Tiếu Vương Hội

[toiday]

Ông nọ bị mù, nhưng lại muốn vô xưởng Cưa làm việc. Ổng thuyết phục ông chủ :
- tuy tôi không nhìn thấy, như tôi thính mũi, tôi có thể phân biệt được các loại gỗ
- chúng ta hãy thử xem sao. Ông chủ miễn cưỡng.
Ông chủ cho đem lại một khúc cây và để trên bàn. Ông nọ hấy háy cánh mũi và nói :
- đó là gỗ lim
Đến thang gỗ sau :
- đó là gỗ xà cừ
Hai ba thanh sau đó, ông nọ đều nói đúng. Ông chủ phục lắm, nhưng thử chọc ông nọ. Ổng gọi cô thư ký hở nhiều kín ít nằm rên bàn. Ông nọ hít hơi nhiều lần rồ đắn đo :
- ông chủ, chắc ông bẫy tôi, loại gỗ này không ai còn muốn cắt. Tôi chắc, nó được cắt ra từ cánh cửa nhà vệ sinh của tàu đánh bắt Tôm

--------

Công ty lớn khai thác rừng ở Canada cần tuyển gấp người đốn cây. Hôm đó, có anh chàng đến gõ cưa. Liếc mắt qua anh chàng, ông chủ cười khẩy :
- chúng tôi cần người có sức lực, làm mỗi ngày 10 tiếng, đốn gỗ như cưa sắt và không được nghỉ bệnh trong thời gian cần này
- ông hãy để tôi thử xem sao. Anh chàng gặng nói.
- đây, tôi đưa anh chiếc rìu này, anh ra đốn cay kia đi. Ông chủ chỉ một cây to lớn phía trước.
Anh chàng đi ra. Mấy phút sau anh ta quay lại :
- xong rồi thưa ông.
Ông chủ không còn tin vào mắt mình :
- anh học được cách đốn cây nhanh vậy ở đâu
- ở Sahara
- anh muốn nói là sa mạc Sahara ?
- đúng, bây giờ người ta gọi nó như thế

[Gánh Hàng Hoa]

Nguyên nhân có ruồi

- Bồi, có con ruồi trong tô phở của tôi!

- Này, phở dở thì ruồi nó thèm mà bu vào, hiểu chưa?


************


Bồi bàn thời nay

- Bồi, sao lại có con ruồi trong ly nước thế này?

- Gì mà ông khó chịu thế, nó tí teo thế này thì uống được bao nhiêu nước đâu mà phàn nàn!

- !!?


***************


Còn sót


- Bồi, sao lại có con ruồi trong ly nước này?

- Kỳ vậy? Hồi nãy tui vớt ra hết rồi mà?

- Ụa...!


**************


Chưa đọc

- Cậu có đọc tờ giấy tớ gửi chưa?

- Có phải tờ giấy đòi tiền tớ thiếu cậu phải không?

- Ừ, đúng rồi.

- Thế thì tớ chưa đọc...

[Gánh Hàng Hoa]

Không ngờ


- Cậu sao thế này? Lại bị vợ đánh nữa à? Sao cậu bảo sẽ cho cô ta một trận ra trò cơ mà?

- Ừ, nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế...


****************


Nhất quyết không về


- Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà.

- Điên à. Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!


*************


Đổi ý


Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau. Sau một hồi tranh cãi quyết liệt, người chồng đành nói:

- Được rồi, thì theo ý em vậy.

- Muộn rồi, em đã đổi ý...

[toiday]

Không ngờ

- Ừ, nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế....

Hổng ngờ, ráng chịu :p:p

[toiday]

Ông thương gia đi khám phá châu Phi. Ở bãi biển nọ, thấy một người đi câu Cá về nặng chĩu chiến lợi phẩm trên tay. Ông tán :
- chào ông, ông đánh cá giỏi vậy. Cho tôi đi với ông được không ?
- hôm nay đủ rồi, sao tôi cần phải đánh cá thêm, ông về đi
- nhưng nếu quay lại, ông được nhiều hơn nữa
- để làm chi ?
- khi có nhiều, ông bán cá đi
- để làm chi ?
- thì ông có nhiều tiền
- để làm chi ?
- chẳng hạn, ông mua một chiếc thuyền nhỏ
- để làm chi ?
- có thuyền, ông đánh được nhiều cá hơn
- để làm chi ?
- sau đó ông thuê thợ
- để làm chi ?
- họ làm việc cho ông
- để làm chi ?
- rồi ông sẽ giàu
- để làm chi ?
- sau đó ông có thể nghỉ ngơi thảnh thang
- vậy, ông nghĩ tôi làm gì bây giờ sau khi đã câu cá ?

[toiday]

Vợ : Anh ơi, chiếc xe có vấn đề rồi! Cái carburettor bị vô nước!

Chồng: Tầm bậy nè! Làm gì mà carburettor bị vô nước được!

Vợ : Thiệt mà! Cái carburettor của xe bị vô nước đó!

Chồng: Hứ! Em biết cái carburettor là cái gì mà bày đặt nói! Để anh xem coi có vấn đề gì! Xe ở đâu hả em?

Vợ : Dưới hồ tắm sau nhà

----------------

Mùa Hè nóng, cô gái mặc váy mini vào quầy mua vải :
- ông chủ à, bán cho tui miếng vải để may váy. Giá bao nhiêu vậy ?
- một cái hun cho mỗi m, cô gái xinh đẹp
- vậy được, ông có thể cho tui 5m được không ?
Ông chủ đó tai, mừng rỡ đo vải, rùi cắt, rùi gói lại đưa cho cô gái với vẻ mặt đợi chờ. Lúc này, cô gái thò đầu ra cửa gọi :
- ông ơi, ông lại trả cho cháu đi.

---------------

Trẻ cười

Cu Tí với bạn :
- coi tao nè, Má tao cho tao ăn thường xuyên thịt Bò, bởi vậy tao khỏe như con Bò tót
- hổng tin được, Má tao cho tao ăn thường xuyên Cá, mà tao có bít bơi đâu ?

Bé Tũn đến lớp với cái băng thiệt lớn trên đầu. Cô giáo hỏi :
- con bị sao vậy ?
- dạ, con Ong cắn con
- mà sao cái băng lớn vậy ?
- Ba con dùng xẻng đập chết con Ong, ạ.

Bé Tũn hỏi Ba :
- Ba ơi, khi con sinh ra, ai cho con sự thông minh ?
- chắc là Má con, vì thông minh của Ba còn

Cu Tí hỏi bạn :
- mày nghĩ, liệu trên cung Trăng có người không ?
- tất nhiên là có, tối nào họ cũng thắp đèn

Để chứng minh tác hại của rượu, cô giáo cho 1 con giun vào ly nước thường và 1 con khác vào ly rượu. Con giun trong ly rượu chết ngay sau đó. Cô giáo hỏi trò :
- em nào cho cô biết, kết luận gì chúng ta có thể rút ra ?
Cu Tí nhanh nhảu :
- dạ thưa cô, muốn trừ giun phải uống rượu ạ

Bé Tũn bị Má mắng :
- sao con để sữa trào ra khỏi nồi ? Má đã nói phải coi đồng hồ canh chừng mà ?
- dạ, đúng 8.25 sữa trào ra Má ạ

Ba cu Tí :
- Tí, con muốn Ba giúp con làm bài về nhà ?
- dạ không, cám ơn Ba, con không muốn đến 2 người làm sai bài

Ba cu Tí :
- Tí, hãy trả lời Ba, có 2 bánh ga - tô trong tủ lạnh, sao bây giờ chỉ còn lại một ?
- dạ, con không thấy cái thứ 2 ạ

Cu Tí hỏi em :
- tại sao, em mút cả 2 ngón tay ?
- tại em không bít chọn ngón nào

Cô giáo hỏi Tí :
- khoảng cách ngắn nhất giữa 2 nơi là gì ?
- dạ, là đường thẳng nối 2 nơi đó
- đúng rùi, vậy còn dài nhất ?
- là khi mà một nơi là chỗ mà xe hết xăng và nơi kia là chỗ bán xăng ạ

Anh cu Tí :
- em ăn hết cả chiếc bánh bự vậy mà không nghĩ đến anh ư ?
- em nói chắc anh hổng tin, xong em luôn nghĩ đến anh. Trong cả thời gian ăn, em luôn hy vọng anh ... đừng đến ngay lập tức

Má cu Tí lo lắng đến chết khi thấy con về nhà muộn nửa tiếng :
- con làm Má lo quá, co chiện gì sảy ra vậy ?
- dạ, xin lỗi Má, có một Bà đánh rơi đồng 1$ (coin)
- vậy, con giúp bả tìm mất nửa tiếng hả ?
- dạ không, phải chờ đến nửa tiếng Bà ấy mới chịu đi để con nhặt đồng tiền dưới chân con

Ba cu Tí :
- con đừng quên rằng, chúng ta sống trên trái Đất là để làm việc
- sau này, con sẽ lên sao Hỏa ạ

Bé Tũn hỏi Ba :
- Ba cho con 2$ đi
- làm gì vậy con
- để đưa cho một bà lão
- Tũn của Ba giỏi quá, thiệt là tốt khi có thể giúp đỡ người. Bà ấy đâu vậy ?
- dạ đằng kia ạ, bà ấy đứng sau quầy cà rem ạ.

Cu Tí đi ngủ mà chẳng nói gì cả. Ba nó giận :
- Tí, ở trường, cô giáo không dạy con chào : chúc ngủ ngon sao ?
- dạ ba, con chỉ đến trường buổi sáng

Ba cu Tí không còn bình bĩnh :
- ba sẽ gửi con đến trường nội trú, họ sẽ dạy con biết cách ăn uống đàng hoàng ra sao
Cu Tí bướng bỉnh :
- vậy, có nghĩa là ở nhà, con không thể học được những điều đó, phải không Ba ?

Cu Tí rất tự hào, nói ra phát hiện mới của nó với Ba :
- Ba à, con phát hiện ra Má là một nàng tiên
- con thiệt là đáng yêu, mà sao con phát hiện ra ?
- nội nói với con là Má điều khiển Ba bằng một chiếc đũa thần :p

Cu Tí hỏi Ba :
- Ba ơi, có phải thiệt rằng ở nhiều vùng châu Phi, đàn ông trước khi cưới không biết gì về cô dâu ?
- đúng vậy, xong không chỉ có ở bên đó đâu :p:p

Cô giáo hỏi học sinh trong giờ sinh vật :
- các em có biết, vua của các loài thú là con Sư tử đực. Xong nó lại còn sợ một con vật duy nhất. Đó là con gì ?
Cu Tí giơ tay :
- dạ thưa cô, con Sư tử cái ạ

Bé Tũn hỏi Má :
- Má ui, thế nào là từ đồng nghĩa ?
- là từ mà người ta xử dụng khi không biết cách viết một từ nào đó

Cô giáo hỏi một học sinh :
- em Tí, sao em chép bài của bạn bên cạnh ?
- dạ, sao cô lại biết ạ ?
- bạn em viết : em không có câu trả lời. Còn em thì viết : em cũng vậy

[toiday]

Máy bay tuyến London-New York đã cất cánh được 10 phút, Phi công trưởng nói trên loa :
- Thưa quý Bà, thưa quý ông, phi công trưởng Mcall xin hân hạnh được tiếp đón tất cả quý vị trên chuyến bay. Chúng ta đang trên một máy bay được điều khiển hoàn toàn tự động bằng máy tính. Máy bay cất cánh an toàn. Hiện tại và suốt quá trình bay, máy tính sẽ điều khiển. Ngay cả khi hạ cánh cũng vậy. Xin quý vị hãy yên tâm, bất cứ khi có một vấn đề gì, tôi sẽ trực tiếp điều khiển, trực tiếp điều khiển, trực tiếp điều khiển ....

---------------

Bệnh nhân, trước lúc phẫu thuật, ngập ngừng hỏi Bác sỹ Ông tỷ phú khoe với người đẹp mới quan nhà của mình :
- đây là những bức tranh Picasso, Renoir, ..., trong bộ sưu tầm của tui. Đây là bồn tắm bằng vàng ròng. Còn kia là 3 bể bơi ...
- tại sao lại đến 3 bể bơi. Cô nàng ngạc nhiên hỏi.
- đơn giản là vậy. Một chứa nước nóng. Một chứa nước lạnh. Và một không có nước. Cô không thể tưởng tượng, số người không biết bơi cũng không phải là ít ...

----------------

Anh chàng Luật sư trẻ được bầu làm Thị xã trưởng. Lần đầu tiên, anh sẽ phải tuyên bố chính thức kết hôn cho một cặp vợ chồng. Anh hồi hộp, lo sợ, ..., mình làm công việc không tốt. Bà mẹ anh khuyên :
- mẹ hiểu là con thiệt khó xử vì lần đầu tiên con kết án chung thân một người đàn ông

-----------------

Ông Tư :

- xin lỗi, Bác sỹ cho tui biết giá bao nhiêu cho ca mổ này ?

- ồ, ông không phải lo chuyện đó, những người thừa kế của ông mới là người phải trả

-----------------

Chủ quán bar ngạc nhiên thấy ông Hai trồng cây chuối vô quán :

- ô, sao hôm nay ông vô kiểu này ?

- Mụ vợ tôi hôm qua nói cấm từ nay không được đặt chân đến quán nữa

---------------

Ông tòa nói với anh chàng ăn cắp vặt :
- lại là anh, đây là lần thứ 5 rùi đó, anh vẫn không hiểu là tui không muốn nhìn thấy anh nữa chứ ?
- tôi hiểu, xong ông cảnh sát không chịu tin khi tôi nói điều đó với ổng

------------------

Vì sao đàn ông thích ăn Phở :

Đàn ông thèm "phở" vì ít được ăn phở. Muốn ăn phở, nhất là phở đặc biệt, thì phải có tiền, có xe, trong khi cơm ngày nào cũng được ăn và phải ăn.

Đàn ông dùng cơm ở nhà trong không khí quen thuộc, ấm áp đến nhàm chán, còn dùng phở ở xa nhà, trang trí lạ mắt, đôi khi đẹp mắt và có cả âm nhạc.

No thì rất khó ăn thêm cơm. Còn phở, no tới mấy cũng có thể làm thêm một tô.

Ăn phở xong có thể đứng dậy, đi ngang hoặc ngồi, nằm một chút. Còn ăn cơm xong nhiều khả năng phải thu dọn và rửa bát đĩa.

"Phở" không quán nào giống quán nào, thậm chí là không tô nào giống tô nào. Còn cơm thì có khi bao nhiêu năm vẫn thế, chỉ có nguội hơn.

"Phở" có thể ăn chung với bạn bè. "Cơm" thì ăn chung với... bà nấu cơm.

Lúc ăn phở, có thể dễ dàng yêu cầu thêm tý hành, tý bánh hoặc thêm tý ớt cho mặn nồng. Còn cơm, có gì trên mâm hãy xơi nấy, yêu sách lôi thôi còn bị mắng hoặc bị gắt gỏng "không ăn thì thôi".

Phở tuy cùng một chỗ nhưng có thể ăn tái, chín, nạm, gân.. tùy thực khách quyết định. Cơm thì do mụ nấu cơm quyết định.

Nếu ăn phở nhiều tới mức độ trở thành khách quen, khách có thể ăn... nợ. Còn nếu không đưa tiền lương, "cơm" sẽ dừng ngay.

Bỏ tiệm "phở" này, có thể dễ dàng tìm tiệm khác. Còn bỏ "cơm" thì phức tạp vô cùng

Phở nhiều nước hơn cơm , đúng không quí vị

Ăn phở toát mồ hôi dễ dàng, còn ăn cơm có mấy ai toát mồ hôi nhỉ

Người ta nói tô phở thơm phức, có ai nói chén cơm thơm phức không ?

Ăn phở thì hay húp nghe rột rẹt hấp dẫn lỗ tai, còn cơm có ai và phát ra tiếng không

[toiday]

Tan học, Tom chạy ngay về nhà và khoe với bố:

- Bố ơi! Trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng.

Ông bố lắc đầu thở dài:

- Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!!!


o O o

Hàng xóm tốt bụng bảo John:

- Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ.

- Có chuyện gì vậy?

- Tối qua, tớ vô tình nhìn qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang...

- Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới mò về mà!


o O o

- Anh à, em biết em nấu ăn chưa được ngon lắm, vậy món nào anh thấy chưa vừa ý thì nói cho em biết nghe.

- Nói cho em biết để em không nấu món đó nữa à?

- Không, em sẽ tiếp tục nấu hoài món đó cho đến khi nào anh ăn khen ngon thì thôi.

[toiday]

Bà nọ đưa xác chồng đến nhà mai táng! Ông chồng mặc bộ vét đen đắt tiền! Bà ngắm một lúc rồi gọi anh tẩm liệm lại nói:

_ Tui nghĩ chồng tui sẽ vui hơn nếu ổng mặc bộ vét màu xanh! Đây là tờ check trống anh cứ đi sắm cho ông nhà tui một bộ nhé!

Hôm sau bà Bảy trở lại và thấy chồng mình trong bộ vét xanh tuyệt đẹp và vừa vặn! Bà kêu anh tẩm liệm lai:

_ Tui không ngại tốn kém! Anh làm việc thật tốt! Bộ này tốn bao nhiêu vậy?

Anh chàng đưa trả lại tờ check cho bà ta:

_ Không tốn cắc nào cả!

_ Sao vây? Bộ đồ đó trông đắt tiền lắm!

_ Hôm qua, sau khi bà về có một bà khác mang chồng tới trong bộ đồ xanh, tui hỏi bả có thích chồng trong bộ đồ đen không! Bả nói bộ nào cũng được miễn chồng bả trông đẹp là ok! Tui đợi bả về liền đổi đầu cho hai ổng

------------

Hai anh bạn :

- Con bồ tao lên ký quá độ, tao phải làm gì đây?

- Bắt nó đi bộ buổi sáng 3 miles, buổi chiều thêm 3 miles nữa! Một tuần sau nó với mày đã cách xa nhau 42 miles rồi!

-----------

Bà chủ cửa hàng quần áo đi ăn trưa về, thấy anh bán đứng quầy tay quấn băng (cứu thương). Bà chưa kịp nói gì, anh ta nhanh nhảu :
- chắc chắn Bà sẽ rất hài lòng. Tôi vừa bán được 2 bộ quần áo tồn kho rùi
- sao, anh bán được chúng à. Chúng đã ở đó từ nhiều năm nay, xấu đến mức không ai thèm coi. Anh thiệt là giỏi. Tui chắc phải lên lương cho anh tháng sau thôi. Mà sao, tay anh bị băng vậy ?
- à, à, khi tui bán 2 bộ đồ đó cho người khách, con Chó dẫn đường của ông ta đã cắn tui.

[toiday]

Hai cô tóc vàng lái xe xuyên qua tiểu bang Louisiana. Khi họ thấy bảng bên đường đề "Bạn sắp đến thành phố Natchitoches."
Hai cô cãi nhau về cách phát âm tên thành phố này! Không ai nhường ai, cuối cùng họ ghé lại ăn trưa! Sau khi lấy phần ăn, một cô nói với nhân viên thâu tiền:

_ Xin bà làm ơn nói thật chậm cho chúng tôi biết là chúng tôi hiện đang ở đâu vậy?

Bà ta vươn người qua quầy tiền và nói:

"Buuurrrrrr-Gerrrrrr Kiiiinnnnnggg

--------------------

Hỏi : Bạn phải làm gì nếu một cô tóc vàng ném quả lựu đạn về phía bạn?

Đáp : Lượm lên, giật chốt, rồi ném trở lại!

-----------------

Tèo đi làm về thấy thằng con ra đón:

_ Ba ơi, hồi chiều có chú Tí tới kiếm ba đó!

_ Vậy hả!

_ Con nói ba chưa về! Chú ấy bước vô nhà nhìn quanh rồi ôm hun má con xong rồi mới bỏ về!

Tèo nổi xung chạy sang nhà Tí :

_ Sao mày dám hun vợ tao hả?!?

_ Bậy nè! Hồi nào hả!?

_ Hồi chiều lúc mày qua nhà kiếm tao!

_ Tao có hun! Nhưng là hun vô má của con mày thôi!

_ Xin lỗi, hiểu lầm, hiểu lầm

----------------

Bên Châu Á mở hội thi " Gan Dạ " lần thứ 10 . Tất cả các nước Á Châu có thể tham dự .
Việt Nam chúng ta nghe vậy lật đật khăn gói lên đường ...

_Nước thứ nhất : Trung Quốc , một anh cao to cầm trong tay cái rựa,vừa bước ra khỏi trước Ban Giám Khảo thì đưa rựa lên chặt đứt bàn tay của mình ...mặc cho những lời kêu la của khán giả .

_Nước thứ nhì : Nhật Bản , một anh mặt đầy lì lợm, trong tay cầm thanh kiếm sáng loáng vừa bước ra khỏi khán đài là đâm thẳng thanh kiếm vào người và đưa tay kéo từng khúc ruột trình làng cho mọi người thấy sự gan dạ của người Nhật .....khán giả không ngớt tiếng vỗ tay khen ngợi .

_Nước thứ ba Việt Nam ta hai người thủng thẳng đi ra không nói một lời, mốc trong giỏ ra trái "108 ly "đặt xuống sàn xong dùng cái cưa sắt chưa kịp "kéo" thì Ban Giám Khảo và khán giả đã mạnh ai nấy ...tháo quần bỏ chạy ...miệng không ngừng kêu la: VN...VN.....là đậu chắc ...xin dừng tay ....xin dừng tay ạ ......!!!