Tiếu Vương Hội

[Gánh Hàng Hoa]

Giải pháp cuối cùng


Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:

- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn!

Trạm điều hành mặt đất:

- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”


**************


Hoạt động


Có người con hỏi cha mình:

Con: Tại sao đầu của cha không có tóc?

Cha: Vì cha hoạt động về trí óc, da đầu rung rinh nên tóc không mọc được.

Con: Bây giờ thì con hiểu vì sao mà miệng mẹ không có râu.

Cha (nói thầm): Ừ.


******************


Thời điểm chính xác


Thẩm phán hỏi:

- Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không?

- Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11.

- Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy?

- Hừm... có gì mà không nhớ được, đó là ngày cưới của chúng tôi.


:p

[Gánh Hàng Hoa]

Đáng đời


Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?

- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.


*****************


Còn đáng sợ hơn

Một người đàn ông đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử, bà vợ sợ quá bèn gào to qua loa phòng thanh:

- Mình ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước!

Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia lập tức nhảy xuống.


******************


Tìm người lạc


- Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy?

- Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi.

- Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu?

- Không, mình đề phòng khi cô ta nhắn tin trên đài tìm người lạc.

[Gánh Hàng Hoa]

Ý nghĩa của giấc mơ


Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy...

Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:

- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng... nhưng chưa bao giờ vượt qua được bà ấy.

- ...?


***************


Máy cũng nhầm


Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.

Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.

Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn".

:D:eek::D

[toiday]

Anh số 4

Mình không nhớ được tại sao mình và anh lại có nick của nhau, ko nhớ đã chat làm quen nhau như thế nào, chỉ biết rằng có nick anh trong list YM, nhớ đã từng chat vu vơ, rồi một thời gian không chat nữa.......Rồi một hôm tự nhiên anh nhảy vào: " Chào em! Lâu lắm rồi ko gặp, em có khoẻ không ?". Thế là tự nhiên anh với cái nik của anh được mặc định là một người bạn chat từ lâu thân thiết nay mới gặp lại (!?). Và cũng tự nhiên nó nảy sinh ra vấn đề là chat với nhau lâu rồi mà chưa biết mặt nhau thì thật là bất công. Hệ quả tất yếu là anh mời mình đi uống cafe.

Địa điểm nhanh chóng đc thống nhất: 39 Hàng Hành; giờ giấc cũng ko phải là vấn đề nan giải: 11h 30 ( giờ này thì dù đi học hay đi làm cũng đc nghỉ để ăn trưa ). Trong đầu mình đã hình dung ra cảnh hẹn hò với một cuộc uống nước thật chớp nhoáng, xong, thấy chả còn gì uống anh sẽ bảo " thôi đằng nào cũng đến bữa rồi em đi ăn trưa với anh nhé " (he he). Mình vốn mơ mộng và lãng mạn mà, công nhận không?

Quay trở lại vấn đề, vậy vấn đề là vấn đề gì vậy?

Mình không biết mặt anh , anh cũng chưa từng thấy mặt mình. Mình đề nghị anh cho vài dấu hiệu nhận dạng. Anh tả " Dáng anh vừa phải, ko béo cũng ko gày, ko anh ko cao lắm, nhưng cũng ko hề lùn đâu em.......Tóc anh cắt ngắn, ấy ko....ko phải kiểu đầu đinh đâu em nhé, uhm.....là đầu gì thì anh cũng chả biết nữa, anh mỗi lần cắt tóc cứ ra hàng bảo là cắt cho tôi ngắn đi 5 phân/ 10 phân/ 15 phân......thế là xong người ta cứ thế cắt thôi. Mặt anh khá cân đối, mắt một mí, nhưng ko híp đâu, mắt khá to đấy. Hừm......ngoài ra thì rất tiếc là anh chẳng có nốt ruồi nào trên mặt cả ".

Công nhận là tiếc, vì nếu anh có nốt ruồi trên mặt, cũng ko cần to lắm chỉ cần đường kính khoảng 20 pixels () có lẽ sẽ dễ nhận ra hơn là cẩm cái bản tự hoạ chân dung anh vừa miêu tả đi từng bàn trong quán để đối chiếu. Mình mới bảo là thế thì khó nhận biết quá và hỏi anh " Anh mặc áo màu gì vậy?". Anh vui vẻ trả lời " A, anh khoác cái ba lô màu xanh đen và tay sẽ cầm cuộn giấy ".

Vậy là có đặc điểm nhận dạng rồi,mình sẽ dễ dàng nhận ra anh thôi. Nghĩ vậy nên mình thôi ko hỏi anh nữa và cũng quên ko thắc mắc là sao mình hỏi anh mặc áo màu gì anh lại trả lời là anh khoác ba lô màu xanh đen. Nhưng mình vẫn băn khoăn lắm. Băn khoăn cái gì thì mình vẫn chưa nghĩ ra, mơ hồ cảm giác vậy thôi.

Đã đến Hàng Hành, xem nào số nhà 39. Xin thưa là có đến 4 số nhà 39: 39a, 39b, 39c, 39d đều là café hết. Mình bắt đầu hơi lo lắng một chút, đứng tần ngần nhìn, và rồi thì là cảm giác bực tức. Hay anh định chơi khăm mình, hay anh định đánh đố mình, hay anh muốn chơi trò đuổi bắt trốn tìm để tạo cảm giác. Nếu đúng thế, mà lại ngay trong lần hẹn đầu tiên thì quả là một cảm giác mạnh, mạnh quá điiiiiiiiiiii....... ....Mình cũng thích phiêu lưu thật đấy nhưng mình lại cũng rất lười. Vào từng quán để tìm anh ư? khồng khồng khồng........Mình quyết định bỏ về. Cứ như thể anh ở một nơi khác nhưng đọc đc hết suy nghĩ của mình nên là chưa kịp về thì điện thoại reo " Em à, anh quên ko dặn em là ngồi ở quán 3 tầng ngoài cùng nhé, em lên tầng 2 ngồi nhé, anh đang ở trường, anh sẽ qua đó luôn đây ".

Quán đầu tiên chỉ có một tầng, quán thứ 2 có 2 tầng và một gác lửng, quán thứ 3 có 2 tầng nhưng chỉ ngồi đc ở tầng 1, đây rồi, quán thứ 4, 3 tầng và có máy lạnh he he ......Chọn một chỗ có view nhìn ra cửa sổ, tán cây xanh xoè xuống lưng chừng ô cửa, mình chống cằm nghĩ ngợi rồi chợt bật cười. Mình đã biết lúc nãy mình băn khoăn cái gì rồi. Này nhé, anh bảo anh đeo ba lô xanh đen và tay sẽ cầm cuộn giấy. Này nhé, ko ai vào quán cafe hay bất kì quán gì khác mà tay lại cầm cuộn giấy vệ sinh, công nhận ko? Thật kì quặc, tại sao anh lại cầm trên tay một cuộn giấy vệ sinh nhỉ, làm thế thì chắc chắn mình sẽ nhận ra anh ngay nhưng anh ko sợ bị mọi người chú ý và xì xào xì xào hay sao ? ( hay có khi có lại là cá tính của anh thì sao ). ah không, anh ko nói là cuộn giáy vệ sinh, anh chỉ bảo là cuộn giấy thôi. Nhưng ở nhà mình nhé, nếu mẹ nói vọng ra từ nhà tắm ( hoặc là từ đâu cũng thế ) " Anh ơi, lấy cho em cuộn giấy" thì mình và bố mình đều hiểu là cuộn giấy vệ sinh, cứ nói cuộn giấy là mọi người thường hiểu như vậy, nếu là giấy viết thì ng ta sẽ nói là tờ giấy hoặc tập giấy, hoặc quyển vở, công nhận không? Hay vì tiện đường đi đến đây anh phải ghé cửa hàng tạp hoá mua giấy vệ sinh vì gia đình anh mới hết giấy chăng ???

12h kém 12 phút rồi, quá giờ hẹn 18 phút rồi, mình bắt đầu sốt ruột. Anh lại ko mang mobile,chả biết liên lạc thế nào,chả biết anh có định đến ko. Tính mình có đặc điểm rất xấu là hay lề mề trễ hẹn với mọi người nhưng đến lượt bản thân thì lại ko thể kiên nhẫn chờ đợi lại. Một lần nữa quyết định đi về. Loẹt qoẹt ở lưng chừng cầu thang thì đập vào mắt mình một bóng người hớt hải chạy vào ở cửa chính......... Tóc ngắn, tương đối hơi hơi đinh, người tầm thước ( ố ồ...); mặc áo phông đen, đeo ba lô màu xanh đen ( trời ơiiiiiiiiiiiiiii iiii ); tay phải cầm một cái cục gậy dài khoảng 1m màu trắng, nhìn gần và kĩ hơn thì à ra là cuộn giấy vẽ ( á á á áaaaaaaaaaaaaa), đúng rồi, nhớ rồi nhớ rồi......hồi trước anh từng giới thiệu là anh học Kiến trúc. Thế đấy, dân trong ngành nên chỉ cần nói cuộn giấy là hiểu ám chỉ bản vẽ đc cuộn lại (cuộn giấy vẽ), khổ nỗi sang đến lỗ tai kẻ ngoại đạo như mình nó lại đc hình dung thành cuộn giấy vệ sinh ( he he he ). Ko hiểu sao ko thể nghĩ ra cái ý tưởng nó là cuộn giấy vẽ mà cứ nhất định chỉ nghĩ đc là nó là cuộn giâý vệ sinh nhỉ, mặc dù mình ko hề bị ám ảnh cụm từ đó do có vấn đề về đường tiêu hoá đâu nhé. Ko hề !!!

Khi mình và anh chỉ còn cách nhau 1m, khoảnh khắc chạm mặt nhau là 1s, 0.5s đầu mình định giơ tay ra hiệu làm quen, nhưng 0.5s sau mình ko nhấc tay lên nổi. Hừm,nói thế nào nhỉ, mình không phải là người chỉ chuộng hình thức lắm đâu, thật đấy,nhưng mà nói thế nào nhỉ, khuôn mặt anh là một bất ngờ lớn trong năm, nói thế nào nhỉ,....... thế này nhé, anh rất rất hơi hơi ko đc đẹp (?!). Giống kiểu vẻ đẹp xã hội đen của ca sĩ Tô Minh Thắng í. Bạn có biết ca sĩ Tô Minh Thắng ko? Có lần xem anh Thắng hát bài Radio buồn trên ti vi, mẹ mình bảo là " ôi sao thằng bé này giống thằng Vinh bảo kê quán karaokê đầu ngõ thế nhỉ ". Đấy, ngoại hình sinh ra như để làm nghề bảo kê nhưng mà Thắng lại trở thành 1 ca sĩ, anh cũng thế, ngoại hình tưởng hợp nhất với nghề bảo kê rồi nhưng anh lại là sinh viên Kiến trúc. Đừng đánh giá năng lực qua ngoại hình, công nhận ko ?

Nhưng muộn mất dzồi,mình và anh đã đi qua nhau mà ko kịp chớp mắt dzồi, mình đã xuống tầng trệt còn anh đã đẩy của vào tầng 2 mất dzồi. Lòng cảm thấy ăn năn day dứt một chút nhưng lại tự an ủi rằng: liệu mình có thể nói đc gì ko khi đối diện anh? Mình có uống cốc nước ngon lành đc ko? Liệu bất ngờ nhìn vào mặt nhau thật gợi cảm mình có nhoẻn cười đc ko hay là nở một nụ cười méo mó? Nếu gặp một thời gian, quen mắt và hợp tính có lẽ mình sẽ thấy anh đáng iêu hơn. Còn bây giờ, cô bé yếu đuối mong manh chưa đủ dũng cảm để quay lại chạy lên tầng 2 lại gần anh mà thốt lên rằng " Anh ơi, em đây nè ". Vớ vẩn anh trợn mắt lên cầm cuộn giấy phang cho 1 cái vào đầu mà rằng " lanh cha lanh chanh, ai quen biết cô, em đây là em nào hử? hử hử hử". Nghĩ thôi đã rùng cả mình,mình phi như bay về nhà.

Tối, anh online xin lỗi kêu là có việc phải họp với thầy hướng dẫn nên đến muộn, ngồi chờ mãi ko thấy em nên đoán chắc em chờ lâu đã bỏ vể trước. Mình hỏi mấy giờ anh đến. Anh bảo khoảng 12h kém 10 ( 12h kém 12 mình đi về, vậy kẻ mình gặp ở cầu thang có phải là anh ko nhỉ? hay là mình vừa đi khỏi thì anh mới đến ). MÌnh lại hỏi anh mặc áo màu gì. Anh bảo màu đen tím than ( ơ, đen tím than chứ ko phải đen tuyền. Liệu kẻ đó có đúng là anh ko nhỉ? Liệu anh có phải chính là kẻ đó ko hay là anh đến đó khi mình vừa đi khỏi xong ). Mịnh lại hỏi anh lúc đến có gặp ai ở cầu thang ko. Anh nghĩ một lúc nhanh rồi bảo không ( vậy rốt cục " kẻ bảo kê" đó có phải là anh ko? nếu là anh thì anh phải nhớ là đã gặp mình ở cầu thang chứ. Nhưng có thể anh chính là kẻ đó nhưng anh vội nên ko để ý,ko ko ....mình cũng to con lắm cơ mà.....hoặc là anh chính là kẻ đó, anh có đụng độ mình nhưng thấy mình hỏi vậy nên sinh nghi và hình dung lại xem trông mình thế nào và nghĩ lại nên trả lời là không (he he).....ah, hoặc có thể anh ko phải kẻ đó, anh đến muộn......hay là anh ko phải kẻ đó nhưng anh có nhìn thấy kẻ đó vì anh ngồi rình gần đó........bla bla bla

Rốt cục mình và anh đã chạm mặt nhau chưa hay chỉ là ngộ nhận? Người con trai mang gương mặt cuả nhân viên bảo kê xã hội đen có phải chính anh hay chỉ là sự hiểu lầm do trùng hợp ngẫu nhiên?

Câu trả lời là: Có trời mới biết

Cuộc sống đôi khi đem đến nhiều bất ngờ và nhiều bí ẩn, công nhận ko ?

[toiday]

Thời điểm chính xác
Thẩm phán hỏi:
- Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không?
- Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11.
- Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy?
- Hừm... có gì mà không nhớ được, đó là ngày cưới của chúng tôi.

:p

Cổ nhân : tình yêu làm người ta mù quáng, Tân nhân : cưới nhau cho người ta sáng mắt :p:p

[Gánh Hàng Hoa]

Không buồn phiền lắm!


Một quý bà gọi điện cho bạn:

- Mình nghe nói ông chồng bạn đã bỏ đi cùng cô giúp việc, hy vọng bạn không quá buồn phiền về chuyện này.

- Ồ, nói thật với chị, cả lão ta lẫn con kia đều không giúp tôi được việc gì. Tôi đã định đuổi hai kẻ đó ra khỏi nhà từ lâu rồi.


**************


Trong bệnh viện


Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!


************


Di chúc


Khi tang lễ xong, vị luật sư mới mở di chúc của nhà triệu phú quá cố thì bà vợ chính thức của nhà triệu phú này mới biết ra rằng chồng bà chỉ cho bà hưởng năm trăm ngàn đô la, còn phần lớn tài sản ông để cho cô thư ký.

Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ. Người này trả lời:

- Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ "Hãy yên nghĩ" như bà dặn. Nay nếu làm cái khác sợ không kịp.

- Thế có thể thêm mấy chữ được không ?

- Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ.

- Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ "cho tới khi gặp tôi".


