Tiếu Vương Hội

[Gánh Hàng Hoa]

Tình già.


Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phim cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

:eek:


***********

Một hôm, bé đi học về mặt buồn thiu.Bố hỏi:

-Sao con lại buồn thế?

-Con bị điểm 0 môn sinh vật

-Sao lại bị 0?

-Cô giáo bảo con tìm hai ví dụ về động vật có vú biết bay. Ví dụ 1:con dơi

-Giỏi lắm

-Ví dụ 2:cô tiếp viên hàng không.

[toiday]

Hối hận

Một con kiến cùng 1 con voi yêu và quyết định cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè, chính quyền phản đối
Chẳng may đêm tân hôn, voi lên cơn đau tim và đột tử . Kiến than: "1 phút nông nổi giờ mình phải bỏ cả đời đào huyệt cho hắn"

Vậy thì không sao

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Đen cũng được

Hai vợ chồng người da trắng nọ lấy nhau được 4 năm thì người vợ mới có tin vui. Đúng hôm vợ đi đẻ, anh chồng lại phải đi công tác. Sốt ruột việc ở nhà, anh gọi điện về:
- Em yêu, mọi chuyện vẫn ổn chứ? Bác sĩ bảo thế nào hả em?
- Anh ơi! – Cô vợ khóc rấm rứt – Bác sĩ chẩn đoán là con mình có đuôi.
- Hả? – Anh chồng giật mình – Thôi cứ bình tĩnh đi em, chờ con ra đời mình mới biết được chứ. Đừng lo em nhé!
Vừa nói anh chồng vừa gạt mồ hôi đầm đìa trên mặt.
3 tiếng sau, cô vợ gọi điện thoại cho anh:
- Anh ơi, em sinh rồi!
- Ồ, tuyệt quá! Thế… thế… thế nào hả em?
- May quá, nó không có đuôi anh ạ!
- Tuyệt vời…
- Nhưng người nó lại đen thui...
- Không sao, không sao. Không có đuôi là tốt rồi!

Không đùa với Luật sư

Hai luật sư vào một nhà hàng. Sau khi mỗi người gọi một ly nước, cả hai lấy thức ăn trong túi ra ăn.
Người hầu bàn xuất hiện và nhã nhặn thưa :
- Ở đây, quý vị không được dùng thức ăn tự mình đem theo.
Hai luật sư nhún vai, lặng lặng trao đổi phần ăn của người này cho người kia.
Người hầu bàn :
- !!!

Giàu và nghèo

Cu Bờm đi học về rồi ngây ngô hỏi bố:
- Bố ơi, sự giàu có nghĩa là gì hả bố ?
- À ......Thì là xe hơi, rượu ngon, gái đẹp…
- Vậy thế còn sự nghèo khổ ?
- Xe buýt, bia cỏ và….. mẹ mày.

Chỉ đường

- Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạ?

- Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.

Quảng cáo

Một đại lý bảo hiểm đang sôi nổi thuyết phục khách hàng:
- Thưa ngài, nếu bị mất ngón tay cái, ngài sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức là khoảng 100 triệu. Còn nếu mất đi một cánh tay, ngài sẽ được hưởng ngay 500 triệu...
- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?
- Vâng, nếu ngài bị gãy xương sống thì tuyệt! Khi đó, ngài sẽ giàu to.

[toiday]

Sự việc quá nhanh

Một con rùa cái đi làm về khuya bị một đám du côn ốc sên đè hiếp. Cảnh sát tới hiện trường.
- Cô hãy kể tường tận chuyện gì đã xảy ra.
Con rùa ngơ ngác nhìn viên cảnh sát:
- Trời đất, mọi việc xảy ra quá nhanh, tôi không biết gì cả.

Thời thế đổi thay

Hai người bạn gặp nhau sau một năm xa cách.
- Mối tình đẹp của cậu và "nai vàng ngơ ngác" ra sao rồi ?
- Hết rồi cậu ơi! Chẳng còn bóng dáng nai vàng ngơ ngác đâu nữa rồi !
- Sao vậy ?
- Vì chỉ thấy con sư tử sau khi cưới thôi

Biện pháp mạnh

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.
Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.
Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.
Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.

Ông bán Hoa

- Mua hoa, mua hoa tặng vợ này!
- Tôi không mua, tôi chưa có vợ.
- Thế thì mua hoa tặng người yêu vậy.
- Tôi cũng chưa có người yêu.
- Thế thì hãy mua hoa để chúc mừng cho chính anh còn được một sống vô tư đến thế.

[toiday]

Lỗi chính tả

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:
- Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.
- Thế mày viết sai chỗ nào?
- Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người".
- ...

------------------

Hai bác sĩ trẻ nói truyện với nhau :

- Để chữa bệnh này, mình phải làm cho họ toát mồ hôi. Mình đã dùng hết cách mà không có kết quả !

- Theo tôi, cách hiệu quả nhứt là đưa anh ta coi bảng liệt kê bệnh phí của anh ta.

------------------

Một khách hàng hỏi luật sư:

- Người chồng có quyền bóc thư người khác gởi cho vợ mình không ?

Luật sư suy nghĩ một hồi, rồi thong thả trả lời:

- Không biết người khác thì sao, chứ riêng tôi thì: Quyền thì có đấy, nhưng tôi không bao giờ dám làm việc đó cả !

-----------------

Một hôm Tèo chở con gái 4 tuổi đi học về. Trong lúc lái xe Tèo sơ ý đụng vào kèn xe. Bé gái quay qua nhìn ba nó. Tèo liền giải thích:
- Ba sơ ý đụng trúng thôi chớ không phải cố tình nhấn kèn.
- Con biết mà
- Sao con biết?
- Tại vì ba không có chửi "Mẹ bà nó!"

--------------

Thầy giáo giảng cho học trò:
- Các em phải biết một điều: đức là cái gốc của con người, con người ta có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Em nào cho thầy một ví dụ chứng minh là mình đã hiểu vấn đề...

- Thưa thầy, tài có thể ví như cái áo, đức có thể ví như cái quần, không bận áo ở trần cũng còn được, chứ không mặc quần thì… khó coi lắm ạ

----------------------

Thày giáo :
- em Tí. Hãy nói cho tôi biết câu tục ngữ giữa Thày và Trò, trong đó có chữ : Thày và mầy
- dạ, dạ, ..., em hổng biết ạ
- tôi thêm cho em 2 chữ : không và đố
- dạ em chưa đoán được ạ
- thiệt tình, em học chữ để vào đâu, tôi cho em 2 chữ cuối : nên và làm. Bây giờ em chỉ còn xếp cho đúng chỗ các chữ mà thôi.
- dạ, dạ, em tìm ra được rồi, có phải là : làm Thầy, mầy không nên đố ?
- :mad::mad:

Trong lớp học

Cô giáo : - tại sao người ta nhắm một mắt khi bắn Cung ?
Cu Tí : - dạ, nếu nhắm cả hai mắt thì không thấy gì ạ
Cô giáo : - nhạc trưởng châu Âu dùng (que) đũa để điều khiển, nhạc trưởng châu Á dùng gì ?
Cu Tí : - dạ, thưa cô, dùng dĩa ạ

----

cô giáo : - các em hãy cho cô ví dụ về cái gì thiệt nhanh
cu Tí : - dạ thưa cô, suy nghĩ ạ
cô giáo : - tại sao ?
cu Tí : - dạ, vì suy nghĩ thì ngay xảy ra ngay lập tức
cu Tèo : - dạ thưa cô, nháy mắt ạ
cô giáo : - tại sao ?
cu Tèo : - dạ, vì người ta nhiều khi không cảm nhận được ngay cả cái nháy mắt của mình
cái Tũn : - dạ thưa cô, điện ạ
cô giáo : - tại sao ?
cái Tũn : - dạ, chẳng hạn khi ta nhấn cái nút ở đây thì cái đèn cách 5 km sáng lên lập tức
cô giáo : - còn em Bobo thì sao
cu Tí : - dạ thưa cô, bị Tào Tháo đuổi ạ
cô giáo : - cái gì ? em không đùa chứ ?
cu Tí : - dạ thưa cô, thiệt đúng là như vậy ạ, đêm qua em bị Tào Tháo đuổi, trước khi em kịp nhắm mở mắt, trước khi em kịp bấm đèn, em đã làm đầy cái quần rùi ạ

[Gánh Hàng Hoa]

10 Điều thể hiện sự khâm phục sát đất của tui về mấy anh csgt vn:


1. Mấy ãnh mà núp lùm là đố bác nào thấy.

2. Đã bắt tay vào đuổi là đố bác nào thoát, cho dù đường 1 chiều hay đèn đỏ gì thì các anh csgt luôn "thực hiện nhiệm vụ tới bến".

3. Luôn có tấm lòng khoan dung với người vi phạm, chỉ cần 2 hay 3 xị bỏ vào túi là các anh bỏ qua ngay.

4. Các anh csgt cũng rất cẩn thận trong việc chuẩn bị "đồ nghề" để "xử lý" các bác nào có thái độ "hổ báo".

5. Khả năng tư duy và suy luận của các anh csgt cũng rất sắc bén, "trực chiến" chỗ nào, thì thế nào chỗ đó cũng có vài bác dính đòn.

6. Nhẫn nhịn cũng là 1 trong những đức tính đáng nể của các anh ấy. Nhiều khi thổi trúng mấy anh "đại gia", bị mấy đại gia chửi và hâm quá trời nhưng các anh csgt vẫn ko hề lên tiếng.

7. Các anh ấy cũng khá là cá tính và thích thể hiện mình. Đèn đỏ người dân dừng xe lại, thế mà các anh cứ "xì-teen" vượt đèn đỏ 1 cách rất táo bạo.

8. Nhìn người rất chuẩn. Bác nào chấp nhận ghi giấy phạt và nhận biên lai là các anh không bao giờ thổi. Các anh chỉ thổi những người "biết điều", biết lắp đầy "khoảng trống" cho các anh thôi.

9. Các anh cũng rất biết cách trân trọng phái đẹp, biết "thương hoa tiếc ngọc".Sau khi được mấy chị "hot girl" nựng vài cái, nói vài câu là các anh chỉ nhắc nhở thui, chứ không hề lấy tiền phạt.

10. Rất vững lòng. Trừ hot girl ra, bất cứ ai đã bị thổi là phải móc túi. Dù có năn nỉ thế nào thì cũng phải tốn vài xị. Và luôn nêu cao khẩu hiệu "già không bỏ, trẻ không tha, girl thì qua, boy ở lại, nhá!"


:cool:

[toiday]

Sợ ...

Trong một buổi thảo luận về triết học ,có người hỏi một vị giáo sư mới góa vợ :
-Thưa giáo sư , ông có ý kiến gì về thiên đường và địa ngục ?
Sau một hồi suy nghĩ , ông nói :
-Cho phép tôi được miễn trả lời vì tôi có nhiều người thân và bạn bè ở địa ngục . Còn ở thiên đường thì chắc chỉ có các Bà và ....vợ tôi ở đấy .
-Sao ông lại nghĩ mấy bả và vợ ông ở thiên đường , lúc còn sống khổng lẽ tất cả đàn bà đều là những người tuyệt vời lắm nhỉ !!?
-Không , vì có lẽ đối với các bà và vợ tôi thì chắc Diêm vương cũng phải … sợ !

Bắn hộ

Một cụ già 70 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui! Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ. Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
BS ung dung trả lời:
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ

-----------------

Anh chàng nọ, lúc nhỏ bị đắm thuyền lạc lên một đảo. Tuy không tấc sắt và chỉ có một mình, anh ta vâñ có thể sống qua ngày. Đến khi lớn, ngày nọ có một cô cuñg duy nhất thoát chết từ một chiếc thuyền đắm khác. Thấy anh chàng chỉ có một mình trên đảo mà còn gin, cô chỉ bảo cho anh ta từ đầu đến ... tận giai đọan cuối cùng. Nhưng, thật bất ngờ, sau đó anh ta ôm mặt khóc. Được cô gái hỏi tại sao, anh ta nức nở :
- tui vâñ dùng nó để đào Hến ăn, bây giờ cô làm cho nó ỉu xìu, làm sao tui sống được bây giờ hu hu hu

-------------------------

Một nghệ sỹ, một luật sư và một chuyên gia máy tính đang thảo luận với nhau về niềm vui thú của việc "lăng nhăng".
Chàng nghệ sỹ nói về niềm đam mê và nỗi sợ hãi, run rẩy khi bị phát hiện.
Luật sư phủi tay: "Chuyện này có thể dẫn đến tội lỗi, ly dị, phá sản. Tóm lại là chẳng có lợi lộc gì".
Anh chuyên gia máy tính cười: "Nhưng đó là điều tuyệt vời nhất đối với tôi. Vợ thì nghĩ là tôi đi với bồ nhí. Bồ nhí thì nghĩ tôi đang ở nhà với vợ. Và thế là tôi có thể dành cả đêm ngày với chiếc máy tính của tôi".

---------------------

Một vị khách trong một nhà trọ hạng 3 nói với chủ quán:

- Sau cốc cafe tối qua của anh tôi không tài nào ngủ được!

- Cafe đặc thế cơ à?

- Không, nhưng mà tôi nằm suy nghĩ mãi, chẳng rõ thứ đồ uống đó làm từ loại cây gì

Tiêu chuẩn chọn chồng

Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau :

Đẹp trai = 1
Xấu trai = -1
Chung thủy = 2
Đa tình = -2
Nghèo = 3
Giàu = -3
Đã có vợ = 0

Và có được kết quả như sau :

Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.
Chung thủy + giàu = Xấu trai.
Nghèo + xấu trai = Chung thủy.
Đẹp trai + giàu = Đa tình.
Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ

[Gánh Hàng Hoa]

Lời nói thật lòng của đàn ông...


1.Em yêu ! Khi anh thất nghiệp, em đã ở bên anh. Khi nhà anh cháy, em cũng đã ở bên anh. Bây giờ anh đang bệnh, em cũng ở cạnh anh. Em có biết anh nghĩ gì không? Anh nghĩ là ở gần em anh xui toàn tập.Mùa World Cup này đừng tìm anh nhá ... nhá !

2. Đêm nào anh cũng nghĩ đến em, và đó là lí do anh bật dậy kêu gào khiếp đảm!

3. Anh phải công nhận một điều, em chính là người dẫn dắt anh đến với tôn giáo. Anh chưa bao giờ tin là có địa ngục cho đến khi gặp em.

4. Trước khi gặp em, anh thấy cuộc đời mình thật tẻ nhạt. Khi gặp em rồi, anh mới biết đó chính là quãng thời gian hạnh phúc nhất đời anh.

5. Trong bóng tối dày đặc, trông em y như một thiên thần vậy.

6. Những điều anh nói với em trước đây đều chân thành cả, nhưng điều mà anh sắp nói đây mới là chân thành hơn tất cả: Anh là thằng chuyên nói dối!

7. Em có biết không, hiện giờ anh không thể tìm ra được từ nào để diễn tả hết cảm xúc của anh đối với em, may ra thì chỉ có câu: Quỷ tha ma bắt em đi!

8. Em có nhớ khi anh cầu hôn em không? Anh thì luôn nhớ đến lúc đó và nghĩ rằng: Quái quỷ thật, không biết lúc đó mình đã nghĩ gì nữa!

9. Em yêu, có biết vì sao khi hôn em anh lại nhắm mắt không? Em soi gương thì hiểu chứ thắc mắc gì!

10. Anh luôn mong có được một người phụ nữ để thương yêu, chăm sóc, và sau khi gặp em, anh đã đổi ý.

11. Anh cảm thấy rất khốn khổ khi không có em bên cạnh. Mọi thứ vẫn tồi tề y như lúc em chưa ra đi vậy.

12. Em là người bạn rất tốt của anh, đến nỗi nếu như chúng ta đi trên một chiếc thuyền sắp chìm mà chỉ có một chiếc áo phao, anh chắc chắn sẽ nhớ em lắm.

13. Khi em ra đi, anh cảm thấy mọi thứ thật tệ. Anh cầu xin em đừng quay lại làm cho mọi thứ tệ thêm.

14. Em thường mong khi chết sẽ được lên thiên đàng, vậy tốt nhất anh nên mong mình được xuống địa ngục thôi.

15. Cưng à, xin lỗi đã không tặng em con mèo như em thích, nhưng anh e là Hiệp hội bảo vệ động vật sẽ kiện em khi thấy em chăm sóc cho nó như cách em chăm sóc cho anh mất.

16. Em luôn nói là muốn mang lại hạnh phúc cho anh, vậy sao em còn ở đây ám ảnh anh mãi?

17. Đêm nào anh cũng mơ thấy em, có khi cả ban ngày nữa. Đó là lí do anh phải vào khoa thần kinh khám gấp.

18. Khi xa nhà anh vẫn luôn nghĩ đến em, vì anh đã được dạy là: Hãy biết nhớ đến đau khổ đã trải qua khi mình đã đạt đến hạnh phúc.

19. Em còn nhớ những ngày ta mới yêu nhau tuyệt vời như thế nào không? Thật tiếc là ta lại cưới nhau.

20. Em về quê thăm nhà - một khoảng thời gian tuyệt diệu làm sao!

21. Em à, hãy nhìn vào mắt anh và nghe anh hỏi đây: Mắt anh bị đỏ có phải không?

22. Anh say sưa, cờ bạc, anh xử tệ với em, thậm chí anh còn ngoại tình nữa, nhưng em vẫn không bỏ đi. Em quả là một người phụ nữ lì lợm, làm đủ cách vẫn không đuổi đi được.

23. Tuần trăng mật ở Hạ Long tuyệt quá. Nhưng giá mà không có em ở đó, sẽ còn tuyệt hơn nhiều.

24. Thú thật là anh nghĩ không ra ý đồ của thằng bạn anh khi nó khen em đẹp trước mặt cả hai chúng ta. Không biết là nó định mượn tiền em hay là tính xỏ lá anh nữa.

25. Không cần phải buồn vì con mèo lỡ ăn mất cái bánh em làm cho anh đâu em à, bọn mèo có sức đề kháng rất tốt mà.

26. Người ta nói nhìn mặt mẹ vợ thì biết được mặt vợ sau này, nhưng anh lại không ngờ là càng lúc em lại càng mau giống... bà ngoại em.

27.Trên bàn làm việc, anh luôn đặt hình của em. Để mỗi khi nhìn vào đó anh lại có thêm động lực làm việc, bởi vì " vấn đề nan giải như này mình còn giải quyết được huống chi việc khác"


:mad::mad::p

[Gánh Hàng Hoa]

Hình học


Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.

Trò A:

- Còn theo em, đó là cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa hiệu trưởng, A là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........

Hiệu trưởng, nhìn lên bảng rồi nổi giận, ngắt lời cô giáo :

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này...!!!

[toiday]

Một cô gái nói chuyện với bạn:

- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa!

- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?

- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!

- Anh ta hỏi gì?

- Anh ấy hỏi : Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?

---------------

Chồng vừa đi làm về, vợ nói đầy bực tức:
- Lão hàng xóm mới mua dàn đĩa CD về cứ mở nhạc ầm ĩ suốt cả ngày. Chịu không nổi, em sang góp ý, lão không những không vặn nhỏ mà còn mở to thêm, thật là bực mình.

Anh chồng đi qua nhà hàng xóm, chỉ vài phút sau, tiếng nhạc im bặt.
- Anh làm cách nào mà hay vậy? Anh và lão ấy đâu có ưa gì nhau...
- Đơn giản thôi. Anh sang cảm ơn lão đã cho vợ chồng mình nghe nhờ nhạc. Rồi anh đề nghị lão mở to hơn. Anh cũng nói thêm là vợ chồng mình đang định sắm một dàn CD y như thế này, nhưng bây giờ không cần thiết nữa vì được nghe nhờ rồi!

----------------------

Người cha muốn gợi ý cho cậu con trai về nghĩa của từ “kỳ tích”:
- Tèo, con thử nghĩ xem, nếu một người từ trên đỉnh tháp kia nhảy xuống mà không bị sao thì gọi là gì?
- Là ngẫu nhiên ạ.
- Không phải thế - Người cha lắc đầu - Nếu người đó lại trèo lên tháp lần nữa nhảy xuống mà vẫn không bị sao thì gọi là gì?
- Dạ, là may mắn ạ.
- Con chưa hiểu đúng ý ba rồi. Thôi bây giờ người đó lại leo lên tháp lần nữa rồi nhảy xuống mà vẫn không hề hấn gì thì phải gọi là...
- A, con hiểu rồi, là chuyện hoang đường ạ

[Gánh Hàng Hoa]

Tiêu chuẩn chọn chồng

Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau :

Đẹp trai = 1
Xấu trai = -1
Chung thủy = 2
Đa tình = -2
Nghèo = 3
Giàu = -3
Đã có vợ = 0

Và có được kết quả như sau :

Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.
Chung thủy + giàu = Xấu trai.
Nghèo + xấu trai = Chung thủy.
Đẹp trai + giàu = Đa tình.
Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ

Đẹp trai + chung thuỷ + nghèo = đã có vợ + 6 .. đứa con !!


:D:D:D