nhưng không ngờ họ có kế hoạch mở rộng quốc lộ trong vài năm nữa, có thể sẽ đào tới chỗ anh nằm, Suy nghĩ măi rồi mới tính chuyện hốt cốt, “Phải mang anh về nhà thôi Tài à, em không muốn mộ anh bị vùi dập nát tan giữa nơi xa lạ này, mặc dù em vẫn chưa biết anh thích ở chùa hay ở nhà thờ, người như anh th́ chỉ lên thiên đàng thôi, anh sẽ làm ngọn gíó trời bay cao lồng lộng hay làm ánh sáng trên một hành tinh xa xôi,rong chơi quên lăng...em tin thế cho ḷng nguôi ngoai”
    Tôi thuê người ra mộ, một tay dân làng ở đây nhận bốc cốt với giá phải chăng và thêm rượu thịt để hắn lấy can đảm, v́ theo lời hắn kể th́ anh chết do hung khí như vậy nên linh thiêng lắm, đêm đêm từ trong nhà ngó vô núi, hắn thấy bóng người ngồi trên mộ trong ánh lửa bập bùng, dân trong vùng kháo nhau như huyền thoại về ngôi mộ duy nhất trong vùng đất này.
    Đất đá xới tung lên cả một buổi chiều mà không thấy anh đâu, tôi cứ khấn thầm “Tài ơi, giúp em” mà ḷng chỉ muốn điều ngược lại, nghĩa là không có anh trong huyệt mộ này, nghĩa là anh thoát chết như phép lạ rồi bỏ đi đâu mất.. Cái hy vọng mong manh như trẻ con chờ ông Bụt hiện lên cho bao điều ước thần kỳ. Thấy tội nghiệp cho tôi vô cùng trong ảo tưởng mơ hồ ngay lúc này, cả đời tôi cứ ngồi mơ phép lạ xảy ra!
    Cuối cùng th́ cũng t́m thấy mấy sợi dây nylon cùng khúc xương ống chân, khiến tôi h́nh dung mọi việc xảy ra trong ngày tang tóc đó, chắc chúng nó đă trói anh, bịt mắt bịt miệng anh, kê súng bắn hàng loạt đạn vào người và sau đó ném xuống hố như người ta vất xác một con chó.

    Nỗi đau không thể diễn tả được, tôi nghĩ ḿnh phải thật can đảm để đối diện sự thật này. Lần đầu tiên trong đời tôi làm một việc quá sức chịu đựng của ḿnh, cứ tưởng như trong phim khi mở nắp ḥm ra, bộ xương khô nằm ngay ngắn trong đó.
    Nhưng đây là cái chết của một tử tù, bọn Cộng sản đă bắn anh ấy bằng bảy phát súng ghim bất kỳ chỗ nào trên thân thể anh như một mục tiêu cố định, và phát ân huệ trên màng tang để kết liểu sự sống cuối cùng!
    Những ǵ tôi t́m thấy dưới đáy mồ mới là chứng tích của sự tàn ác dă man mà luật pháp quốc tế chắc cũng không thể chấp nhận được khi thi hành án tử h́nh. Anh là kẻ thù của cả chế độ nên bọn chúng phải hành xử như vậy cho đáng tội hay sao?
    Không c̣n cái ǵ hết ngoài cát bụi thời gian, bộ xương nằm cong queo c̣n vướng víu dây nhợ của người bị trói, đầu gục sang một bên với hộp sọ vở nát, chỉ có chiếc dép nhựa duy nhất nằm trên phần bụng anh, và cục đá xanh quấn giẻ nhét vào miệng vẫn c̣n nguyên màu vải, tôi cũng nhận ra tấm thẻ nhựa lủng một lổ mà lúc chia tay tôi đă đưa anh ấy giữ, trong đó là h́nh vợ con, tôi nghĩ nó đă nằm trên túi áo trước ngực anh, bọn chúng đă bắn trúng tim anh, mấy tấm ảnh đă ḥa vào cát bụi, da thịt, quần áo, mọi thứ đă mục nát không c̣n dấu tích vật dụng nào sót lại ngoài vài hột nút nhựa của bộ đồ tù.
    Sự đau đớn uất hận trào dâng khi tôi h́nh dung ra những ǵ mà anh ấy đă phải chịu đựng trước và sau khi chết. Nghĩa tử là nghĩa tận, có thể tôi không hiểu hết ư nghĩa của điều này nhưng tôi biết anh ấy chết trong câm lặng v́ cục đá nhét vào miệng, anh cũng không đi được v́ bị trói, anh không nh́n thấy ǵ v́ cặp kiếng cận của anh bị chúng lấy đâu mất rồi, anh chỉ có một chiếc dép thôi, khi chúng kéo lê anh từ cột bắn đến huyệt mộ nó đă rớt đâu mất và chiếc c̣n lại được đá xuống sau cùng trên bụng của anh trước khi bọn chúng lấp đất lại.
    Cái ác của kẻ giết người không phải là phát súng mà là hành động thô bạo bất nhân trong giờ phút cuối cùng, họ đă thi hành bản án bằng trái tim vô cảm của loài dă thú. Măi măi tôi sẽ không bao giờ quên sự thật kinh tởm đáng nguyền rủa này.. Tôi mang tất cả những ǵ được t́m thấy dưới huyệt mộ đem về như một chứng tích của sự tàn ác. Tôi nghĩ đến bản cáo trạng dành cho Cộng sản, chế độ bất nhân này sẽ phải sụp đổ, chỉ c̣n là thời gian sớm hay muộn thôi.
    Buổi chiều xám xịt màu mây, giữa vùng núi non gió lộng này tôi không biết phải làm sao với mớ xương cốt xếp lộn xộn trong nón lá, chưa bao giờ tôi làm việc này và cũng không ai chỉ dạy tôi phải làm thế nào cho đúng nghi lễ, phải coi ngày lành tháng tốt để mang anh về cho được giờ hoàng đạo kẻo xui rủi cả nhà... Câu chuyện tù đày của chúng tôi là cái xui tận cùng rồi, không c̣n ǵ để sợ, để mất nữa.. Tôi tin ông Trời có mắt và có lẽ công bằng!
    Tôi chất củi trước bia mộ để hỏa táng xương anh thành tro bụi, sau đó trịnh trọng bỏ vào cái b́nh gốm nhỏ. Bóng chiều lăng văng khi mặt trời đang khuất dần sau núi, gió lạnh khiến tôi rùng ḿnh, tôi nghĩ hồn thiêng anh đang quanh quẩn bên tôi.

    Buồn ơi!
    Ra đường đón xe về Sàig̣n mà ḷng lo lo, xe mà biết mang hài cốt th́ không ai dám chở, họ cũng sợ xui như bao người, tôi cẩn thận gói cái hủ trong chiếc khăn choàng, bỏ vào cái ba lô đeo ngược ra trước, gương mặt thật b́nh tỉnh mà run khi bước lên xe, lúc sống tính anh cũng thích trêu đùa nghịch ngợm, biết đâu được anh phá chuyến xe này, quả thật, tới ngă ba Dầu Giây xe bị “ban”, gần vô ngơ Saig̣n xe chết máy lần nữa. Tôi ngồi im trên xe mà cứ vái thầm “Xin cho đến nhà b́nh yên anh ơi!”

