Tiếu Vương Hội

[toiday]

Chỉ có thể là ...

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...

Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

- Cô có giữ lại được thứ gì không?

Cô gái trả lời:

- Không! chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! Cô mang theo bia à ?

Ta không muốn

Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng như Bao Tự, Đát Kỷ, Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marilyn Monroe... càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.

Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"

Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.

Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.

Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".

Hai Lúa đi Phú quốc

Từ bàn làm việc của mình, giám đốc một công ty du lịch nhìn thấy Hai Lúa và một bà đang chăm chú xem quảng cáo các tour du lịch. Hình ảnh này khiến ông động lòng trắc ẩn. Vị giám đốc mời hai cụ vào văn phòng và nói:

- Cháu biết là với đồng lương hưu ít ỏi, hai cụ chẳng bao giờ mơ đến một kỳ nghỉ. Vì thế, cháu muốn mời hai cụ đi nghỉ một chuyến hoàn toàn miễn phí.

Nói rồi, ông bảo cô thư ký đặt ngay hai vé máy bay và một phòng ở khách sạn cho hai cụ. Một tuần sau, Hai Lúa đến văn phòng để cảm ơn. Vị giám đốc hớn hở hỏi:

- Cụ có thích kỳ nghỉ vừa qua không?

- Ồ, chuyến đi thật tuyệt vời và sang trọng. Cảm ơn cháu rất nhiều. Chỉ có một điều làm tôi hơi khó xử. , Bà già ở cùng phòng với tôi là ai vậy ?

Lầm To

Anh nọ bị bắt về đồn cảnh sát vì chạy xe quá tốc độ trong khu downtown.

- Xếp, cho tôi giải thích ...

- Khỏi đâu, tôi sẽ cho anh ngủ qua đêm trong tù trước khi ông cảnh sát trưởng trở về.

Thế là anh ta bị nhốt trong tù. Hai tiếng sau, viên cảnh sát nọ ghé lại dòm qua song sắt tù, chọc ghẹo anh kia:

- Anh may mắn đó. Tối nay cảnh sát trưởng đi đám cưới con gái ông ta. Sáng mai ông ta trở lại đây, nhất định với tâm trạng vui vẻ.

- Chưa chắc đâu xếp ạ.

- Tại sao?

- Tại vì tôi là chú rể của đám cưới đó.

[toiday]

Mánh khoé kinh doanh

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!

Thông báo thông báo

Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

Buồn cười

Trong rừng cuộc sống đang yên bình thì bỗng 1 con Sư tử xuất hiện,nó ra điều kiện với tất cả con vật trong rừng :

-Mỗi ngày phải kể 1 chuyện sao cho tất cả các con vật trong rừng đều phải cười,nếu không sẽ bị ta ăn thit.

Rất nhiều con vật không kể được phải bỏ mạng.Đến lược con vẹt kể chuyện,chuyện nó kể rất hay khiến tất cả con vật đều cười,ngay cả sư tử cũng phải ôm bụng cười Thế nhưng chỉ có con bò là không cười,cuối cùng con vẹt vẫn bị ăn thit.Các con vật trong rừng rất tức con bò
Hôm sau đến lược con thỏ lên kể chuyện,nó kể xong chẳng có con vật nào cười cả thế nhưng con bò lại lăn ra ôm bụng cười . Các con vật thấy lạ liền hỏi con bò:

-Sao hôm qua con vẹt kể chuyện hay thế mà mày không cười,còn con thỏ kể chuyện dở thế mày lại cươì

Con Bò trả lời:

- Đâu có, tao nhớ lại chuyện hôm qua con vẹt kể giờ mới thấy buồn cười

[toiday]

Bắn Cung

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:

- Thí sinh 1 : đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhin` khán giả cười và nói : " I'm SinBad",

Khán giả vỗ tay nồng nhiệt.

- Thí sinh 2: đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ,canh gốo, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói : " I'm RobinHood",

Khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.

- Thí sinh 3 : đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm, giương cung 12 độ, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : " I'm...........Sorry

Ai ngu ?

Tèo một hôm dở chứng ... oops ... nổi hứng bèn lên giọng triết lý dạy đời Tí :

- Cậu biết không? Một người thông minh là người luôn hoài nghi về tất cả mọi việc. Còn một con người ngu dốt lại là người khẳng định sự việc.

- Cậu khẳng định như vậy à?

- Chắc chắn là như vậy

Đè nén

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén".

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

- Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa

Yếu điểm

Sau lần thứ tư tay võ sĩ quyền Anh bị đo ván, khi chăm sóc anh ta, ông huấn luyện viên thì thầm:

- Này, cậu phải để ý, tôi vừa phát hiện ra một điểm yếu của hắn.

- Thế à?

