Tiếu Vương Hội

[toiday]

Một anh xỉn, khá là xỉn đi qua quầy bắn súng có thưởng. Anh vào chơi thử. Kì lạ, anh bắn trúng các mục tiêu. Chủ quầy đành phải đưa cho anh một con Rùa còn sống, nhưng thấy động nó rụt hết cả đầu lẫn chân :
- đây, phần thưởng của anh
Anh chàng khật khưỡng đi ra.
Một lúc sau, anh ta lại quay lại quầy, nghe chừng còn xỉn hơn. Rồi lại đòi chơi, và cũng như lần trước, anh hổng có bắn trượt. Lần này, ông chủ lại phải đưa ra :
- anh được lần này cái đồng hồ
- tôi không muốn cái đồng hồ đâu. Anh chàng đưa nó lại cho ông chủ. Ông làm ơn cho tôi cái sandwich như lúc nãy.

----------

Một người đi đường thấy con Chim nhỏ nằm co ro bên lề. Thương tình, người đó nhặt con Chim. Khi thấy một con Bò vừa thải phân. Người đó đặt con Chim vô bãi phân còn nóng. Được sưởi ấm, con Chim lại sức. Nó liền cất tiếng hót líu lo. Con Sói nghe tiếng hót liền chạy lại và hấp, nó nuốt chửng con Chim.

Bài học : ngay cả khi người ta bỏ mình vô bãi phân, thì cũng không có nghĩa là người ta xấu. Và khi mình đã trong bãi phân thì nên nghậm miệng, đừng có ca hát.

[toiday]

Một điều ước ( vers 2 )
Hai chị em gái đang lái xe trên đường thì con Cóc nhảy ngang qua. ... cô em bước xuống, mang con Cóc đặt qua vệ đường.
.... :p

Kết luận : cô em thích Cóc như điều ước ?? :):)

[toiday]

Khi con Voi thấy một người đàn ông không mảnh vải, nó kêu lên :
- ấy chà chà, làm sao anh ta có thể uống nước ?

-------

Anh kia đến thăm bạn và rất ngạc nhiên, khi thấy anh bạn đang đánh cờ với con Chó của mình :
- ồ, tớ hổng còn có thể tin vào mắt của mình. Tớ chưa thấy một con Chó nào thông minh như vậy.
- thường thôi. Anh chủ nhà nói giọng dè bỉu. Thông minh gì thứ nó. Mình với nó đánh 5 ván. Mình thắng 3.

--------

Ông nọ có con Mèo đực to lớn và đẹp. Nó đi làm bạn với tất cả các con Mèo cái hàng xóm. Ngày đó cũng đến, hàng xóm tụ tập lại nhà ông và đề nghị ông có biện pháp gì, vì họ chán ngấy thấy các chú Mèo con sinh ra hàng đàn.
Không biết làm sao, cuối cùng ông mang con Mèo của mình đến BS thú y để hoạn. Tối hôm đó, hàng xóm thấy điều lạ là các con mèo đực đến tụ tập nhà ông. Mọi người đến hỏi ông, vì sao mà con Mèo của ông còn nổi tiếng ngay cả sau khi bị hoạn. Ông trả lời họ :
- khi mà người ta chẳng còn khả năng gì, thì người ta trở thành cố vấn.

----------

Con Voi đi trong rừng và vô ý làm đổ ổ Chuột nhắt. Tức điến, các con Chuột chạy theo tấn công con Voi, leo lên cả mình nó. Cảm thấy nhột, con Voi đập tai, đập vòi, lắc đầu ... Tất cả các con Chuột đều bị rơi xuống đất, trừ một con còn bám được vào cổ con Voi. Mừng quá, các con dưới đất hét lên cổ vũ con kia :
- cố lên, cố lên, bóp cổ nó đi

----------

Một con ếch đực, thất tình từ lâu. Nó gọi điện thoại đến bà xem bói để hỏi tương lai. Sau khi đã ghi lại số thẻ American Express của con ếch, bà ta phán :
- ngươi sẽ gặp một cô gái tuyệt đẹp. Cô ta rất muốn tìm hiểu về ngươi
- hay quá, con ếch vui mừng reo lên. Khi nào tôi sẽ gặp cô ta ? ở đâu ? bên Hồ nước hả ?
- không. Bà bói chần chừ và nói tiếp. Ngươi sẽ gặp cô ta sau 3 tháng và trong giờ học sinh vật.

[Gánh Hàng Hoa]

Kết luận : cô em thích Cóc như điều ước ?? :):)

Người ta nói " Cóc mở miệng " , là cái gì quý và hiếm , lại đặc biệt .

Nên chắc là cô em thích Cóc mở miệng nói .. trước ? và nói nhiều ? :)

[Gánh Hàng Hoa]

Người bán hàng siêu đẳng


Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.

Ông chủ hỏi anh ta:

- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?

- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.

- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.

Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:

- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?

- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.

- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?

- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.

- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.

Chàng trai giải thích:

- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.

Ông chủ loạng choạng vì choáng:

- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?

- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".

