Tiếu Vương Hội

[Gánh Hàng Hoa]

Số đào hoa


Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.

Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".

Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ".

Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....

Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !


***********


Phát hiện mới


Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm.

Ông hô: "Cào cào, nhảy!" Rồi lấy tay búng con cào cào.

Tất nhiên là con cào cào nhảy. Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: "Cào cào, nhảy!"

Tất nhiên là con cào cào không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!).

Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị... điếc


*************


Mèo mỡ


Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ nên ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

[Gánh Hàng Hoa]

Kỷ lục thế giới mới


Tổng hợp từ Ủy ban Kỷ Lục thề giới Việt Nam đang nắm giữ một số kỷ lục thế giới:


1/ Người nghèo nhất: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung).

2/ Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.

3/ Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.

4/ Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.

5/ Người quái thai dị dạng nhất ViệtNam: Sọ Dừa.

6/ Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai (đóng thế vai).

7/ Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng .

8/ Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"

9/ VN là nước đưa người lên mặt trăng đầu tiên: chú cuội


***********


Ba Cú Đá


Một vị luật sư đi săn, anh ta bắn được một con vịt trời, nhưng nó lại rơi ngay vào khu vườn của người nông dân ở gần đó. Anh ta quyết định nhảy qua hàng rào để lấy con vịt song từ phía xa, người nông dân cũng đã nhìn thấy. Người nông dân hỏi:

- Cậu định làm gì trong vườn của tôi vậy?

- Tôi bắn được một con vịt trời và nó rơi vào trong vườn của bác. Tôi chỉ vào để lấy lại chiến lợi phẩm của mình thôi.

- Không được – Người nông dân nói – Tất cả những thứ trong vườn đều thuộc quyền sở hữu của tôi. Anh không có quyền lấy nó mà chưa được tôi cho phép.

Chàng luật sư gằn giọng:

- Này bác già, tôi là luật sư giỏi nhất trong vùng này. Nếu tôi đưa bác ra tòa thì tôi cam đoan là có thể lấy được tất cả mọi thứ trong vườn nhà bác đấy!

- Ồ, anh bạn đừng dọa tôi. Tôi chả sợ tòa án. Nhưng anh đã đứng trên mảnh đất của tôi thì phải tuân thủ luật lệ "Ba cú trả đòn" của dòng họ nhà tôi.

- Tức là sao?

- Tức là tôi và anh mỗi người sẽ thay phiên đá nhau 3 cái. Và cứ thế cho đến khi ai bỏ cuộc trước thì người còn lại sẽ thắng và được cái mình muốn.

Nhận thấy mình có sức khỏe hơn bác nông dân già, anh chàng luật sư gật đầu đồng ý. Trước tiên là bác nông dân. Bác lấy hết bình sinh đá cú thứ nhất như búa tạ vào háng anh chàng khiến anh ta gập người kêu thảm thiết.

Cú thứ hai, vừa lúc anh chàng đang cúi người đau khổ, bác đá một cú trời giáng vào giữa mặt khiến anh chàng ngã vật ra đằng sau. Và cú thứ ba, bác nông dân phi như bay lên người anh luật sư và đá thật mạnh vào bụng chàng ta.

Chàng luật sư trẻ cay cú ôm bụng đứng dậy và hằn học nói:

- Bác già khá lắm. Bây giờ đến lượt tôi!

Bác nông dân nhún vai:

- Tôi chịu thua! Bây giờ cậu có thể lấy con vịt của mình đi được rồi đấy!

[Gánh Hàng Hoa]

Phát biểu


Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".



*************


Những câu nói miễn bình luận


Mày nghe người ta nói gì không?

- Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, ...từ tao wánh mày phù mỏ!!!

- Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!

- Trăm năm bia đá cũng mòn
Ngàn năm bia...rượu vẫn còn trơ trơ

- Không có thợ chụp ảnh xấu, chỉ có thợ không biết sài Photoshop

- Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào
Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu

[toiday]

Thánh Pierre đón 10 người nữ lên Trời cùng ngày :
- những ai khi còn sống, không chung thuỷ với chồng, tiến lên phía trước 1 bước
9 người bước lên. Thánh Pierre quay lại hỏi Thượng đế :
- chúng ta phải làm gì với bà bị điếc kia ?

