Tiếu Vương Hội

[toiday]

Nguyên tắc của nhảy dù :
- khi đang rơi, mà bạn thấy con Bò nhỏ như con Kiến, hãy yên tâm, chẳng có gì nguy hiểm cả
- khi thấy con Bò như con ... Bò, đến lúc mà bạn phải mở dù
- khi thấy con Kiến như con ... Bò, vậy là đã quá muộn ...

------------------

Tí và Tèo nói chuyện tương lai. Tí hỏi :
- mày sẽ làm gì ?
- nghề của tao ? mọi người sẽ xếp hàng dài chờ tao. Khi thấy tao, mọi người rất hân hoan
- ồ, hết sảy, mày sẽ là người rất, rất quan trọng. Vậy nghề gì đó ?
- lái xe bus

--------------

Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm chứ.

- Vì tớ còn ngại, không biết xem thế giới này hay thế giới bên kia

-------------------

Tí làm cùng với Tẹo. Hôm đó, sau giờ làm, Tí rủ Tẹo về nhà mình. Về đến cửa nhà, Tí hun vợ và nói :
- ồ, hôm nay em đẹp quá. Cả buổi làm, anh nhớ đến em.
Rùi Tí giới thiệu Tẹo cho vợ. Hai người bắt đầu uống một ly khi vợ Tí làm đồ ăn tối. Cả tối, Tẹo lấy làm ngạc nhiên, vì Tí luôn chú ý đến vợ, không ngừng nói những lời âu yếm và thỉnh thoảng còn hun nữa chứ. Mà họ có phải mới cưới nhau gì đâu, đã 15 năm rùi còn gì. Tẹo cảm thán cho tình trạng gia đình mình. Tí giải thích cho Tẹo :
- cách đây 6 tháng, giữa chúng tôi, gần đã như tan vỡ tất cả. Tôi bắt đầu chú ý đến BX. Bả trở thành trung tâm của mọi vấn đề trong gia đình cũng như bên ngoài. Cuộc sống chúng tôi nhờ vậy trở nên "hết sảy" như ông thấy bây giờ. Ông có thể thử như tôi cho cuộc sống tươi đẹp hơn.
Tối, Tẹo về nhà. Gặp vợ ở cửa, Tẹo ôm vợ hun rồi bắt đầu :
- em à, anh iêu em, hôm nay em đẹp quá ...
Vợ Tẹo òa khóc. Tẹo chẳng hiểu sao hỏi tại sao, thì bả trả lời trong tiếng nấc :
- trời đất ơi, hôm nay, tôi thật bất hạnh, ngày xấu nhất mà tôi gặp. Buổi sáng, thằng cu ngã xe đạp bị vết thương lớn ở chân, sau đó thì máy rửa chén bị hỏng, nước chảy đầy sàn nhà, bây giờ đên ông, mò về đến nhà khi đã xỉn rồi còn nói nhảm nữa

[toiday]

Trong tòa án vùng hẻo lánh nọ, bà Tũn được gọi lên làm nhân chứng. Kiểm soát viên bắt đầu :
- Bà Tũn, bà có biết tôi ?
- biết, tôi biết ông rõ lắm. Tôi biết ông, từ khi ông còn nhỏ. Thật sự là ông làm tôi thất vọng. Ông nói dối, lừa vợ, đứng sau giật dây người khác, tung tin đồn nhảm ... Ông tưởng là ông có uy tín lắm, mọi người phục ông, ..., thực ra ông chẳng là cái gì. Tất nhiên là tôi biết ông rõ lắm.
Kiếm sát viên mặt tái xanh, không biết độn thổ được không. Cuối cùng, cũng đành đánh trống lảng, trỏ sang sang ông Luật sư bào chữa :
- bà có biết ông Luật sư này ?
Không ngần ngừ, bà lão tông tốc :
- tôi cũng biết ông ta từ khi còn nhỏ xíu. Chính tôi đã coi ông ta (baby-sitter) khi cha mẹ ông ta đi làm. Ông ta cũng làm tôi thất vọng. Đúng là đồ bỏ đi, sáng tối xỉn một mình, chẳng có bạn bè gì cả. Bào chữa lần nào cũng gần như chắc chắn là hỏng.
Nghe đến đây, ông Chánh án gọi cả hai ông Kiểm sát viên và Luật sư lại gần, nói nhỏ :
- các ông nghe đây, nếu ông nào đặt câu hỏi với bà kia rằng bà ta có biết tôi hay không, tôi sẽ bỏ tù người đó vì tội không tôn trọng và phỉ báng Toà.

-------------

Ở làng hẻo lánh nọ, có một thương gia xuất hiện và thông báo muốn mua Khỉ với giá 10$. Dân làng đua nhau đi bắt Khỉ. Số lượng Khỉ vì vậy ngày một hiếm. Để khuyến khích, ông ta tăng giá lên thành 15$ mỗi con. Bắt hết Khỉ gần, dân làng đi sang những vùng lân cận. Rồi như vậy, bây giờ nhìn thấy một con Khỉ là chuyện lạ. Ông thương gia tăng giá lần này lên thành 20$. Cả dân làng chia nhau đi tìm ở các tỉnh lân cận, còn vượt ra cả ngoài biên giới nữa cơ. Tiếng lành đồn xa, dân các nơi khác cũng đua nhau đi kiếm Khỉ. Nạn hiếm Khỉ lên tới mức báo động cả đến UNESCO. Lần này, ông thương gia trước khi đi công cán xa, giao công việc mua tiếp Khỉ cho người giúp việc và thông cáo sẵn sàng trả 50$ cho mỗi con Khỉ. Giờ thì tìm đâu ra Khỉ ? Anh giúp việc rỉ tai mọi người : anh sẽ để lại cho mọi người mỗi con Khỉ với giá 35$, khi nào ông chủ về, mọi người mang đến bán lại cho ông ta. Khỏi phải đi lùng Khỉ, tốn công, tốn sức, ..., mọi người về bán hết đồ đạc trong nhà góp vào với số tiền thu được trước đây ... để mua Khỉ.
Sau khi bán hết Khỉ, đêm đó anh giúp việc ... mất tích. Và tất nhiên, ông thương nhân nọ cũng chẳng bao giờ còn xuất hiện. Còn mọi người cứ ra ngõ là gặp anh ... Khỉ.
Bây giờ, chắc mọi người hiểu thế nào là cổ phần ? sao lại có nạn khủng khoảng tài chính hiện nay ?----

[toiday]

Bà : - tui thật là điên khi tui cưới ông
Ông : - tui hiểu, xong tại lúc đó tui iêu mù quáng nên không nhìn ra

--------------

Trước ngày cưới

Nàng : chào anh
Chàng : ôi, anh chờ điều này từ lâu lắm rùi
Nàng : sao, anh muốn em đi ?
Chàng : không, anh hổng dám nghĩ tới nó nữa
Nàng : anh yêu em ?
Chàng : tất nhiên, rất nhiều là khác
Nàng : anh có dối em không ?
Chàng : không, sao em hỏi vậy ?
Nàng : anh muốn hun em không ?
Chàng : mỗi lần anh có cơ hội
Nàng : anh sẽ đánh em ?
Chàng : em thật ngốc, anh không như vậy
Nàng : em có thể tin anh không ?
Chàng : có
Nàng : anh yêu

Sau ngày cưới
đọc ngược từ dưới lên

-----------------

Bà nọ mới chết, hôm nay đưa bà đi chôn. Đi qua cổng làng, một người khiêng không để ý, trạm vào cánh cửa rùi mất thăng bằng ngã xuống. Mọi người chợt nghe thấy tiếng động lạ trong quan tài. Đặt xuống, mở ra, họ thấy bà nọ tỉnh lại (giống nàng Bạch Tuyết ?).
10 năm qua đi bà nọ lại chết (lần trước bà ấy sống lại, chắc mọi người còn nhớ ?). Sau khi khâm liệm, lễ tang, ..., đoàn người lại khiêng quan tài đi chôn. Đến cổng làng, ông chồng la lớn : hãy cẩn thận nhé, tránh xa cái cửa sui sẻo kia

-----------

Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ĂN”:

Khi còn bé thì “ĂN HỌC”
Lớn thêm chút nữa thì “ĂN CHƠI”
Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ĂN THỊT”.
Ăn thịt xong thì phải “ĂN HỎI”
Hỏi xong mấy ngày rồi “ĂN CƯỚI”.
Cưới về phải tiến hành “ĂN NẰM”.
Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ĂN CHAY”.
Sau khi vợ sinh em bé thì phải “ĂN KIÊNG”.
Chán chê thì lại thèm "ĂN PHỞ"
Đến chốn công sở "ĂN CHẢ, ĂN NEM"
Về già rụng răng phải “ĂN CHÁO”.
Xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ĂN XÔI"

Âu cũng là hết một đời ăn mà sống rồi sống để ăn!
Suy cho cùng một đời người gắn với ĂN...ĂN và ĂN.

[Gánh Hàng Hoa]

Gọi sếp bằng... cụ


Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: "Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?"

- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?

- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.

- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?

- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.


*************

Hiệu ứng tâm lý


Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?

Cô này tự nhiên nói toáng lên:

- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.

Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.

Lập tức, anh chàng quát to:

- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!

[Gánh Hàng Hoa]

Xóa dấu vết

Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!


***********


Quà tết


Một bà già vào shop, hỏi cô nhân viên bán hàng: Tôi muốn có một món quà tặng cho con trai tôi!

Cô nhân viên: Thưa, anh ấy như thế nào ạ?

Bà già: Cao 1m8, đẹp trai, khỏe mạnh, độc thân. Hơn nữa là thứ gì nó cũng có rồi, nên tôi chẳng biết mua tặng nó thứ gì nữa!

Cô nhân viên: Vậy bác có thể tặng anh ấy... số điện thoại của cháu được không?

[toiday]

- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.

Nếu không có phản ửng gì, thì tâm lý học sao nghiên cứu :p:p

[Gánh Hàng Hoa]

Nếu không có phản ửng gì, thì tâm lý học sao nghiên cứu :p:p

Vẫn nghiên cứu được chứ , trường hợp đó thì gọi là ... bại liệt ! :p

[toiday]

Anh chàng hỏi bạn :
- bồ dẫn vợ đi đâu hỷ niệm 1 năm ngày cưới ?
- đi Úc
- xa vậy, chiều nàng dữ hen, theo đà này thì kỷ niệm 50 năm sẽ đi mặt Trăng chắc ?
- không, lúc đó tôi sẽ sang Úc đón nàng về. Nếu bồ, nói vậy, tôi nghĩ lại, lúc về tôi sẽ ghé thăm mặt Trăng nếu có thể

-------------

Không năm nào cũng như năm nào sau khi cưới. Năm đầu, nàng nói chàng nghe. Năm sau, chàng nói nàng nghe. Và từ năm thứ ba trở đi cả chàng và nàng đều nói, hổng ai nghe.

-----------

Cưới, cũng như vô quán ăn. Cầm menu trên tay, mà chẳng biết lựa chi. Sau đó chọn đại một món. Rồi đến khi nhìn đĩa của mình, thì tự nhủ, đáng lý ra lựa cùng món ăn của người bàn bên cạnh.

------------

Phụ nữ lo lắng cho đến khi cưới. Đàn ông lo lắng sau khi cưới.

-----------

Vợ với chồng :

- ngày mai sinh nhật lần thứ 30 ngày cưới chúng mình, nhân đây ta ngả con Heo được không ?

- tại sao ? có phải lỗi nó đâu.

------------

Cưới là một điều kỳ lạ. Nó làm cho 2 người tương trợ giúp nhau cùng giải quyết 1 vấn đề. Vấn đề này đúng ra không có khi 2 người sống riêng rẽ.

------------

Socrate nói : trong mọi trường hợp hãy nên lấy vợ. Nếu vợ là người lý tưởng, thì anh sẽ hạnh phúc. Còn trường hợp ngược lại thì anh sẽ trở thành Triết gia. Cả 2 trường hợp đều tốt cho anh.

[Gánh Hàng Hoa]

Ngày mai là Easter Friday rồi !!

Happy Easter all ,

Mừng Easter post hình trứng cho bà con coi chơi :D


1- Anh dũng hy sinh




2- Dầu sôi lửa bỏng




3- Phơi bày gan ruột




4- Ma quỷ hiện hình




5- Lưỡi hái tử thần




6- Tứ quái phiêu lưu




7- Từ hành tinh xuống




8- Chàng Nàng hạnh phúc

[Gánh Hàng Hoa]

More funny Easter pics