:D:D:D

[toiday]

Tao Bon phai đi thoi :

Một người dân tộc tên Tao Bon nhận được giấy báo của tỉnh Kom Tum nói phải dời nhà vì tỉnh lấy đất để xây sân golf! Ông ta tức giận nên ra tỉnh khiếu kiện! Ông ta vào một tiệm thuốc tây lớn mà cứ tưởng vào tòa tỉnh! Ông ta tới quầy nói:

_ Tao Bon khon ra đau! (nghĩa: Tao Bon không dời nhà đâu)

Cô bán thuốc ngỡ ông ta bị táo bón ị không ra tới mua thuốc nên đưa cho ông ta một chai thuốc xổ uống trong một tuần!

Tuần sau ông ta trở ra vẫn nói:

_ Tao bon vân khon chiu ra đau! (Tao bon vẫn không chịu dời đi đâu!)

Cô bán thuốc lại đưa cho ông ta một liều khác mạnh hơn cho 7 ngày! Tuần sau ông ta trở lại trông rất bơ phờ:

_ Tỉnh thăng rôi! Tao Bon phai ra thôi! Cai nha đây cưt rôi! (Tỉnh thắng rồi! Tao Bon phải dời nhà thôi! Cái nhà đầy cứt rồi!)

----------------

Hai bợm nhậu gặp nhau:

- Hôm qua anh hóa trang kiểu Úc để qua mặt bà xã mà đi nhậu?

- Ừ!

- Rồi anh nhậu bia Úc!

- Uh huh!.

- Rồi anh xỉn quá, về nhà bắt ngay con cá cảnh Australian Emperor Angelfish đem nướng?

- Đúng!

- Rồi vợ anh cằn nhằn và “đục” anh gãy mấy cái răng?

- Không đúng! Đó là nhổ răng kiểu Úc! :p

----------------

Ai cũng biết Tư Khờ bị vợ cắm sừng! Hắn cũng biết nhưng không dám là gì cả! Một ngày kia vợ hắn bị tai nạn xe hơi chết!

Trong lễ hạ huyệt, tên bồ của vợ cũng đến và khóc lóc thảm thiết! Tư Khờ tới an ủi một hồi hắn mới nín khóc, sau đó hắn đưa cho Tư Khờ một danh thiếp và nói nhỏ:

_ Khi nào anh lấy vợ mới nhớ gọi cho tui biết nhé!

-----------------------

Tư Kongfu biết võ nhưng có tật nghiện rượu! Cứ vô vài ly là hắn hay gây sự đánh nhau! Một hôm hắn vào bar kêu rượu, sau ba ly hắn la lối:

_ Thằng nào ngon ra đây tao uýnh thấy mẹ luôn!

Một tên Mỹ cao chừng 1 mét 8 nhào ra:

_ Tao nè, có ngon nhào vô!

Tư Kongfu phóng tới và cho tên này một trận nhừ tử! Hôm sau hắn lai tới kêu rượu và cũng chỉ sau 3 ly hắn lại gào lên:

_ Thằng nào ngon ra đây tao uýnh thấy mẹ luôn!

Lần này một tên Mỹ cao chừng 2 thước nặng khoảng 300 lbs nhào ra:

_ Thằng phách lối kia tao cho mày một bài học!

Tư Kongfu nhào tới và nện cho tên này một trận tơi bời!
Chủ quán biết chuyện bèn mua một con khỉ đột thật to mang về nhốt trong phòng tắm trên lầu! Đêm đó Tư Kongfu lại đến uống rượu và sau đó xỉn xỉn quát vang:

_ Thằng nào ngon ra đây tao uýnh thấy mẹ luôn!

Anh bán rượu đến bên nói nhỏ:

_ Có một võ sĩ đô vật chờ anh trong phòng tắm trên lầu!

Tư không nói một lời chạy thẳng lên lầu! Người ta nghe tiếng la thét như của con Gấu, tiếng vật nhau huỳnh huỵch cả tiếng đồng hồ! Sau đó họ thấy Tư Kongfu loạng choạng bước xuống cầu thang, quần áo rách tả tơi, mắt bầm tím, người dính đầy máu ... Hắn tới quầy rượu nói:

_ Khát quá, cho tui một ly nữa đi! Nhân tiện nói với tên đô vật trên đó là cái áo lông của nó tui nhét trong bồn cầu đó!

[toiday]

Một ông khách chiều nào cũng vào cửa hàng ăn cùng con cò và con mèo. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu.

Một hôm, chủ quán tò mò hỏi:

- Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền?

- Chuyện dài và buồn lắm!

- Cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các món chi tiêu...

- Anh quả là sáng suốt! Thế còn hai điều kia?

- Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt...

----------------

Một tên trùm ma túy sai đệ tử mướn một tên đi thâu tiền ở các địa điểm! Hôm sau tên này đi thâu tiền nhưng không trở về giao tiền thu được! Tên trùm bèn sai đàn em đi tìm và lôi tên này về tra hỏi! Tên trùm thét:

_ Thằng thánh đâm kia! Mày giấu tiền ở đâu!?

Tên kia ngơ ngơ ngáo ngáo chẳng trả lời! Tên trùm quát tháo mấy lần đều không có kết quả! Hỏi ra mới biết tên này vừa câm vừa điếc! Tên trùm bèn kêu đệ tử kiếm một người biết nói chuyện bằng dấu hiệu (sign language) tới làm thông dịch! Tên trùm lập lại câu hỏi, tên thông dịch ra dấu hiệu và tên thâu tiền trả lời! Tên thông dịch nói với tên trùm:

_ Hắn chửi "Tổ cha mày! Thằng chó đẻ!"

_ Thằng thánh đâm kia! Mày giấu tiền ở đâu!?

_ Hắn vẫn chửi "Tổ cha mày! Thằng chó đẻ!"

_ Nói với hắn là nếu nó không khai, tao sẽ chặt đầu nó và quăng xác xuống sông!

Tên thông dịch ra dấu hiệu, lần này tên thu tiền sợ quá nên khai "Tui dấu tiền phía sau nhà của tui!" Tên trùm quát:

_ Nó nói gì vậy!?!?

_ Nó vẫn chửi ông "Tổ cha mày! Thằng chó đẻ!"

----------------

Hai binh sĩ khệ nệ bưng một chiếc hòm lớn vào làng. Một bà cụ già thấy vậy, tò mò hỏi:
- Cái gì trong hòm vậy các chú?
- Bí mật quân sự, bác ạ. Bọn cháu không thể nói được đâu.
- Ờ, nhưng có vẻ nặng lắm phải không?
- Vâng ạ, toàn đạn tên lửa mà bác!

-------------

Một con mèo chết và lên thiên đàng! Thượng Đế hỏi:

_ Nhà ngươi muốn ta ban cho điều gì?

_ Thưa Ngài, dưới thế con sống trong một gia đình nghèo khó nên phải ngủ dưới sàn đất bẩn thỉu ...

_ Không cần nói thêm gì nữa!

Tức thì một cái gối nhồi bông to hiện ra và con mèo sung sướng nhẩy lên nằm ...

Vài ngày sau, có 7 con chuột bị chết và lên thiên đàng! Thượng Đế hỏi:

_ Các ngươi cần ta ban cho điều gì không

_ Cả đời chúng con bị chó, mèo rượt đuổi! Có khi còn bị mấy bà dùng chổi chà rượt theo đập! Cả đời chúng con toàn là chạy chạy chạy .... đến mỏi cả chân! Xin ngài ban cho chúng con mỗi đứa một bộ giầy pa te (roller coaster) để trượt cho khỏi mỏi chân ...

_ Không cần nói thêm gì nữa!

Tức thì mỗi con chuột được một đôi giầy pa te! Chúng chí chóe trượt thoải mái ...

Mấy ngày sau Thượng Đế đi ngang và gặp con mèo đang nằm vươn vai ngáp trên cái gối bông có vẻ thư giãn lắm! Ngài hỏi:

_ Sao? Nhà ngươi vừa lòng với cuộc sống ở đây chứ?

_ Thưa Ngài, không gì thỏa mái hơn! Nhân tiện con xin cám ơn Ngài về món "meal on wheel" mà Ngài gửi đến hàng ngày cho con! Thật là ngon và béo ngậy

[toiday]

Một anh chủ nông trại ở Texas qua Úc chơi lần đầu tiên, thăm người bạn đồng nghiệp. Được anh người Úc đưa đi xem đồng lúa mạch, anh Texas phẩy tay:

- Ối giời bên Texas tui đồng lúa lớn gấp chục lần!

Anh người Úc đưa anh bạn Mỹ đi xem đàn bò, anh Texas lại phẩy tay:

-Ối giời, bên Texas tui bò to gấp đôi mấy con này đấy!

Ngay lúc đó có một đàn kangaroo chạy ngang cánh đồng, anh Texas thấy lạ hỏi:

- Con gì lạ thế nhỉ ?

Lúc này anh Úc với nụ cười đểu:

- Thế bên Texas không có châu chấu à!?

-------------

Đại úy Tèo gọi thượng sĩ Tí vào phòng:

- Tôi vừa nhận được điện tín mẹ của binh nhì Hai Lúa vừa mất, thượng sĩ báo cho cậu ấy biết và bảo đến gặp tôi.

Sáng sớm thượng sĩ Tí cho lính xếp hàng như thường lệ và phân công:

- Binh nhì Tư rửa xe cho đại úy, binh nhì Sáu tới trình diện kho gạo để giúp dọn dẹp, binh nhì Tám đi cắt cỏ. Tất cả còn lại tập luyện như thường lệ. À, còn nữa, binh nhì Hai Lúa, mẹ cậu mới chết, cậu lên gặp đại úy ngay.

Hôm sau đại úy Tèo gọi thượng sĩ Tí lên khiển trách:

- Sao thượng sĩ báo tin buồn cho lính mà thiếu tế nhị quá, lần sau phải báo cho trịnh trọng mà tế nhị chút nghen.

- Dạ đại úy!

Một tháng sau.

- Thượng sĩ đi báo cho binh nhì Tám Tùn biết mẹ cậu ấy vừa mất vào bảo cậu ấy lên gặp tôi. Lần này nhớ phải trịnh trọng tế nhị đó nghe.

Thượng sĩ Tí tập họp lính và trịnh trọng tuyên bố:

- Tất cả anh em nghe rõ, ai còn mẹ thì bước tới trước hai bước! Tám Tùn đứng tại chổ

-------------

Một anh chàng lén vợ đi chơi với bồ. Trong lúc cảm xúc dâng trào cô bồ cắn mạnh vào cổ anh ta và để lại một vết răng hằn rất sâu .

Đến nhà con chó mừng rỡ ra chào đón, nhanh trí anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.

Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên:

- Em nhìn xem, anh về con chó mừng đến nỗi nhẩy chồm lên cào rách cả cổ anh ra !

Người vợ bước đến nhìn vết "chó cào", tủm tỉm nói :

- Thế mà ăn thua gì anh, lúc nãy em về nó còn cào em hơn thế nhiều . Anh nhìn xem ngực và đùi em đây này !

[toiday]

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...

Phóng viên Thỏ Đế đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... sau đó kéo gà trống ra và hỏi:

- Anh đánh giá gì về sự kiện trọng đại này ?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới ?
- Thiến thằng đà điểu khốn nạn

------------------

Trong một trung tâm huấn luyện của bộ đội, cán bộ nói về tầm rải đạn của súng đại liên!
Cán bộ vẽ lên bảng đen một vòng tròn và nói:

_ Các đồng chí xem cái vòng tròn này, nó có 260 độ!

Một tân binh giơ tay có ý kiến:

_ Thưa cán bộ, vòng tròn có 360 độ ạ!

_ Bỏ tay xuống, đồ ngốc! Đây là một vòng tròn nhỏ, có biết không

---------------------

Ông Hai lục tủ rồi cầm tờ giấy hôn thú (marriage license) ra coi tới coi lui, bà vợ thấy vậy hỏi:

_ Mình lấy nhau đã mười năm rồi thế mà anh không nhớ ngày cưới hay sao mà phải lục tờ hôn thú coi lại!?!?

_ Cái license nào cũng có ghi ngày hết hạn (expired date) trên đó, sao cái này anh chẳng thấy ghi ở chỗ nào cả