Tiếu Vương Hội

[toiday]

Chú Hai vô quán :
- ông chủ, cho tui 8 ly whisky
Chủ quán hơi ngạc nhiên, xong cũng rót đủ, vì có người còn uống nhiều hơn.
Một lúc sau, Chú Hai gọi tiếp :
- cho 7 ly đi
Chủ quán rót thêm.
Rùi :
- cho 6 ly nữa
..., vẫn tiếp vậy :
- cho 5, 4, ..., 2, 1
Chú Hai lẩm bẩm với chủ quán :
- ông chủ, thiệt lạ không, tui càng gọi ít đi, tui càng thấy xỉn hơn ?

---------------

- Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng! ?
->> Bởi vì đàn ông đẹp hơn đàn bà !

- Tại sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác! ?
->> Tại vì không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà !

- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế! ?
->> Vì họ không gian xảo như phụ nữ được !

- Tại sao có ông nôel mà lại không có bà nôel ?
->> Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà.

- Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ nam.
->> Tại vì nữ chỉ là phụ thôi.

--------

Bác Hai hỏi Chú Ba :
- nếu phải lựa 1 trong 2 bệnh Alzheimer hay Parkinson, chú chọn bệnh nào ?
- dĩ nhiên là tui chọn Parkinson, thà để rớt một vài giọt còn hơn là quên uống cả ly

----------

Trong quán, ông nọ kể cho bạn lâu ngày không gặp :
- 3 năm trước, tui đi nghỉ bên Thái Lan. Vợ tui có bầu. Năm sau đó, tui đi nghỉ ở Mêhicô, vợ tui lại có bầu. Năm ngoái tui đi nghỉ ở Maldive, vợ tui có bầu lần thứ 3.
- thiệt hả, vậy ông tính sao ?
- năm nay, đi nghỉ, tui sẽ mang vợ tui theo.

[Gánh Hàng Hoa]

Bí quyết giữ hạnh phúc


Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:

- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?

- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần , anh chồng đáp.

- Anh chị đến đó để thư giãn ?

- Không , chúng tôi cãi nhau ở đó , anh chồng thì thầm.


*************


Không biết tin vào đâu!


Bà thứ nhất than phiền:

- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy.

Bà thứ hai tiếp luôn:

- Chồng tôi thì lại khác, tánh tình cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không?

Bà thứ ba cướp lời:

- Như thế đã ăn thua gì! Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!


***************


Còn xem xét


Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

- Thật là rắc rối

Anh ta nói với ông bố

- Chiếc xe tải đó có vấn đề.

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

[toiday]

Thủa đó, 2 kỵ sỹ nói chuyện với nhau trước cuộc thập tự chinh :
- trước khi đi, tui đeo cho mụ vợ cái dây lưng bằng sắt có khóa
- vậy hả, để làm gì ? tất cả đều biết chẳng có ma nào thèm bả ?
- tất nhiên, tui cũng biết. Xong, để khi tui trở về, tui nói với bả là đã đánh rơi mất chìa khóa.

--------------

Ông nọ đi làm về sớm hơn thường lệ. Ông thấy vợ trên giường, và cũng thấy điếu xì gà cháy dở trên gạt tàn. Ông phùng mang trợn mắt với vợ :
- điếu xì gà này từ đâu ra ?
- ...
- bà trả lời đi, điếu xì gà này từ đâu ra ?
- ...
- tui hỏi lần cuối
Chợt một tiếng nói cất lên từ gầm giường :
- nó đến từ Havana

----------------

Trong Tòa án, bị cáo đứng trước tội giết 2 người. Quan tòa :
- bị cáo, ông bị kết tội giết vợ bằng Búa
Một giọng nói cất lên trong phòng :
- đồ đê tiện
Quan tòa tiếp :
- bị cáo, ông bị kết tội giết con bằng Búa
Vẫn giọng nói trước :
- đồ bẩn thỉu, đồ rác rưởi
Quan tòa dừng bản cáo trạng, quay sang kẻ nói trên :
- tôi hiểu phản ứng của ông, kẻ làm ra tội, phải trả giá, nhưng ông đang trong tòa án. Xin ông hãy tôn trọng người khác nữa. Ông hãy bình tĩnh.
Ông kia đứng dậy, hướng về quan tòa :
- thưa toà, tôi là hàng xóm của bị cáo từ 15 năm nay. Lần nào tôi sang mượn Búa, kẻ rác rưởi kia đều từ chối nói rằng hắn không có.

