Tiếu Vương Hội

[toiday]

Bệnh khó nói

Bác sĩ :
- Cô bệnh gì ?
- Dạ ... Dạ ...
- Ơ cái cô này lạ, bệnh gì nói mau để tôi còn khám chứ!
- Dạ ... Dạ ... em bị bệnh ... khó nói ... !
- Thế thì phải chuyển qua khoa tai mũi họng chứ!

Đừng la om sòm !

Hai chiếc mô-tô chạy ngược chiều đụng nhau trên đường phố, cảnh sát tới nơi.
Một người la lên : - Trời ơi tui bị gãy tay rồi nè, mau gọi xe cứu thương đi chứ, anh còn đứng đó làm gì dzậy ?
Cảnh sát : - Ông làm gì mà la lối om sòm dzậy ? Thằng cha kia bị ông đụng chết ngắt mà hắn có la như ông đâu ?!

Độc chiêu trả giá

Bác Hai cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Bác hỏi ông chủ cửa hàng:
- Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?
Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:
- Hai đô la!
- Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la!
- Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu.
- Ông chắc chứ?
- Chắc chắn như thế!
- Được rồi, tiền của ông đây! - Bác Hai vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!

Mẹo pha cà phê

Hai anh bồi bàn trao đổi kinh nghiệm với nhau:
- Cậu làm cách nào mà mang cà phê cho khách vừa nhanh vừa không bị sánh ra ngoài thế?
- Có gì đâu, mình húp bớt một ngụm cà phê, khi gần tới nơi, mình lại nhổ vào ly. Vừa không bị đổ ra ngoài, vừa có bọt tự nhiên, trông rất bắt mắt!

[toiday]

Để đít trên đầu

Trong phòng thi môn ngoại ngữ. A khều B hỏi nhỏ.
A: Hey ! quá khứ của Do là gì mậy ?
B: Trời ! là đít (did), vậy cũng hỏi.
5 phút sau A lại khều B hỏi nhỏ :
A: Hey ! Đặt câu hỏi ở thì quá khứ như thế nào mậy ?
B: Trời ơi ! Vậy mà cũng không biết. Thì mầy đem đít để lên trên đầu.

Tùy quan điểm ...

Cô kia hỏi bác sĩ :
- Có đúng là người ta, ai cũng có một khúc ruột thừa ?
Bác sĩ : - Đúng.
- Có đúng là khúc ruột thừa vô ích ?
- Cái đó còn tùy quan điểm của mỗi ngườị.
- Nhưng tôi nghe nói, người ta nếu không có ruột thừa vẫn sống được mà ?
- Đúng. Người thường không có ruột thừa vẫn sống được. Nhưng bác sĩ chúng tôi mà không có ruột thừa thì khó sống lắm ...

Dê mọi nơi

Một cô gái xinh đẹp đi xin việc. Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức nhân sự nói:
- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều, chỉ mỗi thiếu tiếng “Anh”!
- Dạ thưa chú, tiếng “Anh” cháu đã có bằng ... C rồi ạ!
- Thế tại sao suốt từ nãy giờ cô cứ gọi “Anh” bằng,..... “Chú”?

Dạy con học tiếng Anh

Con trai của Tèo lên lớp 6 bị bắt buộc phải học tiếng Anh...nhưng rất tiếc cu cậu lại rất ghét môn English này...

Một hôm Cô giáo bắt cậu ta phải làm bài tập về nhà, phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với cậu ta, em đành phải nhờ đến bố Vda

Đang uống bia và chat chiếc cùng các chị, bị thằng con làm phiền, cầm bài tập của con trai, và sau một cú bạt tai vào thằng con Tèo giải thích:

- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...

- Vâng con hiểu rồi....

Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.

Hôm sau cu cậu đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..

- ( I là tao, tao là bố mày....)

Cô giáo bị đau tim.....

[toiday]

Chuyện ma hồi ấy

Vào khoảng năm 1989. Lúc đó đang cao trào của việc chơi Hụi.

1 bà chủ hụi bị bể thế là không có tiền thanh toán. Bị 1 chủ nợ thuê 3 tên giang hồ đến đòi nợ, vì bà này nghĩ còn tiền mà giấu.

Thế là 3 tên này đến nhà, khoá cửa và đánh đập bà chủ Hụi dã man, đánh đấm 1 hồi nhìn lại thì thấy bà này bất động, chúng sợ quá nhìn kỹ thì bà này đã chết rồi.

Chúng bèn nghĩ cách đem xác bỏ sông: ngặt nỗi bà này mập quá nên chúng bỏ vô bao không vừa, cả 3 tên bèn lấy 3 cái bao nylon, chặt tay chân của bả ra và bỏ riêng vào 3 bao nylon rồi nhét vào 3 bao bố thật lớn đem ra quăng xuống Sông Sài Gòn. Chúng nghĩ ngay đến việc kêu xích lô đến chở đi

Lúc đó vào khoảng 21h30, trời thì mưa lâm râm, đường xá thì vẫn còn ao hồ, đồng không hiu quạnh. Cả 3 tên bèn ra đầu đường đón Xích Lô ( lúc đó chỉ có xích lô là thịnh) đợi khoảng 22h thì có 1 chiếc xích lô trờ đến

- Ê xích lô

- Tối rồi tôi phải về nhà, không đạp nữa

- Ông chở giúp mấy cái bao này ra cầu Sài Gòn tụi tui trả ông 100 (lúc đó hình như 400 là 1 chỉ vàng)

Ông xích lô nhìn tới nhìn lui và thầm nghĩ, vớt cú chót lấy 1 trăm, thôi chơi luôn

- Được, mấy anh khiêng lên xe

- Rồi tụi tui chạy ra cầu trước đợi ông nhe

-Uh, đi trước đi

Thế là tay xích lô 1 thân 1 mình chở mấy cái bao đựng xác chết ra cầu SG, đường xá thì trơn trợt, mưa lâm râm, ếch kêu ộp ộp nghe đến thảm. Đi được 1 đoạn thì bỗng dưng tay xích lô nghe tiếng kêu: "Ông ơi ông"

Hoảng hồn, nhưng định thần lại ngó trước ngó sau thì chả thấ ai và ngó xuống thì thấy mấy cái bao, ông ta nghĩ chắc mệt nên nghe sảng, và chỉ vào cái bao: chỉ có tao với mày, tao thì không chả nhẽ mày nói, thế là co giò đạp tiếp

Lúc này, vừa cuối đầu xuống cong *ít lên đạp thì ông ta nghe rõ tiếng gọi: "Ông ơi! Ông ơi"

Lần này thì chắc rồi, thế là ông ta co giò tính bỏ chạy thì bỗng có 1 bàn tay vịn vào vai ông ta vừa lắc vừa gọi : Ông ơi ông

Ông ta sợ quá toan lắc vai bỏ chạy thì tiếng gọi lại rõ hơn: Ông ơi, dậy đi làm đi, sáng rồi mà còn nằm mơ nữa à
.....

Thì ra đang nằm mơ đến chỗ hay thì bà vợ gọi dậy

Gió miền nam

Một bộ đội mới ngoài Băc vào Nam . Một hôm đạp xe đạp ra chợ mua rau muống, vì chợ quá đông nên dựng xe ở ngoài, mua rau xong trở ra không thấy xe đâu hết bèn hỏi bà bán hàng cạnh đó
- Bác à, có thấy chiếc xe của cháu mới dựng đây không ?
- Rồi! Xe cậu bị nó `"thổi" mất rồi
- Ối giời ơi! Gió miền nam mạnh thế nhể !

Quá giang

Một khách du lịch đi bộ hỏi người nông dân đánh xe bò ngang qua:
- Từ đây vào thị trấn mất bao lâu?
- Khoảng nửa tiếng,
- Ông cho tôi quá giang xe được không?
- Được thôi.
Nửa tiếng sau, du khách bắt đầu lo lắng:
- Còn bao lâu thì đến thị trấn?
- Khoảng một tiếng!
- Sao lúc nãy ông nói chỉ mất có nửa tiếng mà chúng ta đã đi rất lâu rồi.
- Vào thị trấn thì đi hướng ngược lại

Bảo tồn

Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ:
- Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ thiên nhiên môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình... vậy mà em, em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, vậy là nghĩa làm sao?

[toiday]

Bộ tộc ăn thịt

Một đứa con của một bộ tộc ăn thịt người dắt về một thằng bé còm nhom khoe với cha
- Con bắt thằng này được không cha ?
- Nhỏ quá không có thịt nhiều, đuổi đi !
Hôm sau nó dắt về một ông già
- Được không cha ?
- Xương không chẳng có miếng thịt nào, xéo !
Hôm sau nữa nó dắt về một cô gái trắng nỏn nà .
- Cô gái này thì sao cha?
- À cũng tàm tạm, trói lại
- Dạ ! Con sẽ trói
- Không tao nói trói là trói mẹ mày lại.

Năng lực của nữ thư ký

Nữ thư ký kể với bạn:
- Ngay ngày đầu tiên tớ nhận việc, sếp phải thừa nhận rằng đã đánh giá sai lầm khi coi nhẹ tớ.
- Nghĩa là cậu đã lập tức chứng minh năng lực làm việc cho ông ấy thấy?
- Cũng không hẳn thế.
- Nhưng ông ấy nói thế nào?
- Ông ấy bảo: "Không ngờ người em nhỏ nhắn mà nặng thế, anh ê ẩm cả đùi đây này".

Học trò ngoan

Cô giáo nói: em lấy nó ra cho cô xem chút.
Học trò chậm chậm lấy ra: dạ nó hơi ướt.
Cô giáo tò mò nhìn: vậy em lau nó cho khô đi.
Học trò vội lau khô, chợt cô giáo nhanh tay chụp lấy, nhìn một cách chăm chú, kê miệng thổi nhè nhẹ.
- Sạch rồi đấy em.
- Cô là cô giáo mà cũng biết làm thế à.
- Có gì mà không biết, chồng cô chú ấy chỉ cho cô đấy, bây giờ em còn không biết nhét nó vào đúng vị trí à?
- Dạ cô để em.. à mà cô tránh cái chân của cô sang một bên em mới nhét nó vào được chứ ạ.
- Ừ nhỉ cái chân của cô làm em vướng thật.. em nhét vào từ từ thôi.. thế.. ừ..ừ..em xoay chặt nhé !
- Xích người cô ra phía sau chút được không , em mới có tư thế đạp.
- Đạp mạnh đi em , nhớ đạp mạnh mạnh một chút.



















Cậu học trò hỳ hục đạp chỉ một lúc sau ... chiếc xe bất ngờ nổ máy, cậu hét lên sung sướng: nổ rồi, biêt ngay là xe của cô bị ướt cái bugi, chỉ cần lau khô là xong ngay.
Cô giáo gật đầu chép miệng: cái xe của cô hay bị vậy lắm, cứ đi qua mấy chỗ nước ngập là bị, cô cám ơn em đã giúp nhé, cũng may là gập em giữa đường.
Dạ không có gì đâu ạ _ Cậu học trò vui vẻ trả lời

Quà tặng âm nhạc

Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp:
- Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt.
Phát thanh viên nhỏ nhẹ:
- Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây?
- Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên Võ Dục Anh,Số 8 ngõ 178 Thái Hà - Đống Đa - Hà Nội. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành!

[toiday]

Rượu hay vợ

Hai ông bạn nói chuyện với nhau :
- Nếu chọn giữa rượu và vợ anh chọn cái nào?
- Dĩ nhiên là chọn vợ !
- Thế ra anh vẫn yêu vợ hơn rượu.
- Không phải thế, vì nếu bỏ vợ thì tôi không biết lấy đâu ra tiền mà uống rượu.

Phải có trống !

Một người hỏi người bán gà ngoài chợ:
- Con gà trống này giá bao nhiêu?
- Tôi không bán con gà này.
- Thế thì ông mang nó ra đây làm quái gì?
- Đó là vì không có nó thì lũ gà mái không chịu ra chợ.

Có cái nọ, mất cái kia

Anh chàng Tèo thời son trẻ:
Đi chiếc xe đạp cà tàng, ở một căn nhà tồi tàn vách đất, đêm về xem tivi trắng đen 9 inch cũ kỷ nằm bên vợ xinh xắn tuổi 25 tràn đầy sức sống ...

Ông Tèo 36 năm sau:
Đi chiếc BMW cáu cạnh đời 2009, ở một căn biệt thự có hồ bơi vườn rộng cây cảnh nên thơ, đêm về xem cái Plasma 42 inch nằm bên bà vợ hơn 60 tuổi già nua cằn cổi ...
...Ôi cuộc đời sao éo le

Bệnh nghề nghiệp

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.

Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

[toiday]

Chuyện ngày xưa

- A lô ! Tèo đó phải không ?
- Ừ mình đây, lâu quá bồ mới gọi cho mình .
- Nè Tèo còn nhớ mùa hè năm ngoái ở Đà Lạt không ? Cái ngày mà tụi mình xin ngủ nhờ qua đêm tại một biệt thự trên đồi thông .
- Nhớ, nhớ nhất là cô chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn.
- Và đêm ấy cậu lén đột nhập vào phòng cô ta .
- ...Nhớ ... vì bồng bột ... mình đã lỡ ...
- Và vì để tránh tiếng cậu đã lấy tên và địa chỉ của tớ để tự giới thiệu với cô ấy!
- Tớ thật có lổi với cậu, tớ ngại quá ... vì tớ mà cậu mang tiếng ...
- Không, mình phải cảm ơn cậu, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho mình ngôi biệt thự và 10 triệu đô la .

Phút lâm chung

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. ....
- Thì em là vợ anh mà
- Đừng em ...để anh nói .. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh. Em là một người ....vợ ....
- Người vợ ... sao ... anh? (Cô vợ hỏi nghẹn ngào nhưng không giấu vẻ tự hào.)
- Em là người luôn mang đến ... vận xui ... cho anh...ặc ặc!

Trễ thì không sao !

Một hành khách tức tối nói với nhân viên nhà ga:
- Cô đưa cho tôi cuốn sổ góp ý !
- Vâng đây ạ . Mà việc gì thưa bà .
- Suốt mấy tháng nay, ngày nào tàu cũng tới ga này và lúc nào cũng chậm 2 tiếng đồng hồ.
- Dạ là do ...
- Thế mà riêng hôm nay lại đi đúng giờ!
- Là tốt chứ ạ!
- Làm tôi trễ tàu !

Lễ phép

Ði trên đường, gặp một cụ già, em bé liền khoanh tay:
- Cháu chào ông ạ!
- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không?
- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào?

[toiday]

Phát hiện mới trong cuốn kinh cũ

Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách.
Cậu bé gọi to: "Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!".
- Có gì vậy, con yêu?
Không giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ:
- Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam.

Bí quyết làm giàu

Chàng thanh niên hỏi một đại gia cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão .... 2 triệu đôla.

Hôn

- Hôm nay cô thư ký vừa tặng cho mình một nụ hôn cháy bỏng nhất trên đời . Mình ngất ngây như điên dại và phải hét thật to !
- Ồ quả là một nụ hôn thần kỳ, mà cổ hôn làm sao vậy ?
- Cô ta hôn mà quên bỏ điếu thuốc đang hút trên môi !

Lé

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt bị lé hơi nặng. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:
- Mày tên gì?
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi tên Tững
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng, tôi có nói gì đâu!

Tham quan bảo tàng

Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp:

- Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không?

Cu Tí nhanh nhảu giơ tay phát biểu:

- Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là "không được sờ vào hiện vật" ạ!

[toiday]

Đường lên thiên đàng

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.

"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"

"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.

Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.

"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"

"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.

Cầu nguyện cứu tàu

Một chiếc du thuyền gặp nạn khi đi vào vùng tâm bão, thuyền sắp chìm, mọi người vô cùng hoảng loạn. Lúc này, vị thuyền trưởng hét to:
- Ở đây có ai biết cầu nguyện không?
Một người dáng vẻ đáng kính bước vội ra:
- Có! Tôi biết đây!
- Tốt lắm, vậy ngài hãy ở lại thuyền cầu nguyện, tất cả 18 vị khách còn lại hãy mau chóng mặc áo phao vào, chúng ta chỉ còn đủ 18 áo thôi!

Làm lành

Vợ chồng giận nhau mấy ngày, thấy vợ đi chợ về chồng làm lành :
- Em mua gì vậy em ?
- Hộp thịt !
- Thịt gì vậy em ?
- Thịt hộp !
- !!!!

Chết đi sống lại

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang. Trên đường đi, qua khúc quẹo họ lỡ va quan tài vào cột đèn. Quan tài chao đảo, họ còn nghe tiếng rên trong quan tài .
Sau khi mở nắp quan tài, bà vợ sống thêm 10 năm nữa rồi mới qui tiên . Và lần này khi đưa bà vợ ra nghĩa trang, cũng đi ngang khúc quẹo . Bỗng ông chồng lau nước mắt la lên:
- Nè chú ý coi chừng ...cái cột đèn !

Giống quá !

Cảnh sát hỏi một nghi can:
- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?
- Chung cư mới xây, toàn là nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.
- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?
- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi

Rất ngắn

Đứa bé theo mẹ vào trạm rút tiền bằng thẻ ATM:
- Mẹ nè ba ở trỏng hở mẹ !


*

- Này sao mũi cậu bẹt ra vậy ? Chơi quyền anh à !
- Ồ không mình lau kiếng ở nhà tắm nữ ấy mà !

[toiday]

Cắm cổ xuống, thò đầu ra

Anh chàng này có chút ít chữ nho, nhưng phải cái tính rất keo kiệt, quanh năm suốt tháng anh ta chỉ có ăn của người ta chứ không chịu đãi ai, và nếu anh ta có phải bao ai một bữa nào, thì hôm ấy cũng kể như trời sập đổ xuống nhà anh ta. Cho nên để tránh việc khách đến gặp bữa, hàng ngày anh ta phải dọn cơm ở trong buồng mà ăn, hễ có ai đến, anh ta lánh mặt cho dễ.

Một bữa nọ, một người bạn đến chơi, chẳng thấy ai ở nhà. Anh này lên tiếng mãi mà chẳng thấy ai thưa. Anh biết là anh ta đang ăn ở trong nhà, nhưng cố làm bộ giả vờ như không biết.

Bỗng anh bạn nhìn lên vách thấy nhà anh ta có treo hai câu liễn:

“Tửu trung bất ngữ chân quân tử

Tài thượng phân minh thị trượng phu”.

Hai câu này có nghĩa là:

“Trong khi uống rượu mà không nói mới là người quân tử

Việc tiền bạc có phân minh mới là kẻ trượng phu”.

Người bạn mới đọc:

“Tửu trung bất ngữ chân quân liễn

Tài thượng phân minh thị trượng thiên”.

Nguyên vì chữ “Tử” với chữ “Liễn” hơi giống nhau chỉ khác ở một chỗ là “Tử” thì có ngang, còn “Liễn” thì không. Chữ “Thiên” và chữ “Phu” cũng hơi giống nhau, chữ “Phu” thì nhô đầu, còn chữ “Thiên” thì không.

Anh bạn cứ thế mà đọc đi đọc lại nghêu ngao mãi. Anh chủ nhà trong buồng đang ăn, thấy chướng tai quá, cho là một thằng dốt, mới bỏ đũa chạy ra:

Bộ mù hả, chữ “Phu” với chữ “Tử” ràng ràng như vậy, mà đọc là “Thiên” với “Liễn”.

Anh bạn trả lời:

Đâu có phải, vì từ nãy đến giờ nó cứ “Cắm cổ xuống” mà không “Thò đầu ra” nên mới đọc là:

“Tửu trung bất ngữ chân quân liễn

Tài thượng phân minh thị trượng thiên”.

Còn bây giờ nó đã ló ra và đã thò đầu, thì lại đọc là “Phu” và là “Tử” có sao?

Nghe nói vậy anh chàng keo kiệt nọ mới biết bị đả kích, nên anh ta cứ cúi gầm mặt xuống.

Phong trào làm việc tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh: "Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!".

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫn một bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau nữa :

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gì nào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

[toiday]

Vợ con ngoan lắm

Vừa bước vào cửa nhà bố vợ, chưa kịp chào hỏi, chàng con rể đã mồm năm miệng mười nói với bố vợ :
- Có ai mà chịu nổi một con vợ như thế chứ, bố xem, cả ngày chồng đi làm vất vả về đến nhà, vợ cứ nằm ườn ra xem phim, lương chồng có bao nhiêu lột sạch, nay shopping mai party ....Con hỏi bố ví thử mẹ ở nhà như thế bố có chịu được không ?
Ông bố vợ, lắng nghe những lời thịnh nộ của con rể xong, từ tốn :
- Nếu quả con gái tôi tệ hại đến thế thì chắc tôi sẽ gạt tên nó ra khỏi danh sách thừa kế, cho nó nghèo khổ để nó biết thân.
Nghe bố vợ nói, chàng rể cuống quít xua tay, lắc đầu quầy quậy, lắp ba lắp bắp :
- Ơ....ơ .....bố bố ơiiiiiiii, con nói là nói con vợ thằng hàng xóm chứ đâu nói vợ con ở nhà. Vợ của con......con gái bố......ngoan....hiề n....đảm đang lắm !

Nếu chờ bố

Cô gái ướm thử cái áo trước gương:

- Mẹ ơi! Cha đã tặng mẹ phải không?

- Ôi trời, nếu cái gì cũng chờ bố mày, thì cả cái thân mày cũng chưa chắc đã có mặt trên đời

Bó tay !

Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.

- Không phải như vậy đâu em. Chồng nhỏ nhẹ nói.

- Cái gì ? Tôi không phải ? Vậy là ông khẳng định tôi hoàn toàn sai chứ gì ? Tôi sai nghĩa là tôi ngu dốt phải không ? Ý anh muốn chửi tôi ngu như chó thì cứ nói toạc móng lợn ra. Ôi! Mẹ ơi, tại con cãi lời mẹ để lấy thằng chồng này để đến giờ bị nó coi như con chó. Mẹ ơi!...

Khác nhau.

Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học.

- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?

- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.