Lăng mạn
Cô gái nói với người yêu:
- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy t́nh yêu của chúng ḿnh cứ như chuyện t́nh Romeo và Juliet đấy...
Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Thật vậy sao ? Em thấy lăng mạn lắm phải không?
- Không phải giống ở chỗ lăng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa... giết anh.
-------------------
T́m Chim quư
Một cha sứ bị lạc mất một con chim quư, ông rất buồn, đi t́m khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, v́ thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ?
Tất cả đàn ông trong pḥng đứng dậy.Cha sứ biết ḿnh bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ư ta là ai trong các con đă nh́n thấy một con chim...
Tất cả phụ nữ trong pḥng đứng dậy
Cha cuống lên :
- Oh không, ai trong số các con đă nh́n thấy một con chim, không phải của ḿnh ... eh... mà là của hàng xóm.
Một nửa số phụ nữ trong pḥng đứng dậy!
----------------------
Chế biến cung cầu
Một doanh nhân Mỹ sang VN nghiên cứu thị trường đang có ṃi phát triển.
Ông được mời đến nhà một máy sản xuất các chế phẩm cao su, ngành đang cần v́ nhu cầu tiêu thụ đang tăng .
Đầu tiên, cán bộ kinh tế đưa ông tới thăm xưởng sản xuất núm vú nhi đồng quốc doanh. Khâu dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop ..." ồn ào nghe rất buồn cười.
"Hiss là tiếng cao su được đổ vào khuôn" - người hướng dẫn giải thích - "C̣n pop là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cho sửa chảy ".
Sau đó, họ đi tiếp sang phân xưởng sản xuất bao cao su ngừa thai. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop".
"Đợi chút đă!" - khách Mỹ tham quan vội nói - "Tôi biết tiếng hiss, hiss nghĩa là ǵ, nhưng tại sao lại có tiếng pop?".
- "À, th́ cũng giống như quy tŕnh sản xuất núm cao su. Cứ sau 4 cái bao cao su b́nh thường, chúng tôi lại chọc một cái có lỗ". Cán bộ trả lời .
- "Nhưng như thế th́ không tốt cho bao cao su!"- Khách thắc mắc.
- "Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú"!
-------------------
Tiếc
Vợ hỏi chồng:
- Có hai loại đàn ông. Loại thứ nhất ngoại t́nh nhưng biết hối hận. Loại thứ hai ngoại t́nh nhưng chẳng hề xấu hổ bao giờ. Vậy anh thuộc loại nào?
Anh chồng thủng thỉnh đáp:
- Anh thuộc loại thứ ba. Không ngoại t́nh nhưng rất hối hận v́ điều đó.
---------------------
Nhâm nhi với bố vợ
Hai vợ chồng trẻ kéo nhau về thăm quê vơ.
Mẹ vợ mỗ gà đăi con rễ quư, bảo vợ lên mời cả nhà xuống nhập tiêc..
Cô vợ lịch sự thưa thớt:
-Mời Ba và anh xuống dùng cơm.
Anh chồng năy giờ đang ""lai rai ba sợi""với ông già vợ, ngà ngà say nói :
- Em với má, hai đứa ăn trước đi. Anh với Ba, hai thằng c̣n đang nhậu
---------------------
Ai tài
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố :
- Hăy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi :
- Hăy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó
Bác VN năy giờ lo chụp h́nh cũng quay sang quả quyết :
- Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế
-----------------------
Ư nghĩa của tên quốc gia
H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies -
I.T.A.L.Y - I Trust And Love You -
L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also -
F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End -
C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection -
V.I.E.T.N.A.M - Viagra In Every Time, Night And Morning
Bookmarks