Tiếu Vương Hội

[toiday]

Bông Tai

Trong giờ ăn trưa, John tình cờ nhìn thấy ông bạn làm chung sở với chàng đeo một chiếc bông taị Chàng ngạc nhiên lắm, vì ông này nổi tiếng là người rất bảo thủ và khó tính nhất trong hãng.

Chàng bước đến gần, khẽ hỏi:

- Tác phong của anh xưa nay rất bảo thủ, không ngờ lại cũng thích đeo bông tai …

Ông bạn ngước mắt nhìn chàng, rồi rùn vai, ngắt lời:

- Chỉ là một chiếc bông tai thôi. Đâu có gì đáng ngạc nhiên đâu?

John mỉm cười, thắc mắc:

- Nhưng anh bắt đầu đeo chiếc bông tai này từ lúc giờ vậy?

Ông bạn xụ mặt:

- Thứ tư tuần trước, sau khi bà xã tui lượm được chiếc bông tai này trong xe tui!

!!!

Nhầm

Viên cảnh sát nhìn ông nha sĩ cầm kìm và chiếc răng hàm của mình, nổi cáu quát:

- Này ông, ông có điên không đấy! Tại sao lại nhổ nhầm vào chiếc răng hàm của tôi?

Tay nha sĩ tỉnh bơ và nói:

- Thế ông không tóm nhầm ai bao giờ chắc?

Để tự nhiên

Tèo :

- Bác Hai ơi, mấy con nữ trong hãng cháu chúng ăn mặc hà tiện vải quá, quyến rũ quá, bác làm ơn chỉ cho cháu cách chống cự lại những cám dỗ chết người này đi ...

- Chống làm gì, chống không nổi đâu, cứ để tự nhiên. Đến khi cháu bằng tuổi bác thì có ráng đi tìm cũng không thấy cám dỗ đâu.

[toiday]

Cuối cùng ...

Tèo khoe với Tí:

- Ông boss của tụi mình khó tính quá trời, lúc nào cũng nhăn nhăn nhó nhó quạu quạu quọ quọ, nhưng hôm nay tui đã làm cho ổng cười khà khà, khà khà ...

- Ông làm sao mà hay vậy?

- Tui hỏi ổng xin....tăng lương

49 cents một pound

Bà Ba mới ở VN qua Mỹ vài tháng. Một hôm bà lên thang máy ở một toà cao ốc ở Los để thăm người quen! Đến tầng hai thì có hai cô gái Việt trẻ đẹp cũng bước vào thang máy và từ hai cô toả ra mùi nước hoa rất đắt tiền! Bà Ba buộc miệng khen:

_ Úi chà chà! Nước bông thơm thiệt đó! Chắc là hàng nhập từ Nhật chắc!?!?

Một cô quay sang nói một cách kiêu hảnh:

_ Đồ nhà quê! Nước hoa "Romance" cuả hảng Ralph Loren! $150 một ounce đó bà già!

Cô khác cũng kiêu hảnh nói:

_ Đúng là nhà quê thiệt mà! Nhìn là biết dân mới qua! Nước hoa Channel No. 5! $200 một ounce đó mụ!

Bà Ba hơi quê nhưng không nói lời nào dù chỉ một lời có đáng chi! Đến tầng thứ 8 là nơi Bà Ba định thăm! Bà lại cửa thang máy và sửa soạn bước ra! Nhưng ngay trước khi rời thang máy bà Ba nhìn thẳng vào mặt hai cô kia rồi chổng khu địt một tràng mấy cái và nói:

_ Xin lỗi, khoai lang luộc! 49 cents một pound! (Rồi bà tẩu ra ngoài ngay trước khi cửa thang máy đóng lại, hi hi...)_

[toiday]

Chuyện vợ chồng

b

Trời mưa, Hai vợ chồng đi ngoài đường phố, Chồng cầm ô che lấy một mình .
Vợ bực tức :

- Vợ Anh chẳng có ga lăng chút nào cả, Em bị ướt , em cảm, Anh có thấy đau khổ không ?

Chồng :

- lẽ dĩ nhiên là anh đau khổ rồi . Anh ướt, anh cảm, Em đau khổ . còn nếu em ướt, em cảm thì anh rất đau khổ . Vậy anh hy sinh nhận lấy cái đau khổ này vậy .

------

Vợ :

- Ngày xưa, mỗi lần anh về làm, anh đều ôm hôn em một cách thắm thiết, sao bây giờ thì không ?

Chồng :

- Anh hỏi em, người câu cá, khi đã câu được con cá rồi, thì có cần phải mớm mồi cho con cá nữa không ?

Những câu nói miễn bình luận

• Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi

• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em

• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

• Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ

• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

• Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng

• Một điều nhịn là chín điều nhục.

• Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.

• Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.

• Hãy sống để được chết một lần.

• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.

• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu

• Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì.

• Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.)

• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!

• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương

• Không mày đố thầy dạy ai

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chínhlà.....kẻ thù của bạn

• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn

• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn

• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì

• Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng,chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt

• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không đẹp

• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội

• Bạn đừng bao giờ nên tán tỉnh 1 người phụ nữ đang....đi với chồng cô ta

• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh

• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác

• Trúc xinh trúc mọc đầu đình em xinh em hút thuốc lào cũng xinh.

[toiday]

Xấu hổ

Cô Tũn nói với bác sĩ của mình:

- Đêm nào em cũng có 1 giấc mơ khủng khiếp!

-Mơ thế nào?

- Em mơ mình đi giữa đường, hoàn toàn không mặc đồ, đầu đội mũ gắn lông chim và còn gặp tất cả các hội viên trong VL......

- Tôi hiểu rồi. Và lúc đó cô xấu hổ chỉ muốn chui đầu xuống đất, có phải không?

- Đúng thế thưa bác sĩ.

-Bởi thời buổi này làm gì còn ai đội mũ gắn lông chim đi ra ngoài đường!

Khuyết điểm của Tèo

Tèo nói với người yêu, người mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"

Nàng chớp chớp mắt:

- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!

- À! Chả là... anh hay nói dối.

đó là một tiếng đồng hồ sung suớng nhất

Vào ngày kỷ niệm ngày thành hôn, người vợ thỏ thẻ với người chồng:

-Anh yêu, anh còn nhớ ngày anh tỏ lời cầu hôn em không ?
Em sung sướng và cảm động đến nỗi cấm khẩu nguyên cả một tiếng đồng hồ.

Người chồng đáp:
-Còn nhớ chứ, đó là một tiếng đồng hồ sung suớng nhất trong cuộc đời của anh

[toiday]

Muốn rẻ ?

Tèo là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay "chém" bệnh nhân. Một lần, Tèo nhận mổ cho chủ nhà hàng Nugget.

Sau khi nghe cái giá mà Tèo đưa ra, ông chủ Nug lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản:

"Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi là Tí. Ông Tí sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi".

"Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên", Nug mừng húm.

"Phòng mạch của BS Tí ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?"

"Tất nhiên là có chứ bác sĩ,tôi có 2 thằng con trai".

"Thế thì số tiền đó sẽ do 2 thằng con trai của ông trả".

Trả đũa

Trong chuyến bay từ New York về Los Angeles, một tên Mỹ có vẻ mặt kênh kênh ngồi cạnh một anh chàng Vietnam. Anh chàng Mỹ hỏi anh chàng Vietnam.

_ Mày là thư’ “ese” gì hả ?!
_ Xin lỗi, tui hổng hiểu anh muốn hỏi gì ?
_ Đồ ngốc! Mày là Chinese, Vietnamese, hay là Japanese?
_ Ồ! Tui là Vietnamese!

Chừng hai tiếng đồng hồ sau, anh Vietnam quay sang hỏi lại:

_ Anh là thư’ “kee” gì hả ?
_ Cái gì? Mày muốn nói gì với cái chữ “key” đó hả ?
_ Tui chỉ muốn biết anh là monkey, donkey, hay là Yankee đó thôi ?

lịch thiệp và yêu vợ

Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.

Ông khách thắc mắc:

- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”, “mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”… nghe mới ngọt ngào làm sao.

Chủ nhà đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:

- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy.

Ăn Ít

Tèo đang kiêng ăn để giảm cân
Một hôm Tèo gọi điện thoại đến tiệm ăn để mua 1 cái bánh pizza

Sau khi đặt xong món ăn, Tèo dặn thêm:

- Bà làm ơn cắt cái pizza của tôi thành 4 miếng thôi nhé!

- Tại sao ?

- Tôi đang diet, cắt thành 8 miếng nếu tôi cố ăn hết sẽ bị lên cân trở lại ngay .

[FatDuck]

Top ten reasons:

1. We know martial arts and if we don't it still looks like we do. If you do a couple of kicks that aren't too pathetic people will think you are a master. Good deterrent.

2. We speak two languages. We can speak to you AND your parents. In other words we can pucker up for you and your parents.
Note: You must be the same Asian race for this to apply.

3. We can use chopsticks. In Asian restaurants we can split kimchee for you with chopsticks. Try that with a fork and spoon. We can also play table drums for you with chopsticks. How romantic...

4. We like the same music you do. All that new-wave/techno mixed and synthesized stuff.

5. We are all gonna be rich doctors, engineers, and lawyers. That means only one thing for you, "Shopping Shopping and more Shopping" Wheee.

6. We can be your geek on the street (We can help you with all your studying because we are naturally geniuses). Or we can be your stud in the pub (We can drink a lot and have that squinty eyed, drooping cig, drink in one hand, we are cool, look that will make you want to sit with us). ;)

7. We know what Asian babes want. Our moms told us. :D

8. Our hairstyles are low maintenance. We just need a bowl and scissors. :p

9. We not only know all about American culture we make a great looking couple. :)

10. We are just as sensitive, understanding, and intelligent as the next American tough guy.



Source: Some Web site :D

[FatDuck]

A panda walked into a restaurant, sat down, and asked the waiter to bring him a plate full of bamboo. After the panda finished eating, he pulled out a gun and shot the waiter right then and there. The restaurant owner was horrified. He yelled to the panda: "Why did you do that?", to which the panda replied: "Look it up in the dictionary." The restaurant owner looked up his dictionary, and under the entry of Panda he found: "Panda: Giant mammal indigenous to China, eats bamboo and shoots."

Credits: Author unknown .

[Yêu_dân ca]

Lời khuyên dành cho các thành viên VL:

- Khi ngồi trước còmputơ thì khoảng 20 phút đến 30 phút phải đứng dậy, rời khỏi ghế ... chổng đít lên trời , sau đó lắc đít theo vòng tròn theo chiều kim đồng hồ 20 lần, tiếp theo lắc ngược lại 20 lần, có thể vừa lắc vừa dùng tay vỗ thật mạnh vào hai bên mông... Làm như vậy sẽ hạn chế được chuyện “Ngồi lâu bị ê mông” .

Thực tế rất nhiều người bị ê mông, ê háng, ê từ mông lan xuống đùi rất khó chịu...do ngồi quá lâu, ảnh hưởng nhiều đến sức khỏe. Thực hiện theo lời khuyên trên là rất tốt.

- Thỉnh thoảng nên dùng tay phải (Tay cầm con chuột máy tính) ...đấm mạnh vào màn hình... à, nhớ là cách màn hình vài phân. Thực hiện như vậy cũng tránh được chuyện ê mỏi cánh tay, vừa giải tỏa được ức chế...

- Không nên hút thuốc lá, nốc cà phê, nhai mì gói, ăn bánh ngọt...khi đang online. Giới khoa học đã chứng minh ...dùng các chất này khi đang online tranh luận với người khác là rất tai hại... Khi cái đầu nóng lên , kèm theo dùng các chất kích thích này thì tác hại sẽ tăng gấp đôi... Lúc đó không những đầu nóng , cả người cũng nóng,... mặt cũng sẽ nóng.

Phụ nữ thì càng phải tránh các thứ này. Trong lòng đang nóng, da mặt cũng nóng... thì có nguy cơ... nủi mụn rất cao!


- Khi bị ai chửi hoặc nói cạnh nói khóe thì nên ...Tắt máy đi ngủ sớm. Đừng để sự giận giữ , thù hằn in vào nơi khóe mắt...sẽ tạo nên quầng tâm, trông sẽ bơ phờ và rất xấu... Cũng đừng nên đem những suy nghĩ giận hờn, tiêu cực đi vào giấc ngủ... vì rất dễ gặp ác mộng, giấc ngủ sẽ chập chờn , trằn trọc, không ngon giấc...Ảnh hưởng nhiều đến sức khỏe, mặt mũi chóng bị lão hóa.

.......

E hèm,... còn vài lời khuyên nữa nhưng thôi, bữa nào rãnh nói tiếp...!

[Yêu_dân ca]

Ông già râu dài, thong dong tự tại giữa đồi núi mênh mông kia, chính là Bác Bin, cứ như đã quẳng đi hết những lo toan cho đạo Hồi, những ván cờ chính trị cân não, những cuộc chiến phải trả bằng sinh mệnh của nhiều dân tộc…

Bé thơ trong tôi, hình ảnh Bác Bin hiện ra như một ông Bụt già, hiền hậu, có chòm râu dài và đôi mắt sáng. Lớn lên, đã biết Bác Bin là một lãnh tụ vĩ đại, vị cứu tinh của đạo Hồi, hình ảnh ông Bụt trong tôi nhạt dần, tôi biết Bác Bin còn hơn thế.

Cô bạn thân khoe với tôi vừa “săn” được một tấm hình của Bác Bin. Tấm hình màu cũ, có lẽ đã được chụp lại từ chương trình tivi của đài Al-Jazeera, đôi chỗ đã ố vàng và hơi mờ. Một ông già râu dài lốm đốm bạc, mặc áo khoác da, đội nón vải, tay cầm gậy, đang ngồi cạnh một vách núi và nhìn đăm chiêu vào một điểm xa xôi vô tận…

Tôi thật bất ngờ. Bất ngờ vì quả thật đây là một tấm ảnh độc đáo về Bác Bin trong rất nhiều những tấm ảnh khác luôn mô tả một Bác Bin tay cầm súng. Ông già râu dài, thong dong tự tại giữa đồi núi mênh mông kia chính là Bác Bin. Bác Bin trong hình, cứ như đã quẳng đi hết những lo toan cho đạo Hồi, những ván cờ chính trị cân não, những cuộc chiến phải trả bằng sinh mệnh của nhiều dân tộc (cả phe ta như Afghanistan, và phe địch như những tên tư bản của bọn Đế quốc Mỹ chết dịp 11/9)… Bác hồn hậu, chỉ biết có ta, trời mây, xa kia là núi, với chiếc gậy oằn cong vì đi lại…

Tôi vẫn luôn có ấn tượng sâu đậm về câu nói của Bác Bin khi xem video chương trình Bác nói về cách tổ chức đánh bom máy bay tự sát ngày 11 tháng 9. “Tôi nói, đồng bào Hồi giáo thế giới nghe rõ không?”. Đã có nhiều, rất nhiều những nhận định, đánh giá, phân tích, nhất là của Lầu Năm Góc, về câu nói này của Người. Với riêng bản thân tôi, câu nói thể hiện tính cách giản dị, gần gũi của Bác Bin; khi hỏi như vậy, giữa Bác – một lãnh đạo cao nhất của Tổ chức Al Qaeda đã xóa nhòa rào cản với những người Hồi giáo.

Trên thế giới có câu thơ: “Làm trai đứng ở trong trời đất/ Phải có danh gì với núi sông”. Đối với những người bình thường, sống trên đời nhất định phải gầy dựng danh tiếng, phải làm những chuyện kinh bang tế thế, làm cho ai ai cũng biết đến mình. Bác Bin của ta không thế. Bác chỉ muốn về già được ở trong vùng rừng núi sâu thẳm của Afghanistan, không cần nhà cửa, chỉ cần một cái hang hoang vắng, bên ngoài có nhiều cây cối với rất nhiều tiếng chim… Ôi, vị lãnh tụ kiệt xuất của nhân loại, lại có một ước mơ không thể nào giản dị hơn nữa. Rồi tôi lại chợt nhớ dáng vẻ Người trong bức ảnh. Sau những bộn bề lo toan cho vận mệnh của Hồi giáo thế giới, Bác Bin lại trở về với chính con người thật của mình, giản dị với mọi người, hồn hậu giữa thiên nhiên…


Bài của Tú nếu- Xcafe.
Đăng lại cho các Bác đọc chơi- Chúc cuối tuần vui vẻ

[Yêu_dân ca]

Tôi sẽ luôn nhớ mãi mùa hè năm nay, vào một ngày tháng 9, Bác Obama từ Mỹ sang thăm sư đoàn chúng tôi, lúc ấy đang đóng quân ở Anbar, Iraq. Bốn giờ chiều, tin Bác Obama đến, lòng chúng tôi rạo rực nôn nao một niềm vui khôn tả...

Chiếc máy bay Air Force One đưa Bác Obama đến. Hàng ngũ lính thuỷ quân lục chiến nhốn nháo, ai cũng muốn nhoài người ra để được gần Bác Obama hơn, được nhìn Bác Obama rõ hơn. Đến gần lính thuỷ quân lục chiến, Bác Obama xuống xe, giơ mũ vẫy chào. Bác Obama mặc bộ com-lê màu sẫm quen thuộc, chân đi đôi giày Ý bóng loáng. Tiếng hô “Tổng thống Obama muôn năm! Tổng thống Obama muôn năm!” muốn vỡ tung lồng ngực. Bác Obama đáp lại: “Các cháu về đi, tối nay Bác cháu ta họp mặt”.

Chúng tôi giải tán về doanh trại, bồn chồn đứng ngồi không yên, chỉ chờ tiếng còi tập hợp để ra sân gặp Bác Obama. Từ trong nhà, Bác Obama ung dung đi ra, với bộ đồ áo sơ mi xanh và quần tây giản dị (xem hình), một tay cầm điếu xì gà, một tay cầm chiếc quạt ra sức quạt đi sức nóng của sa mạc, thong thả đứng dựa vào một chiếc xe tăng và bắt đầu nói chuyện.

Tất cả chúng tôi, ai ai cũng muốn ngâm một bài thơ, hát một bài hip-hop để nói lên niềm kính yêu vô hạn đối với Bác Obama.

Cứ sau một tiết mục, Bác Obama lại lấy ra từ một bọc vải một hoặc hai cái kẹo; ai ngâm thơ hay hát hip-hop và nhảy break dance thì Bác cho hai cái, ai đọc thơ mà không nhảy thì Bác cho một cái... Cứ như thế, Bác cháu quây quần suốt hai tiếng đồng hồ, giữa lãnh tụ Đảng Dân chủ và chiến sĩ không còn khoảng cách mà như hòa làm một, khác nào cha với con trong niềm thương yêu dạt dào tình cảm.

Thời gian trôi đi nhanh quá. Bác Obama đứng dậy nhìn đoàn quân, giọng ôn tồn như lời cha hiền dặn con: “Các cháu ngâm thơ và hát rất hay, Bác còn muốn nghe mãi... Nhưng trời đã khuya, mai các cháu còn phải học tập và công tác, Bác cũng phải làm việc và về vì Michelle đang đợi. Trước khi ra về Bác đề nghị một việc: để kỷ niệm ngày Bác cháu mình gặp mặt, mỗi người hứa trồng cho Bác hai cây phi lao. À, mà phi lao có mọc được ở sa mạc không nhỉ? Nếu không thì các cháu trồng cây gì khác cũng được, miễn là có thể mọc được ở đây. Các cháu có làm được không?”.

“Được ạ! Được ạ! Tổng thống Obama muôn năm!”.

Theo lời Bác Obama, kể từ ngày này trở về sau khắp sư đoàn sẽ rộ lên một phong trào trồng cây phi lao phủ xanh sa mạc. Mỗi chúng tôi không chỉ trồng hai cây mà thi đua trồng thật nhiều, có chiến sĩ trồng hàng ngàn cây dọc suốt bờ biển vùng vịnh Persian.

Biết đâu, mười tám năm sau...

Năm 2028, ngày đất nước Iraq hoà bình, trên đường về thăm lại quốc gia này, ngang qua Anbar, tôi sẽ chú ý quan sát vùng đất mà lính thuỷ quân lục chiến, trong đó có tôi, trồng phi lao ngày trước. Ôi! Không ngờ ngay trên tuyến lửa này, mặc cho bom cày đạn xới, suốt mười mấy năm chống khủng bố, những cây phi lao (hoặc cây gì mọc được ở đất sa mạc nóng bỏng này) bé bỏng ngày xưa đã thành rừng dày đặc, xanh um, chạy dài tít tắp.

Ôi! Bác Obama của chúng ta vĩ đại mà gần gũi biết bao!

Bài của Tú nếu- Xcafe.
Đăng lại cho các Bác đọc chơi- Chúc cuối tuần vui vẻ

Màu xanh Bác Obama để lại vẫn muôn đời còn đó.