Tiếu Vương Hội

[Gánh Hàng Hoa]

Không lấy được nhau đâu


Hai vợ chồng cãi nhau, người vợ giận giữ nói:

- Tôi thà lấy ma quỷ còn hơn lấy anh.

Chồng lập tức nói lại:

- Không được. Những người cùng huyết thống không lấy được nhau đâu.


****************


Chết thật chưa


Hai anh chàng cao bồi Texas đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải làm sao biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.

[toiday]

Ông Hai đang dạo phố, chợt thấy người em đứng trước quán rượu nhìn chăm chăm phía trước. Vì bận công việc, ông Hai tiếp tục đi. Một tiếng sau, xong việc, ông Hai quay lại và vẫn thấy người em đứng nguyên chỗ cũ. Ông Hai hỏi :
- chú đứng làm chi ở đây ?
- tui ở quán ra, thấy các nhà chạy trước mặt. Tui chờ, khi nào nhà của tui tới nơi, tui sẽ bước vô

-------------

Tiếng còi inh ỏi vào lúc ... 3 giờ sáng, làm ổng thức dậy. Chạy ra cử sổ, ổng nhìn thấy có kẻ đang hí hoáy tìm cách chui vào chiếc xe BMW của hàng xóm. Không còn giữ được bình tĩnh, ổng lao xuống garage nhà mình, nhặt thanh sắt lớn rùi mở cửa lao ra ngoài đường. Đến nơi, ổng túm áo kẻ trộm. Tên nọ sợ quá van xin :
- xin ông, xin ông đừng đánh tui
Ổng đẩy tên nọ dúi xuống vệ đường, giơ cao thanh sắt, ổng đập thiệt mạnh vô ... kiếng xe làm nó vỡ tan. Rùi ổng bảo tên kia :
- bây giờ, thì mày có thể vào xe dễ dàng nhé. Lấy xe, chạy ngay đi. Đêm nay, là đêm thứ 3, cái còi báo động của xe làm tao thức giấc

--------------

Tóc vàng tới một tiệm đang khuyến mãi TV! Chỉ vào một cái đang để trên kệ nàng nói:

_ Tui muốn mua cái TV này!

Ông chủ: Tui không bán cho tóc vàng!

Tóc vàng bèn về nhà nhuộm tóc nâu rồi hôm sau trở lại tiệm:

_ Tui muốn mua cái TV này!

Ông chủ: Tui không bán cho tóc vàng!

_ Sao ông biết tui là tóc vàng?

_ Vì cái đó không phải là TV, nó là cái microwave!

[toiday]

Trên đường đi chợ, một phụ nữ bắt gặp đám tang kỳ lạ. Một chiếc xe chở quan tài dài màu đen đi trước, phía sau chừng 20 bước là một chiếc xe tương tự, kế đó là một quả phụ mặc đồ tang dắt theo một con chó ngao, theo sau bà ta là một hàng dài khoảng vài trăm phụ nữ khác.

Không nén nổi tò mò, bà nội trợ lại gần quả phụ và hỏi:

- Tôi xin được chia buồn với mất mát của bà. Tôi biết bây giờ không phải lúc làm phiền nhưng tôi chưa từng thấy đám tang nào như thế này cả. Đây là đám ma của...?

Quả phụ trả lời:

- Trong chiếc quan tài đầu tiên là chồng tôi.

- Chuyện gì xảy ra với ông ấy thế?

- Con chó của tôi cắn chết ông ấy. Bà góa đáp. Người phụ nữ hỏi tiếp:

- Còn trong chiếc quan tài thứ hai?

Bà quả lại trả lời:

- Mẹ chồng tôi. Bà tìm cách gỡ con chó khỏi chồng tôi và nó quay sang cắn chết bà ấy luôn. Sau một thoáng yên lặng và trầm tư, người phụ nữ hỏi tiếp:

- Bà có thể cho tôi thuê con chó được không dzậy! ?

- Còn hổng mau ........vào xếp hàng tiếp theo đi

---------------

Một phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi là 50 bảng Anh.

-Tại sao lại ít vậy?, bà hỏi ông chủ hàng.

-Tôi cần phải cho bà biết rằng con chim này từng sống ở một ổ điếm, nên đôi khi nó nói những từ rất bậy bạ, ông chủ trả lời. Người phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo trong phòng khách và chờ đợi nó nói một điều gì đó. Con chim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng:

-Ngôi nhà mới, bà chủ mới...

Người phụ nữ hơi ngạc nhiên trước câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: "Không tồi lắm". Khi hai đứa con của bà trở về từ trường học, con chim liền nói:

-Ngôi nhà mới, bà chủ mới, các cô gái mới.... Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cười. Lát sau ông chồng tên là Alex về đến nhà.

Con vẹt nhìn thấy ông chủ mừng rỡ liền kêu to: ....."Xin chào, Alex".

---------------

Mấy người đàn ông đang ngồi trong phòng thay đồ tại một CLB tennis. Một chiếc di động trên băng ghế bỗng reo lên và anh chàng ngồi bên liền trả lời bằng chức năng tự động. Mọi người xung quanh chăm chú lắng nghe.

Người đàn ông: Xin chào.

Người phụ nữ: Anh yêu, em đây. Anh đang ở CLB, đúng không?

- Đúng.

- Em đang ở siêu thị. Em thấy cái áo khoác lông này rất đẹp. Nó chỉ có 1.000 USD thôi. Em mua nó có được không anh?".

- Ừ, em cứ mua đi.

- Em cũng vừa qua gian hàng Mercedes và thấy một model mới. Em rất thích nó anh à.

- Bao nhiêu?

- 60.000 USD

- Được đấy, nhưng với giá đó, anh muốn mọi phụ tùng đi kèm.

- Tuyệt vời. À còn một điều nữa... Ngôi nhà mà chúng ta muốn mua năm ngoái lại được rao bán anh à. Người ta đòi 950.000 USD.

- Được, thế thì em liên hệ đi, nhưng đề nghị 900.000 USD thôi.

- OK. Em sẽ gặp anh sau.....yêu anh nhiều.

- Chào em...... Anh cũng ..yêu em.

Người đàn ông tắt máy. Mọi người khác trong phòng vẫn đang tròn xoe mắt.

Ông ta đưa mắt một vòng rồi hỏi: ......"Có ai biết điện thoại này là của ai không dzậy????".

-------------

Cô tóc vàng về nhà, thấy cửa nhà bị phá, đồ đạc bị bới lung tung. Coi mấy thứ quý, không còn dấu vết, bả gọi cảnh sát. Lên ban công, bả chờ. Chút sau, ông cảnh sát đeo kiếng đen dẫn con Chó săn đến. Từ trên, thấy vậy, cổ ôm mặt nức nở. Người hành xóm hỏi tại sao, bả than :
- tui đi làm về, bị trộm lấy hết đồ, gọi cho cảnh sát thì họ lại cử ông cảnh sát mù đến, số tui như vậy có đen không.

(người mù, thường có Chó dẫn đường)

[Gánh Hàng Hoa]

Lỗi của ai?

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:
- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?
- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng ........ liên thanh vào tim con!!


**********


Bạn thân !

Có hai anh chàng nọ là bạn thân với nhau, một ngày đẹp trời hai người cùng rủ nhau ra biển chơi.

Một người lay vai bạn: "Ê mày thấy tấm biển kia không? Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô kìa. Tao giả bộ chết đuối, mày cứu tao lên rồi lấy tiền chia nhau nha". Nói xong, anh ta bèn nhảy ngay xuống biển.

Được một lúc hụt hơi mà không thấy bạn cứu, anh ta la hoảng: "Ê, sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!". Người bạn trên bờ trả lời: "Tao còn chờ, mày không thấy tấm biển khác có ghi: Vớt xác người chết đuối được thưởng 500 đô à?"


***************


Sợ bị gãy


Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? – Người bạn hỏi.

