Tiếu Vương Hội

[toiday]

Thiên - Địa - Con người

Hổng sao

Trời tao ra vũ trụ. Sau khi nhìn kết quả, Trời tự khen mình có hoa tay. Trời tạo ra trái Đất. Sau khi nhìn kết quả, Trời khen nó đẹp. Trời tạo ra thiên nhiên. Sau khi nhìn kết quả, Trời trầm trồ chiêm ngưỡng nó. Trời tại ra thú vật. Sau khi nhìn kết quả, Trời thấy vui sướng làm sao. Trời tạo ra đàn ông. Sau khi nhìn kết quả, Trời thấy nó hơn hết thảy mọi thứ được tạo ra trước đó. Và cuối cùng, Trời tạo ra đàn bà. Giật mình, Trời chợt nhận ra ..., rồi tắc lưỡi : hổng sao, ta sẽ cho họ mọi thứ để điểm trang.


Thắc mắc của Adam

Thủa đó Adam còn trong vườn Thượng uyển. Ngày nọ, Adam có lẽ sáng mắt :) nhưng cái đầu thì chưa nên chạy kiếm Trời :
- thưa Trời
- gì vậy Adam ?
- sao Eve lại đẹp vậy ?
- để cho ngươi yêu cổ
Khoái lắm, Adam chạy đi ngắm Eve. Hồi sau, Adam lại chạy đi :
- thưa Trời
- gì vậy Adam ?
- sao Eve hiền dịu đến thế, lại vui vẻ, mảnh mai, lại đáng yêu đến vậy ?
- để cho ngươi yêu cổ
Lần này, Adam đắn đo suy nghĩ một hồi. Rồi ... bế tắc, Adam đành phải hỏi :
- thưa Trời, Eve có đủ các tính tốt đẹp như vậy, nhưng sao Trời không cho cổ trí khôn ?
- để cổ thấy ngươi đáng yêu


Tiếc thay

Trời gọi Adam đến thông báo :
- ta có một tin vui và một tin buồn cho ngươi
- dạ, tôi muốn nghe tin mừng trước
- ta sẽ tạo cho ngươi một bộ óc và cảm giác ái tình. Như vậy, ngươi sẽ có cả lãng mạn lẫn lý trí.
- vậy còn tin buồn là chi ?
- hệ thống tuần hoàn máu trong ngươi không cho phép 2 chức năng đó hoạt động cùng một lúc


Bình đẳng

Sau khi tạo ra trái đất và phân chia ranh giới các nước, Trời lấy phép nghỉ mệt. Trước khi tạo ra con người cho mỗi nước, Trời cùng cận thần đi thị sát một vòng.
- nước nào kia. Trời hỏi.
- dạ, là nước Nhật. Cận thần trình báo. Ở đó người đông, đất chật, xung quanh là Biển. Lại hay có động đất.
- còn nước kia ?
- dạ, là nước Áo. Nơi đó có nhiều núi. Quanh năm khí hậu lạnh.
- í à, nước này là nước nào mà đẹp vậy ? Trời trầm trồ.
- dạ, đó là VN có rừng vàng biển bạc đất phù nhiêu
Trời tự lẩm bẩm : sao ta lại có thể đãng trí mà tạo ra các nước không đồng đều như vậy. Thôi để bù lại cho bình đẳng, ta sẽ tạo ra các Chính phủ tương xứng.

(quanh đi quẩn lại chỉ tại báo cáo láo, mà VN ta thành như vậy, đừng có than Trời)


Jesus có thể đi trên nước ?

Theo truyền thuyết, Jesus có thể đi trên nước. Ngày nọ đến bờ Hồ, Jesus nói với 12 tông đồ của mình : chúng ta sẽ vượt qua Hồ. Sau khi nói, Jesus bước xuống Hồ. Các tông đồ nối bước theo Jesus. Judas là người cuối cùng bước xuống. Không như Jesus và 11 người trước, Judas rơi tõm. Judas liền thất thanh :
- Jesus cứu tôi với, cứu tôi với.
Jesus đã đi được một đoạn, quay lại nói :
- Judas, hãy bình tĩnh. Hãy để ý người đi trước mình và đặt chân đúng trên những viên đá.

[toiday]

Thiệt là bạn

Tèo và Tí đi chơi ở một vùng quê! Cả hai mắc ỉa nên chạy ra đồng trống ngồi ị!!
Ba phút sau, Tèo hỏi:

_ Mày có thấy khó chịu nếu bị cứt dính vào áo không?

_ Không!

Tèo bèn xê lại gần rồi kéo vạt áo của Tí qua chùi đít mình!

----------------

Kinh nghiệm để tham khảo

Tèo : Có khi nào mày bị bối rối giữa hai quyết định không?

Tí : Có chứ?

Tèo : Trong trường hợp nào vậy?

Tí : Lúc tao thấy bà má vợ lái chiếc Mercedes mới tinh của tao, đằng sau là vực thẳm mà bả sắp sửa lùi xe xuống!

Tèo : Rồi mày quyết định thế nào?

Tí : Tao đành hy sinh cái xe mới!

---------------

Đúng là cà chớn

Tèo và Tí chạy xe trong phố gặp Cà chớn hết xăng nhờ giúp!

_ Hai anh đẩy xe giúp tui tới trạm xăng đi!

Tèo & Tí ra sức đẩy, qua 3 dãy phố và nhìn lên thấy mình đã vượt qua một trạm xăng! Tèo lên tiếng:

_ Sao qua trạm xăng cô không quẹo vào!?

Cà chớn ỏng ẹo:

_ Trạm này không phải full service nên tui không muốn vào!!

_#%#$^%%


---------------------

Má cưng con

Tèo Đầu Bứu ngồi trên giường nhìn Má đang chuẩn bị đồ đạc về VN chơi! Bổng TĐB dơ ngón tay trỏ ra nói:

_ Má nhìn nè!!

Má Tèo muốn con vui nên giỡn bằng cách kéo tay của con lại và ngậm lấy ngón trỏ của nó:

_ Má nuốt mất ngón tay của con cho coi!

Xong Má Tèo chạy vôi ra ngoài lấy thêm cái khăn, khi chạy trở vào phòng thấy thằng con đang ngơ ngẩn nhìn ngón tay của mình.

_ Con nhìn gì vậy?

_ Cục cứt mũi của con đâu mất rồi !!!

---------------

Ăn miếng trả miếng

Tèo vào tiệm tạp hoá hỏi nhân viên bán hàng:

_ Làm ơn chỉ cho tui chỗ để tampons!

_ Ở lối số 5!

_ Cám ơn!

Chừng 10 phút sau, Tèo ôm một bịch bông gòn và mấy cuộn giấy đi cầu! Người nhân viên ngạc nhiên hỏi:

_ Anh nói muốn mua tampons sao lại là bông gòn và giấy đi cầu!??

_ Hôm qua tui nhờ vợ tui mua cho một cây thuốc lá, vậy mà bả mang về nhà một gói thuốc rê và mấy tập giấy cuốn! Hôm nay bả cũng phải tự cuốn lấy cho bả !

[toiday]

6 sự thật :

1. Bạn không thể dùng lưỡi để chạm hết tất cả các răng trong miệng của bạn được!


2. Thiệt là đồ khờ, nếu sau khi đọc xong câu 1 và thử xem điều đó có đúng như vậy không!


3. Câu thứ nhất là sai hoàn toàn


4. Bạn đang cười vì bạn là kẻ dại khờ


5. Bạn sẽ email hay kể cho một kẻ khờ khạo khác về chuyện này!


6. Cái cười của kẻ khờ khạo vì bị lừa vẫn đang nở trên môi bạn hi hi hi

---------------------

Bái phục

Mỹ tặng sở thú VN một con chồn hôi (skunk)! Vì nó quá hôi nên không một nhân viên nào dám vào chuồng để chăm sóc hay dọn dẹp vệ sinh! Sở thú phải đăng thông báo thuê người! Có ba người xin thử việc! Ông xếp dẫn họ tới gần chuồng và cho từng người vào!

Anh thứ nhất vào chuồng được 30 giây đã vội tông cửa bịt mũi chạy ra!

_ Con bà nó! Quá hôi, quá hôi!

Anh thứ hai lấy kinh nghiệm nên đốt điếu thuốc phì phèo hút rồi bước vào chuồng! Một phút sau anh ta cũng tông cửa bịt mũi chạy ra!

_ Quá hôi! Quá hôi! Hơn cả mắm bò hóc!

Anh thứ ba hơi hoảng nhưng cũng thử bước vào chuồng tay cầm theo cái túi! Hai phút sau cửa chuồng bị tông mở, con chồn hôi phóng ra, vừa chạy vừa nói:

_ Ki ri kí rì! Ki ri kí rì! ( Tạm dịch: Bái phục sư phụ, bái phục sư phụ!)

Mọi người chạy lại:

_ Sao anh giỏi vậy? Có bí quyết gì không?

_ Tui vô trỏng ngửi thấy mùi hôi cực kỳ nên phải móc cái điếu cày ra rít một hơi cho bạt mùi, không biết sao con chồn lại cuống cuồng tông cửa chạy mất tiêu!!

----------------------

Không nên xỉn

Tèo sau khi nhậu xỉn, chui vào giường ngủ! Nửa đêm mở mắt ra thấy mình đang đứng trước cửa trời! Thấy một ông già đầu tóc bạc phơ, hắn hỏi:

_ Đây là đâu?

_ Cửa thiên đàng và ta là thánh Phê Rô!

_ Thế ra tui chết rồi à! tui còn quá trẻ mà, tui chưa muốn chết đâu, xin ngài hãy cho con trở về với vợ con con!

_ Nhà ngươi đã chết nên không thể trở về được nữa!

_ Xin Ngài giúp con, vợ con còn dại, con con còn chưa khôn, xin Ngài giúp con!

_ Thôi được! tuy nhà ngươi không thể trở về với hình dạng con người, nhưng ta có thể giúp ngươi trở về dương thế với dạng chó cái hay gà mái! Ngươi chọn con nào hả?

Tèo nghĩ làm chó thì không khá, nào là phải ăn phân, nào là bị đấm đá, rồi bị làm thịt v.v. Làm gà mái chạy tung tăng với mấy con gà trống có vẻ nhàn nhã hơn! Hắn nói:

_ Ngài cho con thành gà mái đi!

"Boom" !! Tèo bổng thấy mình thành con gà mái sau sân nhà! Bổng gà mái Tèo cảm thấy phao câu tưng tức, chưa biết làm gì thì thấy một anh gà trống chạy tới tán tỉnh:

_ Em mới tới hả! Thấy nơi đây có vui không? Cho anh làm quen nhe?

_ Dạ, em mới tới và thấy cũng vui! Nhưng anh ơi, em thấy tưng tức ở phao câu?!?!

_ À, em sắp đẻ trứng rồi! Em có đẻ bao giờ chưa?

_ Chưa từng! Làm sao bây giờ hả anh?

_ Dễ ợt! Em cục tác hai tiếng rồi rặn thật mạnh, mọi việc sẽ êm xuôi!

Gà mái Tèo bèn "Cục tác, cục tác" và rặn thật mạnh! Lạ lùng thay, Tèo cảm thấy một cái trứng rơi xuống đất! Tèo thấy thật sảng khoái, nhưng vẫn còn thấy hơi tưng tức nên lại cục tác thêm hai lần và rặn: Lại một cái trứng nữa rơi xuống đất! Con gà trống thấy vậy reo lên:

_ Chu choa, hiếm có ai đẻ 2 trứng một lúc như em đó!

Tèo hứng chí cục tác thêm 2 tiếng rồi rặn thêm, trái trứng vừa lòi ra khỏi đít chưa kịp rơi xuống đất thì Tèo bổng nghe tiếng la như trời rống của bà vợ:

_ Trời đất quỷ thần ơi! Thức dậy mau, ông ỉa ra đầy giường rồi!

[toiday]

Tía ơi, chưa chắc

trên cánh đồng hai cha con vác lúa đi gieo , người cha nói với con trai.
_ năm nay lựa được giống tốt, ruộng cày bừa kỹ , phân gio đầy đủ , cầu cho mưa thuận gió hòa , thì vụ lúa năm nay chắc ăn như bắp.
thằng con trai vẫn lầm lũi vác lúa theo cha không nói gì , thấy con im lặng ông hỏi lại:
_ sao mầy thấy sao mầy
_ chưa chắc tía ơi...

tới khi nhổ mạ cây mạ nào cây đó đều thẳng tắp , cứng cáp nguời cha vui mừng nói với con trai:
_ mạ đẹp thế này cấy thì vụ mùa năm nay chắc ăn như bắp
_ chưa chắc tía ơi ....

người cha cũng không nói gì ông hiểu phải cần công chăm sóc , phân gio , thì mới mong đạt đuợc kết quả ....
Ngày đi thăm đồng thấy lúa lên mơn mởn dé lúa nào củng mập chắc đòng đòng , cha tự hào nói với con trai ,
_ Sao bây giờ mày thấy sao đã chắc ăn chưa
_ Chưa chắc tía ơi..

Ông cũng hiểu vì chưa thu hoạch găp gió bão lúa gẫy đổ thì bao nhiêu công cũng đi toi...
Ngày găt nai lưng trên cánh đồng, cây lúa trĩu hạt , hai cha con vui mừng , vụ mùa năm nay trúng đậm , đang khom lưng gặt người cha thấy vui mừng và tự hào nói với con trai
_ Đó ! bây giờ mầy thấy chắc ăn chưa
_ Chưa chắc tía ơi !

nguời cha tức lắm nhưng chẳng nói gì ông nghĩ .
Mẹ nó thế này mà nó cũng bảo chưa chắc , không biết nó nghĩ gì ...
Phơi phóng , sàng sẩy , đổ lúa vào bồ người cha vui mừng bảo
_ Đó bây giờ chắc chưa
_ Chưa chắc tía ơi !

Ngày ăn cơm gạo mới , hai cha con ngồi trên sập , nồi cơm khói bốc lên nghi ngút ,hòa với mùi thức ăn, thơm lựng, hai cha con bới cơm vào bát , người cha cười sảng khoái....bưng bát cơm tính ăn nhìn sang con trai cũng đang sửa soạn ăn người cha với nói ....
_ Đó bây giờ mầy thấy chắc chưa mầy?
Chưa chắc tía ơi !

Mẹ nó cơm đã bưng tới miệng mà thằng con vẫn cứ chưa chắc ...chưa chắc , điên tiết ông bỏ bát cơm xuống xáng cho nó một cái bạt tai...
Bát cơm của thằng con vì cái bạt tai của cha văng vào góc nhà bể nát , cơm văng tung tóe đầy nền nhà , thằng con mếu máo...
_ Hu hu....đó bây giờ tía thấy chưa con nói chưa chắc là chưa chắc mà , sao tía lại úynh con Hu...hu ...
ông già xoa tay ân hận đến bây giờ ông với nghiệm ra một điều , chẳng có gì trên đời là chắc ăn cả , ông hối hận nói với con trai :
_ Ừ ! thì chưa chắc .....

-------------------

Và cũng chưa chắc

Ham ăn .

Ông nọ hơi có tính láo ăn . Có gì ngon thì không muốn cho vợ con ăn cùng . Một hôm, cắm câu được con cá trê vàng ươm, ông dùng xiêng tre nướng cá . Cá chín vàng trông thèm chảy nước miếng . Vì láo ăn với vợ con, nên lên mâm cơm, ông cố ý dầm thêm ớt cho thật cay trong dĩa mắm gừng .
- Ăn được hong con ? Ông hỏi khi thằng con trai đưa đủa gắp thử miếng cá .
-Dạ được tía ! Thắng con vừa hít hà vừa và cơm .
Ông lại dầm thêm ớt .
-Ăn được hong con ?
Lần nầy thằng con mặt đỏ tía tai nhưng cũng và nốt miếng cơm và miếng cá trong miệng :
-Dạ được tía !
Ông lại dầm thêm ớt .
-Ăn được hong con ? Ông hỏi khi thằng con đưa đủa gấp miếng thứ ba và đang bỏ vào miệng .
Nước mắt nước mũi lòng ròng . Thằng còn thè cả lưỡi ra:
- Cay quá tía ơi ! Con ăn hổng nổi !!!
Ông khoái chí gấp một miếng cá đưa lên miệng . (Phen nầy thì chắc ăn rồi )
..........miếng cá chưa kịp nuốt , nước mắt nước mũi ông chảy ra, lùng bùng cả lổ tai .
-....Tía ....tía cũng ăn hổng được !!!
Đem đổ cho con Ki ki, con Ki Ki ngoe nguẩy bỏ đi !

--------------------

Tác dụng của mũ bảo hiểm

Trong lớp, cô giáo giảng bài về ích lợi của việc đội nón bảo hiểm.
Các em hãy tưởng tượng, một cậu bé rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan.Còn một cô bé khác, cũng bị một cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi..
..cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giơ tay phát biểu,
"dạ, thưa cô, em biết bạn gái đó, nó vẫn cười cho tới bây giờ đó cô, mẹ em nói nó bị khùng luôn rồi"

-------------------

Hèn chi

Tèo tới nghĩa trang thăm mộ mẹ. Bổng thấy một ông quỳ khóc thảm thiết trước một nấm mộ:

_ Tại sao ông lại chết, tại sao ông lại bỏ đi sớm vậy! Ông ơi là ông ơi, khổ thân tôi quá ông ơi!

Tèo lại gần hỏi:

_ Tui chưa thấy ai là đàn ông mà lại khóc thảm thiết như ông! Người quá cố là bố ông phải không?

_ Không phải, người trong mộ là chồng trước của vợ tui!


--------------------------

Sài Gòn thay đổi nhiều quá

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi: - Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm suýt bị chung thân anh à!

[toiday]

Israel (tiếp)

Cửa hiệu ...

Ông khách nọ đi du lịch đến Tel Avis. Thấy một cửa hiệu treo nhiều đồng hồ cũ, ông đẩy cửa đi vô và thấy ông chủ cũng đã gần 100 tuổi :
- chào ông, tôi muốn sửa chiếc đồng hồ.
- chào ông, nhưng tôi chỉ là thợ cắt bao đầu (ai hổng hiểu, xin bỏ qua chuyện này:))
- vậy a, sao ông lại trưng bày đồng hồ ra ngoài ?
- chứ ông muốn tôi để thứ chi ?


Xe tăng Ai cập

Theo các nguồn tin thu lượm qua các điệp viên Israel, đây là cuộc đối thoại giữa một kỹ sư Ai cập của môt loại xe tăng mới với các tướng lĩnh :
- các ngài coi đây, chiếc xe tăng có 1 số để tiến và 4 số để lùi (ý nói quân đội Ai cập cần rút nhanh hơn tấn công)
- chỉ 1 số tiến, sao vậy ? Các tướng lĩnh hỏi.
- để cho trường hợp quân đội Israel tấn công từ phía sau. Viên kỹ sư chống chế.


Mặc cả

Ông Bố dạy con : khi con mua bất cứ đồ gì, cũng đừng quên đòi trả nửa giá.
Sau đây là cuộc đối thoại giữa cậu bé và ông chủ cửa hàng giày :
- Cháu chào bác, cháu muốn mua đôi giày này, giá bao nhiêu ạ
- 20$
- vậy 10$ được không ?
- không ... thôi được, tôi đồng ý
- dạ, thế nếu 5$, có được không ?
- không ... thôi được, tôi biết gia đình cậu, tôi đồng ý
- dạ, thế nếu 2,5$, có được không ?
- không ... thôi được, cậu mở hàng, tôi cho cậu đôi giày đó lấy hên
- dạ, bác cho cháu 2 đôi được không
- ....

[toiday]

Bí kíp của Nữ nhân

Chiêu thứ 1: Dương đông kích tây (Đánh lạc hướng trai)

Kế này bọn đàn ông đần độn vốn vẫn tin tưởng vào việc chứng tỏ mình bằng cách dùng sức trâu bò mà đánh đấm nhau giải thích là "reo hò giả vờ như thật sự đánh vào phía Đông, nhưng lại đánh vào phía Tây".

Trong tình trường, ta là gái - điều rất đáng tiếc là ứ thay đổi được- nếu đã gặp giai ngon lành, không thể nhăn nhở xông ra mà vồ lấy nó ăn tươi nuốt sống ngay được. Làm như thế là điển hình cho sự ngu ngốc và vô duyên. Ta muốn nó, lại phải vờ như thích thằng bên cạnh nó, ta thích nó gần chết, nhưng lại xỉa xói làm tổn thương nó mới có thể gây sự chú ý ban đầu được. Mặc định là 2c của chị nhan sắc trung bình (cao nhất là 5 điểm, nhiều hơn thì đã đú ở chỗ khác) như vậy thì ta khó có thể thu hút giai ngon bằng ngoại hình ngay lúc đầu được. Vậy thì bộ nhời phải nhuận, cái sọ dừa phải được tận dụng để nghĩ chứ không chỉ để nuôi tóc và đội nón.

Giai ngon thì đi đâu cũng có gái lườm nguýt và tấn công. Nó cũng biết thừa các chiêu thức thông thường. Ta phải chơi cao thủ hơn nó, ngõ hầu mới nắm phần chiến thắng được. 2C nên nhớ cảm giác say máu lúc chiến thắng rất là sướng. Sướng rồi, 2C có thể bắt về làm chồng, hoặc "bà để bà ngửi chứ bà không ăn" cũng được, ngoài ra thì thêm một số đơn vị nữa vào bộ sưu tập cũng là một điều đáng làm gương cho giới quần... hồng, bra đỏ.

Kế này thực ra rất mờ ảo. Nó khó bị đoán biết, và ta dễ tấn công đối phương bất ngờ. Thực ra kế này nhằm chuyển mục tiêu để lừa đối phương. Khi đối phương sơ ý, ta mới xông lên cướp chính quyền ngay lúc nhân dân còn đang yên ngủ.

Có nhiều cách thức để thực hiện kế này, như:

a. Tạo tin đồn: Giai ngon có bạn thân. các cô phải tóm lấy thằng chân gỗ đó. Làm thế nào thì làm, nhưng phải khiến cho chân gỗ tâm phục khẩu phục, dẫn đến việc ca ngợi các cô hết lời trước mặt giai ngon. Điều này khiến giai ngon chú ý, thậm chí lén quay đi chỗ khác nuốt nước bọt ừng ực! Cũng phải tế nhị để chân gỗ hoặc mạng lưới các "con Vịt của em" hoặc các cái loa phường thích buôn dưa lê khác, đi đâu cũng bô bô nói về sự quan tâm kín đáo của các cô đến giai ngon. Điều này khiến giai ngon bắt đầu phải động não, tò mò hơn về các cô và bắt đầu tự vận hành cái đầu óc ngu độn và chậm chạp của nó để tìm hiểu mình là ai.

b. Làm rối tai rối mắt địch, buộc đối phương lo nhiều mặt

Mình được coi là bươm bướm thì cứ phải lượn thôi. Lượn tròn lượn khéo. Đừng để giai ngon không được nhắc nhớ về mình. Mới biết nhau, giai chúng nó dễ quên, vì nơ ron thần kinh không có nhiều. Nên xúi bẩy, vờ vịt tạo điều kiện để các con bướm khác cùng lượn quanh giai ngon, nhưng nhớ chọn những đứa vô duyên, chân ngắn, béo ỉn và máu lên não chậm hơn mình, làm sao mà trong tình hình tồi tệ nhất, mình vẫn là một giải pháp khá khẩm hơn, một giải khuyến khích trong tình trạng không có giải độc đắc, nếu giai ngon chưa có mục tiêu nào khác. Nếu có thể thì gia tăng đội quân chân gỗ. Làm sao mà để bọn chúng tự nguyện tuyên truyền về mình nhiều đến mức giai ngon tự dưng nghe mãi thì lạc hướng, trở nên thấy mình không Quạ nữa mà cũng đáng yêu, quên đi những nhược điểm không-thể-khắc-phục-được của mình mà nảy sinh tham muốn chiếm hữu, thì mới là thành công. Hí hí.

Chiêu thứ 2 : Dụ trai ra khỏi chuồng

Tích phân này của chị chia làm 3 phần rõ rệt như sau:

a. Phụ huynh của giai và các thế lực thù địch khác
b. Bản thân giai, con cún con ở nhà, con hổ giấy ngoài đường
c. Kế hoạch của chúng ta

Về nguyên lí chung, các em phải nhớ là nhà riêng cùng với bố mẹ là chốn giai cảm thấy yên tâm và tự tin nhất. Nếu nó là con cọp, thì ở gia đình nhà nó là rừng. Ta tay không bắt giặc, không ngu gì lại nhảy vào giữa thiên la địa võng của nó mà múa may quay cuồng mới cả đá tung chân lên. Cái vi diêu là ở chỗ phải dụ được cọp ra khỏi rừng, tước đi cái môi trường thuận lợi của nó, rồi mới tấn công để chiếm thế thượng phong phi mã cộc cộc.

Trong giai đình của giai, đương nhiên giai ỷ lại bố mẹ của mình. Bố nó mặc dù theo cách ứng xử ngày nay là sau vài câu chào hỏi xã giao thì cũng biết điều cút xéo vào trong nhà để con giai tiếp bạn nhưng ta không loại trừ trường hợp là ông cụ vẫn tranh thủ dằn mặt ta vài câu, hoặc vào buồng trong kêu ca, khích đểu để mẫu hậu ra gây hấn. Đối với hoàng thượng như thế, ta giữ mình chỉn chu, đàng hoàng, ăn nói đúng mực, nhìn giai ít mà nhìn thẳng vào mắt hoàng thượng nhiều. Sau khi tạo ấn tượng về một con bé ngoan và có giáo dục rồi, thì tiến đến tranh thủ bí mật nịnh thối hoàng thượng vài câu, chẳng hạn như: “Oh! Cháu không nghĩ bác đã đến tuổi ấy. Trông bác vẫn thật phong độ” hoặc là: “Chắc bác rất bận công việc cơ quan. Bố cháu cũng thế, từ hồi làm lãnh đạo thì bận tối ngày”, bla, bla…

Với mẫu hậu, tình hình khó khăn hơn gấp bội. Thứ nhất là mẫu hậu kinh nghiệm đong giai đầy mình, nhìn ra chiêu thức của các cô rất dễ. Thứ hai Mẫu hậu từ khi thấy con giai dậy thì thì đã để ý đứa con gái nào phù hợp với nó. Bao giờ hậu cũng mơ ước về một đứa con dâu của mọi thời đại để xứng đáng với quý tử mình đẻ ra. Thứ ba, mẫu hậu sẽ tranh thủ xăm xoi các cô để thêm so sánh với các con vịt khác từng được biết hoặc do thằng ranh con đưa về nhà. Trong số các con vịt kia, ai dám chắc các cô là number one? Chính vì thế, phải thật cảnh giác trước các câu hỏi giả lả nhưng đầy cạm bẫy của Hậu, phải tránh những chiêu điều tra tinh vi về nhân cách và hoàn cảnh, sức khoẻ sinh sản, khả năng, trình độ của mình, đồng thời khôn khéo tìm mọi cơ hội để khen cậu ấm sứt nhà hậu. Hậu nghe cục vàng của mình được ca ngợi như bác Hồ, tự dưng xúc động khôn tả, chỉ muốn ôm lấy các cô như con dứt ruột đẻ ra, được như vậy thì đã thành công ngoài dự kiến. Hí hí.

Cũng nên đề phòng các thế lực thù địch khác như anh, chị em, dâu, rể hoặc trẻ con trong nhà. Bọn này vì GATO, thường chống phá ra mặt rất chi là dữ dội. Cần bình tĩnh đối phó, hoá giải mâu thuẫn và không nên để mọi người thấy ta núng thế trước thằng sứt vòi kia.

Nói như thế để các cô thấy xuất hiện ở nhà giai ngon đầy những cạm bẫy, chông gai, những âm mưu hiểm độc, chả khác gì một mình xông pha nơi trận mạc, hòn tên mũi đạn, đao kiếm vô tình. Người xưa đã từng cám cảnh trước tình huống gái tay không vào hang bắt cọp như sau:

Giang hồ hiểm ác
Lòng người khó lường
Thân gái dặm trường
Đêm hôm khuya khuắt

Trước những thử thách ghê hồn như thế, bậc cao thủ nên rủ giai ra khỏi nhà. Tất nhiên, khi đó, ở ngoài đường, các cô phải làm chủ tình hình. Giai ra khỏi nhà, thiếu back up của phụ huynh, thường sun vòi lại, lấm lét run sợ trước nhiều tình huống. Ta phải nắm lấy điểm yếu này mà tiến công trên mọi mặt trận. Cầm cự - phòng ngự - phản công là 3 khẩu quyết tối linh, cần hiểu và vận dụng linh hoạt. Chẳng hạn giai hỏi thế mình đi chơi thì đi đâu bây giờ, ăn gì bây giờ? các cô ngay lập tức phải có sẵn mười mấy kế hoạch trong cái sọ dừa xinh xắn của mình.

Tuỳ thời điểm, hoàn cảnh, thời tiết, tâm trạng của giai mà chọn kế hoạch phù hợp. Trời nóng 40 độ mà bắt đi dạo ở ngoài vườn bảo tàng Dân tộc học, hoặc trời rét cắt da cắt thịt mà đòi ngồi bờ hồ Tây, giai thích xem hip hop, đi vũ trường mình lại dẫn vào sở thú hoặc đi xem xiếc ở rạp Xiếc Trung ương thì phải nói là thậm ngu, ngu hết chỗ ca ngợi luôn. Nên luôn có danh sách dự phòng hàng chục giải pháp thông minh về chỗ ăn ngon, quán hay, chỗ xem phim tình cảm, shop thời trang lành mạnh, công viên thoáng đãng và lãng mạn. Tuy vậy, không nên lộ liễu về sự thành thạo của mình. 2c nên khéo léo gợi ý, hướng suy nghĩ của giai vào địa điểm mình biết, rồi để nó tự quyết định. Làm được như thế khỏi mang tiếng ăn chơi thập thành, mà lại tỏ ra yểu điệu thục nữ, liễu yếu đào tơ, cần có người giai bên cạnh để quyết đoán mọi sự.

Thực hiện kế này cần nhớ sự chủ động và độ dày nhất định của mặt, đồng thời dắt mũi giai theo cái cách nó tự nguyện đi, khiến nó ngày càng đâm sâu vào u mê tăm tối, lạc lối về chuồng. Ô hô.

Chiêu thứ 3 : Nhất tiễn hạ song điêu nghĩa là Một mũi tên bắn ra, trúng ngay 02 con trym.

các cô có thể sẽ đỏ mặt hỏi lại chị rằng kế gì mà lại bắn đi cả 02 con trym? Con trym là con trym gì? Đến chã nó cũng không hỏi như thế (Đào hoa Cả củ. Chã học tinh hoa (quyển thượng), Nxb. Thò Lò, 2005). Bởi 02 con trym để chỉ 02 hoặc nhiều người, có thể trym bố và trym con, hoặc trym mẹ và trym con và các con trym khác.

Xưa nay bắn xuyên táo qua hai con trym, thiên hạ chỉ có độc thằng Trâu đất Quách Tỉnh (Kim Rung Rung. Anh xùng xạ điêu, 1978). Mỗi lần nó bắn thì phải leo lên đồi đất, đứng dé chân chèo, tay co dây cung, mắt nhìn xéo lên giời, mặt mũi rất căng thẳng. Nhưng ngày nay không ai ngu ngốc mà dùng sức Trâu như nó nữa. Ngày nay, thậm chí gái cũng có thể bắn một tên xuyên qua cả hai con trym.

Kế này muốn nói ta chỉ cần tốn ít sức lực, nhưng có thể thu lại kết quả rất to lớn. Kiểu như mua một, được tặng ngay một (Gà Ụp. Marketing mày mất tao còn. Nxb. Thật sự, 2006), mua trâu lại được cả nghé (Ê đít. Đong giai trên từng trang web. Nxb. Thò Lò). Quá trình cưa giai ngon là một quá trình ta đi thuyết phục. Thuyết phục nó rằng mình là một người bạn quý, một gái ngoan, một vợ hiền, một bà mẹ mẫu mực trong tương lai. Thường thì quá trình thuyết phục phải thể hiện qua nhiều giai đoạn, nhiều cách thức và trong các hoàn cảnh rất khác nhau. Thẳng tưng ra mà nói, thì trong các quá trình tiếp xúc các cô phải thuyết phục từng đối tượng một, từ trym bố, trym mẹ, trym con là đối tượng chính cho đến các loài trym khác, có lông và chưa có lông, biết bơi hoặc không biết bay (Một Con Vịt. Bách thú kì thư. Nxb Thế giới động vật, 2003). Những lần như thế đều rất căng thẳng, không kém phần mệt mỏi và đôi khiến các cô thấy kiệt sức mà khóc than cho công cuộc lấy chồng đầy chông gai và nước mắt của mình.

Nhưng bậc cao thủ có thể thực hiện công cuộc này rất gọn lẹ. Họ áp dụng kế Nhất tiễn hạ song điêu thật tài tình để cùng một lúc, thuyết phục được cả đàn trym. Tóm lại, cũng là đi bẫy trym, có hôm thắng, có hôm thua, nhưng bỏ quá nhiều công sức cũng không đáng, vì thế, cần tiết kiệm ngay cả trong lời nói, chẳng hạn:

- Ôi cô gái út nhà bác thật là xinh xắn. Cháu dám chắc đó là hình ảnh của bác gái thời còn trẻ ạ!

- Ôi, trông ảnh bác, cháu lại nhầm với một nam diễn viên điện ảnh nổi tiếng. Cháu cũng đã nhầm như thế khi gặp anh ấy lần đầu tiên, hi hi ạ!

- Ôi, em xin lỗi, em thực sự không nhớ ra tên anh lúc này, nhưng nụ cười này thì, nói thật nhé, làm sao em quên được ạ?

- Ôi anh thật là vui tính, em sẽ nhớ mãi lần anh làm em phải cười đau bụng thế này. Chắc mọi người ở nhà anh ai cũng vui tính như thế anh nhỉ?
v,v…

Trong khi áp dụng diệu kế này, thì nguyên tắc cần nhớ chỉ có mỗi ba từ: sáng tạo, sáng tạo và sáng tạo. Hãy là người áp đặt lối chơi. Hãy ca ngợi nhưng không nịnh thối. Hãy kiss – ass và thổi kèn, đánh trống một cách kín đáo và chủ động các em gái thân yêu. Hãy cố chỉ ra cái hay cái đẹp của người ta mà nhắm mắt làm ngơ vô số những điều khó chịu khác. Ai chả thích được khen, thế thì sao không lợi dụng tối đa điểm yếu này của nhân loại?

Cũng như các kế trên, để lộ ra kế này thì đúng là có chui ngay xuống cống cũng không hết trơ trẽn và vô duyên. Hãy thật tự tin thì mới áp dụng nghe, các em của chị!

[toiday]

Bí kíp Nữ nhân (tiếp)

Chiêu thứ 4: Minh tri cố muội (Biết rõ mà làm như một em chã)

Thực ra phụ nữ chúng ta mới là người thống trị thế giới này. Chúng ta mới là kẻ hiểu thấu đáo mọi bề. Nhưng chúng ta cần gì phải nói ra, bởi chả để làm gì. Chinh phục trái đất, vũ trụ thiên hà bà mịa gì thì cũng không thể so sánh sự nghiệp về tình yêu của loài tóc dài yêu kiều mà không liều như chúng ta. Kế này tức là các cô biết thật rõ chuyện đấy, nhưng làm ra vẻ không biết gì. Bọn giai đáng thương tưởng chúng đi làm bồi bút bên Ai Cập là hoành tráng, sang ăn cỏ ở Nhật là oai hùng, đi kiss ass Kangaroo ở Úc nhợn là kinh thiên động địa, uống cà phê mà không flick ở Milan là hoành tráng. Thực ra chúng có biết gì về thế giới này vốn chỉ sinh ra để phục vụ cho riêng chị em chúng ta?

Các cụ xưa đã dạy rất chí lí về cái sự vô dụng đến đáng thương của bọn đàn ông:

Ba đồng một mớ đàn ông
Đem bỏ vào lồng mà xách đi chơi
Chẳng may lồng gẫy trôn rơi
Nó bò lổm ngổm mỗi nơi một thằng

(Ca dao Hăm mốt khúc biến tấu, nhiều tác giả, Nxb. Trôn trẻ, 2006)

Cái hay của một người sát giai là rồi sẽ công bố những kẻ bại trận của mình, nhưng không bao giờ để lộ ra âm mưu, chiến thuật của mình để đạt thành tựu trọn đời đó. Chỉ cần lộ ra, thì không những mang tiếng là người đàn bà không đoan chính mà còn làm hỏng sự nghiệp đong giai của chị em khác đang cùng chiến tuyến.

Chẳng hạn giai hỏi: - Diễn đàn Thanh niên xa mẹ là gì thế?

các cô đừng vội buột miệng chửi chúng nó là ngu vừa thôi, ngu quá ai chịu được, không biết gì về TNXM thì đi chết đi chứ sống làm gì lâu cho thêm nhục. Không, ngay cả trong suy nghĩ cũng không nên chửi bới vùi dập thế. Giai thì có biết gì mà chửi nó? Hãy bình tĩnh, các cô có thể nhẹ nhàng chỉ bảo cho chúng hiểu TNXM là gì. Đừng vội khoe những cái hoành tráng của TNXM, hãy bắt đầu bằng những cái nhẹ nhàng dễ hiểu để đầu óc non nớt của giai có thể lĩnh hội được (Phương vịt Cỏ. Giáo trình bồi dưỡng kiến thức cho các cháu mẫu giáo nhỡ, Nxb. Tậm tịt, 2006).

“Dạ! (hơi cúi cái mẹt xuống tí), em cũng không biết anh ạ. Em chỉ lên mạng để nghe nhạc mới lại đọc tin tức thôi ạ. Nhưng em nghe đồn diễn đàn đó hình như là một tổ chức từ thiện tri thức gì đó, thu hút rất nhiều thành viên. Hay là hôm nào anh em mình cùng vào cho biết anh nhé!”

Giai cũng có thể hỏi: - Ơ sao ở Hà Nội có nhiều nhà nghỉ thế nhỉ? Người ta sao không cùng nghỉ ngơi ở nhà?

“Dạ, em cũng không biết anh ạ. Chắc là nhà nghỉ chỉ để cho khách qua đường. Hay là hôm nào anh em mình… à quên, hi hi thôi kệ người ta đi anh ạ.”

Giai lại bi bô: “Cuối năm nay tổng thống Mẽo có thể lại sang thăm Việt Nam. Anh đoán là để giúp Việt Nam chiếm lại mấy chục nghìn hòn đảo bị chiếm ngoài Thái Bình Dương. Anh cực ghét bọn khựa bẩn luôn.”

các cô nên nói: “Hì, em chã biết gì về chính trị đâu, em chỉ thích ông tổng thống gì tên Biêu Cờ Nin Tơn ngày trước, trông thật phong độ anh nhỉ?” Bill Gates chứ em! À dạ, em nhầm, hi hi, anh nhớ tốt thật.

Minh tri cố muội: Biết cực rõ mà cố tỏ ra ngu muội chính là nhường giai một bước, vuốt ve lòng tự tôn của chúng khiến chúng không bị bẽ bàng xấu hổ, mất đi sĩ diện. Giai thường hiếu chiến, hiếu thắng (Sà Lụt. Hồi ức về những cái nick buồn của tôi, Nxb. Ăn năn, 2006). Bọn chúng dễ bị tổn thương nhất khi bị bóc mẽ, cho dù như thế là thích đáng (Dờ Đít. Kỷ sở bất dục vật thi ư nhân thực ra là gì? Nxb. Nói Leo, 2006). Ta lòng dạ mênh mông như biển Đông, tha thứ và khoan dung là truyền thống tốt đẹp nghìn đời của phụ nữ Việt Nam.

Chiêu thứ 5: Treo đầu dê bán thịt chó

Kế này được diễn giải là mình thì hoành tráng như thế này, nhưng thể hiện in ít thôi. Sau đó, theo thời gian, hoặc vào những thời điểm mà giai cũng botay.com rồi thì mình khẽ ra tay, giành quyền chủ động giải quyết khó khăn. Trai sẽ đi từ hết từ ngỡ ngàng này đến ngỡ ngàng khác, và kết quả là bội phần khâm phục. Khi đó các cô cứ việc dắt mũi giai đi vòng quanh Hà Nội 7 vòng cho thiên hạ chiêm ngưỡng.

Các cụ nói gái ham tài giai ham sắc là vì ngày xưa chị em ăn cơm thì ăn mâm dưới mà nằm ngủ cũng không được nằm trên, có mấy khi được tự quyết định số phận của mình đâu. Nay ơn Đảng ơn Chính phủ, cuộc sống đã đổi mới, phụ nữ ngày càng vùng lên cao hơn, chẳng những chúng ta được nằm trên mà còn được ngồi, ngiêng, đứng, quì..blah blah. Chúng ta không lạ lẫm gì khi chã ca ngợi chị em mình bây giờ thành thạo cả nội trợ và việc cung tên, phi ngựa, thổi tù và đi săn. Chính vì thế, chị muốn nhắc nhở các cô là giai cũng ham tài. Giai bây giờ ngày càng yếu lính. Bọn chúng bu lại Hoả Lò nghe thằng Đan Trường hát, bọn chúng xúm vào đọc thơ văn hồng hồng tim tím của mấy thằng văn sệ trong Văn chương thi phú, chúng ngơ ngác giữa vô vàn những cái nick nhấp nháy trên diễn đàn và mất phương hướng khi hỏi nhau về tâm sinh lí bạn gái. Chính bọn chúng bây giờ mới muốn được tự quyết định số phận của mình. Vậy ai đã giành quyền chủ động? Chính là các cô em của chị với 36 mưu sâu kế hiểm trong tay.

Như vậy, trên cơ sở là các cô nhan sắc trung bình, thế thì tài năng sẽ biện hộ cho 50% còn lại. Giai thực ra rất là yếu mềm, lúc nào chúng cũng cần một vòng tay âu yếm nào đó. Chị dám chắc với các cô là những loại gian hùng mặt trơ trán bóng dù có hò hét ra lửa đâu đó trên diễn đàn nào đấy, thì cũng vẫn có thể log in vào diễn đàn bằng cái nick khác và tồ tồ khóc trong các topic như là Viết cho riêng mình, Tạp văn, Lại hồng hồng tim tím tiếp vậy hoặc là ước gì. Bọn chúng thậm chí còn khóc lóc thảm thiết hơn ở các blog cá nhân vốn trang trí toàn màu hồng trái tim rơi phấp phới hoặc là hoa thơm buớm lượn. Giai cả trăm thằng đều giống nhau. Hồi bé thì nằm trong vòng tay của mẹ, lớn một tí là của cô giáo, và khi chúng thành niên thì chúng ta chính là người nên thể hiện tấm lòng bao dung cao cả vời vợi của mình.

Giai ra ngoài đời thì thường hiếu thắng. Nhưng trước mặt chúng ta, bọn chúng rất hoảng sợ khi gặp tình huống có cơ nắm phần thất bại. Những lúc chúng bối rối, bất lực và mất hi vọng thế, về mặt bản năng mà nói, tự nhiên sẽ tìm kiếm sự giúp đỡ chung quanh. Tất nhiên quanh chúng là chúng ta, luôn tỉnh táo, chủ động và sẵn sàng. Nhưng chúng vẫn được giáo dục rất sai lầm rằng gái như chúng ta thì chẳng bao giờ giải quyết được cái gì. Quan điểm như thế tất nhiên là sai, rất sai. Ta cần cho chúng từ từ thấy khả năng của mình.

Mặt khác, cần chú ý từ từ bộc lộ những ưu điểm của cơ thể và nét đẹp có sẵn của mình. Mấy lần đầu gặp, có thể đầu tóc bình thường thôi, nhè hôm nó đến nhà chơi, tự dưng buông tóc dài đen óng mượt như tơ ra vừa chải vừa nhìn nó cười duyên. Mấy lần đầu mặc quần bò, quần ngố, quần hộp vớ vỉn rẻ tiền, trông lôi thôi và chả có đường cong khỉ mịa gì, rồi một hôm đi chơi phố, ta mới diện váy ngắn, hoặc váy dài, vừa thướt tha khêu gợi, vừa nửa kín nửa hở khoe những đường cong giời cho của mình. 2c cũng nên nhớ, giai rất ấn tượng với kiểu "Áo em ngực trễ như mời". Hờ hờ, như mời thôi, chứ còn lâu bà mới mời thật.

Quay lại tài năng cá nhân, cái ngày càng quan trọng trong công cuộc săn giai ngon, chị rỉ tai dặn 2c những điều rất cơ bản, đơn giản đan rổ như sau:

Mình đã không phải rất xinh đẹp thì phải:

- Nấu ăn ngon: Đôi khi vào tình thế mẹ nó đi vắng, chị nó đi xa. Mình gặp cơ hội thì phải biết nấu nướng ra trò tí. Giai ăn vào, thấy nấu ngon như Mẹ, trang trí đẹp hơn chị, đương nhiên là giai tít trên cây mít.

- Giỏi giao tiếp: Cái này phải tự học thôi. Mồm miệng đỡ chân tay, đỡ cả cho những nhược điểm về hình dong tướng mạo bên ngoài. Nói khéo, nói hay, người ta nhìn vào mồm mìnhnhư thôi miên, quên đi những cái khác như là má hóp, đít tóp, thở thoi thóp.

- Kiên quyết không để rơi vào tình trạng low–tech hay đặc mít về khoa học công nghệ phổ thông. Hãy làm chủ những thứ đơn giả như làm việc với máy tính, máy chiếu phim, các vấn đề về mạng và diễn đàn. Chẳng hạn giai vò đầu bứt tai là máy tính bị virus, cài lại window cũng không ăn thua, thế thì mình phải biết cách gợi ý nó format lại ổ cứng và cài trình diệt virus từ ngoài vào trước khi làm các công đoạn khác.

- Ghi nhớ tốt những giải pháp hay cho các tình huống khó khăn, để dành có lúc cần sử dụng. Cứ để nó xoay xở chán chê mê mải, ta biết cách rồi, đừng vội ào lên "để em làm cho". Không, ta phải để đến phút cuối, mới ra tay. Thành công rồi, đừng nhận hết công quả, cứ nói may mắn hoặc san sẻ cho nó tí đóng góp. Thế là win-win.

- Biết vận dụng trí tuệ của mình với niềm tin bất diệt là có quyết tâm là Muốn là phải được, cần là phải có, không có việc gì khó, chỉ sợ mình chưa liều. Giai nói anh hôm nào cũng phải sử dụng tiếng Anh, tiếp khách Tây liên tục. Ta gật đầu, tiếng Anh quan trọng anh nhỉ, nhưng mà em thấy học cũng khó lắm anh ạ. Anh có bí quyết gì thì bảo em. Lúc nó giảng cho mình về tiếng Anh, cố không bịt mũi cười, tỏ ra tập trung chăm chú. Sau này đi với nó, thế nào cũng có lúc nó tắc tị, khi ấy ta khéo léo ra tay.

- Hành động như một nguời lớn: Giả dụ, giai nó đâm xe máy với thằng khác, hai thằng chửi nhau, mình vào can, giai gạt ra, mình ra đứng vỉa hè. Tình hình căng thẳng, giai nhà mình sắp bị đánh hội đồng, thì phải tìm một thằng có ảnh hưởng trong số tụi nó, nhẹ nhàng khuyên giải, đại ý giai nhà em thực ra là bị dở hơi, mới đi Trâu Quỳ về, các anh chấp nó làm gì. Lát sau mỉm cười đàng hoàng đi vào gỡ chúng nó ra, cùng nhau chuột rút an toàn.

Tóm lại kế này vận dụng không khó, nhưng lạm dụng thì giai có thể nghĩ mình bị down mà đã coi thường lại càng khinh thường. Phải tự tin lùi một bước để rồi lại tiến lên. Treo đầu dê, nhưng bán thịt chó. Thịt chó ngon, ngọt, bổ mới là độc chiêu nằm ẩn bên trong.

Chiêu thứ 6: Mỹ nhân kế

"Mỹ nhân kế" là dùng gái đẹp để làm xoay chuyển, thay đổi tình thế mà những cái khác không thể thực hiện được. Người đẹp từ ngàn xưa đến nay bao giờ cũng là đề tài chính, là nguyên nhân cơ bản của mọi câu chuyện mà phần lớn là bi kịch. Tuy là phái yếu, không thể vác gươm đao mà đánh giặc, nhưng các nàng có thể thắng được bằng đôi mắt biếc và nụ cười xinh đẹp. Sức mạnh của mỹ nhân đặc biệt là có ảnh hưởng đối với người anh hùng, người có quyền thế và người có nhiều tiền bạc.

Kế mỹ nhân thực ra là một kế cũ, ai cũng biết, nhưng vẫn luôn phát huy tác dụng (The Difference 2003. Bị thương (trường thiên tiểu thuyết), Nxb. Thò lò).

Nghe trình bày thế này phần lớn các em gái ở đây sẽ cảm thấy tổn thương ghê gớm, và lắc đầu mà bỏ đi. Mình mà đẹp thì còn vào đây đọc làm nhéo gì nữa, thật là quá đáng. Thưa các cô, nghĩ như thế lại vẫn rất sai. Ta có thể lợi dụng khái niệm “gái đẹp” để làm những việc rất hữu ích như sau:

- Chứng minh cho giai thấy rằng gái đẹp chỉ để ngắm, ngoài ra chẳng giải quyết được việc tró gì (Tây thi 2004. Gái xinh là gái thế nào? Nxb. Tôn Nữ Thị Nở; TNXM 2006. Gái Việt có thực sự xinh? Nxb. Tù Mù); rằng về đa số mà nói chúng hết sức ngu ngốc Cái này thì khỏi phải thuyết nhiều nhé. Kinh nghiệm của mẹ chị làm giáo viên, của bạn bè chị chuyên tuyển lao động thuê cho Tây đều như nhau: Những đứa con gái trông ngon nghẻ tí thì 99,99% là không- thể -nào- mà- tuyển- được vì chúng không chứng minh được bất cứ năng lực nào nếu có của mình. Những gái thực sự giỏi giang xuất chúng thì thường chỉ có 02 loại: loại thứ nhất là xấu và loại thứ hai là cực kì xấu .Vì thế nên kết luận là gái đẹp chỉ nên ngắm, còn lấy vợ hiền thì nên chọn đứa bình thường thôi (như em đây này). “Có vợ xấu là có báu vật trong nhà” là câu cửa miệng các nữ hải đăng Tầu khựa dạy con giai.

- Gái đẹp mang lại nhiều phiền toái hơn các giai tưởng. Cái này cũng phải thường xuyên rót vào tai chúng nó, để đến mức chúng phải tin vào sự thật trần trụi này. Gái đẹp thì hay làm cao, dễ tổn thương, luôn cho mình là cái rốn vũ trụ, blah, blah… vì sự thực là chúng biết ở Việt Nam có quá nhiều số gái xấu cần thiết, đẹp như chúng là một sự hi hữu của tự nhiên, thành ra cho mình quyền hành hạ những đứa trót theo đuổi chỉ mơ được kiss ass mình. Gần như 100% gái đẹp dù thừa nhận hay không đều thế. Gái đẹp, vì yêu và tự hào về bản thân rất ghê gớm, thường hay nhõng nhẽo hoặc thử thách lòng giai. Cho nên cần phải cảnh giác cao độ:

Đàn ông nông nổi giếng thơi
Đàn bà (đẹp) nham hiểm như cơi đựng trầu

- Có người yêu là gái đẹp, khác nhéo gì để xe SH ở Bờ Hồ mà không khoá, lúc nào cũng có hàng chục, hàng trăm đứa rình mò để dắt đi. Có người yêu là gái đẹp, tức là chơi dao hai lưỡi, lúc nào cũng có thể phải đổ máu đào. Đi với nó thì oai phong lẫm liệt, thiên hạ nhìn lên trầm trồ khen ngợi, nhưng mà nó đá cho thì còn đau hơn ngựa cái đá vào giữa zái, nó bỏ cho thì nhục nhã trọn đời, bạn bè cười chê mà nhân gian nhìn xuống thương hại. Gắn bó với nó thì cơ hội trở thành Thiên hạ Đệ nhất Hồng Giác Ngưu là rất cao. Gái đẹp có nhiều chọn lựa, lúc nào cũng phải gồng lên để chứng minh mình là lựa chọn tốt nhất, thì rồi ăn chắc cái tình cảnh nhà tan cửa nát, thân bại danh liệt, uy tín không còn mà danh dự cũng thành mây khói. Cái câu ca dao:

Bắc thang lên hỏi ông Trời
Tiền đem cho gái có đòi được không?

là phải hiểu thực ra gái ở đây là gái đẹp. Chứ gái xấu mà nó khôn, ngoan, có suy nghĩ, thì tiền đem cho nó nó sẽ giữ cho, sau này chỉ có vinh thân phì gia mà thôi, hí hí...

- Gái đẹp mà giai biết muộn màng, thì thường là không còn trinh .Giai Việt thì như các đời Hải đăng ở Yahoo!360 phát biểu, và những tranh luận gần đây trên mục bạn đọc viết của vnexpress và một số tờ lá cải khác, vẫn coi nặng cái trinh tiết của phụ nữ. (Đọc đến đây mà các cô thấy mình không còn giữ được cái “ấy” nữa thì bỏ qua, đọc các kế khác!) Vậy hãy đổ dầu vào lửa, hãy lên án mạnh mẽ những đứa không quý sự trong trắng của mình trước khi đến với hôn nhân, hãy ca ngợi hết lời trinh tiết của phụ nữ. Hãy chứng thật mạnh mẽ và hùng hồn về giá trị tinh thần sâu thẳm và thiêng liêng của cái trinh. Hãy cho chúng thấy, nếu chúng cưới mình về, một gái ngoan và sạch, trong bối cảnh gái mất trinh quá sớm chiếm tới 90% như ở Việt Nam, là diễm phúc sáu mươi chín đời họ hàng hang hốc nhà nó. Hãy nghĩ ra những khẩu hiệu PR cho mình, chẳng hạn như: Trinh tiết: chỉ còn có ở em; Em sẵn sàng đánh cược bằng trinh tiết của mình!; Hãy dồn chúng nó vào con đường duy nhất: Lấy vợ còn trinh là bảo vệ gia phong, làm rạng danh nòi giống!; Lấy vợ còn trinh hay là chết, hãy chọn đi, chọn đi và chọn đi!

Nếu giai nó thấy khó hiểu, hãy đọc khẩu quyết dưới đây:

Gái xinh, gái đẹp, gái kiêu
Trong ba gái ấy nên yêu gái nào?
Hỡi anh giai đẹp hồng hào
Cả 3 loại ấy vướng vào là tiêu

Như vậy thì các cô và các em chã đang hóng chuyện khác sẽ thẽ thọt hỏi: Kế sách gì ở đây hả chị yêu? Hẳn nhiên là nên công kích và nêu các tấm gương xấu, nhưng câu chuyện có kết cục thê thảm do gái đẹp gây ra. Có thời gian, nên đưa giai vào rạp xem Dạ Yến (Phùng Tiểu Cương 2006), rồi bắt nó đọc review trên Yahoo!360. Khi nó thấy gái đẹp thật đáng ba vạn chín nghìn lần ghê tởm rồi, thì tự nhiên quay đầu về phía chị em chúng ta, đến chết vẫn không nhắm mắt!

[toiday]

S ay say hỏi xỉn

Nhanh thiệt

Anh nọ lảo đảo từ trong quán Bar đi ra. Vậy mà anh ta còn biết dơ tay vẫy taxi. Chiếc xe dừng lại. Anh ta mở được cửa nhào vô. Không ngờ nhào quá mạnh, anh ta chạm phải tay nắm cửa đối diện và chiếc cửa bật mở ra. Dĩ nhiên là anh cũng bị lao qua cửa đó ra ngoài. Đứng được dậy, anh ta hỏi lái xe :
- tôi phải trả bao nhiêu tiền ? anh đi lẹ thất đã đến nơi rồi.

Vội chi

Anh chàng đến trước Bar thấy bảng cảnh cáo : "hãy cẩn thận, rượu làm cho người ta chết dần dần". Anh chàng vưà bước vô quán vừa lẩm bẩm :
- sợ quái gì, mình có vội đâu

Thói quen

Anh chàng nọ tối đó tuy đã xỉn nhưng vẫn còn mò được về nhà. Anh ta nhẹ nhàng chui vô giường nằm thiếp đi cạnh vợ. Gần sáng, trời còn tối, có chiếc xe tải đi qua đường bên cạnh làm rung cả nhà anh ta. Giật mình, anh ta lơ mơ tỉnh dậy. Anh ta lọ mọ kiếm quần áo mặc vô. Chi vợ quay ra mắt vẫn còn nhắm :
- anh làm gì vậy
- thiệt tình. Anh chàng cằn nhằn. Đã dặn bao nhiêu lần, đừng để anh ngủ quên đi, anh phải về nhà chứ. Em đừng quên là anh đã có vợ.

Đi coi phim

Hai anh xỉn ra khỏi quán, không biết đi đâu. Chợt một anh đề nghị đi coi phim. Hai anh lảo đảo đi. Đến trước cửa nhà nọ nghe thấy tiếng động và thấy cửa không khoá, hai anh lò dò đi vô. Bên trong họ thấy một đôi nam nữ bắt đầu lên giường. Có lẽ vì quá tập trung nên đôi nam nữ không biết sự có mặt của hai anh xỉn. Và họ bắt đầu đằm thắm với nhau. Hai anh xỉn thì thầm : hôm nay chiếu phim tình cảm. Sau một hồi, đôi nọ đi vô phòng tắm bên cạnh. Lúc sau họ đi ra và lại bắt đầu. Lúc này một anh xỉn nói với anh kia :
- phim hết rồi, bây giờ họ chiếu lại, thôi chúng ta đi ra

Không chết ngay

Trong nhà máy sản xuất Bia có bể chứa Bia thiệt thiệt lớn. Bữa nọ, một nhân viên hớt hải chạy lên phòng giám đốc :
- thưa giám đốc, anh Tèo ngã vô bể Bia
- sao hả ? chết đuối hay sao ?
- dạ, nhưng trước đó hắn đã 3 lần leo được ra ngoài đi kiếm đồ nhậu

[toiday]

Thuốc hay

Tí đến nhà anh Tèo than rằng:
- Anh Tèo, tui nhức đầu quá
- Lại bị ẻm cằng nhằn rồi nữa rồi phải không? Thôi để tao lấy thuốc cho uống ..... - Nầy uống liền hai viên thuốc này cho tao coi !

15 phút sau, Tèo hỏi Tí :
- Tí! mày thất có bớt chút nào không?
- Thuốc hay quá anh Tèo ơi! Tui hết nhức đầu rồi
- Ừ mày hay thiệc đó, tao cho mày uống thuốc ngừa thai của vợ tao mà mày cũng hết nhức đầu! hay thiệt!


Ngày đó

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, sau khi tiệc tùng đã tan, đôi vợ chồng già dìu nhau về khách sạn ..........sau một hồi ôn lại kỷ niệm, bà vợ thỏ thẻ
- anh ơi!!!!! 60 năm trước ngày này mình cưới em, cũng 1 đêm đầy lãng mạn như đêm nay ........lúc đó mình đang làm gi` vậy mình yêu của em?
Vừa dứt câu là 1 cái nhìn đầy tình tứ chờ đợi người chồng trã lời ..........người chồng cũng âu yếm nhìn vợ và nói:
- cưng yêu, con bồ câu bé nhỏ của anh ngày nào ...................g iờ này năm xưa mình đang ...................đ ếm phong bì quà cưới


Kiếm chỗ câu

Tí và Tèo đi câu cả buổi mà chẳng được con nào! Bổng thấy một tên Mỹ xách một sô cá đầy đi ngang! Tí hỏi:

_ Anh câu ở đâu mà nhiều cá vậy?

_ Ở gần đầu nguồn chổ nước ngọt, chổ này nước mặn ít cá lắm!

Tí và Tèo đi ngược về nguồn sông! Được một quảng, Tí nói:

_ Mày múc sô nước thử coi còn mặn không!

Tèo múc một sô nước và nếm:

_ Vẫn còn mặn!

Cả hai tiếp tục đi và Tèo thỉnh thoảng lại thử nước và vẫn kêu lên:

_ Vẫn còn mặn!

Hai tiếng sau, Tí mệt nhọc ngồi xuống than:

_ Sao đi lâu quá mà vẫn chưa thấy vùng nước ngọt kìa!

Tèo phụ hoạ:

_ Đúng vậy, cái sô nước múc lúc nãy tao thử cũng gần cạn rồi đây này!

_!??!!?!?!??!


Nuôi ...

Ông chồng lom khom cúng ông địa thùng bia:
- Ông địa phù hộ cho con tháng này làm ăn khấm khá đặng con có chút đỉnh tiền nuôi con vợ nhỏ.
Vợ(bổng đâu xuất hiện):
- CÁI GÌ!!! Ông mới nói nuôi ai đó hả???
- À! Tôi nói nuôi vợ với con nhỏ.


Nói với

Ông Hai say rượu lò mò về nhà lúc nửa đêm! Bà vợ ra mở cửa miệng chửi bới lung tung, con chó kiki chạy ra quấn chân ông Hai kêu ư ử mừng chủ! ông Hai vuốt đầu con chó miệng nói:

_ Đây là con heo mà đêm nào tớ cũng phải ngủ chung!

Bà vợ quát lên:

_ Đồ say sưa mất nết! Đó là con chó chứ không phải con heo!

_ Câm mồm! Tui đang nói chuyện với con chó!


Mấy ngày sau

Ông Hai lại say rượu lò mò về nhà lúc nửa đêm! Bà vợ ra mở cửa miệng chửi bới lung tung tay cầm cây gậy :

- giờ này mới về ? ông thử cho tôi một lý do chính đáng ... ông khai thiệt ra

Ông Hai cãi :

- bà hãy lựa, hoặc một lý do chính đáng hoặc nói thiệt, tôi nói gì bây giờ ?


Vẫn lại ổng

Ông Hai lần này xin vợ đi nhậu đêm với bạn bè và hứa sẽ về sóm! Nhưng tới 3 giờ đêm mới lò mò về tới nhà!
Vừa mở cửa vào nhà thì đồng hồ cúc cu ba tiếng! Ông hai sợ vợ thức giậy nên lanh trí cúc cu thêm 9 tiếng nữa, như vậy nếu bà vợ còn mơ màng sẽ tưởng là nửa đêm!

Sáng sau, bà Hai hỏi:

_ Đêm qua, mấy giờ ông về tới nhà vậy?

_ Đúng 12 giờ đêm!

_ Nhà mình cần cái đồng hồ mới rồi!

_ Cái đồng hồ này mình mới mua năm ngoái mà!

_ Nó có vấn đề rồi! Tối qua, nó kêu cúc cu 3 tiếng rồi nói "Chết mẹ rồi!" Xong nó cúc cu thêm 4 lần rồi khạc khạc vài cái cho thông cổ, sau đó cúc cu thêm 5 lần rồi mới thở ra sảng khoái!

[toiday]

Chữ Bác sĩ

Một bác sĩ (?????) kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện


Còn lâu

Trong nhà thương điên, BS cho một số bịnh nhân vào một phòng kín để thử tình trạng bịnh tình của họ!

BS vẽ một cái cửa trên tường rồi bảo mọi người chạy ra khỏi phòng! Cả bọn đua nhau nhào vào cái cửa giả trên tường chỉ trừ một người! BS hỏi:

_ Sao anh không chạy theo bọn họ?

_ Còn lâu họ mới mở được cửa, tui đang giữ chìa khoá mà!


Chó khôn

Hai bà khoe nhau về sự thông minh của chó mình!

- Con chó nhà em mỗi sáng chờ ngoài cửa, khi thằng bé đưa báo thảy báo vào cổng, nó chạy ra công vào nhà cho em!

- Chị biết chuyện đó!

- Làm sao chị biết?

- Con chó nhà chị nói cho chị biết chuyện đó!


Luật sư mà

Anh hàng thịt thấy ông luật sư đi ngang bèn kêu vào hỏi:

_ Thưa ông luật sư, tôi phải làm thế nào nếu có con chó vào trộm thịt của tôi?

_ À! Ông có thể bắt chủ của nó đền tiền cho ông!

_ Thế thì ông thiếu tôi $50 vì đó là con chó của ông!

_ Được! Cứ trừ vào số tiền $100 cho sự cố vấn mà ông đã nhờ tôi! Ngày mai tôi sẽ ghé lấy nốt số tiền còn lại!


Hội những người ở bẩn

Tại Mỹ, người ta thành lập một hội toàn những người ở bẩn. Vì số người ở bẩn ít nên hội này đăng báo thu nhập thành viên mới. Một thanh niên vì ở xa nên viết thư đến hội bẩn xin ra nhập. Trong thư anh ta viết : Tôi thiết tha xin ra nhập hội bẩn của các ngài và bằng chứng ở bẩn của tôi là lá thư này viết trên tờ giấy đi toilet đã dùng rồi của tôi. Sau lá thư anh ta nghĩ bụng mình ở bẩn thế này chắc chắn sẽ được nhận vào hội. Được một tuần sau anh ta nhận được thư phúc đáp của hội bẩn. Thư viết rằng : Chúng tôi rất thông cảm với nguyện vọng của ngài nhưng rất tiếc không thể thu nhập ngài vào hội được vì trong hội chúng tôi sau khi đi toilet xong không ai dùng giấy toilet cả.