    Tôi viết thư hỏi ư những người thân của Tài bên Pháp nên để anh ấy ở đâu, anh Ba hỏi vặn lại “Vậy em muốn để ở đâu?- “Em muốn để ở nhà” .
    Tôi đặt anh bên cạnh h́nh Ba má Sáu trên bàn thờ và mỗi ngày đốt nhang cho hương linh anh ấm cúng, tôi vẫn tin rằng anh luôn ở bên tôi để chở che tôi trong biển đời mênh mông đầy bất trắc này.
    Mỗi ngày tôi dọn cơm đều có cái chén đôi đũa dành riêng cho anh. Khi con bé lớn lên một chút, nó vẫn vô tư làm theo lời Má dạy, nó không biết bác ấy là ai mà tôi yêu quư trân trọng như vậy, thỉnh thoảng trẻ con loay hoay trên bàn ăn làm rơi chiếc đũa, con bé lại suưt xoa xin lỗi bác và đặt lại cho ngay ngắn.
    Hơn chục năm trôi qua, cả nhà tôi không ai biết điều đó, thật t́nh tôi cũng không muốn tâm sự kể lể với người thân về mọi đau buồn trong quá khứ, t́nh cảm gia đ́nh hàn gắn được là tốt rồi, tuyệt đối không nhắc lại chuyện cũ để ray rức thêm. Tôi có căn nhà nhỏ trên Thủ Đức. Không có bóng dáng người đàn ông trong cuộc sống của hai mẹ con, chúng tôi b́nh yên hạnh phúc bên nhau, có chút chữ nghĩa kiến thức và tấm chân t́nh để giúp hàng xóm khi họ cần, từ chuyện nhỏ như đưa rước mấy đứa trẻ đến trường hay viết dùm đơn từ này nọ, chạy qua giúp đở khi tối lửa tắt đèn, lâu dần bà con trong xóm thương mến tin cậy bầu tôi làm tổ trưởng dân phố.
    Chức vụ cho vui vậy mà, dĩ nhiên tôi có lập trường riêng của ḿnh, không ai biết về dĩ văng tù tội đen tối của tôi cho đến một hôm đi làm về tôi nhận được thư mời của tên trưởng Công an phường với nội dung “có việc riêng”.Trực giác cho tôi biết rầng bọn họ vẫn chưa để tôi yên.
    Câu đầu tiên hắn hỏi “Chồng chị sao chết vậy?” Tôi biết là hắn đă biết mọi chuyện nên tôi cũng không cần che dấu, tôi kể một hơi dài sự thật về bản án của ḿnh và nh́n thẳng vào mặt hắn kết luận “chuyện đă hơn hai chục năm rồi, thời đó tôi c̣n trẻ như anh bây giờ, nếu anh là tôi sống trong thời điểm khó khăn ấy th́ anh cũng phải khó chịu và phản kháng vậy thôi.”
    Tên Công an cúi đầu suy nghĩ, hắn cũng thú thật là bất ngờ khi biết về lư lịch của tôi do cấp trên thông báo “Cả thời gian dài chị sống trong khu vực do tôi quản lư mà tôi không biết chị là ai th́ cũng lạ”- “Nếu anh không cho ở th́ tôi đi” miệng nói cứng mà ḷng tôi lo lắng không biết đi đâu bây giờ, nhưng hắn làm như thông cảm v́ rơ ràng suốt thời gian qua tôi luôn chứng tỏ ḿnh là một công dân sống tốt ở địa phương “Không có ǵ đâu, chị cứ ở lại, miễn đừng dính líu ǵ với bọn phản động chống phá nhà nước là được rồi” tôi cười thầm th́ ra hắn cũng ngán “bọn phản động”.
    Nói th́ có vẻ như chuyện của tôi không có ǵ đáng ngại nhưng chỉ tuần sau trên phường lấy cớ là tôi bận đi làm không có th́ giờ họp hành để thay tên đảng viên về hưu lên làm tổ trưởng, dân ai cũng thắc mắc sự thay đổi kỳ cục này, riêng tôi th́ quá biết nguyên nhân v́ sao, Cộng sản nói một đằng làm một nẻo vốn là bản chất gian xảo của bọn chúng. Thật ra tôi chỉ muốn yên thân!

    Rồi Má tôi cũng biết chuyện tôi để hủ cốt anh Tài trong nhà khi con bé về thủ thỉ với bà ngoại về cái chén đôi đủa bên mâm cơm, cả nhà cũng ngạc nhiên y như tên Công an phường biết tôi “phản động”. Má không nói ǵ chuyện đă qua nhưng bà khuyên tôi nên đem vô chùa “Ai đời nhà có con nít mà để hủ cốt trong nhà để vong linh ám ảnh không tốt cho đứa nhỏ”. Tôi cười làm thinh, anh ấy là người tốt chớ đâu phải ma quỷ ǵ đâu mà sợ, cái đáng sợ là bọn ma vương lộng hành bên ngoài húng hiếp áp bức người dân kia ḱa. Xă hội ngày càng phát sinh nhiều tệ nạn trộm cướp giết người, x́ ke gái điếm, quan chức th́ tham nhũng trắng trợn, làm ǵ đụng tới công quyền là phải có bao thư đút lót mới xong việc. Mạnh ai nấy quơ quào đạp dẫm lên nhau để kiếm sống bằng mọi thủ đoạn lưu manh. Ba tôi nếu c̣n sống chắc ông cũng hối hận v́ cái công cuộc giải phóng thần thánh của ḿnh chẳng c̣n tuyệt vời hay ho như lư tưởng mà ông bỏ cả đời để theo đuổi phục vụ.

    Biết sống cũng không thoải mái trước đôi mắt cú vọ của tụi Công an địa phương lâu lâu kêu lên phường để hỏi han vớ vẩn, nhất là những dịp lễ 30/4 hay 2/9 bọn chúng gọi là “làm công tác tư tưởng” như một h́nh thức răn đe, tôi bán nhà dọn về Củ Chi. Vùng quê xa xôi này mà dân chúng đa phần là “gia đ́nh cách mạng” nhưng c̣n rất nghèo, có thể trước đây là vùng chiến khu, cái nôi của đất thép thành đồng nên nhà nào cũng có con em tham gia vào biệt động hay du kích để chiến đấu trong hàng ngũ Việt Cộng, nhưng khi ḥa b́nh rồi vinh quang lại thuộc về mấy tên đảng viên cao cấp tiếp thu Sàig̣n phồn hoa đô hội, hưởng giàu sang phú quư do cướp chính quyền mà có được. Mấy o du kích nhỏ bây giờ đă già, đất nước hoà b́nh, mấy o trở lại với mảnh vườn miếng ruộng, hay ôm lấy nghề tráng bánh truyền thống để khi trái gió trở trời đau nhức từng cơn v́ mảnh bom miếng đạn c̣n vướng víu đâu đó trên cơ thể. Sở dĩ tôi chọn Củ Chi v́ tánh lương thiện chơn chất của họ chưa bị “nhiểm mặn” với xă hội trời thần đất lở ở thành phố, dân chúng đa phần đều hiền lành dễ thương và dĩ nhiên họ cũng không biết tôi là ai cho đến ngày tôi theo chồng qua Mỹ.
    Hủ cốt để lại th́ hương tàn khói lạnh cũng thương cho anh ấy, mà đem đi th́ chắc anh cũng không thích vậy đâu, bởi v́ mục đích anh chiến đấu cho Công Bằng Tự Do của đất nước Việt Nam nên dù chết th́ anh cũng phải chọn sự ở lại như một người lính đầy dũng khí.
    Sau khi bàn bạc với gia đ́nh bên anh, tôi chọn ngày mang anh ra giữa sông Sàig̣n để tro cốt anh hoà với phù sa đất Mẹ. Cát bụi xin trả về cát bụi.
    Hăy ra đi thanh thản Tài ơi, mọi người sẽ luôn nhớ tới anh như một anh hùng đă hy sinh v́ Quê hương Đất nước và trong tận cùng sâu thẳm của trái tim em th́ anh vẫn luôn có một chỗ để nhớ để yêu.