[toiday]

Cô tóc Vàng được tin bồ của mình có quan hệ giấu diếm với một cô ... tóc nâu. Hôm đó, bắt được quả tang 2 người kia trong phòng. Cô kêu gào giận dữ với khẩu súng lục trong tay. Rồi cô hướng khẩu súng vô đầu mình. Anh chàng kêu lên :
- đừng, đừng làm vậy em.
- im miệng đi. Cô tóc Vàng hét. Tôi bắn chết tôi, rồi tôi sẽ bắn anh. Anh phải chết với tôi.

-------------

Trên vỉ hè, cô tóc Vàng nhìn thấy vỏ chuối ai vứt bỏ. Cô tự than :
- thôi chết, mình lại ngã nữa

--------------

2 cô tóc Vàng xuống đẩy xe bị hỏng trên đường. Một ông đi xe qua, thấy vậy muốn giúp :
- các cô ơi, có muốn tôi kéo các cô không ?
- không, không, chúng tôi đang vội vì lỡ hẹn đây

-------------

Trong thư viện, cô tóc Vàng mơ màng đột kêu lớn :
- xin chào, hãy cho tôi 1 hamburger, 1 coca và khoai tây chiên
Bà thư viện giật mình :
- cô ơi, cô đang ở trong thư viện
Cô tóc Vàng xuống giọng nói nhỏ :
- ồ xin lỗi, hãy cho tôi 1 hamburger, 1 coca và khoai tây chiên

[Gánh Hàng Hoa]

Cảnh sát làm việc


Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:

- Anh đã lừa đảo bao nhiêu người rồi?

- 36 cả thảy!

- Thế sao trong lời khai ban đầu khi anh bị bắt chỉ có 35!

- Vì lúc đó tôi chưa gặp ông!


************


Hành hạ tên cướp


Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.

Chủ nhà băng nói với phóng viên:

- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.


************


Vợ mà như thế này à?


Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:

- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?

- Ôi, anh yêu, em đây mà! – Bà vợ nói.

- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?

- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.

- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

[Gánh Hàng Hoa]

Chỉ có vợ mới thế!


Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc… Đường phố vắng tanh. Ông chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ông nhỏ bé lách vào. Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng, nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp.

- Bán cho tôi hai cái bánh.

- Chỉ hai cái thôi à? – Ông chủ tiệm ngạc nhiên.

- Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry.

- Sherry là vợ ông à?

- Chớ anh nói ai? – Người đàn ông gắt gỏng – Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à?


*************


Thật thà quá!


Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em… ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em… em sợ… ế chồng!


************


Tình ngay lý gian


Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.

Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.

Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.

Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:

- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.

Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:

- Các người đang làm trò gì thế hả?

Người quản lý đáp:

- Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.

[toiday]

Khi phụ nữ nói :

(để cho đàn ông đọc mà biết cách ..., để cho đàn bà đọc cho vui vì họ đã biết thừa)

1 - "được" : khi phụ nữ cảm thấy họ có lý và muốn chấm dứt tranh luận, đàn ông không được quyền nói tiếp

2 - "5 phút" : có nghĩa là nửa tiếng khi phụ nữ chuẩn bị (mặc quần áo + trang điểm) trước khi đi ra ngoài. Cũng có nghĩa là 5 phút, thời gian mà phụ nữ cho phép ông chồng được coi tivi, chơi playstation, ..., trước khi cùng đi ra ngoài.

3 - "không có gì" : một chút nghỉ, trước khi bão táp nổi lên. Đàn ông thiệt là phải cẩn thận. Một cuộc tranh luận bắt đầu bằng "không có gì" sẽ kết thúc bằng "được" trong điều 1 trên đây.

4 - "cứ việc, làm đi" : là điều thách thức, không phải là cho phép. Đàn ông không nên làm trong trường hợp này.

5 - "tiếc" : cẩn thận khi hiểu từ này. "tiếc lớn" khi phụ nữ cho rằng đàn ông thiệt là ngốc và tự nhủ rằng tại sao họ lại phí thời gian nói chuyện để được cái "không có gì" - coi lại điều 3 trên đây.

6 - "tốt" : từ nguy hiểm nhất cho đàn ông. Phụ nữ cần thời gian suy nghĩ cái giá mà đàn ông phải trả.

7 - "cám ơn" : hãy đừng hỏi vì sao. Còn nếu như "cám ơn nhiều" : phụ nữ đang chế nhạo đàn ông.

8 - "như ông muốn" : ông sẽ biết tay tui

9 - "khỏi cần, để đó cho tui" : cũng rất nguy hiểm. Có nghĩ là phụ nữ đã yêu cầu đàn ông làm một việc gì đó không được, nay họ phải tự làm. Nếu đàn ông hỏi sau đó : có vấn đề gì không ? thì câu trả lời của phụ nữ sẽ là điều 3 trên đây

10 - "ai đó ?" : không phải chỉ đơn thuần muốn biết người nào, mà nguyên văn sẽ là : mụ Khỉ đột này là ai ? sao ông lại quen mụ ấy ?

[Gánh Hàng Hoa]

Đùa dai


Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm

- Cháu chào bác ạ

- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?

- Dạ cháu chưa ăn ạ

- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy

- Dạ cháu chưa ăn thật ạ

- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?

- dạ cháu chưa ăn thật mà

- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?

- Dạ cháu ăn rồi ạ

- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ


****************


Người Việt xài wireless


Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn.".

Vài ngày sau, người Mỹ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp.".

Lại vài ngày sau, ngừơi Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài wireless ...

:cool: