Tiếu Vương Hội

[toiday]

Truyền bí kíp.

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.

- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

Gặp mặt

Cô gái sắp sinh con thẹn thùng hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi muốn có mặt lúc tôi lâm bồn, có được không ạ?

- Tất nhiên là được. Người đàn ông rất nên có mặt lúc con mình được sinh ra.

- Ồ, nhưng tôi sợ lắm thưa bác sĩ. Cứ mỗi lần chồng tôi và anh ấy trông thấy nhau là xảy ra ẩu đả.

Siêu máy tính

Người ta đồn rằng có một siêu máy tính biết hết mọi thứ. Một anh chàng hoài nghi bước đến và hỏi: "Có biết bố tôi đang ở đâu không?"

Máy tính kêu bíp bíp một thoáng rồi nói: "Bố anh đang câu cá ở bên bờ biển Thái Bình Dương".

Anh chàng cười vang đắc thắng: "Haha, thật vớ vẩn. Bố tôi đã mất 20 năm nay cơ mà".

"Không", máy tính đáp lời ngay lập tức. "Chồng của mẹ anh đã chết 20 năm nay. Nhưng bố của anh vừa mới câu được con cá hồi nặng 3 cân".

[toiday]

Làm chồng khó lắm !

- Nếu bạn để cô ấy ở nhà và cố gắng bảo vệ cô ấy khỏi cuộc sống đầy khắc nghiệt, bạn thật gia trưởng.

- Nếu bạn ở nhà làm nội trợ, bạn thật đàn bà.

- Nếu bạn cố gắng làm việc, bạn sẽ chẳng có thời gian dành cho cô ấy.

- Nếu bạn không làm việc, bạn là một kẻ vô dụng.

- Nếu bạn khen cô ấy đẹp, đó là sự nịnh bợ .

- Nếu bạn không khen cô ấy đẹp, bạn thật vô cảm.

- Nếu bạn khóc, bạn quá yếu đuối.

- Nếu bạn không khóc, bạn là một kẻ máu lạnh.

- Nếu bạn quyết định cái gì đó mà không bàn với cô ấy, bạn là kẻ độc đoán.

- Nếu bạn quyết định cái gì đó mà luôn xin ý kiến cô ấy, bạn là người thiếu quyết đoán.

- Nếu bạn muốn cô ấy làm việc mà cô ấy không thích, đó là sự vô lương tâm.

- Nếu bạn muốn cô ấy cứ hoàn toàn làm theo ý thích, bạn sẽ phải bán nhà .

- Nếu bạn nhìn các cô gái đẹp trên đường khi đi cạnh cô ấy, bạn quá phóng đãng.

- Nếu bạn không chú ý đến các cô gái đẹp, bạn thật không bình thường.

- Nếu bạn mua hoa cho cô ấy, bạn đang có âm mưu gì đây.

- Nếu bạn không mua hoa, bạn thật thô thiển.

- Nếu bạn ngủ ngon, bạn chẳng quan tâm gì đến cô ấy.

- Nếu bạn thức khuya nhiều, bạn làm cô ấy mất sức khoẻ.

Đấy ! để làm được một người đàn ông đồng thời làm được một người chồng đâu có dễ dàng gì !

Chuyện của Hai Lúa

HL đứng giữa nhà, mắt trợn ngược như Trương Phi, tay chống nạnh, miệng quát ầm ầm:

- Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa?

- Dạ!

- Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt thì cũng không được cằn nhằn...

- Dạ!

- Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em.

- Dạ!

- Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng.

- Dạ!

- Nếu có cô nào gọi điện mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay khi tôi vừa về nhà.

- Dạ!

- Còn việc nhà thì tự cô phải...

- (Tiếng gào từ ngoài sân) Anh ở nhà làm cái quái gì mà để quần áo đang phơi bay hết xuống đất thế này? Được ngày chủ nhật lại nằm ườn ra đấy phải không?

HL hoảng hốt tắt đài, tháo cái băng cát-sét ghi toàn tiếng “dạ” của thím ra rồi lập cập nhét ngay vào gầm ghế, miệng lẩm bẩm: “Sao sư tử về sớm thế?”.

Người yêu của cô Tũn

Bạn trai của Tũn sau khi được cô nhận lời cầu hôn đã sung sướng về nhà khoe với mẹ:

- Mẹ ơi! Cuối cùng thì em Tũn cũng phải xiêu lòng trước lời cầu hôn của con. Cô ấy nói con là người yêu đầu tiên của cô ấy, mẹ ạ...

- Trời ơi, sao con lại ngốc đến thế. Đúng là cha nào con nấy ! Bà mẹ chồng tương lai của cô Tũn trả lời .

[toiday]

Tèo đi chơi với người yêu

Tèo vốn tính nhút nhát, quen với cô Tũn đã lâu mà không hề dám có một cử chỉ thân mật nào.

Trong một lần đi chơi ngoài công viên, Tũn tìm cách tạo cơ hội cho anh chàng.

- Anh ạ, em nghe nói độ dài cánh tay của đàn ông bằng vòng eo của phụ nữ, anh thử xem có đúng vậy không?

- Thật thế à... Tèo bối rối. Nhưng anh không mang theo thước dây rồi...

Khác biệt văn hóa

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi

Mật khẩu

Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.

- Cô có bật đèn Caps Lock không?

- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.

- Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.

- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà.

[toiday]

Báo tin

Một người muốn báo tin buồn cho vợ một đồng nghiệp vừa qua đời vì tai nạn, nhưng không biết phải nói thế nào:

- Này Mary, có phải hôm nay chồng cô mặc bộ vét mới đi làm không?

- Đúng, vì chiều nay chúng tôi định đi dự tiệc.

- Ồ, tôi hi vọng cô sẽ không bao giờ phải mất công ủi bộ vét đó nữa.

- Vì sao?

- Vì nó đã được ủi vĩnh viễn khi tàu hỏa chạy qua. Mary, chồng cô đang ở trong bộ đồ mới đó.

MÁT THÌ MÁT THẬT NHƯNG HƠI KHỔ

Có 1 anh già khoảng 60t từ bắc vào tp hcm thăm con trai,cậu con trai ra bến xe đón bố về nhà , đưa bố vào nhà anh mới bật cái quạt trần cho mát thì nghe ông cụ la lên:
-ỐI GIỜI ƠI, MÀY MỞ CÁI MÁY CHÉM ĐỂ CHÉM BỐ MÀY ÀH
Cậu con trai mới cười và giải thích: ko fải đâu bố ơi, nguời tp gọi là cái quạt trân.` Măc cho cậu con trai giải thích thế nào ông cụ nhất định ko chịu để cái quạt chạy,thấy vậy cậu con mới lấy cái quạt nhỏ cho ông cụ và đi xuống nhà thì nghe tiếng ông cụ nói:
-CÁI NÀY MÁT THÌ MÁT THẬT NHƯNG HƠI CỰC
Nghe vậy câu con mới chạy lên thì thấy ông bố đang đi theo chiều way của cái quạt

Vợ chồng tâm sự

Vợ cằn nhằn:


Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: "Đừng mua đồ...", "Đừng ăn diện...", nào là "Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...", tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: "Ừ, mua đi em", "Ừ làm đi em..."
Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:


Ừ, đi đi em!

[toiday]

Danh ngôn

1. Người đẹp thì làm ta chú ý còn người làm dáng thì bởi vì là họ … chú ý đến ta.


2. Vợ ngày xưa thường “nâng khăn sửa túi” cho chồng. Vợ ngày nay thười “ngửi khăn lục túi” của chồng.


3. “Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” nhưng nếu bạn cười với một cô gái trước mặt vợ ḿnh thì nụ cười ấy lại là một chai thuốc… đỏ.


4. Người cho ta tiền là thầy ta, người cho ta mượn tiền là bạn bè ta, người lúc nào cũng muốn lấy tiền của ta ấy là ..vợ ta!


5. Có tiền mua tiên cũng được, nhưng đừng mua một “tiên nữ”, vì như thế bạn sẽ không còn tiền.


6. Theo luật Hôn nhân gia đ́nh thì đàn ông (con trai) ít ra cũng được tự do 20 năm (trước khi cưới vợ).


7. Nhậu nhiều thì vợ buồn, nhậu ít thì bạn bè buồn, còn không nhậu thì́… mình buồn.


8. Hôn nhân là nghệ thuật sống chung hai người mà vẫn giữ được hạnh phúc như khi còn sống độc thân.


9. Người ta thường dùng lửa để thử vàng, dùng vàng thử đàn bà, dùng đàn bà thử đàn ông và dùng đàn ông để sai đi nhóm lửa.


10. Người đàn ông đầu tiên so sánh phụ nữ với một đóa hồng là một thi sĩ, còn người thứ hai so sánh như thế là một người thiếu … kinh nghiệm.


11. Được tăng lương cũng giống như uống ly rượu, nó nâng tinh thần ta lên nhưng chỉ trong chốc lát thôi.


12. Nếp nhăn… là cái mà chỉ người khác có. Còn bạn chỉ có những “đường cá tính” mà thôi.


13. Lương tâm: Đó là cái buộc ta phải kể với vợ tất cả mọi chuyện trước khi có ai đó mét với bả.


14. Hăy luôn nhớ rằng bạn là người độc đáo, cũng như… những người khác.


15. Thời trang phụ nữ giống như hàng rào kẽm gai – bảo vệ dinh cơ nhưng không giới hạn tầm nhìn.


16. Nếu người chồng im lặng trong gia đ́nh, nghĩa là vợ anh ta có tài năng của một nhạc trưởng.


17. Hôn nhân cũng giống như số pi ( quan trọng trong toán học: tự nhiên )


18. Nếu một phụ nữ không chịu lấy chồng, người ta bảo cô ta có tính độc lập cao. Còn nếu một người đàn ông không chịu lấy vợ, người ta bảo hắn ta không dám dấn thân.


19. Phụ nữ luôn sẵn sàng tha thứ. Nhưng họ không bao giờ quên những gì họ đã tha thứ.


20. Trong 24 tháng đầu tiên của cuộc đời một đứa trẻ, người ta dạy chúng đi và nói. 24 tháng tiếp theo, họ sẽ bảo chúng ngồi yên và câm miệng.


21. Phụ nữ và các nhà dự báo thời tiết giống nhau ở chỗ họ thường chỉ thừa nhận mình đã lầm chứ không sai!


21.Bis : Phụ nữ cũng giống như " lốp xe đạp ". Nhưng xét về công dụng thì

ngược chiều :

=> Lốp xe phải bơm xong rồi mới đạp được .

=> Còn phụ nữ thì cần phải ... " đạp toát xí cấu xong rồi mới bơm ! ".


22. Cô gái già là phụ nữ không thành công trong việc kiếm chồng, còn trai già là đàn ông thành công trong việc kiên quyết không lấy vợ.


23. Ba giai đọan của một đời người: tin vào ông già Noel, không tin vào ông già Noel và làm ông già Noel.


24. Đàn ông tốt có ở khắp mọi nơi trên thế giới, trừ dưới mái nhà của chính vợ ḿnh.


25. Đàn ông tha thứ rồi quên đi, còn đàn bà thì chỉ tha thứ.


26. Tất cả đàn ông đều có lúc lầm lỗi, nhưng người đã có vợ bao giờ cũng nhận ra sai lầm của mình nhanh hơn.

[toiday]

Cái phanh nằm ở đâu?

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc
Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu?!

Ru con ...

Cô giáo hỏi bé Tũn :

- Cô đã dạy các em nhiều điệu ru ở nhiều nơi khác nhau, tại sao trong bài kiểm tra hôm qua em viết gì mà kì cục vậy?

- Thưa cô, tối hôm qua ở nhà ngoài em nghe mẹ em ru em gái rằng: "Ru con con ngủ cho ngoan... Từ... từ... cho con nó ngủ đã..."

- !!!

Ai sẽ là người iu em?

Cô gái thỏ thẻ với người yêu:
* Anh có yêu em không?
* Có chứ em yêu.
* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?
* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?

Muốn!!!

Sau khi bà kia đẻ đứa con thứ tư, ông bác sĩ đỡ đẻ mời chồng bà ta ra bảo:

- Từ bây giờ, khi nào rất muốn, ông hãy tự hỏi liệu mình có nuôi thêm được một đứa trẻ nữa không đã.

- Thưa bác sĩ, khi rất muốn, tôi lại có cảm giác rằng mình có thể nuôi được cả thành phố

[toiday]

Hội Ở Dơ

Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam
Độc Lập - Tự Do - Hạnh Phúc
******************** ****

Đơn Xin Gia Nhập Hội Ở Dơ

Kính gởi ông hội trưởng Trần Trùng Trục, tự là TTT,
Tôi tên là Bành Thị Lộ Liễu, nay làm đơn này xin gia nhập hội ở dơ. Tôi tin là tôi có đủ điều kiện làm hội viên hội ở dơ. Bởi vì tờ giấy tôi dùng viết đơn này, tôi đã dùng nó để chùi đít tám lần rồi.

Nay kính đơn
Bành Lộ Liễu




Hai tuần sau ...



Thưa bà Bành Lộ Liễu,

Đơn xin gia nhập hội của bà đã bị bác bỏ. Bởi vì dù sao bà cũng đã chùi ít nhất tám lần. Nhưng hội viên của chúng tôi thì không bao giờ chùi cả. Bà có thể liên lạc các hội viên thâm niên như Chú Hai, Bảy, Chú Tư, vv... để kiểm chứng việc này.

Hội trưởng
TTT

Vợ Chồng đối thoại

Vợ: Nếu em chết anh có lấy vợ mới không?
Chồng (hùng dũng): Không bao giờ đâu, anh sẽ ở vậy nuôi con.
Vợ: Nhưng mà con mình còn nhỏ lắm, ai se lo lắng cho nó, anh còn phải đi làm mà.
Chồng (thở dài): Cũng có lý...Là em nói đó nha, có thể anh sẽ bước thêm bước nữa.
Vợ (nghẹn ngào): Như vậy thì anh chắc sẽ cho phép... cho cô ấy ngũ trên giường của chúng mình.
Chồng: Biết làm sao được, vợ chồng mà em, với lại lúc đó đàng nào em cũng...
Vợ: Như vậy thì anh chắc sẽ cho phép... cô ta mặc những bộ đồ đẹp của em luôn?
Chồng: Ừm, chắc anh sẽ cho cô ta hết.
Vợ: Như vậy thì anh chắc sẽ thay tất cả những tấm hình em bằng hình của cổ hả?
Chồng: Ừ... chắc anh sẽ làm thế thật.
Vợ: Như vậy khỏi cần hỏi, anh cũng sẽ đưa cho cô ta xài bộ đồ chơi Golf của em luôn chứ gì?
Chồng: Oh, không được đâu... Cô ta thuận tay trái mà.
Vợ: :mad:

Hiểu nhầm

Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở Mỹ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau:
- Three times a week.
- Sometimes.
- Not married.
Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trả lời:
- Never.
Một giáo viên tiếng Anh, tỏ ra thông hiểu hơn cả, ông ta viết:
- When I feel well, three times per night.

Biếu rượu

Cô gái sắp về nhà chồng sụt sịt khóc, hỏi chị dâu:
- Ai bày ra cái trò con gái phải lấy chồng thế này?
- Chu Công.

Thế là cô ả cứ nhè Chu Công mà chửi. Sáng hôm sau, về lại mặt, cô nường bẽn lẽn hỏi chị dâu:
- Nhà Chu Công ở đâu?
- Em tìm ông ta làm gì?
- Biếu ông ấy một hũ rượu ngon.

Ngẩu pín

Nước Tây Ban Nha - nơi nổi tiếng về đấu bò tót - có rất nhiều hàng ăn bán món ngẩu pín của con bò tót bị chết sau khi thua trận.
Một người đàn ông nọ thường xuyên đến quán hàng ăn ngẩu pín.
Nhưng một hôm, khi ông gọi món mà mình ưa thích như thường lệ thì thấy thất vọng vô cùng vì ngẩu pín quá bé. Ông liền thắc mắc với người hầu bàn.

Người hầu bàn trả lời: "Thưa ngài,hôm nay con bò thắng ! ".

Y học tiên tiến

Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện ðể gắn lại.

Hôm sau, anh ta ðến thãm bạn và thấy người kia ðang chơi tennis.

- Không thể tin ðược! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện ðại quả là kỳ diệu.

Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và ðưa người bị nạn ði cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia ðang ðá bóng.

- Không thể tin ðược! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện ðại quả là kỳ diệu.

Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ ðễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt ðầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc ðầu vào túi nylon và ðưa nó cùng với thân thể người ðồng nghiệp ðến bệnh viện ðể gắn lại.

Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thãm bạn nhưng tìm mãi không thấy ðâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:

- Thýa bác sĩ! Hôm qua tôi ðưa bạn tới ðây ðể nối lại ðầu. Anh ấy ðâu rồi?

Bác sĩ nghĩ một phút rồi ðáp:

- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi ðành chịu bó tay vì có thằng ngu nào ðó ðã gói ðầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.

[toiday]

Đi săn

Tèo cùng Tí đi săn tê giác ở bên Phi châu không may bị bọn mọi ăn thịt người bắt được nhốt ở trong lồng tới bữa thằng tù trưởng mang cơm tới cho Tèo và Tí rồi nói:

- đây là bữa ăn cuối, sáng mai tụi tao sẽ ăn thịt hai đứa mày, mỡ thì làm dầu đốt đèn, xương thì làm đồ trang sức, tóc bện lại làm dây thừng, còn da tụi bay tao lột ra làm thuyền, chờ thằng tù trưởng vừa đi, Tèo lượm ngay đôi đũa tự đâm vào mình liên tục, thấy thế Tí hỏi:

- ê, bộ thầy muốn tự tử hả?

Tèo thủng thỉnh ngừng tay nói :

- chờ tụi nó lấy da tui làm thuyền, cho nó chìm chết mẹ hết tụi nó !!

đúng qúa đi chứ !!!

Hai vợ chồng đi sở thú chơi. Đứng gần một chuồng cọp, bà vợ nói với chồng:

- Con cọp thì trông dữ tợn... nhưng sư tử mới là chúa sơn lâm .

- Hèn gì, con cọp cứ gầm gừ mỗi khi bà đến gần nó.

Nghĩ hơi xa!!!

Bé : Mẹ à! Từ đâu con ra đời hả mẹ?

Mẹ bé kinh hoàng một chút nhưng rồi trấn tỉnh lại và nghĩ đã tới lúc phải nói cho con về sự cấu thành con người! Mẹ nói cho bé biết là kết quả của tình yêu tạo nên mầm của sự sống, cái mầm sống đó phát triển trong dạ con, và cuối cùng đứa trẻ chào đời!

Bé tròn xoe mắt nghe mẹ giảng! Khi mẹ ngưng kể, bé nói:

_ Thật là tài mẹ nhỉ! Chuyện của mẹ ăn đứt chuyện của cô Tũn rồi! Cô ấy nói là cô ấy ra đời ở Saigon!

Chuyện cái cân- số 1

Hai vợ chồng cùng đi cân điện tử. Khi ông chồng đứng
lên cân thì chiếc cân phát ra tiếng: "Bạn hơi gầy một
tí, cần bồi dưỡng thêm". Tới lượt bà vợ bước lên
thì lạ thay, chiếc cân im bặt. ?
Đợi khá lâu, bà vợ bực mình bước xuống. Lúc này
chiếc cân mới chịu lên tiếng: "Xin các bạn vui lòng
bước lên từng người một, đừng chen lấn!"

Chuyện cái cân- số 2

Ông chồng bước vào nhà tắm thì thấy bà vợ đang đứng
trên bàn cân mà rán sức hóp bụng vào. Thấy vậy, ông
chồng nói: "Có hóp bụng vào thì cũng không nhẹ hơn chút
nào đâu !" Bà vợ trả lời: "Hổng phải, tui rán hóp bụng
để đọc mấy con số bên dưới trên bàn cân."

[toiday]

Chuyện nhà anh Tèo

Vợ anh Tèo mắng chồng :

- Anh giặt quần áo kiểu gì mà mấy cái quần này còn bám đầy đất đây này!

- Sao em hỏi kỳ quá vậy? - anh MTL ngạc nhiên - Hôm đó ai giặt đồ?

- Ờ... thì tôi. Nhưng tại sao anh không giặt?

- Thì tại bạn anh lên chơi, em muốn làm người vợ đảm đang mà. Cái nồi cơm khét hôm đó...

- Thôi, thôi! Đi nấu cơm đi

Thiên đường

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

Chó

Một người đàn ông đang đi dạo khi nhìn thấy một ông cụ cùng một chú chó. Ông ta lại gần và hỏi:

- Con chó của cụ có cắn ai bao giờ không?

- Không, không bao giờ.

Nghe nói thế, người đàn ông trêu con chó, lập tức nó cắn vào tay ông ta. Người đàn ông hét lên:

- Sao ông nói là con chó của ông không cắn.

- Nhưng con chó này có phải của tôi đâu.

Suy diễn

Sáng chủ nhật nào Tề cũng đi nhà thờ, một hôm Tề hỏi vị mục sư :

- Thưa Cha, xin Cha cho con biết Thượng đế là đàn ông hay đàn bà ?

- Vừa là đàn ông, vừa là đàn bà

- Ngài là người da trắng hay da đen?

- Vừa da trắng, vừa là da đen

- Ồ..Vậy con biết rồi...Thượng đế là danh ca Michael Jackson..

Thằng Nào

Chú Hai đi nhậu khuya về, gọi thím Hai dậy càm ràm:

- Bà đâu có biết thay bóng đèn, vậy thằng nào vào nhà thay cái bóng đèn cầu tiêu cho bà vậy?

Thím Hai ngồi bật dậy, hét:

- Nữa! Ông nội lại tè vào tủ lạnh nữa rồi!

[toiday]

Bí quyết hạnh phúc!

Một cặp vợ chồng già tổ chức kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Khi được hỏi về bí quyết hạnh phúc, họ nói:

- Chúng tôi thường dành thời gian đi ăn ở nhà hàng 2 lần/tuần. Một bữa ăn dưới ánh nến ngập tràn trong âm nhạc rồi đi dạo dưới ánh trăng. Bà ấy thường đi vào thứ ba còn tôi đi vào các tối thứ sáu.

Tuý quyền... hèn

Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:

- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là

Tèo lấy vợ

Vợ chồng Tèo lấy nhau đã lâu mà ba má Tèo vẫn chưa có cháu nội bồng. Một hôm má Tèo nói với Tèo :
- Con coi liệu tính toán làm sao cho má kiếm chút cháu nội mà bồng ẵm với người ta chứ.
Thở dài não ruột, Tèo đáp :
- Tụi con cũng nôn lắm, đêm nào cũng thức tới sáng để tính toán đó chứ .

Bao che

Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị cảnh sát tóm, vì trông giống một tên tội phạm.

- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?

- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker. Một lát sau:

-Chúng tôi đã điều tra kĩ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả.

Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:

- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ....bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế..???

- Ðâu có tớ bị người ta đánh ........nhưng.......

- Thôi kệ nó, bỏ qua đi.....thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế.....??

- Ðâu có!!!???

- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước, bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi....haha.... đúng là bọn ngốc....