    Hết phần II

    C̣n tiếp...

  8. #3968
    Member Tigon's Avatar
    Join Date
    13-08-2010
    Posts
    22,674
    ( Tiếp theo ...)

    Ngày Tháng Buồn Hiu (Phần 3)

    Ngày Tháng Buồn Hiu

    Tác giả: Ngọc Ánh
    .
    Phần 3

    .
    Ông già Noel là Mẹ!

    Tôi có hai đứa con mà đứa nào cũng mồ côi cha rất sớm.
    Khi thằng con trai đầu ḷng được hơn một tuổi th́ bất hạnh xảy ra, vợ chồng con cái nhà tôi kéo nhau vào trại giam không hẹn ngày về... Thật ra câu chuyện đáng buồn này nếu nh́n theo góc độ nào đó cũng không có ǵ bi thảm, bụng làm th́ dạ ráng chịu vậy. Bất cứ ai c̣n có tấm ḷng với quê hương đất nước khi nh́n thấy cảnh trái tai gai mắt, áp bức bất công xảy ra trong cái gọi là Xă hội chủ nghĩa mà Cộng sản miền Bắc xâm chiếm và thống trị miền Nam sau ngày 30/4/75 th́ cũng làm như chúng tôi thôi, dù sự phản đối được thể hiện bằng cách này hay cách khác. Vợ chồng chúng tôi bị bắt về tội phản động, nhà cửa bị niêm phong và tôi chỉ kịp mang theo mấy gói gạo lứt Bích Chi cùng ít khăn tả cho con.. Ngoài ra tất că đều mất hết, kể cả tính mạng của chồng tôi.
    Nhưng điều tôi ân hận nhất đời là phải đẩy thằng bé vào trong hoàn cảnh khốn khổ này. Đêm Giáng Sinh đầu tiên trong pḥng biệt giam tăm tối ở một tỉnh nhỏ xa lạ ngoài Trung, tôi nghe tiếng chuông nhà thờ đổ rất gần, tôi ôm thằng bé đang khóc ngất v́ đói sữa mà nát cả ḷng “Lạy Chúa con là người ngoại đạo, nhưng tin có Chúa ngự trên cao...” Tôi thành tâm cầu nguyện theo cái cách riêng của ḿnh để mong Chúa nghe thấy, nhưng chắc Ngài cũng bận rộn với hàng triệu triệu con chiên đang khốn khổ trong cái xă hội loi nhoi ngoài kia cần cứu rỗi hơn, nên bóng tối vẫn phủ trùm quanh đây sự im lặng đáng sợ và tôi lại mơ đến ông già Noel đầy huyền thoại của tuổi thơ” Ước ǵ ông già Noel là có thật để ông mang đến đây một b́nh sữa cho thằng bé nhà tôi”
    Rồi những năm tháng lạnh lùng trôi qua trong trại giam, chồng tôi bị tử h́nh sau đó không lâu, con trai tôi qua những cơn sốt nặng không thuốc men, thiếu dinh dưỡng, thoi thóp trong hôn mê kéo dài... Để khi tỉnh dậy th́ tay chân co rút và lưỡi líu lại, một bác sĩ tù nào đó nói với tôi về di chứng của bệnh viêm năo. Tôi tuyệt vọng tưởng ḿnh có thể giết chết đứa bé và tự tử để thoát khỏi kiếp lưu đày. Nhưng khi nghe tiếng kêu thét đầy hoảng sợ của con, tôi lại chùn tay bật khóc!.. Gương mặt ngây thơ của nó đáng yêu biết bao nhiêu, tôi phải sống để giữ lời hứa với anh ấy là sẽ nuôi dạy nó nên người, cho dù bây giờ h́nh hài nó không c̣n giống như bao đứa trẻ khỏe mạnh b́nh thường khác, cho dù chúng tôi đang sống trong sự trả thù hèn hạ của bên chiến thắng, nhưng tôi không thể dạy nó ḷng căm ghét kẻ đă giết cha nó, không thể dạy nó sự oán hận cái xă hội đă đẩy người dân vào bước đường cùng. Chưa bao giờ tôi kể cho nó nghe về sự thật đáng buồn của gia đ́nh ḿnh. Tôi không muốn tinh thần nó bị tổn thương, chịu đựng một thân thể khiếm khuyết cũng đủ làm đau nó cả đời rồi.
    Nó chỉ là thằng bé tật nguyền lớn lên ngơ ngác giữa núi rừng hiu quạnh, bệnh hoạn èo uột như rong rêu bám vào cái lu mẻ ở xó hè, như bụi cỏ dại mọc trên bờ tường đá quấn đầy kẻm gai sau trại. Cả tuổi thơ buồn thảm của nó chỉ biết có Mẹ thôi, Mẹ là Trời là Đất, là nắng sớm là mưa chiều, là trăng treo ngoài cửa sổ, là tiếng cú kêu thê thiết đêm sương lạnh... Tôi gom hết những yêu thương dành cho nó, tôi cố đem những kiến thức mà tôi có được để mong dạy cho thằng bé quen dần với đoạn đời đầy gian khổ hôm nay, nhưng có lẽ nó quá nhỏ bé để cảm nhận ra cuộc sống bất thường này, nên dễ dàng chấp nhận hiện tại trong sự hồn nhiên đến xót xa. Mỗi ngày đối với nó đều là những trang sách mới toanh với nhiều điều thú vị mà thằng bé ba- bốn tuổi đầu như nó luôn hồ hởi phấn khởi để ..nghe, từ một chiếc lá rơi bên hàng rào hay ḥn sỏi lượm ngoài bờ suối trong lúc đi lao động, hoặc lông chim vướng ngoài bụi tre đều là những câu chuyện cổ tích đầy sinh động mà tôi cố gắng tưởng tượng ra để làm quà cho nó. Và dĩ nhiên h́nh ảnh ông già Noel tuyệt vời không thể thiếu trong tuổi thơ tội nghiệp của nó.
    Bắt đầu từ cánh thiệp Giáng Sinh của ai đó gởi vào trại cho người thân, nhưng bị tên Công an gác cổng ném đi không cho nhận (liên lạc thư từ thăm hỏi đă khó khăn, huống chi loại bưu thiếp xa xỉ của đế quốc) cánh thiệp nhàu nát lem luốc bị gió cuốn vào đống rơm sau nhà kho và tôi cũng vội cuốn nó trong vạt áo mang về. Đêm đó hai mẹ con chun vô mùng đốt đèn lên để ngắm h́nh ông già Noel có hàm râu dài trắng như tuyết, mặc bộ đồ đỏ chót và sau lưng vác một bao đầy quà. Tôi nói thao thao với thằng bé như thể tôi đă từng gặp ông, từng được ông ôm vào ḷng và cho những món quà mà tôi đă viết thư xin ông trước ngày Giáng Sinh hàng năm. Nhưng bây giờ th́ khác hơn một chút, ông quá bận rộn nên không thể đến thăm từng đứa trẻ được, chỉ cho quà những bé ngoan nếu nó treo chiếc vớ ngoài cửa sổ trong đêm 24 tháng 12. Trong đống đồ nhàu nát của hai mẹ con, tôi t́m thấy chiếc vớ len cũ kỷ của nó hồi mới nhập trại, nó có vẻ thất vọng khi thấy chiếc vớ quá nhỏ lại c̣n bị rách ở dưới gót, món quà có thể bị rớt mất... Tôi đành phải cắt ống tay áo ḿnh ra may cho nó cái túi ba gang như trong truyện ăn khế trả vàng và rù ŕ với bạn bè chung quanh xin ít kẹo bánh để dành làm quà cho nó. Ông già Noel đă hứa như vậy mà. Đêm đó nó ngủ không yên, lâu lâu lại ngóc đầu nh́n ra cửa sổ trông chờ..
    Với tôi thời gian này là những khoảng đời đau buồn nhất mà tôi phải chịu đựng trong cảnh tù đày khốn khổ, nhưng có lẽ là niềm hạnh phúc của cả hai chúng tôi là được sống bên cạnh nhau trong thời gian khá dài, khi mà những túng thiếu đói kém đă trở thành chuyện b́nh thường trong mỗi ngày qua đi cháo rau hiu hẩm, dù bệnh tật đă đày đoạ thằng bé đến kiệt sức, có lúc tôi tưởng nó bỏ Mẹ theo Ba...
    Nhưng ơn Trời! Nó vẫn sống sót đến ngày rời khỏi trại giam. Một tổ chức nhân đạo của quốc tế đă vào trại mang nó đi xa hơn, thoát khỏi gông cùm khắc nghiệt của cái đất nước mà Ba mẹ nó đă chọn ở lại sau những ngày đen tối đó.
    Hơn mười năm ṃn mỏi tù đày, cuối cùng tôi cũng được thả về sau khi bỏ lại cả khoảng trời thanh xuân tươi trẻ của ḿnh trong trại giam. Ngày về thênh thang đến trống rỗng, tôi không biết ḿnh phải làm ǵ, sống ra sao trong những ngày tháng tới.. Mọi thứ đều thay đổi, xa lạ khiến tôi như hụt chân chới với, cái cảm giác bơ vơ lạc lơng trong thành phố thay tên lạ lẫm này làm tôi thấy ḿnh cô đơn đến tội nghiệp..
    Con bé được sinh ra như một định mệnh trớ trêu, thật ḷng tôi không yêu người đàn ông ấy, nhưng tôi phải cám ơn anh ta đă cho tôi một sinh linh bé bỏng này, nó đáng yêu biết bao nhiêu khi làm thay đổi cuộc sống buồn tẻ của tôi.
    Được làm Mẹ là một thiên chức cao quư, trong hoàn cảnh này tuy buồn nhưng tôi thấy nguôi ngoai nhiều khi mỗi ngày nh́n nó lớn lên hồn nhiên mạnh mẽ. Tôi cố gắng để trở thành người phụ nữ đảm đang trong vai tṛ “Ba mẹ là bóng mát, che chở suốt đời con”. Tôi trở lại giảng đường khi con bé vừa vô lớp một, để sau giờ tan ca mệt mỏi, tôi lật sách ra đọc th́ con bé cũng ê a tập đánh vần, thế mà ṛng ră mấy năm trời hai mẹ con “thi đua lập thành tích”, con bé cứ học sinh giỏi, học sinh xuất sắc đều đều, c̣n tôi th́ rớt dài dài mấy môn lịch sử Đảng... Nhưng không hề ǵ, học để có chút kiến thức nhỏ nhoi trong cuộc sống bon chen này, c̣n hơn chấp nhận sự thua thiệt v́ dốt nát, tôi vẫn thích tự đứng trên đôi chân của ḿnh, dù mỏi đuối!!
    Dĩ nhiên ông già Noel cũng không thể thiếu trong tuổi thơ êm đềm của con bé, khi th́ hộp bút ch́ màu, con búp bê hay cái áo đầm trong lứa tuổi mẫu giáo, lớn lên một chút nó biết viết thư gởi ông già Noel để ṿi quà th́ tôi “gài độ” thêm mức khen thưởng chăm ngoan cho nó “phấn đấu tiến bộ”. Có năm nó c̣n vẻ bản đồ chỉ đường cho Ông già Noel qua phát quà cho bạn của nó, v́ hỏi ra trong cái xóm lao động nghèo này, không đứa nào biết có Ông già Noel tồn tại trong đời. Để củng cố niềm tin của nó, tôi lại tốn công gói thêm vài món quà để nửa đêm Noel chờ tụi nhỏ ngủ mà treo lên cây trứng cá trước nhà. Có thấy được vẻ mặt hí hởn của chúng nó khi nhận quà th́ mới cảm nhận được sự cần thiết của Ông già Noel đầy huyền thoại trong trí tưởng tuổi thơ, tác động lên việc h́nh thành nhân cách của trẻ nhỏ, phải ngoan, phải chăm học, phải biết vâng lời cha mẹ thầy cô th́ mới có quà. Và con bé tôi đă lớn lên trong niềm tin như vậy, cứ mỗi năm nó lại gởi thư cho Ông già Noel tâm sự ṿng vo ở đoạn đầu và xin quà ở đoạn cuối, thỉnh thoảng nó c̣n chê ông viết chữ khó đọc hơn năm ngoái hay chỉ viết có mấy ḍng khi bây giờ nó đă biết đọc rào rào. Và tôi lại cố rèn chữ theo ư nó, viết lưu loát t́nh cảm hơn ... Cho đến năm nó lên 12 tuổi, một hôm từ trường trở về, nó thủ thỉ với tôi “Tụi bạn con nói không có ông già Noel đâu, là Má mày làm đó, nghĩa là sao Má?”.
    Tôi chợt khựng người bối rối, thật ḷng lúc đầu bịa ra câu chuyện Ông già Noel tôi chỉ muốn con ḿnh vui trong cảnh mẹ góa con côi, nhưng nếu sự dối trá là một điều không thể chấp nhận được đối với trái tim ngây thơ, và niềm tin hồn nhiên của con trẻ, th́ có lẽ tôi cũng nên quỳ sám hối về những ǵ mà tôi đă làm cho các con tôi trong tuổi thơ cô đơn bất hạnh của chúng nó. Tôi ôm con bé vào ḷng với niềm xót xa thương cảm “Ông già Noel chỉ có thật khi ai tin vào điều đó, nếu con tin th́ ông ấy sẽ yêu thương con, sẽ ở bên cạnh con, cũng như Má vậy thôi, con tin là Má luôn yêu thương con th́ Má sẽ giữ măi t́nh yêu đó cho con.”
    Thế đấy, chuyện ông già Noel là có thật trong tuổi thơ của tất cả trẻ em trên trái đất này, hàng năm bưu điện khắp nơi vẫn nhận đầy thư gởi cho Ông già Noel, và họ cũng chuyển những gói quà đến các trẻ nhỏ dưới nhiều h́nh thức khác nhau, để tạo nên mùa Giáng Sinh lung linh sống động, biểu tượng Ông già Noel là hạt giống của niềm tin, của hy vọng, của t́nh yêu thương không biên giới được chia xẻ ấm áp, là trái tim nhân hậu, là tấm ḷng bao la của cha mẹ dành cho các con, cho dù khi chúng nó nhận thức rằng Ông già Noel chỉ là sản phẩm tưởng tượng của người lớn, nhưng cả thế giới không ai cảm thấy thất vọng về niềm tin hoang đường này, thật ḷng mà nói, có phải bạn cũng thích được nhận quà trong đêm Giáng Sinh? Dù chỉ là một tấm card mỏng manh hay cái ôm choàng thân t́nh của bạn bè, người thân. Sự ấm áp có sức lan tỏa kỳ diệu trong cái lạnh giá của cuộc sống hôm nay. Hăy tin như vậy đi.

    Sàig̣n 1998


    C̣n tiếp ...

  9. #3969
    Member Tigon's Avatar
    Join Date
    13-08-2010
    Posts
    22,674
    Tiếp theo...

    Nỗi xót xa riêng

    Tôi và nó bà con với nhau, nó con nhà cậu, c̣n tôi nhà cô, hai đứa xuưt xoát vài ba tuổi nên chơi thân từ nhỏ, mỗi lần nghỉ hè th́ nó theo “mợ Năm” về thăm quê, ngang chợ Sóc Trăng, mợ luôn ngủ lại một đêm với tôi lấy cớ đường xa nghỉ mệt, và lần nào vô mùng mợ cũng ôm tôi muốn ngộp thở, tôi nghĩ là mợ thương cháu gái vậy thôi. Sóc Trăng của tôi chẳng có ǵ để khoe với nó ngoài cảnh đẹp ở “hồ nước ngọt” nên tôi rủ nó lội bộ ra đó đi thơ thẩn rồi về ngang cầu Bon tôi đăi nó ly sâm bổ lượng, lần nào nó cũng ăn lẹ để “lấn” qua nửa ly c̣n lại của tôi…Rồi hôm sau mợ xin Má tôi dẫn luôn hai đứa vô Xẻo Gừa chơi, v́ là “dân chợ” nên bọn tôi thấy cảnh quê cái ǵ cũng lạ nên thích lắm khi theo mấy đứa hàng xóm lội ruộng bắt cá lia thia đá chơi hay bứt cọng năng ăn cái lơi trắng ḍn ḍn…
    Lâu lâu th́ Má tôi dẫn lên Sàig̣n thăm bà con, nhà ai cũng nghèo chỉ có cậu Tám làm ăn khấm khá nhờ có cái xe lam chở hàng bông đi bán dạo. Nghỉ hè cậu chở hết cả bầy con cháu ra “Cấp” chơi, khỏi nói là đứa nào cũng náo nức để được giởn sóng biển xanh, đối với bọn tôi thời đó đi Vũng Tàu là một mơ ước xa xỉ.
    Cứ thế mỗi mùa Hè là dịp để bà con gặp nhau, tôi lên Sài g̣n nhiều hơn là nó xuống Sóc Trăng, hai đứa đi lang thang từ chợ cá Trần Quốc Toản đến cầu Khánh Hội để chơi với đám con cậu Tám, cậu Mười, nó lớn một chút nên cuối tuần theo cậu năm phụ hồ, để dành tiền bao tôi ăn ḅ bía ở “hồ con rùa”, ngược lại tôi cũng để dành tiền ăn sáng để mua báo “Tuổi hoa” cho nó coi mệt nghĩ. Hai đứa bàn luận chuyện trời trăng coi ṃi tâm đắc lắm, mà lạ, nó luôn tâm phục khẩu phục tôi trên bất cứ vấn đề nào. Có lẽ tuổi tôi hơn nó, học giỏi hơn nó hay v́ tôi là người con gái duy nhất biết chia xẻ với nó những tâm t́nh của thời mới lớn mà nó tin cậy được. Không chắc là tôi “thông thái” ǵ ở tuổi ăn chưa no lo chưa tới, nhưng tôi siêng đọc sách và biết lỏm bỏm nhiều chuyện hơn nó. Con gái bao giờ cũng lanh hơn con trai ở lứa tuổi này.
    Tháng 4/75 tôi lên Sàig̣n trước khi băi trường v́ bà Ngoại tôi đau nặng… Cả thành phố lúc đó như muốn vở tung qua những bản tin chiến sự hàng ngày, nhưng tôi và nó th́ vô tư trước thời cuộc, cái thờ ơ của người ngoài lề khi nghĩ đến chiến tranh đang xảy ra ở đâu đó xa xôi không dính tới phố thị của ḿnh. Thật t́nh tôi không có khái niệm ǵ về chủ nghĩa Cộng sản, về sự chiến đấu của Quân đội Việt Nam Cộng Ḥa, về cái đúng sai của chế độ mà tôi đang sống. Tôi hoàn toàn mù mịt đến ngu ngốc, thiên đường ngông nghênh của tôi là trường học, bạn bè và những bướm hoa lăng mạn… Tôi sẽ buồn nếu ngày mai ḿnh không đến lớp được nhưng không biết rằng từng giây hiện tại có bao người đă ngă xuống trong cuộc chiến kinh hoàng này để tôi biết xót xa đau đớn…! Ôi, cái tôi vô tâm đáng trách.
    Cả nhà “cậu mợ” tôi b́nh thản chờ đợi, “Cậu năm” tôi nói “sẽ có Ḥa b́nh, mọi người sẽ no cơm ấm áo”. Tôi và nó đều ngơ ngác nai vàng...
    Ngày 28/4/75 Tôi và nó đi ṿng vo quanh khu chợ xem người ta “di tản”. Thiên hạ ùn ùn kéo nhau đi đâu không biết, xe cộ ngoài đường hối hả phóng nhanh, tiệm giặt ủi ở đầu hẻm bỗng nhiên liệng ra đường từng xấp quần áo kaki c̣n thẳng nếp hồ, ai cũng lo lắng khi chứa trong nhà những quân trang quân dụng của lính… Tôi và nó lượm được hai bộ đồ bay, áo dính liền quần với nhiều túi có dây kéo, để dành mặc ngũ ngoài sân gác, trùm kín mít thay mền. Nó cũng thú vị khi ôm về một thùng giấy trắng để dành đóng tập học, c̣n tôi th́ nghĩ đến việc để dành quay roneo mấy cuốn đặc san cho lớp... Vậy đó, tôi quanh quẩn dưới đáy giếng của ḿnh, hồn nhiên như rong rêu, củi mục lềnh bềnh trên nước đọng, ngu ngốc dại khờ.
    Tàn cuộc chiến, ḥa b́nh đâu không thấy, chỉ thấy Sàig̣n bỗng chốc hoang vắng tha ma, màu cờ đỏ rợp trời như cỗ áo quan chói chang nhức mắt. Ngoại bớt bệnh và tôi trở về phố nhỏ của ḿnh trong một chuyến xe đêm khoắc khoải. H́nh như có cái ǵ đó vừa tan vở trong tôi, sự thất vọng hoài nghi về một tương lai mịt mờ phía trước, Sóc Trăng của tôi xơ xác như vừa qua cơn băo dữ, Thầy tṛ đến lớp bằng nỗi ngập ngừng dè dặt trên mỗi bước chân quen, bạn bè nói đến tên một ông Thầy quay súng vào đồng nghiệp kêu gọi đầu hàng và kéo cờ đỏ giữa sân trường sáng ngày 1/5/75 khiến mọi người sửng sờ, chết điếng. Cuộc họp đầu tiên của trường Hoàng Diệu ở rạp hát Nguyễn Văn Kiển để nghe mấy ông Quân quản nói thánh nói tướng về một thế hệ tuổi trẻ Hồ Chí Minh, nghe mà phát chán. Cả bọn tôi lẻn về khi thầy Tráng đang kêu tên tôi lên phát biểu ǵ đó như là “hồ hởi phấn khởi cám ơn Đảng mới có ngày hôm nay..” Xin lỗi thầy, em không thể làm con vẹt để nói những lời trâng tráo đó, em chưa thấy “hoà hợp ḥa giải” với mấy tên “Kách mệnh” này đâu thầy ơi! Lần đầu tiên tôi cảm nhận ra sự mất mát hụt hẩng của chính ḿnh, tự dưng thấy như chới với.
    Nhưng chuyện làm tôi bất ngờ sửng sốt nhất trong cuộc đổi đời này khi biết được tôi và nó là chị em ruột… Má tôi chính là Cô sáu, em của “Cậu Năm” bà không có con gái nên mới xin tôi về nuôi khi c̣n đỏ hỏn, làm khai sanh cho tôi lấy họ Trần của dượng, “Mợ Năm” nể chồng không dám căi nên lâu lâu chỉ biết ôm tôi chặt cứng trong mùng và tôi cũng hồn nhiên rúc vào ḷng “mợ” t́m hơi ấm cho giấc ngũ thơ ngây. Hèn ǵ…
    Trong khi tôi vùng vằng khóc hết nước mắt chia tay với Ba Má tôi để về Sàig̣n “đoàn tụ gia đ́nh” th́ nó vui ra mặt lúc đón nhận tin này, nó gọi tôi bằng “chị Tư” đầy thân thiện. Mấy ngày đầu thấy tôi mặt mày ủ ê rầu rỉ tiếc nhớ về Sóc Trăng một thời yên ổn đă mất th́ nó lăng xăng lấy xe đạp rủ tôi đi uống sinh tố, chở tôi đi đây đó đở buồn. Khi chạy ngang trường Chu Văn An, nó than với tôi là bạn bè của nó ngày càng vắng, không biết biến đi đâu. Tôi nói như hét “th́ lên rừng đi Kinh tế mới hay xuống biển vượt biên chớ đâu”. Không hiểu sao tôi lại bực dọc cau có với nó. Chuyện giải phóng này đâu phải lỗi của nó đâu?
    Xă hội mới xếp gia đ́nh tôi vào loại “lớp nghèo thành thị” nghĩa là thành phần nhân dân lao động không dính dáng đến “ngụy quân ngụy quyền” nên cho nó tham gia vào đội đoàn ṇng cốt của Phường khóm. Nó đi họp ngày họp đêm về chánh sách mới của Xă hội chủ nghĩa, nó huênh hoang tự hào về lư tưởng, về chủ nghĩa vô thần của Mác Lenin, người ta bơm thuốc trừ sâu vào cái đầu non nớt của nó “nào là thế hệ HCM vinh quang, nào là tổ quốc nằm trong tay của tuổi trẻ v.v và v.v” khiến nó tưởng ḿnh là dũng sĩ khi hăm hở t́nh nguyện đi “nghĩa vụ quân sự” đợt đầu tiên. Ngày nó về khoe với tôi là được kết nạp Đoàn, một danh dự cho thanh niên thời này, tôi chỉ cười lặng lẽ khi nh́n con ngựa non háo thắng, không chắc là vẽ vang ǵ đâu nhóc ơi. Tôi chưa biết ǵ về Cộng sản nhưng tôi biết từ ngày “giải phóng” đến giờ, miền Nam bỗng trở thành nghèo đói, nhà nhà đều ăn bo bo, thực phẩm thuốc men cái ǵ cũng thiếu… Vậy mà no cơm ấm áo cái nỗi ǵ, Xă hội chủ nghĩa chỉ là viên thuốc độc bọc đường bằng những danh từ hoa mỹ, lừa dối ḷng dân thôi. Càng ngày nó như xa dần tôi với bộn bề “công tác”, tôi mơ hồ nhận ra giữa chúng tôi có một khoảng cách vô h́nh.

    Câu chuyện bùng nổ khi tôi phát hiện ra cục phấn tṛn vo trên tay nó “Ở đâu em có cái này?” nó cười khẩy “Em bẻ trong tượng Phật ra”. Tôi hét lên như gặp ác quỷ, “Sao em lại làm việc điên khùng vậy, bà Nội sẽ giận lắm nếu biết em đập bể tượng Phật của bà để làm phấn viết bảng”. Nó nhởn nhơ trả treo: “Phật thánh ǵ, chỉ là thạch cao thôi mà”. Thế là cuộc tranh luận xảy ra giữa hai đứa về tín ngưởng, về tôn giáo về chủ thuyết vô thần của Cộng sản duy vật. Tôi giận nó từ đó..
    Ngày nó lên đường đi bộ đội cũng là ngày tôi rời bỏ gia đ́nh để dấn thân vào nơi nguy hiểm, tham gia trong một tổ chức chính trị. Nếu trước đây Ba và các chị tôi kháng chiến chống Mỹ th́ bây giờ đến lượt tôi “chống kháng chiến chống Mỹ”. Tôi viết cho nó lá thư ngắn nhưng đầy xúc cảm “Có thể hai đứa ḿnh sẽ đứng trên hai chiến tuyến đối đầu nhau, nhưng măi măi chị vẫn là chị của em nhóc à!” Máu chảy ruột mềm, tôi nghĩ ḿnh sẽ không bao giờ bỏ rơi nó.
    Mười hai năm sau tôi trở về xơ xác trong bộ đồ tù rộng thùng th́nh. Nó đón tôi tươi cười như hồi nào đón tôi mới lên Sàig̣n “đoàn tụ gia đ́nh”. Sự mất mát lần này tuy nhỏ hơn lần trước, nhưng làm tôi đau âm ỉ cả đời. Năm 75 tôi mất nước vào tay Cộng Sản, c̣n bây giờ tôi mất cả thời thanh xuân trong “trại cải tạo” với mức án dài, chồng tôi bị tử h́nh v́ tội “phản động”...
    Cho tới hôm nay nhắc lại chuyện buồn này, tôi vẫn không ân hận về sự chọn lựa của ḿnh lúc đó. Trong một cuộc chiến đấu, thua thắng là chuyện b́nh thường, chỉ có điều đau ḷng là đứa con trai duy nhất của chúng tôi, mới một tuổi phải theo mẹ sống đói khổ bệnh tật suốt mấy năm trời trong trại giam, tới khi được một tổ chức quốc tế can thiệp đưa ra khỏi tù th́ thằng bé đă bị tật nguyền èo uột v́ suy kiệt…
    C̣n nó bây giờ có vợ đẹp con khôn, cửa nhà êm ấm, việc làm ổn định. Coi như trong cuộc sống, nó đang là người chiến thắng, c̣n tôi, tôi có cái tự hào của kẻ chiến bại. Nó bỏ ra một đêm để kể lể cho tôi nghe nhiều điều về nó trong thời gian xa vắng, nhưng tôi th́ không, tôi im lặng trước những bất hạnh của ḿnh. Tôi có cái kiêu hănh riêng tư, tuyệt nhiên không đứa nào đá động tới chuyện cũ, tới bức thư “hai đầu chiến tuyến” ngày trước. Mỗi người đều có mục đích để hướng về phía trước. Nó cũng biết tánh tôi ngang tàng, gai góc, cứ lầm lũi mà đi tới. Miền Nam mười mấy năm qua chắc nó cũng thấm đau khi nh́n ra thực tế của cái gọi là Cộng sản. Quả bóng lư tưởng của nó đang xẹp dần bầu nhiệt huyết. Tuy không nói ra, nhưng chắc nó hiểu những điều tôi hiểu.


    C̣n tiếp ...

  10. #3970
    Member Tigon's Avatar
    Join Date
    13-08-2010
    Posts
    22,674
    Tiếp theo...

    Bước đầu trở về tôi sống tạm nhờ người chị họ xa ở B́nh Dương, nhà chị nghèo đông con, ăn uống thiếu thốn, nó gởi tiền cho chị hàng tháng để lo cho tôi có nơi yên ổn. Mỗi ngày tôi cố t́m việc làm, đọc báo thấy gần nhà nó có cần người giúp việc, tôi vội vă đến. Chủ nhà c̣n rất trẻ, dân Bắc kỳ 75 đanh đá chanh chua, tôi cần tiền nên cũng dẹp tự ái để làm con sen quần quật từ sáng sớm đến tối mịt mới ngă lưng nằm. Nhiều lúc thấy tủi thân nhưng tôi phải tập cho ḿnh ḷng kiên nhẫn. Một hôm con nhỏ chủ liệng cái quần lót từ tầng 3 xuống thau đồ tôi đang ngồi giặt rồi cười hăng hắc v́ “trúng mục tiêu” khiến tôi nổi giận thật sự. Tôi chửi con chủ te tét rồi xách giỏ đi về, không cần đ̣i món tiền lương hèn hạ của đứa khốn nạn. Đang đứng đón xe bus trở lại Thủ Đức th́ tôi gặp nó đi làm về, nó ngạc nhiên khi thấy tôi lang thang ở đây, nó kéo tôi vào một tiệm gần đó để ăn và gặng hỏi măi, tôi ấm ức kể cho nó nghe mọi việc. Nó cũng bực bội không kém, đ̣i tôi chỉ nhà để nó mắng con chủ thêm một trận nữa. Tôi nh́n nó tự dưng thấy nó vẫn y như “thằng nhóc” hồi nào, bênh chị và bảo vệ chị khi ở xóm có đứa nào gây sự. Bây giờ th́ khỏi cần nữa rồi nhóc à, “chị Tư” làm đại bàng mà, cả xóm nghe tôi tù mười mấy năm, ai cũng ớn, có người không biết chuyện phán một câu “Con mẹ đó tội ǵ mà dữ vậy, chắc cũng giết người mới ra nông nổi!”. Nhớ hồi trong trại, cán bộ khai cung gằn giọng chỉ vào mặt tôi “ Giết một người là bị tội tử h́nh rồi, c̣n chị th́ ghê gớm hơn, chị âm mưu giết cả chế độ, tội chị xử bắn hàng trăm lần cũng chưa đáng”. Tôi nhớ lúc đó ḿnh đă cười phá lên khi nh́n gương mặt “khẩn trương” của hắn “Có thật là tôi nặng tội đến vậy sao?” Thật buồn cười những từ đao to búa lớn của Cộng Sản nghe sợ chết khiếp!
    Sau lần đó nó năn nỉ tôi về ở với gia đ́nh nó, nhưng tôi từ chối... Mấy tên công an phường lâu lâu kêu lên tŕnh diện, hỏi han này nọ về lư lịch trích ngang, khiến tôi ngán ngẫm. Ở không được th́ đi, mà đi đâu bây giờ? Tôi không có một phân vàng lận lưng th́ nói ǵ đến chuyện t́m đường vượt biển. Thời buổi nhất thân nh́ thế này dễ ǵ t́m một chổ làm ổn định… May nhờ mấy người bạn cũ chỉ giúp, tôi xin vào làm công nhân cho một xưởng gỗ trên B́nh Dương, ban ngày làm hai ca, tối về học thêm một khóa hàm thụ, biết thêm chút chữ nghĩa cầu may. Nó mua cho tôi một đống sách vở, ông Thầy cũ cho chiếc xe đạp, bạn bè có đứa đóng dùm tiền học. Tôi ạch đụi chèo thuyền nước ngược mấy năm trời mới lấy được cái bằng “học đại”…
    Nhân buổi tiệc liên hoan của trường, tôi đứng lên kể về thành tích “cua rơ xe đạp” của tôi suốt mấy năm qua, từ B́nh Dương đạp về Quận Nhất sau giờ tan ca để kịp vào lớp học luyện thi, nhiều hôm trời mưa, xe cán đinh xẹp bánh, tôi lết về nhà cũng đến nửa đêm. Tôi nh́n xuống cuối giảng đường thấy gương mặt nó hân hoan chia xẻ, tôi đâu muốn rủ nó tới đây nhưng nó cũng tới để tự hào về gương vượt khó của “chị Tư”. Tôi biết nó xót thương tôi, nhưng nhóc ơi chuyện nhỏ thôi mà, giải quyết cơm no áo ấm cho dân chúng trong cái Xă hội chủ nghĩa của nhóc mới là chuyện lớn, hăy ngồi vào pḥng họp với mấy tay Đảng Ủy để nói thẳng với bọn họ rằng đừng lếu láo mỵ dân nữa, người ta chán cái chế độ đầy sự giả trá bịp bợm này rồi.
    Nói th́ nói vậy, chớ tôi biết nó cũng chỉ là tên đảng viên quèn trong cái thời buổi bát nháo lưu manh giả danh trí thức, mua bằng cấp giả, bán hàng hóa giả, xài tiền giả, nhơn nghĩa giả… th́ mong ǵ có một tiếng nói trung thực trong cái chung của cả nước, để đánh động lương tri những kẻ bán nước hại dân. Bạn bè của tôi cũng vậy thôi, danh vị đảng viên như cái nhăn dán bên ngoài nồi cơm của những gia đ́nh không có dính líu tới chế độ cũ nên c̣n chút cơ hội để vươn lên trong cuộc sống bon chen này. Tôi biết nó cũng mang trong ḷng đầy ắp nỗi thất vọng, leo lưng cọp dễ ǵ leo xuống, nó thừa hiểu nghĩa của cụm từ “thanh trừng nội bộ” là thế nào mà, nó chỉ là con mèo nhỏ trong cái hang cọp đầy nguy hiểm, mơ ước bây giờ của nó là tiếp tục học lên cao học, nó muốn ra nước ngoài...
    Những năm tháng ṃn mỏi khoắc khoải, tôi vẫn chờ đợi cái ǵ đó xảy ra ở ngày mai, nhưng giống như con đỉa sống dai nhờ hút máu động vật, cái chế độ Cộng sản ác nghiệt hút máu đồng bào này vẫn tồn tại nhởn nhơ mấy chục năm nay, không biết bao giờ mới sụp đổ. Trong khi người dân đen sống dở chết dở trong cái “xă hội ưu liệt” này để làm giàu cho bọn tư bản đỏ phè phởn hưởng vinh hoa phú quư th́ cuộc sống của nó, nhân viên kế toán cho một công ty nước ngoài không phải danh giá ǵ nhưng trong thời buổi người ta thiếu nhiều thứ mà nó đủ ăn đủ mặc, tiền bạc đủ xài là ấm quá rồi.

    Tôi th́ trôi nổi lên tận Thủ Đức, dành dụm mua được miếng đất cất nhà, tưởng sống yên thân, ai dè nhằm khu giải tỏa, phường xă bẻ miếng đất ra dọc ra ngang gọi là lộ giới, viện cớ đất mua giấy tay nên khó đền bù, tôi chỉ c̣n mỗi cái nền trơ trụi vừa đủ cất mái nhà lá che nắng che mưa cho hai mẹ con, (cũng nói thêm là ở tù về tôi bước thêm bước nữa, nhưng bị đạp gai nên đau quá xin ly dị sau đó vài năm, tôi lời được đứa con gái 3 tuổi thỏ thẻ dễ thương, đối với tôi đó cũng là cách giải quyết hợp lư nhất trong bước đường lênh lênh của ḿnh).

    Cuối cùng th́ vận may cũng mỉm cười với tôi khi gặp lại người Thầy cũ sau mấy mươi năm biền biệt, duyên phận gắn bó chúng tôi thành vợ chồng, anh là người đàn ông rộng lượng mà tôi có thể tin cậy để tựa vào vai... Sau ngày cưới, anh ấy quyết định mang hai mẹ con tôi rời khỏi đất nước có quá nhiều bất trắc đau thương này. Quá khứ là điều đáng buồn, tôi cần phải ra đi, cho dù biết ḿnh như đang trốn chạy một sự thật, giống như người lính trận buông súng khi chiến trường c̣n nồng mùi khói lửa, bỏ lại quê hương c̣n trăm nỗi nhọc nhằn.

    Ngày tôi lên máy bay, nó ra phi trường tiễn đưa bịn rịn, nó vẫn nắm bàn tay tôi thân thiết như dạo nào, tôi thấy ḷng rưng rưng thương cảm, có lẽ ḿnh cũng nên quên đi câu chuyện “hai đầu chiến tuyến” của thời chúng tôi c̣n trẻ, quên đi những hận thù tủi nhục trong giai đoạn tù đày, quên những cái đáng quên và nhớ những điều đáng nhớ trong suốt năm tháng đă qua...

    Cánh cửa khép lại, tôi quay lưng đi mà c̣n thấy dáng nó đứng đó nh́n theo, cái bóng đổ dài gầy guộc cô đơn...

    Sau đó vài năm th́ nghe tin nó mất v́ bệnh ung thư, ngày tang lễ nó tôi không về được cũng bùi ngùi trong bụng, nhưng tôi biết nó luôn quanh quẩn theo tôi, trước kia nó mơ ước được du lịch sang Mỹ cho thỏa ḷng th́ bây giờ với hồn vía nhẹ tênh, nó sẽ bay được qua đây, không hiểu sao tôi lại hay tin những điều có vẻ như hoang tưởng như vậy, nhưng sự thật nước Mỹ là thiên đường của nó mà, “American dream” mà lúc sống nó không thể vói tới v́ quá muộn.

    Câu chuyện đă qua lâu rồi, tôi nghĩ ḿnh sẽ không có đủ can đảm để khơi dậy một vết thương đă liền da theo thời gian, dĩ nhiên nó vẫn c̣n dấu thẹo đậm nét trong tâm hồn, măi măi khó nguôi ngoai, nhưng may cho tôi là biết giác ngộ theo kiểu nhà Phật “Oán thù nên cởi chớ không nên trói”
    Gần 40 năm trôi qua, tuổi đời đă già, đă lớn, tôi nghiệm ra rằng chỉ có ḷng khoan dung độ lượng mới giúp ta thanh thản trong ḷng, và tôi đă tha thứ cho họ, những người Cộng sản trong quá khứ cuộc đời tôi, tha những oan nghiệt mà họ gây ra cho cá nhân tôi, bản án nặng nề đă giết chết anh ấy và hủy hoại cả thời tuổi trẻ của tôi, nhưng điều đó không có nghĩa là tôi chấp nhận chế độ Cộng sản tồn tại trên quê hương Việt Nam, sự áp đặt một chủ nghĩa sai lầm của họ đă và đang giết chết cả một dân tộc, với bản tính độc tài tham lam, manh tâm bán nước sau khi tàn phá một nền văn hóa có từ bao đời của cha ông để lại của bọn vô thần Cộng sản là một tội lỗi kinh khiếp mà lịch sử Việt Nam sẽ đời đời nguyền rủa.

    Câu chuyện của tôi kể ra chỉ để nguôi ngoai nỗi buồn của một cá nhân trong giai đoạn đầy đau thương của đất nước, nếu so với hàng vạn câu chuyện viết sau ngày 30/4 /75 về những gian nan trên đường t́m tự do mong manh giữa cái sống và cái chết, hay hoàn cảnh đau đớn khốn cùng của kẻ ở lại chịu đựng đ̣n thù trong các trại giam suốt từ Nam ra Bắc đă không có ngày về, th́ nỗi đau của cá nhân tôi chỉ là hạt muối nhỏ không đáng vào đâu trong đại dương mặn đắng của cả dân tộc đang oằn ḿnh dưới ách Cộng sản hôm nay.

    Nếu có phải làm lại từ đầu, chắc chắn tôi cũng sẽ chọn con đường cũ để chống kháng chiến chống Mỹ, để cái chết của những người như anh Trần Thắng Tài và bao anh hùng vị quốc vong thân khác đă nằm xuống cho quê hương Việt Nam sẽ không phải là sự hy sinh vô nghĩa.

    Ngày tháng buồn hiu không hẳn là của riêng tôi, nó là nỗi buồn chung của một giai đoạn lịch sử mà chúng ta cần phải nhớ như một kinh nghiệm xương máu. Lịch sử không thể lập lại, chế độ độc tài Đảng trị phải bị diệt vong th́ dân tộc Việt Nam mới có cơ hội đứng thẳng để xây dựng đất nước giàu mạnh tự do.

    Khi cuốn sách này được in ra và tới tay mọi người thân của tôi là cũng nhờ sự khuyến khích của nhiều người, bạn bè Thầy cô trường cũ, thân hữu gần xa quư mến và sự động viên chân t́nh của nhà tôi, anh Nguyễn văn S., người đă đưa tay cho tôi nắm để tôi dũng cảm bước qua nỗi bất hạnh nửa đời người.
    Xin gởi lời cám ơn đến tất cả bạn bè quí mến, cám ơn anh- người bạn đời đến muộn đă giúp tôi nhận ra chân giá trị của cuộc sống này.

    HẾT PHẦN 3

    C̣n tiếp...
    Last edited by Tigon; 28-04-2017 at 12:09 AM.

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 8 users browsing this thread. (0 members and 8 guests)

Similar Threads

  1. Replies: 0
    Last Post: 26-03-2012, 08:51 PM
  2. Replies: 50
    Last Post: 27-02-2012, 04:26 PM
  3. Ở đâu không có Madison, ở đó có Little Saigon.
    By NguyễnQuân in forum Tin Cộng Đồng
    Replies: 10
    Last Post: 15-08-2011, 04:43 AM
  4. Ở ĐÂY CÓ ĐẤU TRANH LÀ Ở ĐÂY CÓ BỊ BẮT
    By hatka in forum Giao Lưu - Giải Trí
    Replies: 0
    Last Post: 02-04-2011, 04:48 AM
  5. Replies: 0
    Last Post: 12-03-2011, 08:05 PM

Bookmarks

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •