Tiếu Vương Hội

[toiday]

Lựa chi ?

Tại toà án
-Bà là vợ của nạn nhân ?
-vâng
-Tại sao bà bức ông ta vào chỗ chết ?
-Thật tôi không ngờ ! Tôi chỉ nói rằng : " Đừng hòng mà ly dị . Giữa tôi và đuờng xe lửa , ông chọn cái nào ? "

Đoán tên kiếp trước từ ngày tháng năm sinh

Đại khái là hồi xửa hồi xưa, mấy đại hiệp Trung Hoa thường có tên rất hay là lạ, thì ra người ta thường hay đặt tên con dựa theo ngày tháng năm sinh.

Thử coi, nếu bạn đã sống trong thời kỳ đó thì tên của bạn là gì?

Họ là số cuối cùng của bạn trong năm sinh. Ví dụ như bạn sinh năm 1984 thì số lấy 4 cuối cùng => Họ của bạn là Diệp.

0 : Liễu
1 : Đường
2 : Nhan
3 : Âu Dương
4 : Diệp
5 : Đông Phương
6 : Đỗ
7 : Lăng
8 : Hoa
9 : Mạc

Tháng sinh của bạn chính là tên Đệm của bạn, thử tìm xem:

1 : Lam
2 : Thiên
3 : Bích
4 : Vô
5 : Song
6 : Ngân
7 : Ngọc
8 : Kỳ
9 : Trúc
10 : (ko có tên đệm)
11 : Y
12 : Nhược

Ngày sinh của bạn chính là Tên của bạn rồi:

1 : Lam
2 : Nguyệt
3 : Tuyết
4 : Thần
5 : Ninh
6 : Bình
7 : Lạc
8 : Doanh
9 : Thu
10 : Khuê
11 : Ca
12 : Thiên
13 : Tâm
14 : Hàn
15 : Y
16 : Điểm
17 : Song
18 : Dung
19 : Như
20 : Huệ
21 : Đình
22 : Giai
23 : Phong
24 : Tuyên
25 : Tư
26 : Vy
27 : Nhi
28 : Vân
29 : Giang
30 : Phi
31 : Phú

Thử nhe mọi người: Tên kiếp trước của tôi là Âu Dương Ninh

[toiday]

Anh Cua kỳ lạ ?

Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.

Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.

Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như... cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:

- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?

Đức lang quân cua đực gãi... yếm:

- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!


Chiêu độc

Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào.

- Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.

- Chi vậy em?

- Em phải trả thù thằng hớt tóc!

- Tại sao phải trả thù nó?

- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.

- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?

- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.

- Nhưng mà bằng cách nào?

- Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....

Đâu ra

Cô dâu Bé Bợm nói với cu Bợm:

Tuần trước em đi coi bói, người ta nói em là sau này lấy chồng em sẽ có 3 đứa con .

Cu Bợm mặt mày tái mét . Thấy vậy Bé Bợm mới hỏi:

Bộ anh không thích em bé sao ?

Cu Bợm: ồ ! có chứ sao lại không, nhưng anh đang thắc mắc tại sao tuần trước anh cũng đi xem bói chỗ ông TBM, thì ổng nói anh sau này chỉ có 2 con mà thôi, vậy đứa thứ 3 ở đâu ra ?

[toiday]

Lượm lặt

Cô bé về khoe với mẹ:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.
Hôm sau:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Tại sao mày không nghe lời?
- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!
__________________

Mẹ bảo con gái:
- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.
Hôm sau, con gái về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!
__________________

Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phi chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví nh con chim sâu, muốn bắt đợc nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.
__________________

Có người hỏi, vì sao người Do Thái thì thường bị hói phía trước còn ngời Nga thì hay bị hói phía sau. Đó là do tính cách dân tộc gây nên.
Người Do Thái thường xuyên vỗ trán và nói với mình: "Làm thế nào để lừa được thằng Nga kia nhỉ?"
Ngời Nga thì gãi gáy và nói: "Thôi chết! Mình lại bị thằng Do Thái kia nó lừa rồi!"
__________________

Giữa trưa nắng , một cậu bé đeò một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực. Đang đi cậu bé quay lại nói với cô bé :
- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả???

Học được khôn

Trong kỳ thi vượt rào, thày giáo liên tục đưa ra những câu hỏi, còn anh sinh viên nọ liên tục đưa ra những câu trả lời sai. Quá chán nản thầy giáo nói:
" Nếu cứ thế này cậu sẽ trượt, mà tôi thấy cậu cũng đã cố gắng, thôi tôi cho câu cơ hội cuối cùng, nếu trả lời đúng câu hỏi này của tôi thì tôi sẽ cho qua, còn sai thì cậu phải chịu thi lại thôi... Trong phòng này hiện co' bao nhiêu cái bóng đèn?"

Anh sinh viên ngẩng đầu lên đếm và tự tin trả lời:
" Thưa thầy trong phòng này co' 5 cai' bóng đèn."

Ông thầy mỉm cười và nói:
" Anh sai rồi, trong phòng này hiện có 6 cái bóng đèn." Rồi từ từ ông rút ra trong túi quần mình 1 cái bóng đèn và để lên mặt bàn.

Kỳ thi lại đã đến, vẫn trong phòng thi đó, anh sinh viên nọ vẫn liên tục đưa ra những câu trả lời sai cho những câu hỏi của ông thầy cũ. Gần hết giờ thi, ông thầy lai nói:
" Tôi thấy anh thi thế này cũng đã nhiều rồi, thôi tôi cho anh một cơ hôi cuối cùng. Hãy trả lời tôi xem trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?".

Lần này không cần đếm, anh sinh viên trả lời ngay:
" Thưa thầy trông phòng hiện có 6 cái bóng đèn".

"Anh lại nhầm rồi, lần này tôi không mang theo bóng đèn" Ông thầy khẽ mỉm cười trả lời.

" Thầy không mang nhưng em mang". Anh sinh viên rút ra trong túi quần mình 1 cái bóng đèn đặt lên bàn thầy và từ từ bước ra ngoài.

[toiday]

Có học

Tèo đi nhậu về, say khướt , phải vào một nhà bên đường của một phụ nữ độc thân ngủ nhờ qua đêm.

- Cô cho tôi nằm đỡ ở Sofa là được rồi, tôi hứa với cô là tôi chỉ ngủ thôi, không làm điều gì khác. Hãy tin tôi, tôi là người có học .

Nhìn bộ dạng hiền lành của Tèo, thiếu phụ gật đầu. Chỉ chờ có thế, Tèo lăn ngay ra ghế Sofa đánh giấc dài .

Sáng dậy, Tèo cảm ơn và xin phép ra về trong lúc chủ nhà đang cho gà ăn ngoài sân. Nhìn bầy gà chỉ có 2 con, một trống một mái, anh nói :

- Trống mái đầy đủ, sao cô không cho nó ấp nở thêm một bầy gà con nữa có hơn không ?

- Ấp nở gì nổi anh ơi, con gà trống nhà tôi là thứ có học !

Gà

Trong giờ văn học, học sinh nam (nói lắp) phát biểu:
_ Bài... văn thể... thể hiện cục...cục... cục (diện xấu xa)
Chưa hết câu thì một học sinh nữ hét lên:
_ Đồ gà trống!
Học sinh nam im bặt.
Cô giáo:
_ Gà mái kia tên gì? đẻ trứng vào sổ.

Quay cóp đại cáo

........ Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay,

Photo giỏi cũng tùy từng địa điểm...

Như lớp ta từ trước ...

Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu

Bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia,

Phong cách đôi khi cũng khác

Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... Bao lần ra hàng thu nhỏ

Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm,

Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau,

Song anh kiệt thì kì nào cũng có.......


Lượm lặt

Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu”
Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: “ Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót"

____________________ ______


Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A.
Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác.
Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương.
Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.

____________________ ______


Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:
- CacMac mất năm nào?
- CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!
Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút.
Giáo sư hỏi tiếp :
- Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.
Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng :
- Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu.

[toiday]

Rao Vặt:

- "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Sài Gòn , hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng không cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi"

- "Nữ đang lớn, tuổi vị thành niên. Rất đẹp gái, dễ thương, tánh tình ngoan hiền rất nghe lời mẹ, học giỏi . Không gã, không cưới, cũng không cần tìm bạn trai hay người nuôi gì hết . Cô ta là con gái tui, và tui đăng rao vặt này chỉ để cảnh cáo ai dòm ngó vào con tui ... là ... toi mạng ."

Đổng Công hỏi Hoa Đà

Lại nói về Đổng Công.
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói : ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta
Hoa Đà : ok Sir
ĐC : ngươi cũng biết đó ta có con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói Lữ Bố của ta) . Ta giận lắm đinh rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta không nỡ cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua.
HĐ :.........
ĐC : Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố ta đinh giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta không nỡ rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lại bỏ qua.
HĐ :................... ..
ĐC : lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng Bồ nằm với T.Liêu ta đinh giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua
HĐ : .................... ..................
ĐC : Lần thứ 4, lần thứ 5 Bồ nằm với Lý Quách nhưng vì Bồ đẹp quá. Nên lại uống trà nói chuyện với Lý Quách rồi bỏ qua.
HĐ ko nhịn được nữa bèn hỏi : thế rốt cuộc ông cần hỏi tôi về cái rì????
ĐC : ah ta muốn hỏi với tuổi của ta mà uống trà nhiều thế có bị làm sao ko??
HĐ xỉu.

Tào Tháo tâm sự với Hứa Chử

Lại nói về Tháo..
Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tháo đang ngồi buồn bực cạnh 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi : có việc gì mà chủ tướng buồn vậy lại trượt lô a`??
Tháo tu ực 1 hơi hết 1 vò rượu rồi nói : ta vừa phát hiện 1 tin động trời thằng Tào Thực con ta là GAY..
Hứa Chử gần xỉu hét lên : Hết hồn chim én...
Tháo vác vò thứ 2 uống 1 hơi rồi nói tiếp : ta còn phát hiện thêm 1 tinh kinh dị nữa là thằng Tào Chương cũng là Gay nốt
Hứa Chử : tôi thiệt không tin nổi....
Tháo vác vò thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói : 1 tin vãi hàng nữa là thằng Tào phi cũng là Gay luôn................ ......
Hứa Chử ko bình tĩnh nổi gào lên : Trời ơi thế nhà Tào đại nhân không có ai thích đàn bà cả sao?????????
Tháo chậm rãi trả lời : Có chứ , Vợ ta...
Chử xỉu

[toiday]

Lại nói về Trương Phi

Linh hồn Trương Phi chết bay đến quỉ môn quan thì gặp Diêm Vương
Diêm Vương bèn nói : Phi ! khi xưa ngươi làm nhiều điều ác, giết người cướp của cho vay nặng lãi..không thiếu điều gì nhưng theo luật nếu ngươi kể được ra 1 việc làm dũng cảm thì tao cho mày lên thiên đường....
TP đáp : Dạ có 1 lần con đứng giữa trăm vạn quân Tào trong tay không một tấc sắt nhưng vẫn dám hô Lưu bị muôn năm!
DV : kinh thế cơ ah, thế việc đó xẩy ra lâu chưa ???
TP : Dạ mới vừa nãy thưa ngài

Lại nói về Điển Vi...

Điển Vi là dũng tướng của Tào Tháo, ngoài sức khỏe hơn trâu (trâu còn khỏe hơn người..) Điển Vi còn là 1 chiến tướng cựu kỳ anh dũng gạn dạ...
Câu nói nổi tiếng của Điển Vi : Đừng nói quân địch đông bao nhiêu, mà hãy nói nó ở đâu, để tao còn biết đường mà......chạy.
Một hôm, Điển Vi dẫn 1 vạn quân tiên phong chập ngay 1 vạn quân Thục..Điển Vi hô to : hãy mang cho ta chiếc áo màu đỏ...Sau khi mặc chiếc áo những con quỷ đỏ Điển Vi dẫn 1 vạn quân lao vào đánh cho 1 vạn quân Thục chạy như đua xe gặp cơ động...
Sau trận chiến, các chư tướng khâm phục hỏi : tại sao ngài mặc áo đỏ trong trận chiến???
ĐV oai nghiêm trả lời : Để nếu máu ta có đổ xuống, các ngươi cũng không biết và vẫn vững tâm chiến đấu...tiếng hoan hô vang lên như sấm.
Sáng hôm sau 1 vạn quân tiên phong của Điển Vi chập 10 vạn quân Thục do Trương Phi, Quan Zu cầm đầu...
Quân lính lo âu quay lại chờ Điển Vi ra lệnh thì thấy Điển Vi nhỏ nhẹ nói : Quân bay đâu, mang cho tao chiếc quần màu sậm........

Lại nói về A Đẩu...

Lưu Bị sau khi nghe tin vợ mình đẻ con trai thì mừng hơn cha chết...Truyền ngay thầy bói họ Khổng lên xem quẻ...
LB : Mày xem hộ tao cái, thằng con tao không giống tao lắm hay vợ tao ngoại tình???
KM : óe, thế nào mà không giống hả mày???
LB : Tao đầu tóc bờm xờm như thằng ăn cắp thế này đã thế răng còn tranh nhau làm tổ trưởng thế mà thằng con tao trọc lốc lại còn móm là sao????
KM : Trời, ngu hết phần anh em rồi, trẻ con nào mới sinh đều như thế đấy..
LB thở phào : làm tao lo quá, thôi được mày xem hậu vận thằng con dùm tao đi..........
KM bấm đốt ngón tay rồi mặt tái xanh phán rằng : tương lai nó sẽ là vua 1 cõi, nhưng nó bị lời nguyền do thiếu i ốt từ trong bụng mẹ là : hễ nó gọi đến ai trong đám người thân của nó thì người đó chết...Âu cũng là số phận.
LB cùng vợ buồn lắm nhưng bán con sang Nam Man mấy lần không thành công nên đành dạy dỗ nó nên người (???)
Rồi ngày đó cũng đến...A Đẩu bắt đầu biết nói...1 hôm A Đẩu gọi Bà ơi thế là Bà lăn đùng ra chết.......Sau đó 1 thời gian, khi đang chơi với mẹ..A Đẩu say : Mẹ !!! thế là mẹ lên gặp Bà luôn.
LB biết rồi cũng đến lượt mình nên tụ tập văn võ bá quan lại tuyên bố : Ta biết không tránh được số trời...nay ta truyền ngôi cho A Đẩu...xin vĩnh biệt mọi người. Nói xong LB quay sang A Đẩu : Gọi bố đi con.!!!
A Đẩu nhẹ nhàng gọi : Bố và..............Trươ ng Phi lăn đùng ra chết !!!

Lại nói về Quan Zu....(Quan Công)

Một hôm tranh thủ lúc vợ đi vắng nhà không có ai, Lão Khổng bật phim X lên xem...đúng lúc đó thì QZ mặt buồn so lò dò đến...
Shut down cái rụp, Lão Khổng cố rặn ra 1 nụ cười và nói : Sao, lại trượt lô chứ gì..thôi để tao phán cho 1 con, hôm qua tao vừa mơ cả sọt (....) úp vào đầu xong...mày đánh con 33 đảm bảo nổ tanh bành (???)
QZ : Không tao đang buồn cái khác???
KM : Sao không nói sớm, toa lét ở trong kia vào nhanh đi bố..
QZ : mẹ kiếp tao đang buồn trong tâm hồn thằng ngu...
KM : nói nghe coai???
QZ : một hôm tao đến tìm thằng Phi, nó đi vắng...có mỗi tao với vợ nó ở nhà...tao thịt vợ nó luôn...tao ân hận quá..
KM : ặc...vãi hàng.info...thôi biết ân hận là tốt rồi...thời gian sẽ qua mà..
QZ : một hôm khác....tao đến tìm anh Bị....Bị đi vắng có mỗi vợ ở nhà...tao thịt luôn....
KM : pó tay.com
QZ : một hôm khác nữa tao đến tìm thằng Vân...nó đi vắng...có mỗi vợ nó ở nhà..tao thịt....ủa Mày đâu rồi lão Khổng????
QZ tìm 1 hồi mới thấy KM tay lăm lăm thanh kiếm đang run bần bật núp trong gầm giường...
QZ: mày làm gì mà nấp ở đây???
KM : mie, nghe mày kể 1 hồi tao mới nhớ ra ở đây có mỗi mình tao và mày !!!

Lại nói về Trương Phi .

Trương Phi suốt ngày bị Quan Zu chê trách là ngu là hữu dũng vô mưu..nuôi chỉ để lấy c...
Phi căm lắm : dog die thật ( tạm dịch là chó chết thật..). Ông mày thuộc bảng cửu chương làu làu, đọc 24 chữ cái nhoay nhoáy, chat YM thì như ăn cắp thế mà suốt ngày chê ông mày ngu...cú thật...Nhưng nghĩ lại thì thằng Zu nổi tiếng hơn mình thật..đã thế nó còn cao hơn mình..râu cũng dài hơn mình nữa chứ!!!
Nghĩ bụng Phi liền cắt tóc, cạo râu mặc mấy bộ bảnh bao tay cầm quạt cải trang trông như 1 quân sư có học thức. Phen này mình quyết cho thằng Zu lé con mắt bên phải, chột con mắt bên trái về sự thông minh của mình...
Phi thong dong đến doanh trại của Zu thì gặp Zu đang đứng ở chuồng ngựa..
Phi nói : chào đại tướng quân..
Zu : tiên sinh có chi dạy bảo...
Phi : tại hạ là quân sư đang đi tìm minh chúa, nếu tại hạ đoán đúng trong chuồng có bao nhiêu ngựa thì tướng quân cho tại hạ 1 con để cưỡi cho đỡ mỏi chân ok???
Zu : chà, Zu ta vốn chuộng người giỏi mời tiên sinh..
Phi : 8 con hàng ngang, 9 con hàng dọc, 8x9 = 72 con ok???
Zu : luổn chuân ( chuẩn luôn) mời ngài chọn 1 con ngựa mà ngài thích..
Phi loay hoay chọn 1 con và vênh mặt nói : thấy ta thông minh ko???
Zu nhìn kĩ rồi trả lời : này nếu ta đoán được tiên sinh là ai thì tiên sinh trả lại ta con vật tiên sinh vừa lấy được ko??
Phi : được
Zu : mày là thằng Phi phải không, thôi trả lại con chó cho tao đi thằng NGU

[toiday]

Triệu Vân góp chuyện

Triệu Vân qua đường, tự nhiên thấy Trương Phi luống cà luống cuống làm cái gì đó. Triệu Vân mới hỏi :
_Phi, mày làm sao thế?
_Sáng đến giờ tao toàn gặp xui mày ạ. Sáng dậy tao mở cửa thì cửa rụng. Sau đó cầm mâu thì đầu mâu tự nhiên gãy. Lên ngựa cầm yên cương thì dây cương đứt.
_Ui chu choa. Mày gặp xui thế!
_Ừ. Bây giờ tao phân vân là có nên giải quyết nỗi buồn không


Tư Mã Ý xuất hiện

Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý ( suốt ngày lại nói....)

Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man ra nhập WTO...Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý.
- Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.
- TMY : nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh
- KM : tôi có bài trắc nghiệm, vừa lúc đó thì Quan Zu đi qua, Khổng Minh liền gọi vào vào hỏi.
Quan Zu nè ai là con ruột của Bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân
Quan Zu ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời : đó chính là tôi Mr Quan Zu.
Khổng Minh cười khà rồi quay sang TMY nói : ô thấy chưa..
TMY phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào TMY bèn hỏi : Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phai anh chị em ruột công tử??
HC vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói : để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.
Trong lúc về trại HC nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.
HC : Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?
TL ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói : It's Me!!! Trương Liêu.
HC vui lắm lật đật chạy đến chỗ TMY rồi nói : Tối biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!
TMY vò đầu bứt tai : Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu..đó là Quan Zu!!!

Cả Bàng Thống cũng có

Lại nói về Lưu Bị, Khổng Minh, Bàng Thống.
Một hôm LB, KM, BT buồn rầu ngồi nói chuyện với nhau.
LB : chán quá con vợ tao nó ngoại tình với thằng Vân (Triệu Tử)
KM, BT : sao công chúa ý lộn chúa công lại biết??
LB : Vì 1 hôm tao về nhà tao thấy dưới gầm giường vợ tao có cái Giáo rất đẹp..
KM : hic, thế thì Vợ thần thì lòng thòng cùng thằng Râu èn hàm ngái mày ùm Trương Phi rồi( nói lái thành Râu hùm hàm én mày ngài..)
LB, BT : ủa sao ngươi biết???
KM : vì tôi thấy dưới giường vợ tôi có thanh bát xà mâu..
BT vội nói : Vậy thì chắc chắn Vợ tao đang ngoại tình với con ngựa xích thố rồi..
KM, LB : trời, sao mày biết ???
BT : Bởi vì lúc nãy tao về nhà tao thấy thằng Quan Zu dưới gầm giường..

Lại nói về Lữ Bố

Lữ Bố là chiến thần vô địch đi đến đâu là quân địch thất kinh bát đảo tới đó, tuy vậy LB cũng là con người yêu súc vật, gái đẹp, mẹ già nói chung là yêu tùm lum..
Một lần LB đi chinh phạt ngoài biên ải bèn dặn dò Lý Nho : mày ở nhà chỉ có lô đề cờ bạc...nay ta đi chiến đấu thì ngươi ở nhà lo lắng dùm cho gia đình và gia súc của ta nghe chưa..1 tháng lên thông báo 1 lần tình hình giá vàng giá đô và mọi việc ở nhà cho ta đấy..
1 tháng sau Lý Nho lên gặp LB và nói : xin lỗi Bố nhưng con chó yêu của ngài chết rồi..
LB : hả..tao đã bảo mày chăm sóc chu đáo cho nó cơ mà..
LN : Dạ Hoa Đà bảo nó chết vì rối loạn tiêu hóa do ăn quá nhiều..
LB : Hả..hả tao bảo mày cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà (???)
LN : vâng thưa Bố, nhưng do con Xích thố chết nên 1 lần nó mò sang máng ăn của Ngựa...
LB : Cái giiiiiiiiiiiiiiiiiii i.....mày nói sao..con Xích Thố của tao chếtttttttttttttt t?
LN : Vâng do chuồng ngựa bị cháy nên....
LB :Cái giiiiiiiiiiii, làm sao mà chuồng ngựa cháy hả thằng ngu???
LN : Dạ, do lâu đài của Ngài cháy nên bắt lửa sang chuồng ngựa...
LB : mày nói cái gì? Lâu đài của tao cháy.....???
LN : Vâng do nến thắp quan tài của mẹ ngài bắt lửa vào rèm cửa nên lâu đài cháy a.....
LB : Trời...quan tài.....mẹ tao....??? nói lại coi me tao làm sao ha???
LN : Mẹ ngài chết do bị nhồi máu cơ tim ạ, Bà bị sốc khi thấy vợ ngài là Điêu Thuyền bỏ nhà theo thằng Trương Liêu...
LB xỉu

[toiday]

Lãng mạn

Lãng mạn là khi mình cầm bông hồng đến tặng, cô ấy không nhận,
đủ để khiến mình buồn và quay đi. Rồi cô ấy vòng tay từ sau ôm lấy
mình, nói "Điều em cần là trái tim anh yêu em cơ" thật nũng nịu.

Lãng mạn là khi trời đang mưa tầm tả, cái áo mưa nàng sơ ý để lại
trong giỏ xe thì lại bị "ai đó" lấy mất rồi. Đúng lúc nàng băn khoăn
thì ta xuất hiện nhường lại cái áo mưa duy nhất của ta cho nàng sau
đó nhanh chóng đội mưa ra về, chẳng để nàng kịp từ chối! Nhưng mà
đừng thật thà quá, đi đến góc phố thì nhớ mà dừng lại lấy cái áo mưa
của nàng ra mà dùng nhé!

Con gái rươu

Con gái 1 ông già (nào đó) đang nói chuyện với bạn trai
- Bố em thương em lắm phải hông???
- Đâu có đâu anh. Mà sao anh nghĩ vậy ???
- Tại hồi hôm qua anh nghe bố em kêu em là con gái rượu
- Không phải đâu anh ơi. Ổng kêu: "Con gái, rượu của bố đâu rồi"
- !?!?

[toiday]

Thông báo chiêu sinh
Lớp CHỒNG HỌC

Khoá 1: Dành cho các học viên nam chuẩn bị lập gia đình
(không giới hạn độ tuổi)

Lời nói đầu: Trong những năm gần đây, tình trạng phụ nam bị đàn áp tàn bạo trong các vụ "bạo lực gia đình" mà nhất là trong ngày 8-3, chúng tôi đã cùng một số người có tâm huyết và có kinh nghiệm (tức là đã bị hành hạ dã man) thành lập trung tâm KOSOVO với mong ước có thể truyền đạt lại kinh nghiệm cho các bạn trẻ đang tha thiết muốn tìm hiểu. Cũng là để tránh phải nhìn thấy cảnh "sinh linh đồ thán", long đong lận đận một kiếp chồng - nay chúng tôi quyết định chiêu sinh lớp chồng học - dạy về đạo làm chồng cho các bạn nam đang muốn lập gia đình.

Ðặc biệt: Do các giáo sư, tiến sĩ có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực này phụ trách giảng dạy. Trong đó có Bùi Nghĩa Thuật - giáo sư, tiến sĩ chuyên ngành "Thú Lạ Học" ( hay còn gọi là Phụ nữ học ) đảm nhận. Khi bạn tốt nghiệp, trung tâm KOSOVO (Viết tắt của "Không sợ vợ") sẽ đảm bảo cho học viên có đủ trình độ ứng phó với mọi tình huống của gia đình.
Ưu đãi: Những học viên có kết quả học tập xuất sắc của học phần trước sẽ được miễn 15% học phí học phần kế tiếp.

Giáo trình đào tạo cụ thể như sau:
Tuần 1:
Môn học : Lễ
Ðặc điểm : tiên học lễ hậu học văn
Mục đích : Học viên sẽ hiểu được các chân lý và nội qui gia đình để biết cách cư xử lễ phép với vợ nhằm tránh bị thương vô ích.
"Nhất vợ nhì trời",
"Nấu cơm, nấu nước, giặt đồ....
Vợ gọi thì Dạ bẩm bà, có con",
Nội qui gia đình:
Ðiều1: Vợ luôn luôn đúng
Ðiều 2: Nếu vợ sai xin xem lại điều thứ nhất
Ðiều 3: Phải nghiêm túc chấp hành tuyệt đối hai điều trên.

Tuần 2:
Môn học : Chạy
Ðặc điểm : Học viên được thực hành 90% thời gian
Mục đích : Ðào tạo đủ cách chạy xuất sắc, chạy vượt địa hình, vượt chướng ngại vật: giường, tủ, bàn, ghế, chạy dập vách, bám vách, xuyên vách..........

Tuần 3:
Môn học : Chạy kép
Ðặc điểm : Rèn luyện bản lĩnh đàn ông
Mục đích : Hoàn tất học phần này, bạn có thể bồng con trong khi chạy mà vẫn đảm bảo cho con của bạn bình yên giấc ngủ, bình thản bú bình. Kết hợp chạy hình chữ Z để tránh né những vật nguy hiểm truy sát từ phía sau như : bình bông, dép, guốc cao gót ......

Tuần 4:
Môn học : Té
Ðặc điểm : Rèn luyện thể lực
Mục đích : Ðào tạo cho học viên có khả năng chịu đựng được những cú té bất ngờ: đang ngủ trên giường té bay xuống đất, lăn xuống cầu thang, thậm chí với các học viên rèn luyện chăm chỉ có thể chịu đựng được những cú lọt lầu, té giếng....

Tuần 5:
Môn học : Nội trợ
Ðặc điểm : Thay thế hoàn hảo chiếc máy nội trợ
Mục đích : Học viên sẽ biết cách đi chợ, nấu cơm, giặt đồ, phơi phóng, đơm nút áo nếu bị mất, quét nhà, lau nhà, chăm sóc chu đáo chó (mèo) cưng của vợ...... và hàng loạt các công việc không tên khác để không hứng chịu cơn thịnh nộ của vợ.

Tuần 6:
Môn học : Nghi binh
Ðặc điểm : Thực tập 99%
Mục đích : Rèn luyện các kĩ năng nói dối, nói láo, nói dóc ..... mà vợ không phát hiện để có thể giấu 1.000-2.000VND uống cafe với bạn bè ở nhà kho, tất, đế giày, từ điển, sách danh nhân, sách khoa học (nói chung là những nơi vợ ít lui tới).

Tuần 7-9:
Môn học : Nịnh
Ðặc điểm : Lưỡi có thể cong 360 độ. Do độ khó của môn học nên thời gian kéo dài để bạn có thể thực hành một cách trơn tru mà không cảm thấy có cảm giác mình đã nói dối khi .... khen vợ.
Mục đích : Hoàn tất học phần này, học viên có thể uốn lưỡi 7*7=49 lần để khen vợ : xinh, đẹp, dịu dàng, đảm đang, phúc hậu, phụ nữ mới, ..... mà không hề có cảm giác............ ngượng miệng. Ngoài ra các bạn còn có thể sử dụng các kĩ năng đã học để xin tiền vợ nếu muốn đi uống cafe với bạn bè.

Tuần 10:
Môn học : Phản xạ
Ðặc điểm : Rèn luyện phản xạ với các tình huống bất ngờ
Mục đích : Hoàn tất học phần này học viên sẽ có một phản xạ tuyệt vời tới mức độ chỉ cần nghe tiếng gọi, học viên sẽ có thể nghiêng người qua một bên, mặt chỉ hơi quay lại nhằm tránh những vật thể lạ bay như : ly, chén, đĩa, tách, điện thoại di động "mẹ bồng con",......

** Hoàn tất kì thi tốt nghiệp cuối khoá, học viên sẽ được cấp giấy chứng nhận có khả năng lập gia đình (KCMA - Kosovo Certificate Married Ability) do trung tâm KOSOVO cấp, bằng chứng nhận được công nhận trên toàn thế giới. Lúc này trung tâm đảm bảo học viên đã có thể lập gia đình với các kĩ năng tuyệt vời đã được trui rèn và học viên có thể làm tốt công việc hàng ngày của người làm chồng qua các bài test sau:
1/ Hai chân đạp hai thau quần áo, tay đưa võng, miệng ru con và mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.
2/ Tay đấm lưng cho vợ, miệng ru con, tai nghe vợ cằn nhằn, mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.
3/ Tay pha sữa, tay cho con bú, miệng nịnh vợ, chân đẩy giẻ lau nhà................. .................

Với bằng chứng nhận KCMA, học viên có thể ra vào bệnh viện bất cứ lúc nào nếu chứng minh được những thương tích trên người là do vợ gây ra. Hướng dẫn cụ thể các thủ tục:
1/ Trình giấy kết hôn, KCMA.
2/ Cho bác sĩ coi những thương tích trên người học viên

Như vậy là học viên có thể nhập viện điều trị miễn phí.
Các chi phí trên sẽ được trung tâm KOSOVO thanh toán toàn bộ với bệnh viện và học phí của học viên sẽ được hoàn trả toàn bộ sau khi ra viện.
** Lưu ý : Trung tâm chỉ chịu trách nhiệm thanh toán viện phí cho các trường hợp bị thương từ phía sau (tức bị thương trong quá trình đang ....... bỏ chạy).

[toiday]

Phía trên - phía dưới

Một ông chồng đã gần lục tuần ra tiệm đặt bánh mừng sinh nhật vợ. Nghe cô bán hàng hỏi ông muốn ghi dòng chữ chúc mừng nào lên ổ bánh, ông chồng già bóp trán nghĩ được một câu nịnh vợ: “Em không già đi, em càng đẹp hơn”.

Cô bán hàng hỏi:

- Ông định ghi thế nào ạ?

- Cô viết đi. Phía trên, “Em không già đi”, phía dưới: “Em càng đẹp hơn”.

Ông khách bưng ổ bánh đặt trong hộp mang về nhà. Bà vợ trẻ hơn chồng chừng một con giáp hồ hởi đón chồng ở cửa. Bà sung sướng nhận lấy hộp bánh và mở ra. Bỗng nhiên, bà vợ nhảy lên hôn ông lão như mưa:

- Con gấu già vụng về của em, anh tài quá. Làm sao anh biết em vừa đi thẩm mỹ viện hút mỡ đùi?

Và bà chỉ vào ổ bánh sinh nhật với dòng chữ “phía trên em không già đi, phía dưới em càng đẹp hơn”.

Mua quà tặng vợ

Hai Lúa khoe với bạn cái nhẫn hột xoàn to tướng mình mới mua để tặng cho vợ.

Bạn lão:
- Chú làm vậy thì quá rộng rãi rồi, nhưng sao chú hổng mua cho thím chiếc xe BMW mới mà thím thòm thèm hoài đó?

Hai Lúa:
- Anh nói cũng có lý, nhưng làm sao tui kiếm ra chiếc BMW giả đây?

Con Vẹt láu cá

Trên đường đến công ty bà nọ thường đi ngang qua một cửa hàng chim cảnh. Có một con vẹt hay nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên: - Xấu quá! Xấu quá!
Bà hơi ngạc nhiên và bực mình nhưng cũng không nói gì. Ngày này qua ngày khác, con vẹt luôn "chào" bà bằng câu đáng ghét đó:
- Xấu quá! Xấu quá!
Và hôm sau nữa cũng y như vậy. Bà đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào cửa hàng và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không để chuyện đó xảy ra nữa. Sáng hôm sau, vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:
- Này bà ơi... Này bà ơi...
- Gì nữa đây? - Bà nọ ngạc nhiên.
- Bà... biết rồi còn hỏi! - Con vẹt cười khanh khách!

Bạn cũ

Bà nọ vẫn còn tức khi kể lại :

Kỳ nghỉ zvừa rồi về SG, nơi thủa niên thiếu với bao kỷ niệm. Hôm đó đau răng người nhà dẫn đi BS. Đến cửa nhìn thấy cái tên wen wen gợi lại niềm thương nhớ. Vô trong phòng đợi nhì thấy bằng ra trường của BS, thì lại càng chắc đó là người mình thầm thương trộm nhớ cuối cấp 3. Gặp BS, tui hỏi :
- xin lỗi, có phải ông đã học lớp ... ở trường ... năm ....
- dạ đúng zvậy thưa bà
- zvậy, ông nhớ tui không ? ông trong lớp tui đó.
- dạ, thưa cô là cô giáo môn gì ạ ? em không nhớ.