Tiếu Vương Hội

[toiday]

Đẹp trai + chung thuỷ + nghèo = đã có vợ + 6 .. đứa con !!
:D:D:D

-> Đẹp trai + chung thuỷ sinh 6 .. đứa con :o:o
Nghèo do đã có vợ :p:p

[Gánh Hàng Hoa]

-> Đẹp trai + chung thuỷ sinh 6 .. đứa con :o:o
Nghèo do đã có vợ :p:p

Ai biểu đã có 6 đứa con lại còn ham ... cưới vợ !

:rolleyes:

[toiday]

Bạn có biết, trong cuộc chọi Gà,
- ai là người Bỉ : người mang Thỏ đến chọi
- ai là người Ý : người duy nhất đặt tiền cá trên con ... Thỏ
- cuộc chọi được tổ chức bởi Mafia khi : kết quả là con Thỏ thắng

-----------------------

Tại phòng khám BS, cô Tí hốt hoảng :

-Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy chắc bị điếc.

- Lâu chưa?

- Mới hôm nay thôi ạ.

- Sao bà biết đích xác thế?

- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt ổng phải tái đi khiếp hãi ....., thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội ....

--------------

Trong phòng mạch BS, một bà mẹ kể lể :

- Cháu đêm thì tỉnh như ..sáo và lại hay nói xoen xoét như con ..vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ ..gà ngủ gật, ho như ..quốc kêu mùa hè, thở khò khè như ...mèo hen…

BS chặn họng :

- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu nó đến bác sĩ thú y ...chắc ăn hơn

----------------

Thuở ấy khi Chú Thím Hai vừa cưới xong, khi đang đi hưởng tuần trăng mật. Một bữa nọ khi hai người đang dạo trên cây cầu rất lãng mạn, bỗng Chú Hai chẳng may bị trượt chân rơi xuống nước. Thím Hai cứ đứng trên bờ nhìn chằm chằm xuống mặt hồ, 15 phút sau Thím Hai bắt đầu kêu:
- Không thể tin được ... không thể tin được!
5 phút sau Thím Hai lại kêu:
- Không thể tin được, không thể tin được!
Và 5 phút sau nữa,thím Hai vẫn liên tục kêu:
- Không thể tin được, không thể tin được!
Đến lúc này, mọi người đi qua thấy ngạc nhiên quá mới hỏi Thím là tại sao lại cứ đứng đây và nói mỗi câu đó. Thím Hai giải thích:
- Thật không thể tin được là chồng tôi lặn xuống dưới hồ những 30 phút rồi mà vẫn không thấy lên.
- ?????

[toiday]

Hôm nay ông Tèo cảm thấy không được khỏe mấy nên quyết định lên giường sớm .....Chợt tiếng điện thoại bàn reo vang , ông nhấc máy:

- A lô!

- Cho hỏi đây có phải là số của Tí không ?

- Cháu nhầm rồi, đây là số của Tèo !

Ông Tèo gác máy và quay lại giường. 10 phút sau, đang nhắm mắt mơ màng thì chuông điện thoại lại réo ầm ĩ, ông Tèo uể oải nhấc máy:

- A lô !

- Tí hả? Em có chuyện này…...

- Đã bảo tôi là Tèo, nửa đêm nửa hôm mà cứ nhầm nhọt mãi, ôngquát rồi gá c máy cái rụp.
30 phút sau, khi ông đã thiu thiu và sắp chìm vào giấc ngủ thì chuông điện thoại lại đổ liên hồi, ông ta nhấc máy rồi gầm tướng lên:

- A LÔ .....

- Bác Tèo hả ?

- À, à… tôi đây ! Ai đấy ?

- Là cái cháu… nhầm máy nãy giờ đây. Xin báo tin vui là cháu đã tìm thấy số máy của anh Tí rồi ạ. Cháu chào bác

-----------------

Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau mặt mũi tay chân nạn nhân .
- Cô y tá - Anh thiều thào - cái quả của tôi đen chưa ?
Lúng túng , Cô y tá trả lời :
- Tôi không biết , tôi chỉ đến đây rửa mặt , lau tay cho anh thôi .
Anh chàng cố ngóc đầu dậy hỏi lại lần nửa :
- Cái quả của tôi đen chưa ?
- Tôi không biết , cô y tá đỏ mặt và chạy ra ngoài .
Cô đem chuyện này kẻ cho một cô y tá khác , một người gan dạ . Cô ta chạy ào vào , theo yêu cầu của bệnh nhân cô lột đồ và kiểm tra rất kỉ và thông báo :
- Không sao , của anh bình thường , không bị đen !
Bệnh nhân đau khổ kéo mặt nạ oxy ra cố hỏi lại lần nửa
- Cô y tá - "Kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa "

--------------

Hai ông già Việt Kiều nói chuyện với nhau :
- Lão nghĩ thế nào mà rước con bé mới 20 tuổi qua đây làm vợ ?
- Nó rất thật thà, nên tui mới rước nó qua Mỹ !
- Làm sao lão biết là nó thật thà ?
- Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi : "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội tui, mà em lại chịu lấy tui ?" Nó nói tại vì gia đình nó nghèo quá nên mới lấy tui cho thoát khỏi cảnh nghèo.
- Chỉ vì nó than nghèo mà lão cho là nó ... thật thà ?
- Tui cũng thử lòng nó ... Tui hỏi nó : " Lúc đưa em sang Mỹ, em bỏ tui đi lấy mấy thằng trẻ cỡ tuổi em thì sao ?
Nó mới trả lời : " Em đợi được, vì sức ông cũng chỉ sống tối đa 7 năm là cùng !".
Tui gặn hỏi nó thêm : " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi, bỏ tui sớm hơn thì sao ?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời : "Nói ông đừng giận , sức ông sống một mình thì kéo dài được 7 năm. Chứ sống chung với em, thì em nghĩ ông thọ được 1 năm là cũng mừng lắm rồi !"...

[toiday]

Đjnh nghĩa lại

Giáo sư hỏi một sinh viên trong giờ kiểm tra :
- Anh biết những dạng đẻ nào ?
- Sinh viên : Đẻ sớm , đẻ muộn , đẻ sai .
- Giáo sư : Anh hãy giải thích rõ hơn .
- Sinh viên : Đẻ sớm là đẻ trước khi cưới một năm . Đẻ muộn là đẻ sau khi chồng chết một năm . Còn đẻ sai là khi cô hàng xóm đẻ thay vợ mình

---------------

Anh chồng ngủ dậy mặt tái mét . Chị vợ lo lắng hỏi :
- Anh khó chịu trong người à !
- Đêm qua anh nằm mơ thấy mình du lịch nước Ý, được thường thức món mì ống Ý tuyệt vời ...
- Vậy làm sao anh lo lắng thế ?
- Nhưng sáng nay thức dậy anh thấy dây buộc giày biến mất !

-------------------

- Điếc tần số là sao hả anh?
- Thì có nhiều dạng điếc từ tần số cao, tần số trầm ....
- Là sao, em hổng hiểu gì hết ....?
- Thôi anh ví dụ cho dễ hiểu nè: Giống như khi anh nói oang oang bảo em làm mồi nhậu đãi bạn thì em không nghe rõ, nhưng khi anh nói nho nhỏ là có lương rồi thì em móc ví anh liền!

---------------

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.
Cô : Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào ?
Cả lớp đồng thanh : Thưa cô, là ... "bàn là" ạ !
Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.
Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời :
- Thưa cô! "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là ..."Mẹ em ủi bác sĩ".
Cô : ? ! ?

-----------------

Sau khi giải thích nhiều lần, rằng người Việt là giòng dõi con cháu của Lạc Long Quân và Âu cơ, cô giáo hỏi :
- các em còn théc méc gì không ?
Tèo nghập ngừng rùi giơ tay :
- dạ thưa cô, Ba em nói, như vậy không đúng, mà chúng ta bắt nguồn từ Khỉ
Cô giáo bực mình :
- Tèo, nghe đây, chuyện riêng của gia đình em, ở đây không ai muốn nghe cả

[Gánh Hàng Hoa]

Chụp hình


Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm:

- Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói:
" Đây là Mai bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là Bích, bây giờ đã thành bác sĩ..."

Từ cuối lớp, tiếng Vinh thốt lên, giọng buồn buồn:

-"Còn đây là cô giáo , cô ấy đã chết từ lâu..."

:p


********


Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, cháu quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?

Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".

Với vẻ nghi hoặc, cháu ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện XXX, thế mà ông nói dối cháu ".

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện XXX, còn với ông, nó là lịch sử".

[toiday]

Hai bà (lão) ngồi nghỉ trong vườn :
- ông nhà bà dạo này ra sao ? có còn chạy theo mấy cô nữa không ?
- mặc ổng, tôi chẳng cần quan tâm. Bà thấy đó, con Chó nào chẳng chạy theo xe, nhưng không phải con nào cũng đuổi kịp xe.

-----------------

Tèo lần đầu đến Mỹ trên máy bay tất nhiên là của Mỹ American Airlines. Tèo sờ cái ghế :
- trời ơi, sao lại có cái ghế lớn như vậy
Cô người Mỹ ngồi bên cạnh :
- đúng vậy, bên nước tui, cái gì cũng lớn
Đến sân bay JFK, nhờ người gọi hộ taxi. Khi xe đến, Tèo sờ xe rùi công nhận :
- trời ạ, cái xe thiệt lớn
Ông lái xe khẳng định :
- đúng vậy, bên nước tui, cái gì cũng lớn
Tới khách sạn, sau khi hành lý được mang vô phòng, Tèo xuống bar kêu ông chủ :
- cho tui xin ly bia với ông
Nâng ly bia nặng trên tay, Tèo lẩm bẩm :
- chắc không đến 3 ly là mình xỉn
Không ngờ, ông chủ thính tai :
- đúng vậy, bên nước tui, cái gì cũng lớn
Quả thật, sau 2 ly Tèo hỏi ông chủ nhà vệ sinh ở đâu. Tuy nghe hướng dẫn, xong Tèo mở nhầm cửa vào bể bơi. Loạng choạng, Tèo ngã vô bể. Nước làm Tèo tỉnh đôi chút. Chợt nghe thấy có tiếng người, tưởng có ai cũng vô đi vệ sinh, Tèo sợ quá kêu lên :
- đừng kéo nước, đừng kéo nước, tui đang ở dưới

-----------------------

Ông bố nọ kêu con:
- Này, cầm chai đi mua cho bố một lít rượu nhá.
- Nhưng bố chưa đưa tiền cho con mà.
- Mày dở quá con ạ, không có tiền mà mua được rượu mới giỏi, mới xứng là con bố chứ.

Một lát sau:
- Ơ hay, sao mày lại đưa cho bố cái chai không? Thế rượu đâu?
- Bố dở quá đi mất, không có rượu mà bố vẫn nhậu được mới tài chứ, mới là bố của con chứ

[toiday]

Bà nọ đến bác sĩ tâm thần xin cố vấn :
- thưa ông, xin ông làm cách nào chữa cho chồng tôi
- ông bị sao ?
- từ 6 năm nay, đêm nào ngủ ông ấy cũng nói mơ, kể tất cả những gì ông ấy làm trong ngày
- đã 6 năm, sao nay Bà mới tới ?
- từ đêm qua, ông ấy không còn nói trong khi ngủ nữa

-----------------

Xưa có một thầy đồ ngồi dạy học ở một nhà người đàn bà goá. Bữa nào ăn cơm, bà cũng chỉ cho thầy ăn vừa sét bát thì thôi.
Một hôm, trời mưa sấm sét dữ lắm. Người đàn bà sợ run cầm cập, còn thầy đồ thì thản nhiên như không.
Người đàn bà thấy vậy hỏi:
- Thầy không sợ sét ư?
Thầy đồ đáp:
- Tôi không sợ sét của trời, tôi chỉ sợ sét của bà thôi. Cứ mỗi ngày ba sét ba lượt thì tôi cũng chết đói mất.

----------------

Lão mới ngoài 60 đang ham một cô khoảng 20. Lão gọi điện hỏi mẹo của phòng tham vấn tơ hồng :
- tui đã 62 tuổi, các vị nghĩ sao nếu tui nói là tui mới 50 thì tui có nhiều cơ hội cưới cô nhỏ hay không ?
- theo chúng tôi, ông nên nói ông đã ngoài 80 thì khả năng còn cao hơn nữa

-------------------

Hai cô cùng dự tuyển làm thư ký. Một cô mập, chân ngắn còn cô kia thon thả .....chân dài. Cô mập trả lời trôi chảy mọi câu hỏi còn cô chân dài không trả lời được câu nào.
Cuối cùng cô chân dài được tuyển. Cô mập thắc mắc với giám đốc nhân sự:
- Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô ta mà lại không được tuyển?
- Vì kiến thức có thể sẽ học được, còn chân ngắn thì không thể kéo ra được.

-----------------------

Cô giáo dẫn lớp đi tham quan 1 công trường xây dựng. Trong chuyến tham quan họ chứng kiến 1 anh công nhân bị tai nạn. Sau buổi tham quan, vào giờ thu hoạch, cô hỏi học sinh:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Cả lớp tranh luận sôi nổi. Cuối cùng 1 em giơ tay phát biểu:
- Thưa cô, chú công nhân ngã vì chú ấy chửi em.
- Chú ấy chửi em làm sao?
- Thưa cô, chú ấy chửi: "@#^%$#@.... thằng kia đừng có rung!

---------------------

Trước cửa nhà hàng ăn, VN:

Tuyển nhân viên:

1. Nữ phục vụ:

Điều kiện: ngoại hình trẻ đẹp

2. Nam bảo vệ:

Điều kiện: ngoại hình hung tợn.

-----------------

Trong giờ học thực vật , cô giáo dẫn cả lớp ra ngoài để chứng minh thực tế . Cô giáo chỉ tay vào đám cỏ vàng úa dưới trời nắng và giải thích :
- Các em thấy đó, sở dĩ đám cỏ đó bị vàng , không mọc được là tại bị phơi nắng .......Rồi cô chỉ tay vô đám cỏ dưới bụi cây và nói :
- Còn đám cỏ đó vì được bóng cây che mát nên các em có thấy nó xanh tốt không...!
Tèo đăm chiêu gãi đầu hỏi :
- Thưa cô , có phải ý cô là : Cái gì muốn mọc tốt phải ....không bị phơi nắng và ở ..trong bóng mát !?
- Đúng vậy đó em .
- Thế , thế tại sao tóc của em bị phơi nắng hoài mà vẫn mọc tốt , còn lông ….. giò em thì luôn ở trong mát mà lại không mọc được nhỉ ???

--------------------

Nhà ở SG, có đầy đủ tiện nghi, cả internet để vô VL, ... Hai vợ chồng đã nghỉ hưu, chẳng phải làm gì ngoài mấy khi đi du lịch. Vậy mà ổng mới mất. Bà buồn lắm. Bà dò hỏi các nơi, các thày, mụ phù thuỷ ... để có thể thăm hỏi ông sau khi chết ra sao. Cuối cùng, Bà cũng toại nguyện. Đêm đó, Bà mơ thấy ông :
- ông ở trên đó ra sao ?
- cũng tạm, tui ở trong một trang trại với cả chục con Bò cái
- tội nghiệp ông, vậy ông buồn lắm hả ?
- Bà nhầm rùi, tui là con Bò đực duy nhất ở đây

-----------------

Một ông khách tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:
- Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình.
- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ!
- Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia ! Ngài hãy cho tôi biết, liệu .... việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không?

-----------------------

Ông lão miệt vườn lần đầu lên con Trâu sắt (xe buýt) ra SG. Xe đã kín hết, lão mừng rỡ thấy còn cái ghế trống liền ngồi vô. Lúc sau, anh chàng (lái xe) còn trẻ leo lên xe. Mọi người kêu lão đứng lên để ghế cho anh chàng. Lão không chịu :
- gớm, hắn còn trẻ, chịu khó đứng có sao đâu, tui già mới cần phải ngồi chứ

---------------------

"Nhân viên hãng Hàng không của ông bạn đối xử với khách không ra làm sao cả !“, Đốc tờ T than thở với bạn. „Ông cứ thử gọi điện thoại đến phòng vé nhà ông mà xem.“
"Được, tôi sẽ kiểm tra ngay đây“, tổng giám đốc H bấm chọn số tức khắc
-„A lô, phòng vé XXL đây. Gọi gì mà lắm thế!“
- Xin cô cho biết mấy giờ sáng mai có chuyến bay sang Hồng Kông.“
-„Vào trang web mà tìm! Đây bận lắm.“
- Cô có biết tôi là ai không mà ăn nói chỏn lỏn thế?“
- Tôi cóc cần biết ông là ai!“
-„Hừ, Tôi là H, tổng giám đốc công ty hàng không đây!“
-„ Hả, thế ông có biết tôi là ai không?“
-„Không.“
- "Không biết càng tốt

--------------------------

Phóng viên hỏi ông đã khoảng 70 :
- thưa ông, thời trẻ ông thích những trò tiêu khiển gì nhất ?
- các cô gái đẹp và đi săn
- ông săn gì ?
- tôi đi săn các cô gái đẹp

[toiday]

Hai Cha con gia đình chuyên ăn thịt người (cannibal) đi qua cái Hồ nước, thấy một cô gái nằm sưởi nắng. Đứa nhỏ đề nghị :
- chúng ta ăn thịt cô này ?
Cha nó trả lời :
- không, mang cô ta về nhà, rùi ăn thịt Má mày

--------------------

Trong đợt kỳ thi học kỳ cuối năm, cô giáo hỏi :
-Các em hãy giải thích câu ca dao:
"Gió đưa cành trúc la đà .
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."

Ðọc xong đề, Tèo khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi Tèo có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to ..... ý hẳn là có bão.
Với từ "la" Tèo phân vân giữa hai cách hiểu:
- "la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa. Nên "la" Tèo đoán rằng đề đã in sai, phải là "lao" mới đúng. Và Tèo đã chọn cách hiểu này.
"Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời .... ý hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng Tèo ta đã cho ra đời một "sản phẩm" bất hủ:
-Trời nổi cơn bão lớn
-Lao xuống tà vẹt đường
-Vợ trời đánh một tiếng chuông
-Canh gà húp vội .... hóc xương mấy lần.

-------------

35 triệu chứng sơ sơ để nhận ra mình đã ... GIÀ

1, Toàn kể chuyện ngày xưa.
2, Vặn Tivi lên để ngủ.
3, Thích ăn cơm nhão.
4, Mô-bai lúc nào cũng tắt cho đỡ tốn pin.
5, Chẳng biết SMS là cái gì.
6, Ðoc Word file, luôn luôn View 150%.
7, Ðến nhà bạn chơi, ngủ gật.
8, Cả ngày đi tìm chìa khoá nhà, chìa khoá xe.
9, Ngưng nhổ tóc bạc.
10, Nếu là đàn bà, vứt hết mini-jupes.
11, Ra bãi biển, trùm chăn.
12, Ra đường 'bị' gọi bằng cô, chú (đến giai đoạn bị lên chức bác, thì triệu chứng đã bắt đầu trầm trọng).
13, Lên xe buýt 'bị' nhường chỗ (giai đoạn ultimo).
14, Coi phim buồn hay không buồn gì cũng rươm rưóm nưóc mắt.
15, Thích người khác để ý và săn sóc mình nhiều hơn xưa..
16, Rất là ghét nhìn những cặp 'amoureux' khoảng 20 tuổi..
17, Rất thích nhìn mấy anh trẻ đẹp trai, hay mấy nàng tuổi giữa 20-30
18, Vẫn mê ăn phở, nhưng thích luộc bánh phở cho thật là mềm.
19, Rất rất là thích những câu như 'dạo này trông bạn trẻ hơn và ốm hơn năm trước'.
20, Có đồ ăn ngon thì lấy đầy đĩa mà ăn không hết.
21, Giấc ngủ trưa dài hơn.
22, Ði đứng nằm ngồi chậm lại (chưa nói đến vấn đề sex!).
23, Toàn dùng kem đánh răng loại 'Extra-whitening' .
24, Uống cà phê đen tối ngủ không được.
25, Hay hỏi thăm tin tức các cụ cùng tuổi xem 'còn khoẻ hay không'.
26, Phone 'mobai' reo lúng túng mãi mới bắt được thì phone đã tắt.
27, Xài 'mobai' loại cũ, không dám đổi loại hiện đại.
28, Đi chơi, cho nhau số mobai rồi không mở mobai.
29, Gửi SMS 15' mới đánh được một chữ.
30, Đi chơi làm biếng lái xe đi xa.
31, Thân hình có vòng thứ hai càng ngày càng to.
32, Ngại lên xuống thang lầu vì sợ té.
33, Cứ bốn, năm giờ sáng là đã dậy.
34, Không muốn nhắc nhở đến ngày sinh nhật.
35, Nhìn gương thường xuyên, để ý đến chân dung nhiều hơn

[Gánh Hàng Hoa]

33 bất tử của đàn ông



1. Đàn ông mà phải cưới vợ là chuyện bất đắc dĩ

2. Đàn ông mà không lấy được vợ là bất thành nhân

3. Có vợ đẹp là bất an

4. Có vợ xấu là bất hạnh

5. Có vợ giỏi là bất xứng

6. Mình ở nhà mà để vợ đi làm là bất ổn

7. Mình đi làm mà để vợ ở nhà bất tiện

8. Không nuôi nổi vợ là bất tài

9. Bị vợ chê là bất lực

10. Bị vợ cắm sừng là bất cảm ứng

11. Biết chồng có bồ mà vợ tỉnh bơ là bất cần

12. Quyến rủ vợ bạn là bất nghĩa

13. Tin bạn mà mất vợ là bất cẩn

4. Khen người đẹp trước mặt vợ là bất lợi

15. Cãi lời vợ là bất kính

16. Nhậu không mời vợ là bất công

17. Nhậu về đánh vợ là bất nhân

18. Vợ kiểm tra túi chồng là thể hiện sự bất tín

19. Nộp lương đủ cho vợ là bất khả kháng

20. Trộm tiền vợ để đánh bài là bất lương

21. Xin tiền vợ đi uống bia ôm là bất khả thi

22.Cãi nhau với vợ về việc dạy con là bất phân thắng bại

23. Lời vợ dạy luôn luôn là bất biến

24. Tính xấu của vợ là bất di bất dịch

25. Khi vợ nổi máu ghen là bất luận phải trái

26. Bị vợ chửi mà làm thinh là bất bạo động

27. Bị vợ đánh mà không khai ra bồ là bất khuất

28. Vợ giận đi ngủ riêng la thể hiện sự bất hợp tác

29. Vợ bỏ nhà đi luôn là bất chiến

30. Được vợ khen là điều bất ngờ

31. Vợ làm mồi ngon cho chồng nhậu là bất hủ

32. Cùng vợ đi chơi cuối tuần là bất diệt

33. Vợ là người phụ nữ mau già nhưng bất tử