---------------------

2 chàng Khờ muốn trốn trại. Để được ra đến bên ngoài, cần phải vượt qua 100 bức tường. Tối đó, chờ mọi người ngủ, 2 chàng bắt đầu kế hoạch của mình. Qua bức tường 1, 2, ..., 50, 2 chàng đã thấm mệt. Mong muốn ra ngoài thúc giục 2 chàng vượt tiếp các bức tường sau. Xong, sau khi vượt qua bức tường thứ ... 99, quá là mệt, 2 chàng bàn nhau bỏ cuộc và quay lại phòng của mình

[toiday]

- Nhiều lúc tui nghĩ đến cưới vợ. Sau đó tui nghĩ kỹ lại. - Noel Coward
- Tui là người giữ nhà tốt. Sau mỗi lần li dị, tui được giữ cái nhà. - Zsa Zsa Gabor
- 80% ông xã ngoại tình bên Mẽo. Số còn lại, ngoại tình bên châu Âu. - Jackie Mason
- Sau khi cưới, vợ chồng như 2 mặt của đồng tiền (coin) : họ không nhìn thấy nhau xong luôn luôn ở cùng nhau. - Lana Turner
- Cưới là chiến thắng của Tưởng tượng đối với sự Thông minh. Cưới lần thứ 2, là chiến thắng của Hy vọng đối với Kinh nghiệm.
- Cưới là sự tạo hóa của ngẫu nhiên, cũng như sấm, như chớp
- Nếu bạn muốn bà xã nhớ từng câu từng lời, hãy nói khi bạn ngủ (nói mơ)
- Cưới, cũng như bạn vô quán : bạn cầm cái menu, chẳng biết chọn gì, bạn chọn đại một món. Rùi sau đó, khi nhìn vô đĩa, bạn tự nhủ đáng ra nên chọn giống người bên cạnh.
- tình yêu làm mù quáng, cưới làm sáng mắt
- cưới xin là nguyên nhân của li dị
- cho đến khi cưới, phụ nữ lo lắng về tương lai của mình. Sau khi cưới, đàn ông lo lắng cho tương lai của mình.
- Cưới hỏi là một điều kỳ diệu. Nó giúp hai người chia sẽ với nhau những vấn đề. Những vấn đề, mà đáng lý ra họ không có nếu không cưới nhau.
- Hãy yêu nhau, hãy đừng gây chiến với nhau. Nếu muốn cả hai, hãy cưới nhau.
- Đàn ông cưới vợ do mệt mỏi. Đàn bà cưới chồng do tò mò. Cả hai đều thất vọng. - Oscar Wilde
....

[Gánh Hàng Hoa]

Danh ngôn ...


- Nếu tán tỉnh phụ nữ lâu quá thì nàng sẽ nghĩ là anh chỉ biết nói suông thôi.

- Người phụ nữ nào nghĩ rằng đường tới trái tim đàn ông đi qua dạ dày là nhằm vào mục tiêu hơi bị cao đấy ^_^

- Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh bản thân mình, còn người đàn ông sẵn sàng hy sinh mọi người phụ nữ khác!

- Nếu bạn gặp gỡ được với người phụ nữ mà bạn hằng mơ ước thì bạn đành phải chia tay với mọi mơ ước khác thôi!

- Tình yêu luôn vĩnh cửu. Chỉ có bạn tình là thay đổi thôi!

- Không có tình huống không lối thoát. Chỉ có những tình huống mà lối thoát không hợp khẩu vị của bạn thôi!

- Tiền không thể mua được hạnh phúc nhưng cho phép lựa chọn sự bất hạnh!


***********


Bài Văn Rợn Tóc Gáy !


Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo.

Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo". Khi trả bài, cô giáo hỏi:

- Sao em không tả rõ hơn?

Học sinh đáp:

- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!

...

Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó".

Cô giáo bảo:

- Em nên tả kỹ hơn!

Học sinh:

- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.

...

Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn tí: "Nhà em có nuôi một con khỉ ".

Cô giáo bảo :

- Nhà nuôi khỉ thì em phải biết mà tả rõ được chứ .

Học sinh :

- Dạ em vẫn chưa rõ vì như thế này nè cô : Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: " Đừng vào nhà lúc này , con khỉ già đang ngồi trong ấy đấy!'"

[toiday]

Bà Bảy dạo này kém trí nhớ nên nhờ cháu chở đi học lớp rèn luyện trí nhớ! Cuối tuần, bà hàng xóm qua hỏi thăm về lớp học đó:

_ Chị Bảy, ai dạy lớp đó vậy?

_ À à à..! Để coi ..., chị biết tên cái hoa gì mùi thơm thơm mà cành lại có gai nhọn không?

_ Hoa hồng!

_ Đúng rồi!

Bà Bảy quay vào nhà réo:

_ Hồng ơi! Cô giáo dạy lớp luyện trí nhớ tên gì vậy cháu??

-------------

Vợ Tèo vô phòng thấy chồng đang đứng nhìn vào cái nôi có đứa con 3 tháng! Mặt và ánh mắt tỏ ra vui, ngạc nhiên, nghi ngờ .. lẫn lộn!

Xúc động trước cảnh này vợ Tèo bước tới gần mắt chớp chớp muốn khóc, vuốt lưng chồng nói:

_ Anh đang nghĩ gì vậy?

_ Thật đáng kinh ngạc! Anh không biết làm sao họ có thể bán cái nôi đẹp đẽ thế này mà chỉ có 40 đô!

-------------

Anh hầu bàn đang viết các món ăn cho khách. Một cặp nam nữ ngồi ăn ở một bàn trong góc nhà hàng, anh ta liếc thấy người đàn ông tuột xuống rồi biến mất dưới gầm có khăn trải bàn phủ kín và không thấy chui lên. Người đàn bà tỉnh bơ như không có việc gì xảy ra cả! Sau khi lấy xong các orders, anh ta bước lại nói với người phụ nữ:

_ Thưa bà! Tui thấy chồng bà tuột xuống gầm bàn!

Người đàn bà ngẩng lên bình tỉnh trả lời:

_ Làm gì có chuyện đó! Chồng tôi vừa bước vào cửa kia kìa !

-------------------

Ađam thui thủi một mình, lại thập thò cổng ... Trời :
- thưa, tui ở một mình buồn buồn quá. Tui muốn có bạn quá.
- người bạn như thế nào ? Trời hỏi. Hãy vẽ hình dáng và các tả các đức tính coi sao.
Lấy tờ giấy, A đam vẽ, viết, ..., một hồi, rùi đưa lại. Trời coi và phán :
- tùy ngươi, muốn được như thế này, thì mắc đấy
- bao nhiêu cơ ạ ?
- phải cần một chân và một tay của ngươi
Ađam lạnh cả người :
- một tay với một chân ? vậy, nếu rút bớt yêu cầu lại, thì sao ? ví dụ như không biết nấu ăn chẳng hạn
- được rùi, chỉ cần 1 tay của ngươi
- một tay ? ái chà, tui chỉ có thể đưa một mẩu nhỏ xương sườn mà thôi

[Gánh Hàng Hoa]

Mười thương thời @


Môt thương đôi má của nàng,
Xoa toàn mỹ phẫm anh tàn tháng lương.

Hai thương giọng ngọt như đường,
Nàng xin môt tiếng vua nhường mất ngôi.

Ba thương đo đỏ đôi môi,
Anh không chạm đươc sợ trôi son nàng.

Bốn thương mười ngón thiên đàng,
Móng nàng lạ lắm, lúc vàng lúc xanh.

Năm thương đôi măt long lanh,
Liếc tình cọp cũng biến thành nai tơ.

Sáu thương cái nết ngây thơ,
Quen nàng môt tháng anh khờ ba năm.

Bảy thương cái mặt chằm dzằm,
Đòi mua mười cái áo đầm mới dzui.

Tám thương mái tóc buông lơi,
Làm anh điêu đứng bởi mùi dzầu thơm.

Chín thương nàng biết nấu cơm,
Ba năm môt món anh ròm như ma

Mười thương tính chẳng xa hoa,
Vòng vàng không thích, chỉ mê hột xoàn


Làm trai sao quá ê chề
Thương xong mười cái về quê chăn bò!


:p

[toiday]

2 cô tóc ... vàng dành dụm được 5000$, muốn làm một cuộc du lịch. Hai cô bàn với nhau :
- đi đâu bây giờ ?
- muốn du lịch cho đã, thì thuê taxi đi Giã na đại
- giá thuê có mắc không ?
- 4.995$
- vậy còn có 5$, thì làm được cái gì bên đó
- tui dùng 5$ mua cái nè. Rùi cô đang nói rút ra một hộp ... Tampax.
- cái đó thì làm được cái gì ?
- tui thấy quảng cáo nói, với cái này, mình có thể cưỡi ngựa, đi xe đạp và kể cả bơi

--------------

Anh và ả vẫn đi chơi với nhau. Ả cưng anh lắm, thường gọi anh là "hột xoàn" của em. Ngày nọ, ả không được Cha Mẹ cho ra ngoài. Anh muốn gặp ả, xong hàng rào thép gai nhà ả khá cao. Liều mình, anh cố vượt qua được. Rơi xuống chân hàng rào, anh được ả ôm chầm : ôi, "hột xoàn" của em. Anh nín đau : từ nay, gọi anh là "Xoàn" thôi, ... của anh bị mắc trên hàng rào rồi

---------------

Bạn muốn làm giàu thiệt nhanh ? hãy mua một người Pháp theo đúng giá trị của hắn và bán với giá mà hắn tưởng là của hắn
Tại sao, biểu tượng của Pháp là con Gà trống ? vì đó là loài vật duy nhất có thể ca hát ngay cả khi chân dẵm trong ... phân
Tại sao, khi đi vệ sinh, người Pháp không đóng để cửa ? để tránh bị dòm qua lỗ khóa

------------

Tư Khờ chở Tư Cối phăng phăng trên xa lộ Hà Lội trong một đêm đông lạnh lẻo! Xe chạy vù vù làm TC lạnh cóng, hắn nói:

_ TK, chạy chậm lại đi! Cái áo da tui mặc hư cái phẹc mơ tuya nên gió tạt vào trong người lạnh cóng nè!

TK đang cao hứng nên không muốn chạy chậm tí nào! Hắn ngừng lại bên đường rồi nói:

_ Mày chỉ cần mặc ngược cái áo da cho cái phẹc mơ tuya ra đằng sau lưng là êm thôi!

TC làm theo và cả hai lại leo lên xe phóng như bay! TC nói:

_ Anh có sáng kiến hay thật! Tui thấy ấm hơn trước nhiều!

Chẳng may chạy thêm một quảng đường xe của họ trượt bánh lật chỏng gọng trên xa lộ! Khi xe cứu thương chạy đến đã thấy đám đông đang bu quanh! Một nhân viên trên xe nhảy xuống hỏi:

_ Có ai bị thương không vậy!?

Có người lên tiếng:

_ Ông lái xe chết liền tại chổ! Còn ông ngồi sau vẫn còn sống nhưng bị quẹo cổ, chúng tôi vặn cổ ổng lại cho đúng chiều nhưng ổng la rống lên rồi .....lìa đời luôn

[Gánh Hàng Hoa]

Tình đom đóm


Hai con đom đóm gặp nhau. Một con có một vết bỏng trên đầu, bay vội vã.

- Đi đâu mà vội thế ?

- Tôi đi khám mắt.

- Ơ, nhưng anh bị bỏng ở đầu mà.

- Ờ! Đêm qua đi chơi khuya về thấy lập lòe tôi tưởng vợ tôi, tôi ôm chầm lấy toan hôn thì mới biết là cái tàn thuốc lá.


************


Một điều ước


Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói:

- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!

Ngườiđàn ông nói:

- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?

Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:

- Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!

Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:

- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:

- Ông ... cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng...