Tiếu Vương Hội

[toiday]

Chịu khó nghĩ

Ông bố dạy cậu con trai lớp 3 làm toán: - Nào, con đã đọc đề bài rồi, vậy theo con bài toán này cần làm phép tính gì?


- Phép cộng ạ!

- Hãy suy nghĩ cẩn thận.

- Phép trừ ạ!

- Con trai, bố bảo con suy nghĩ cẩn thận kia mà.

- Phép chia ạ!

- Trời ơi, sao con kém tắm thế?

- Phép nhân phải không bố?

- Giỏi lắm! Đấy, con thấy không, nếu suy nghĩ cẩn thận thì thế nào ta cũng tìm ra lời giải cho bài toán.

Hỏi khó

Hai mẹ con đang đi dạo trên phố. Chợt đứa bé mới 5 tuổi hỏi mẹ: - Mẹ ơi, sao bác kia lại đứng úp mặt vào tường hả mẹ?


- Ừ, bác ấy... bác ấy...

- A, con biết rồi! Bác ấy bị cô phạt phải không ạ?

- À, ừ...

Một lúc sau:

- Mẹ ơi, sao chỗ bác ấy đứng có một vũng nước hả mẹ?

- Ừ thì... thì...

- Con biết rồi, bác ấy sợ quá nên tè hết cả ra quần mẹ ạ!

- !!!

Chị gái ...

Cậu em nhờ chị:

- Chị dán hộ em cái nhãn vở.

- Mang keo ra đây.

- Hết keo rồi, lấy cơm vậy chị nhé!

- Ừ, thế thì mang... bát cơm với... khúc cá ra đây.

[toiday]

Thư gửi ...

Anh Oắc-xơn yêu quý của tôi,

Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm! Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không có gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử thách về bản thân ông ta.

Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ cảnh một người đi đường chửi toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa:

- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm!

- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!

- Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?

- Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.

- Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế... nằm.

- À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.

- Việc này thám tử cũng... hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông là vì thế.

- Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay.

- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để “quay vòng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!

Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:

- Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?

- Ồ, ngược lại. Nhưng... vì sao mà ông đoán thế?

- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!

- Hà, hà... Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người nên gót của giày trái bị mòn nhanh.

- Chà, - Tôi vã mồ hôi - Thế có phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ.

- Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên mất dạy đi xe máy cướp mất rồi!

Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy” vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải đoán... sai thêm nữa.

Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù... thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ... không cụ thể về điều gì cả!?

Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!

Bạn của anh: Sê-Lốc Hôm!

[toiday]

Mất ví

Anh Tèo than thở:
- Có lẽ tôi bị mất cái ví rồi
- Anh đã tìm kỹ chưa?
- Rồi tôi tìm kỹ lắm rồi , còn có mỗi cái ngăn kéo này là chưa tìm thôi
- Thế lục nốt đi
- Không được, nhớ tìm trong đó cũng không thấy thì có phải là 100 % mất ví rồi không

Đọc truyện chưởng

Cô giáo bước vào lớp, cả lớp đứng dậy đồng thanh:

- Cô giáo giá lâm, vấn an cô giáo!

Cô nghiêm mặt:

- Các em xem phim chưởng quá nhiều nên đến ngôn ngữ cũng bị nhiễm nặng rồi, cần phải sửa ngay.

Thấy cả lớp cúi đầu biết lỗi, cô mới nhẹ nhàng nói:

- Thôi, các em... bình thân!

[toiday]

TRÁI GÌ ???
(chuyên thật một ngàn phần trăm)

Có một anh Bắc Kỳ, trang bị dép râu, nón cối, xì cọt. đài, đồng, đạp.....ngơ ngác con nai vàng, vào khu bán trai cây, chợ Bến Thành, SAIGON , chỉ hỏi :
_ Trái nầy trái gì?
_ Thưa ĐÔNG CHÍ, trái vú sữa . Chi bán trái cây xinh như mộng lễ phép trả lời
_ Ai ĐÔNG CHÍ với chị ?
_ Không ĐC thì Đồng......
_ Thế trái nầy trái gì?
_ Trái Ô MA
_ Còn trái kia trái gì?
_ Trái SA BU CHÊ
_ Đ..T MẸ, tay sai đế quôc, Mỹ Nguỵ đầu độc,!!! Cấm không đưọc nói "tiếng nước ngoài" ! ÔNG hỏi: tiêng VN gọi trái đó là trái gì?
_ Tiếng VN gọi là " TRÁI DỨNG".. một bà thuộc loại chằn ăn trả lới.
_ TRÁI DỨNG thì bảo là TRÁI DỨNG....Nói tiếng nước ngoài, ÔNG cho đi cải tao hết!.... Thôi chào EM nhé! " Anh Bắc KỲ lũi thũi dắt xe đi". ..... Kha kha kha

ĐẢNG ĂN LỜI 30%.

Câu chuyện xảy ra ở Miền Nam, lâu lắm rồi.

Một hôm Thủ Tướng Phạm Văn Đồng đi thăm dân cho biết sự tình. Đến Nhà Thờ Đức Bà Saigòn, thấy có 1 bà đang quì, miệng lẩm bẩm.

Bèn hỏi :" Bà cầu xin việc gì thế?

Trả lời: "Nhà nghèo, con bịnh xin Chúa 100 $ mua thuốc cho con."

Thủ tướng muốn cho phóng viên thấy tấm lòng thương mến nhân dân, nên móc tiền ra tặng cho bà lão. Chỉ có 70 $.

Nhận 70$ nhưng bà lão chưa chịu đứng dậy đi. Thấy lạ, Thủ tướng đến gần, lắng nghe.

Bà lão nói :" Con xin Chúa 100$, Chúa đã nhờ Đảng giao lại, nên họ ăn lời hết 30%" Thật là cái thói bất lương vẫn không chừa!"

Sao còn đọc

Mẹ vợ mất, anh con rể khóc lóc rất thảm thương. Sau đó, anh ta được mọi người giao nhiệm vụ đi mua một tấm bia để dựng trên mộ.


Anh ta đến cửa hiệu khắc bia mộ và hỏi:

- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?

- Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi.

- Không sao. Ông cứ bán cho tôi. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao được nữa mà lo!

- Thế còn chồng con và họ hàng của bà ấy thì sao ?

- Không sao, họ toàn là người tham gia cách mạng kháng chiến chống Pháp chống Mỹ nên đâu có học hành gì, một chữ bẻ đôi cũng không biết nữa là .

- ?!

Tính giỏi

Hai vợ chồng ghé vào một tiệm tạp hoá để sắm đồ. Trong lúc bà vợ mải mê ngắm nghía, người bán hàng quảng cáo với ông chồng về chai nước lau nhà:


- Thưa ông, đây là sản phẩm mới nhất, tốt nhất. Khi mua một chai, kể như việc lau nhà của bà nhà xong một nửa.

Bà vợ nhanh nhảu:

- Vậy thì bán cho tôi hai chai.

- ?!

[toiday]

Con Vịt vô cửa hàng

1 con vịt đi lệch bệch đến 1 quán tạp hóa hỏi ông chủ:
- Ở đây có bán thức ăn cho vịt không?
- Không! - Ông chủ trả lời dứt khoát.

Ngày hôm sau, con vịt lại lững thững đi tới quán đó và hỏi:
- Ở đây có bán thức ăn cho vịt không?
- Đếch có bán thứ đó! - Ông chủ trả lời gằn giọng


Ngày kế đến, con vịt lại lang thang đi tới quán đó và hỏi:
- Ở đây có bán thức ăn cho vịt không?
Ông chủ tức đỏ mặt với con vịt bướng bĩnh này gằn lên từng câu:
- Ở đây tao cóc có bán đồ ăn cho vịt... ngày mai mày còn tới hỏi câu này nữa, tao sẻ đóng đinh cái chân vịt của mày.

Bẳng đi hai hôm ông chủ lại thấy con vịt lạch bạch đi tới cửa tiệm của ông ta, nó hỏi:
- Ở đây có bán đinh hay không?
- À! thứ đó hết rồi vài hôm nữa mới có.
Con vịt hỏi tiếp:
- Ở đây có bán thức ăn cho vịt không?

Nhiều con chứ không nhiều chồng

Có một bà ở Massachuset đi du lịch muốn gọi điện thoại từ bưu điện về cho chồng và khi cô nhân viên hỏi:

- Chồng bà số bao nhiêu ?

Thì bả nổi cáu và hét :

- Tôi đâu có nhiều chồng mà phải đánh số

Giỏi

Tèo khoe với bạn:
- Lần đầu tiên tao được mẹ khen giỏi đó mày
- Chuyện khó tin à nha, khen sao?
- Mày chỉ giỏi phá của !

[toiday]

Nhầm!

Hai bà bạn tâm sự với nhau:

- Hôm qua, mình trang điểm cho cậu, Hiệu quả tuyệt vời chứ?

- Đúng thế, ai cũng khen mình quá xinh.

- Siêu hạng, thế chồng cậu thì sao?

- Không phải là ngoại lệ, hắn bảo mình: em xinh quá, hãy cởi đồ và tắm trước đi, vợ anh hôm nay không có nhà

Tai nạn

Cô giáo ĐCT dẫn học sinh đi tham quan công trường. Trong thời gian tham quan có một tai nạn xảy ra: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo kêu học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- (ĐCT) Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
- tèo: Thưa cô vì chú công nhân không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- (ĐCT) Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
- (tí) Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- (ĐCT) Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Danny, em nghĩ sao?
- (Danny): Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em!
- (ĐCT) Thế là thế nào? Cô không hiểu! Chú ấy chửi mẹ em khi nào?
- Danny: Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đ.m. mày đừng có rung thang nữa

Siêu thợ lặn

Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!"

[toiday]

Phiên âm tên Anh ra tiếng Việt

Chuck Norris ---> Anh Rịt
Ben Matlock ---> Chú Lộc
Steven Segal ---> Anh Gào
Marylin Monroe ---> Chị Mông Rỗ
Tom Cruise ---> Anh Cù
Dick Van Dyke ---> Chú Đại
Sylvester Stalone ---> Tà Lỏn
Sukaraki ---> Anh ...Sực cà ri ....

Kích cỡ khủng

Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Thiếu Thước Tấc (ttt) quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", ttt hôn vợ và nói:

- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.

Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà ttt và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.

- Chào bà, tôi đến để...?

- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.

- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên. - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.

- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.

Sau một lúc, bà ttt thẹn thùng lên tiếng:


- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?

- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!

- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng ttt của tôi chẳng thể nào làm được.

- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.

- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...

- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng.

- Tôi chẳng biết nữa, - bà ttt thẹn thùng trả lời.

Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.

- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn.

- Ôi chúa ơi!? - bà ttt kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.

- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.

- Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà ttt hỏi lại.

- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy dến tận Vườn thú s để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!

- Bốn năm vòng?? - bà ttt tròn mắt thốt lên.

- Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dãi khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.

Bà ttt nhổm người dậy:

- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??

- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.

- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???

- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI????.... Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu???…

[toiday]

Điều đó không cấm

Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!

- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.

- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!

Lạy ..... chó

Có một cô tính chua ngoa, chàng nào trêu cô ta, thế nào cũng bị lườm nguýt. Một hôm, cô ta ngồi ở cửa vuốt ve con chó bông bên cạnh. Có ba chàng thanh niên đi qua. Một cậu đố:

- Tao đố đứa nào làm cho con bé kia cười được thì tao mất một chầu nhậu.

Có một cậu nhận lời, đến trước cô gái, quỳ lạy con chó:

- Lạy bố ạ.

Cô ả phì cười cho là anh chàng này điên. Lạy con chó xong, anh chàng quay sang cô gái, sụp xuống trước cô gái:

- Lạy mẹ ạ.

Cô gái thẹn quá, ôm chó chạy mất.

Phạt bao lâu

Một lần, lớp của Tèo đi dã ngoại, đang lúc hát hò ngoài trời thì một cơn gió ập đến, (xin lỗi) làm nàng lớp phó phải “tung bay, tà... váy tung bay”, mấy gã đực rựa cười rộ. Lớp phó bực mình hỏi một gã:

- Cậu thấy gì mà cười?

- À, ừ... tớ thấy đầu gối cậu.

- Được đấy, tớ sẽ không nói chuyện với cậu trong vòng một tuần. Còn cậu thì sao? (quay sang gã khác).

- Tớ, tớ... tớ thấy... đùi... cậu!

- Á à, vậy thì tớ sẽ không nói chuyện với cậu trong vòng một tháng. Còn Tèo, cậu thấy gì?

- !!!

- Sao không trả lời?

- Tớ sợ nói ra thì cậu sẽ không nói chuyện với tớ trong vòng một... thế kỷ!

Gọi là mứt gì ? (nói lái)

Trong ngày Tết cổ truyền tôi có đến nhà một người bạn có tính hay khoe.. Anh ta đem ra rất nhiều mứt và khoe là vợ của anh có thể chế biến rất nhiều loại mứt từ rất nhiều loại trái cây khác nhau.
VÌ không thích tính khoe khoang của bạn nên tôi mới trêu anh ta:
- Anh nói vợ anh có thể làm nhiều loại mứt vậy tôi đố anh trong các loại trái cây có vị chua thì loại nào không làm mứt được ?
-Loại nào vợi tôi cũng làm được hết!
-Anh sai rồi, trái cóc không lam mứt được ...
-Đâu có, vợ tôi cũng làm mứt đó được mà , vợ chồng tôi có ăn rồi, ngon lắm!
- Ủa?Vậy vợ chồng anh gọi nó là món mứt gì ?

[toiday]

Giống tính nhau

Một đôi trai gái ngồi tâm sự, nàng nói:

- Nhiều lần, em thấy tính anh giống hệt như tính em hồi còn nhỏ.

- Thật sao? Thế là hai chúng mình có điểm chung rồi. Mà tính gì vậy em?

- À, hồi nhỏ em rất hay nói dối.

- !!!

Mang gì đến

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.

Wendy mang đến máy Sony Walkman.

Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.

- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.

- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!

- Thôi chết, thế ông có mắng em không?

- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.

Khéo mồm

Hai Lúa làm trong siêu thị bán thực phẩm, một hôm có ông khách cứ kèo nhèo đòi mua nửa củ cà rốt , từ chối không được nên HL đành vào hỏi ý kiến cửa hàng trưởng , HL vừa nói: Thưa sếp, có một thằng điên cứ đòi mua nửa củ cà rốt ... Vừa nói đến đó thì HL phát hiện ra là ông khách nọ đang đứng ngay sau lưng mình nên vội nhanh mồm nói tiếp - Và ông này có nhã ý mua nốt nửa còn lại, em cắt nhé

Mọi việc được giải quyết ổn thỏa và sếp rất hài lòng với sự nhanh trí của HL. Ông nói :
- Cậu nhanh trí lắm, cậu sẽ rất có cơ hộ thăng tiến, à mà cậu quê ở đâu vậy ?
- Dạ em quê ở tỉnh X
- Sao cậu lại không ở X nữa ?
- Ôi giời thưa sếp , cái vùng X đấy , thanh niên lớn lên hoặc là rúc vào mấy đội bóng nghiệp dư hoặc làm điếm cả thôi, chẳng có tương lai
- Hừm - Sếp biến sắc mặt - vợ tôi sống ở X đấy
- Vậy hả .... vậy phu nhân đá cho đội nào vậy ?

Cổ học tinh hoa

My Chúc (tự là Tử Trọng) nguyên là con một nhà hào phú người Đông Hải, một bữa ra thành Lạc Dương mua bán, khi về đến nửa đường gặp một người con gái xinh đẹp xin đi nhờ xe.

Chúc xuống đi bộ, nhường xe cho người con gái ấy ngồi. Người ấy cứ nhất định mời My Chúc lên cùng ngồi. Chúc lên xe, ngồi thực nghiêm trang, mắt không trông ngang lần nào.

Đi được vài dặm, người con gái xin xuống xe, từ giã My Chúc và nói rằng:

- Ta là Hoả Đức Tinh Quân, phụng mệnh Thượng Đế xuống đốt nhà ngươi đêm nay. Ngươi nên về nhà dọn dẹp hết đồ đạc đi.

Nói rồi biến mất.

Chúc thất kinh vội vàng chạy về. Tối hôm ấy quả nhiên trong bếp phát hoả, nhà cửa cháy hết. Chúc cũng vì thế mà đem gia tài phân tán, cứu giúp người nghèo khó.

Sau này, khi lên Thượng giới, My Chúc gặp lại Hoả Đức Tinh Quân bèn nói như trách:

- Hồi đó nữ thần đã thương, báo trước cho tui vụ đốt nhà để tui khỏi mất mạng, sao không thương cho trót mà đừng đốt nữa?

Hoả Đức Tinh Quân tức giận:

- Ta hiện hình con gái xinh đẹp nhưi thế, vậy mà ngồi chung xe với ta ngươi không thèm nhìn một lần, hai tay ngươi cứ khoanh trước ngực, nên ta cứ đốt để dạy cho ngươi biết phép lịch sự với phụ nữ.

[toiday]

OX là ...

•Nhà nữ hóa học khẳng định: Chồng là "một dạng vật chất không bao jờ đi mất mà chỉ chuyển từ người này sang người khác

•Nhà sinh vật học: chồng là loài ... bò sát 5 chân.

•Nhà vật lý học phát biểu: Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực "vạn vật hấp dẫn", khi đi xa thì hút, khi gần thì đẩy.

•Nữ khảo cổ học: Chồng là đồ cổ ít có já trị, nhưng với người khác ... lại vô já.

•Nữ y tá: Chồng là người .... đẹp trai nhất nhà, nếu bạn sinh toàn con gái;-)

•Nữ nhân viên y tế: Chồng là loại vi khuẩn "lờn thuốc" khó chữa.

•Nữ nhân viên ngân hàng: Chồng là chuyên ja vay nợ nóng ... nhưng không có khả năng chi trả.

•Chị nông dân: Chồng là lúa giống, nếu không nhanh tay "xạ" ruộng thì sẽ có nguy cơ bị hàng xóm "mượn mất".

Thám tử

Tèo nghi ngờ vợ phản bội trong những ngày ông đi vắng, liền thuê một thám tử Tí theo dõi vợ. Sau chuyến đi, ông ta nhận được báo cáo, trong đó viết.

Buổi tối hôm ông đi, một thanh niên tóc vàng đến đón vợ ông bằng xe hơi. Anh ta đưa bà nhà đi xem phim, rồi họ ăn tối trong một nhà hàng lớn và uống hết 4 chai champaign. Lúc ăn tráng miệng, anh ta thì thầm những lời âu yếm với bà nhà và hôn vào cổ bà ấy. Sau đó, anh ta đưa bà về nhà, lên gác cùng bà ấy, và qua cửa kính tôi thấy bà ấy pha cho anh ta một ly cocktail. Rồi anh ta ôm hôn và cởi áo vest, sơ mi, bỏ cà vạt ra, cởi quần dài ra rồi đóng cửa chớp lại, do vậy, tôi không thể kể cho ông biết những gì tiếp sau...

Đọc xong, Tèo kêu lên:

- Trời, vậy thì chưa thể biết được kết cục: vợ ta có phản bội ta không?Vậy lúc đó anh ở đâu?

-Dạ..dạ..tôi khó chịu quá nên về nhà kiếm vợ tui...

Đợi mà

Có một quý bà xinh đẹp đi du lịch. Sáng hôm đó, bà vừa thay đồ xong thì anh bồi mang điểm tâm vào, bà này la lên :

- Anh vào tự do như vậy lỡ tôi chưa thay quần áo xong thì sao?

- Không sao đâu thưa bà, tôi đợi bà thay xong mới vào mà !