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy, sờ vào cái gì là cái ấy gãy lìa ra . Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! – Người bạn khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ “mắc” quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

[toiday]

Ất : đen có phải là màu không ?
Dậu : đúng
Ất : ông có chắc không ?
Dậu : chắc, không tin hỏi cô giáo ...
Ất : còn trắng thì sao, có lẽ không phải là màu ?
Dậu : cũng là màu mà
Ất : ông thiệt chắc chứ ?
Dậu : chắc, đảm bảo cô giáo ... cũng khẳng định vậy
Ất : vậy cái Tivi, tui bán cho ông là Tivi màu, sao ông nói không phải ?

-----------------

Khi Pavarotti mất, gác cổng Trời hỏi :
- ông là ai ?
- Luciano Pavarotti, hát giao hưởng
- ông có thể chứng minh được không ?
- tất nhiên
Rùi, Luciano Pavarotti, bắt đầu : O Sole Mio ....
Gác cổng cho ông ta vào.
Rùi, đến Elton John, cũng phải ca bài : Like a candle in the wind, để chứng minh mình là ai.
Cuối cùng đến cô nàng Céline Dion. Cổ không chịu ca. Gác cổng dẫn chứng :
- Luciano Pavarotti và Elton John đều phải ca để chứng tỏ họ là ai, trước khi vào
- 2 kẻ ngốc này là ai vậy ? Céline hỏi.
- vậy, khỏi cần ca, tui biết cô là Céline Dion rùi, mời cô vào.

----------------

Một cặp vợ chồng già trong một chuyến Holiday. Ngồi ăn sáng với nhau trong khách sạn. Bà cụ bỗng dưng nhớ lại kỷ niệm xưa, nói với ông cụ:

- Ông ơi! Sao tui nhớ cái thời mình mới lấy nhau quá. Hồi đó tui với ông cũng ngồi đây, nơi cái bàn này cũng ăn hủ tiếu Nam Vang uống cà phê Buôn Mê Thuột này, nhưng có điều khác là hồi đó tụi mình vừa trần truồng vừa ăn sáng.

Ông cụ nói:
- Nếu bà muốn thì mình làm lại như hồi đó đi.

Thế là ông bà cụ cởi hết quần áo, ngồi ăn sáng như hồi mới cưới đi hưởng tuần trăng mật. Sau một hồi, bà cụ nói:

- Ông ơi! Tui nghĩ là bây giờ ông vẫn thấy hai nhũ hoa của tui, vẫn nóng bỏng như xưa hén?

Ông cụ mắt vẫn không rời tờ báo, chậm rãi trả lời:
- Thì phải rồi, một cái thì nhúng trong tô hủ tiếu, một cái thì lọt mẹ nó trong ly cà phê làm sao mà không nóng ?! Cái bà này hỏi thiệt là lẩm cẩm.

----------------

1 giấy thông báo lớn được dán ngay cổng ra vào của công ty:

Thông Báo
"Trong thời gian qua rất nhiều nhân viên biếng nhác lao động, sử dụng thời gian của công ty chui vào phòng vệ sinh cả tiếng đồng hồ. Kể từ nay chúng tôi xin thông báo là phòng vệ sinh đả được lắp ráp hệ thống hiện đại, sau 3 phút, giấy toilet tự động thục vào tường, chuông sẻ báo động inh ỏi, và khi đó camera sẻ tự động nhấn ảnh liên tục. Nếu nhân viên mắc phải 2 lần sè bị đăng ảnh trên trang web của công ty, nhân viên nào cười trong ảnh sẻ bị sa thải ngay tức khắc"

Ban Giám đốc đả ký

[Gánh Hàng Hoa]

Áp dụng thực tiễn


Buổi tối, hai nữ sinh viên, một người đang học ngành toán còn người kia học ngành logic, đang đi trên phố vắng. Chợt có tiếng động phía sau. Cô sinh viên toán nói:

- Tính nhịp độ của tiếng động thì chỉ sau 30 giây là nó đuổi kịp chúng ta. Theo xác suất 50/50, chúng ta chia làm hai ngả để chạy, dù sao cũng có một người thoát.

Lát sau, cả hai đều an toàn về tới ký túc xá.

Sinh viên logic kể:

- Đúng như cậu dự tính, 30 giây sau, hắn đuổi kịp mình. Theo logic, mình vén váy lên, còn hắn thì tuột quần xuống. Theo logic thì người túm váy lên chạy nhanh hơn người tuột quần xuống…


**************


Tài xế


Một người đang chạy xe hơi xa lộ thì vợ anh ta gọi giọng lo lắng: “Anh yêu, cẩn thận nhá! Em vừa nghe trên radio, họ báo có một thằng điên đang chạy ngược chiều trên tuyến đường 280 đấy!”

Người chồng trả lời: “Anh biết, anh cũng đang ở đấy đây. Mà chẳng phải một thằng đâu, hàng trăm thằng ấy chứ!”


***********

Bí kíp


Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng.

Thấy lâu, một thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

[toiday]

Anh chàng kể cho bạn :
- cổ gọi tao nói : tối nay đến em đi, hổng có ai ở nhà đâu. Tao sung sướng : zvậy hả, hết sảy, không thể tưởng tượng hơn.
- rùi sau đó, sao ?
- thì tối, tao qua nhà cổ, đúng thiệt, cửa nhà đóng, chẳng có ma nào cả

---------------

Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa.

Mẹ chồng dặn con dâu : "Số mẹ con mình không rủi ro cho mấy,... thôi thì cắn răng mà chịu".

Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời :

-Mẹ dặn là dặn con chứ ...mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn.

Con dâu : !!!!

-------------------

Một bà lên tiếng trong rạp hát:

- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

--------------

Cô Con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng:

- Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ," ăn phải coi nồi , ngồi phải coi hướng " nghe con . Không khéo gia đình chồng cười cha mẹ chết .....Cô con gái vâng vâng dạ dạ . Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái:

- Trước khi con chị về bên này, chị không hướng dẫn gì cho nó sao?

Bà sui gái bảo:

- Sao lại không, chị ! Tôi dặn dò nó thật kỹ là " ăn phải coi nồi, ngồi phải coi hướng " đó chị à .

Bà sui trai đập tay lên đùi nói :

- Chùi mèn ! hèn gì lúc ăn thì nó luôn luôn coi ....nồi nào ngon thì mới " bợ ". Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn ...hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi.!!!

[Gánh Hàng Hoa]

Thầy giáo Pro

Thầy giáo TC bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc giày phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc giày trái ra ném. Giày bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:
- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?

- Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh.

- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai"


****************


Sâu róm cứu nạn


Sâu róm con: Bố ơi, mở cửa cho con, con gà đang đuổi con, nhanh!

Sâu róm bố: Đợi bố xỏ giày vào rồi bố ra ngay !


****************


Một chai ba người


Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:

- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!

- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.

- Thế sao lại say đến thế này?

- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.

[Gánh Hàng Hoa]

Sự thật


Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất: "Đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu..."

Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tay người con đứng bên cạnh, thì thầm:

- Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?


***********


Cũng chịu thôi


Một cô gái lên chùa cầu khấn:

- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn là vô cùng chung thuỷ với con.

- Thánh mỉm cười trả lời: Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh cũng chịu.


**************


Tiền nào của nấy!


Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh. Trong khi vợ nằm nghỉ, anh đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiến lại:

- Anh yêu, có đi với em không?

- Bao nhiêu?

- Một trăm!

- Đắt quá!

- Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác. Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình, cô gái bĩu môi:

- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy!

[Gánh Hàng Hoa]

Không sống nổi


Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?

- 15 năm nữa

- Chúa trả lời.

- Nhưng không biết tôi sống được đến lúc đó không .

Người Thái hỏi:

- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 50 năm nữa, Người phán.

- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói:

- Lúc đó thì ta cũng đã chết rồi.


***********


Tránh sai lầm của bố


Mẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, người mẹ cúi xuống giục con:

- Tèo, ôm hôn cô cái đi con.

- Không!

- Tèo, mẹ nói con phải vâng lời.

- Nhưng cô ấy sẽ tát con!

- Vớ vẩn! Điều gì khiến con nghĩ như vậy?

- Bởi vì chính bố đã thử và bị cô ấy tát rồi!