[toiday]

Thủa xưa, có đứa trẻ nhặt được cây Kim gỉ bên đường. Nó rửa và mài sạch, rùi đem bán. Với số tiền cỏn con đấy, nó mua 2 cây Kim gỉ rùi cũng làm như vậy để bán. Cứ như vậy, đến khi trưởng thành anh ta có một cửa hàng chuyên về Kim khâu các loại. Mở rộng làm ăn, khi đứng tuổi, ông ta làm chủ những giây chuyền sản xuất Thép cung cấp cho khắp thế giới. Với tài sản như vậy, ông ta có rất nhiều cô gái đẹp theo sau, có nhiều nhà nghỉ mát ở những nơi đẹp nổi tiếng, vân vân và vân vân Đến 95 tuổi, ông ta bị ung thư và ngày cuối trước khi mất thì bị rất là đau.
Bài học : giá như ông ta thật thà mang cái Kim gỉ đầu tiên nhặt được đem trình cảnh sát, thì có lẽ ngày trước khi mất chắc không bị đau

--------------

Ngày nọ, chàng trai trẻ thất nghiệp đã lâu đến ứng cử viên cho một chân dọn nhà vệ sinh trong hãng ... Microsoft. Ở nơi tiếp viên, họ hỏi xem anh ta có internet, có địa chỉ email hay không. Do không có những yêu cầu đó, chàng bị từ chối trước cả khi được phỏng vấn như các ứng cử viên khác.
Buồn bã, về nhà, còn chút tiền, chàng đi mua một khay cà chua. Đi gõ cửa từng nhà, chàng bán lẻ cà chua. Lời chút đỉnh, chàng mua 2 khay cà chua và ... Cặm cụi sau nhiều năm chàng có được một cửa hàng bán rau quả. Năm tháng qua đi, mồ hôi đổ xuống, nay chàng (ông) ta đã gần 50 tuối và có nhiều siêu thị lớn trị giá nhiều triệu dollar. Bữa nọ, một anh nhân viên Microsoft đi quảng cáo Vista qua :
- thưa ông, ông đã có Vista chưa ?
- là gì vậy ?
- để cho máy tính chạy internet ...
- internet để làm gì ?
- thí dụ như để trao đổi tin tức thư từ email ... Mà chắc ông không có internet, email ? giá mà ông có thì thuận tiện cho buôn bán, ông còn giàu hơn nữa, ông có tưởng tượng được không ?
- nếu có internet, email, à à à, tui nhớ ra rùi, nếu có internet - email thì bây giờ tui còn làm vệ sinh

------------

Ông nọ đi làm về. Vô đến phòng ngủ, thấy vợ nằm bẹp giường, mặt tái nhợt đầy mồ hôi :
- em sao vậy ?
- từ sáng, em đã cảm thấy không ổn rùi. Khi anh đi, em thử đo thấy 38.5 độ. Buổi trưa, em thấy lên đến 39 độ. Lúc nãy, 5 p.m, nhiệt độ em lên đến 40. Với kiểu này, nhiệt kế chắc nổ tung mất. Em sợ lắm.
- ồ, em, đừng sợ, đừng cuống lên. Cái nhiệt kế có đáng giá là bao.

[toiday]

Chàng trai đến bệnh viện :
- bác sỹ, tui cảm thấy có điều gì bất ổn. Một bên ... của tui có màu xanh
Bác sỹ khám ..., coi sách, coi sách và coi sách, cuối cùng kết luận :
- đây là lần đâu tiên tui gặp trường hợp này, chắc phải thiến nó thui
- bác sỹ không lầm chứ, không còn cách khác sao ?
- anh bạn, anh có còn muốn sống nữa không ? nếu không cắt ngay, sẽ nhiễm sang bên kia, rùi các bộ phận khác ...
Cuối cùng, anh chàng không còn lựa chọn nào khác. Cuộc phẫu thuật thành công sau đó.
2 tuần sau, anh chàng lại đến bệnh viện. Và lần này với ... bên kia. Ông bác sỹ không có lời khuyên nào khác so với lần trước. Và anh chàng mất đứt cả 2, sau lần này.
Tưởng đã xong, 2 tuần sau anh chàng lại lò mò đến. Lần này, anh báo động, ngay đến ... của anh cũng có màu xanh. Kết luận buồn bã của Bác sỹ khiến anh chàng xuýt ngất xỉu :
- bác sỹ ui, nếu vậy làm sao tui còn có thể ... với mụ vợ tui nữa, làm sao tui có thể đi tiểu được nữa ?
- nếu để ... thì khó, xong còn đi tiểu, chúng tôi sẽ gắn cho anh một cái ống nhựa nhỏ. Bằng không, thì anh chuẩn bị chào gia đình đi là vừa.
Nhịn ..., mà còn được sống, anh chàng đành chịu vậy. Sau khi phẫu thuật, anh chàng được chăm sóc tại bệnh viện. Trong thời gian này, không thấy có chỗ nào bị màu xanh nữa. Anh ta được ra viện. Anh ta biết ơn và cám ơn Bác sỹ đã cứu sống anh ta.
Một tháng sau, anh ta quay lại bệnh viện với nước mắt lưng tròng :
- bác sỹ, lại có vấn đề rùi, chiếu ống nhựa bây giờ có màu xanh.
- sao, anh nói sao ? bác sỹ tròn mắt.
- dạ, nó có màu xanh, làm sao bây giờ ?
Bác sỹ hủy tất cả các cuộc hẹn, nói anh chàng cởi quần áo và khám thiệt kỹ. Ông coi thiệt cẩn thận chiếc ống nhựa. Sau khi nguyên cứu hồi lâu, ông thở phào khi tìm ra được nguyên nhân :
- ấy à, tui hơi nghi, xong chắc tui tìm ra được rùi ... Đó là do màu thôi ra từ chiếc quần Jean của anh

--------------

Bà nọ đang trên đường vắng. Tên cướp xuất hiện :
- đưa tiền đây
- tui không có tiền
- nghe rõ không, đưa tiền ra ngay
- tui đã nói là không có mà, ông có thể khám coi
Tên cướp khám kỹ, từ trên xuống, rùi từ dưới lên, cả trong lẫn ngoài. Bà nọ đề nghị sau đó :
- ông thấy không, tui chẳng có xu nào cả. Xong nếu ông khám lại, tui sẽ ký séc cho ông.

--------------

Cu Tí về khoe với Ba Mẹ :
- hôm nay, chỉ có con là người duy nhất có thể trả lời được câu hỏi của cô giáo.
- cô hỏi cái gì ?
- ai đã đặt cái Kim trên ghế cô ?

-------------

Trên chuyến bay Hà nội - Sài gòn, anh phi công chính cười ha hả với anh lái phụ :
- coi kìa, bãi biển Vũng tàu thiệt là đẹp, biển xanh, cát trắng,... , cậu thấy không, chỉ còn thiếu cặp mông và chai rượu sâm banh là thần tiên.
Trong lúc đó, cả 2 anh lái đều không biết là chiếc loa vẫn còn bật. Tất cả đều nghe thấy. Cô tiếp viên hốt hoảng chạy lại buồng lái. Một hành khách thấy vậy kêu lên :
- cô ơi, cô ơi, đừng quên chai sâm banh nhé

[Gánh Hàng Hoa]

Không mù chữ


Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và một mực bắt anh ta viết bản kiểm điểm.

- Báo cáo anh, em không biết chữ.

- Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy! Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp một tờ giấy trắng kẹp 20 nghìn đồng.

Anh cảnh sát hồ hởi:

- Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được gần một nửa rồi đấy!


**************


Thù lắm rồi!


Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

- Được rồi, mẹ sẽ mua.

- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.

- Mẹ chưa hiểu...

- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

- Trời ơi! Để làm gì hở con?

- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!


***************


Ngủ ngon lần cuối


Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anh ta một người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thở dài:

- Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủ yên.

[Gánh Hàng Hoa]

Phụ thuộc vào người xem


Một vị khách hỏi người bán vé nhà hát:

- Vở kịch sẽ kéo dài bao lâu?

- Tùy!...Có khi 2 tiếng, đôi lúc một tiếng... Nhưng thường chỉ độ 30 phút.

- Tôi chưa hiểu?

- À... Chúng tôi cứ diễn đến lúc khách về hết thì thôi.


****************


Bói chính xác


Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...


*************


Ai sẽ thắng thầu?


Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào lăng Ba Đình. Người đến từ Nhật sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:

- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi.

Người từ Hàn Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn:

- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi.

Ông thầu người Việt chỉ đứng hút xì gà, buông thõng:

- 2.650 đôla!

- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả ! Người giao thầu kêu lên.

- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã THàn Quốc làm trọn gói.


*************

Món hời


Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng 10.000 USD.

Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi:

- Ở đây không còn có ai cả sao?

- Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc.


************


Bỏ thuốc đã 10 năm


Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.

- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.

Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:

- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.

[toiday]

Ông bà nhà giàu cùng với đứa con trên chiếc thuyền phơi nắng ngoài biển. Chợt một cơn sóng làm đứa nhỏ rơi xuống nước. 2 ông bà cuống lên :
- Trời ơi, làm ơn trả lại con chúng tôi đi
Kỳ diệu, cơn sóng sau nâng đứa nhỏ lên, đặt vào trong thuyền. Người Cha :
- cám ơn Trời thương chúng tôi
Người Mẹ :
- này, ông Trời, chiếc mũ trên đầu con tui trước khi ngã đâu rồi

---------------------

Cu Tí với Má thấy một đám cưới đi qua. Cu Tí hỏi :
- Má ơi, sao cô dâu bận đồ trắng ?
- vì đó là ngày đẹp nhất của cô ấy
- còn chú rể, sao lại vận đồ đen ?

----------------------

Trên chuyến bay đi ..., lái chính thông báo :
- Xin chào tất cả. Chuyến bay này là chuyến bay cuối cùng của tôi sau 30 năm phục vụ. Tôi xin phép quý vị được cho máy bay 747 này quay một vòng (lộn nhào - looping)
Tất cả mọi hành khách cùng ủng hộ kêu lên :
- looping, looping, looping
Máy bay lộn nhào một vòng với kết quả mỹ mãn. Mọi người hoan hô rầm rĩ. Chợt cánh cửa phòng vệ sinh mở, một ông thò đầu ra :
- này, này, cái trò ngốc đã hết chưa đấy ?

[Gánh Hàng Hoa]

Máy tính


Hai tên cướp chở vũ khí qua biên giới, bị lính biên phòng chặn lại:

- Các anh chở gì vậy?

- Máy tính ấy mà.

- Nhưng đây toàn là súng tự động!

- Thì chúng tôi dùng để tính... sổ với một băng ở bên kia.


****************


Dũng cảm


Một linh hồn vừa qua đời, lên đến cổng Thiên Ðàng, anh ta gặp Thánh Phêrô đang đứng trước cửa.

- Chào con! Thánh Phêrô nói - Con sẽ vào Thiên Ðàng, nếu con kể cho ta nghe ít nhất một việc làm dũng cảm mà con đã làm được khi còn sống!

Anh ta suy nghĩ một lúc rồi nói với Thánh Phêrô:

- À! à! Có một lần, con ngồi xem trận chung kết bóng đá giữa 2 đội Asernal và Manchester United! Con đã la lớn: "Asernal vô địch!" khi con đang ngồi giữa các cổ động viên đội MU!

- Thế à? Thánh Phêrô ngạc nhiên hỏi - Thế con làm việc đó cách đây bao lâu rồi?

- Mới đây thôi, thưa cha!

- !!!


************


Kẻ lười biếng nhất


Một chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:

- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?

Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.

- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? - Ông chủ trại hỏi người còn lại.

Người này đáp:

- Mất công quá!

[Gánh Hàng Hoa]

Bia ôm


Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:


- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm

- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm

- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!


***********


Tuyệt


TC: Cậu thấy tớ vẽ bức tranh này như thế nào?

MM: Xấu như ma?

TC: Tuyệt.

MM: Sao lại tuyệt.

TC: Vì tớ vẽ... ma mà!


***********


Lý do tại sao


Cậu bé hỏi mẹ: - Mẹ ơi, hồi xưa bố mẹ quen nhau như thế nào ạ?

- Một hôm, mẹ bị ngã xuống nước. Khi mẹ sắp chìm nghỉm thì bỗng có một người đàn ông trẻ tuổi lao xuống nước cứu được mẹ. 2 tháng sau, bố mẹ lấy nhau

- À, bây giờ thì con đã hiểu tại sao bố lại cấm con học bơi.