- Đúng thế. Cứ mỗi lần cậu ngã ra sàn là hắn lại hạ tay xuống

[toiday]

chữ Hỷ

Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ. Anh chồng hỏi vợ: Đố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?

- Chữ Hỷ.

- Không phải!

- Đúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì? - Cô vợ cười nói.

Anh chồng vẫn lắc đầu. Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:

- Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ. Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.

Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:

- Biết rồi! Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?

Dê đen, dê trắng

Chip đi mẫu giáo, cô giáo thấy Chip rất thông minh, nhớ nhanh nên hôm có đoàn thanh tra đến dự giờ, cho Chip lên kể chuyện.

Chip liền kể chuyện "Dê đen và dê trắng":

- Có một chú dê trắng đi tới một khu rừng để tìm ăn lá non và uống nước suối. Bỗng một con sói ở đây tìm tới...

Đột nhiên, Chip đổi giọng chó sói, chỉ thẳng vào mặt thầy thanh tra, quát lên:

- Dê kia, mày đi đâu? Sao hè năm ngoái mày dám đuổi việc bố tao?

- !!!

Luật... nhà

Dưới đây là 16 luật... nhà được soạn thảo nhằm đảm bảo "công bằng" giữa vợ và chồng:

1. Luật trong nước: Nhất vợ, nhì chồng.

2. Luật báo chí: Vợ thoái mái tự do ngôn luận.

3. Luật ngân sách: Chồng không thể là người giữ chìa khoá... két ngay
cả khi vợ vắng nhà vài ngày.

4. Luật hành chính: Nghiêm cấm mọi thủ đoạn chiếm đoạt quyền vợ.

5. Luật lao động: Người cho con bú, người rửa chén.

6. Luật thương mại: Mọi sự mua bán phải trình vợ duyệt.

7. Luật doanh nghiệp: Tất cả những hợp đồng đã ký kết với vợ phải thi hành triệt để.

8. Luật hình sự: Cấm hành sự khi vợ chưa nói ứ... ừ... ư.

9. Luật kinh tế: Nhà có thiếu gạo, nhưng vợ không thể không có thêm bộ quần áo mới trong 3 tháng.

10. Luật tài chính: Chỉ có vợ mới được phép xài tiền.

11. Luật gia đình: Nghiêm cấm mọi hành vi đánh lại vợ.

12. Luật giáo dục: Vợ kêu chồng phải "Dạ, thưa bà con đây".

13. Luật bản quyền: Tác giả của cái bầu là ông, còn sản xuất hay không là quyền của bà.

14. Luật cư trú: Nếu xảy ra chiến sự thì chồng phải là người "di cư".

15. Luật cung cầu: Chồng lúc nào cũng phải đảm bảo "cung" theo yêu "cầu" của vợ.

16. Luật thuế: Trước khi đi công tác xa, chồng phải đóng thuế đầy đủ cho vợ. Có như vậy các ông mới không "còn sức" đẻ loạng quạng với bồ nhí bên ngoài.

Khi nào có bổ sung thì vợ sẽ thông báo sau vì vợ là người làm luật ...

[toiday]

Chỗ nào cũng đau

Tèo đến phòng mạch :

- Bác Sĩ khám dùm cái coi, sao tui đau nhức đầy mình hết trơn à ...

- Đau chỗ nào ??

Tèo :

- Đã nói là chỗ nào cũng đau hết mà, từ trên xuống dưới ...

- Vô lý !!!

Tèo lấy tay nhấn nhấn vào cùi chỏ rồi la đau, sau đó nhấn vào đùi cũng nhăn mặt la, vào đầu gối .... cũng la đau thất thanh ...

BS trầm ngâm hỏi : Hôm qua có đấm bóp cho bà xã hả ???

Tèo nhăn nhó nói : Hôm kia cũng có ... ngày nào cũng vậy ...

- hmm ... chắc là ..., BS cười toe toét hí hoáy viết đơn " Gãy ngón tay !!!"

Lời khuyên

Một bà quả phụ hỏi ý kiến ông hàng xóm độc thân

- Ông khuyên tôi nên trồng cây gì, tôi cần loại cây mọc nhanh nhưng có bóng râm. Nó không phải là loại cây không rụng lá nhưng mùa đông có thể nhìn thấy ánh nắng...

Ông hàng xóm nghĩ ngợi một hồi lâu rồi đáp:

- Theo tôi, bà nên mua một cây dù

Ở đâu ?

- Trái bưởi mẹ mới mua, con làm rơi ở đâu mà bẩn thỉu thế này?

- Dạ tại tụi nhỏ ở xóm lấy làm banh đá đó mẹ! - Cậu con trai đáp

- Thế lúc đó con đang ở đâu mà để tụi nó lấy?

- Dạ, lúc đó con đang ở hàng tiền đạo ạ!

- !!!

Bệnh nghề nghiệp

Dưới âm phủ, Diêm Vương đang hỏi tội mấy linh hồn vừa mới bị đày xuống, trong đó ngài chú ý đến một người cứ nháy mắt với ngài

Đêm đó ngài lén đến gặp linh hồn kia:

- Ngươi có ý gì muốn nói với ta mà cứ... nháy nháy?

- Bẩm... không ạ!

Quái lạ, Diêm Vương ngạc nhiên, trợn mắt hỏi

- Thế trên trần ngươi làm nghề gì?

- Dạ bẩm... con làm ở bộ phận tiếp dân của Uỷ ban nhân dân địa phương ạ

[toiday]

Lừa dối hai lần

Hai vợ chồng nọ tổ chức tiệc mừng hai năm ngày cuới trong buổi tiệc hai người nhất trí kể cho nhau nghe tội lỗi mà mình từng làm.

Chồng:Em yêu! thật ra anh đã lừa dối em hai lần đó là với cô y tá và và cô thư ký

Vợ: Anh yêu! em cũng lừa dối anh hai lần đó là với một đội bóng và một ban nhạc

Yêu, đam mê, cưới

Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.
Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.
Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.

Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có
Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có
Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.

Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu
Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn
Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.

Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình
Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.

Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".
Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".
Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".

Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác
Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn
Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.

Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.

Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm
Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm
Cưới: Khoái cảm là gì?

Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay
Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung
Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.

[toiday]

Số điện thoại 1

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:

- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !

Bác sĩ lắc đầu:

- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !

Cô gái trẻ trả lời:

-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..

Cô gái trẻ tức tối trả lời:

- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa .

Số điện thoại 2

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:

-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?

Cô gái:

-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém

Bác sĩ:

-Chời đét !!!

Số điện thoại 3

Bác sĩ : vẫn không gọi được, thế là thế nào ?

Cô gái: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bác sĩ thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm

Bác sĩ : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui

[toiday]

Văn tả con vật

Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi

Tí về bắt 1 con.....rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận : ...." và Tí bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá

Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận : ...."

Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm : Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.

Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh , Tóc cô bé dài mượt nên không có rận , Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận : ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận.

Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm"

Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:

- Thưa cô! Em xin phát biểu.

- Nào! Mời em Tí!

- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.

- Thế rồi thì sao ? - cô giáo hỏi

- Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!

- Thôi ngay !

- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.

- Im ngay !

- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu...

MẶC CHO TÔI CHỨ

Một anh chồng rất keo xỉn. Một hôm anh ta mua cho vợ một cái quần nhưng lại dặn:

-"Chỉ khi nào có bạn bè tôi mới được mặc".

Một hôm có bạn đến chơi, chị vợ mừng quá, cứ thập thò ở cửa buồng.
Anh chồng mải tiếp chuyện khách. Sốt ruột chị vợ gọi ra:

- Mình ơi, tôi mặc quần vào nhé.

Anh chồng ngượng, nói chữa:

-Ừ, Mẹ mày mặc quần cho con.

-Vợ - Không! Mặc cho tôi chứ.

HOA HỒNG

Một buổi sáng trong lớp học. Khi bước vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoa hồng, thấy học sinh nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không.

Cu Tý xung phong phát biểu ý kiến :

-Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

-Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu Tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang. cu

Tý gặp thầy hiệu trưởng:

-Cu Tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.

-Dạ thưa thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên bị đuổi.

-Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu. Cu Tý lẩm bẩm: thưa thầy bây giờ thì em đã hiểu, thế ra, rễ nó dài gớm.

[toiday]

ĐẢO KHỈ

Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:

- Bọn khỉ đi đâu cả?

- Dạ thưa cô, đang mùa tạo giống nên chúng trốn biệt cả rồi.

- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?

Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:

- Tôi không biết. Ở địa vị cô thì cô có ra không?

Lý do nghỉ học

Cô giáo điểm danh và thấy Tí vắng liên tục 2 hôm, đến ngày thứ 3 cô gọi Tí lên hỏi lý do :

- Tại sao hai hôm rồi em nghỉ học ?

- Tại hôm trước trời mưa nên áo của em phơi không kịp khô, mà em chỉ có 1 cái áo nên em không thể ở trần đi học được!

- Được rồi ! thế sao hôm qua em lại nghỉ nữa?

- Dạ, tại hôm qua em đi học ngang qua nhà cô thấy áo cô vẫn còn phơi trên cây sào, em nghĩ áo cô bị ướt nên cô không đi dạy được nên em nghỉ ạ!

Không Công Bằng

Có 1 anh chàng bị kết án chung thân vì tội hiếp dâm. Vô phòng tù, anh đang ở trong đó hỏi

- anh tội gì, lâu hông?

- chung thân, hiếp dâm, còn anh?

- sát nhân, 20 năm

- hu hu hu hu hu !!!!!!!!!!!

- chuyện gì mà anh khóc?

- không công bằng, anh giết đi 1 người thì 20 năm, tui mần ra 1 người mà chung thân ..............hu hu h hu hu hu hu .............không công bằng

Đánh hụt

Trong sân tennis công cộng , Tí và Tèo đang đánh với nhau . Tèo cứ đánh hụt banh mãi , mỗi lần hụt là Tèo lại chửi đổng lên "Bà cha nó lại hụt rồi".

Tí từ tốn khuyên nhủ "Đừng chửi tục ko tốt đâu ông bạn "

Rồi cứ mấy lần nữa Tèo đánh hút banh , thế là cứ chửi đổng "Bà cha nó hụt nữa rồi" , cứ thế "Bà cha nó hụt nữa , bà cha nó lại hụt"

Khuyên nhủ riếc tức quá Tí mới la lên "Anh mà chửi như thế nữa thiên lôi sẽ đánh anh" .

Nhưng một lần nữa Tèo lại hụt banh , nhịn hết nổi lại chửi đổng "Còn bà nó hụt hoài vậy " , ầm một cái , tiếng sấm rền vang , loé sáng , và ....


Tí cháy đen thui , nằm giữa sân tennis . Có tiếng của thiên lôi trên trời vọng xuống "Chết mẹ đánh hụt rồi "

[toiday]

Chí lý ...

Vợ hỏi chồng:

- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì?

Anh chồng đáp :

- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.

Vợ : ??????

Thả cả bày

Trên chuyến xe lửa tốc hành ,có một chàngđược may mắn ngồi cạnh một phụ nữ rất xinh đẹp.

Vì đường xa,lại ham ăn uống nhiều nên nửa đường anh chàng này cảm thấy muốn "Xì "vài phát cho thoải mái, nhưng vì có người đẹp ngồi cạnh nên anh ta ráng nín.Sau cùng vì nín không nổi ,anh ta nghĩ ra một mẹo.

Anh ta ngửa đầu lên trên,miệng ca:

-Đôi bồ câu tung tăng bay về đâu.

Xong anh ta co một chân,nghiêng một bên mông làm "chít..chít" hai phát. Tưởng êm,nhưng không ngờ anh ta lại bị "mót" lần nữa...Anh ta lại ngửa đầu ca :

-Đôi bồ câu tung tăng bay phương nào.

Rồi lại co chân,nghiêng mông làm "chít ..chít" hai phát nữa.

Lúc đó,bỗng nhiên người đẹp ngổi cạnh anh ta nói bâng quơ:

-Có thả thì thả cả bầy chứ cứ mỗi lần thả có một cặp thì tới bao giở cho hết???

Lời tiên tri!!!

Một ông thầy nọ nổi tiếng coi bói hay. Không tin tiếng đồn một người nam kia không tin liền đi với 1 người bạn mình đến xem.

Thầy bói hỏi:

- Anh tên là gì?

- Phú Giang

Bấm tay 1 hồi thầy bói mù phán rằng:

- Anh là 1 người thông minh nhưng cũng rất đần độn.Gia đình của anh rất êm ấm nhưng cũng có đôi khi cãi vả.Ba mẹ anh có 2 người đúng không?Về tình duyên thì ôi thôi anh yêu 1 người nhưng sao đó lại dở thối sở khanh 1 tay bắt 2 ba nàng.2 chữ của tên anh cho thấy anh rất là phong phú như là sông.Ý nói anh sẽ sở hữu 1 tài sản to lớn như là sông nhưng phải trải qua nhiều tay kiếp như đi làm ăn xin nếu có phúc đức thì anh sẽ được làm quan to.Nhưng nếu không biết cúng lễ thì anh sẽ... vô quan tài.Sắp đến người yêu của anh sẽ xuất hiện gần Ngã Năm Chuồng Chó nếu muốn giàu sang anh hãy đến đứng ngay đó và rước cô này về làm vợ chắc chắn sẽ được hường số phú quý.

Thấy thầy bói này nói như thần mà chẳng có gì sai đúng y chang với mình....Chàng ta mừng lắm bèn hỏi thầy bói Mù:

- Xin thầy cho biết thời điểm nào con đứng đó được. ??

Chiều thứ 7 anh ra đó khỏan 5 giờ anh sẽ gặp người đó. Thế là chàng ta hậu tạ thầy bói 1 khỏan rất hậu.

Đợi chàng trai đó về thầy bói chạy tọt vô phòng vợ:

- Bà à con Tủm nhà mình chiều thứ 7 này sẽ có đưá rước nó rồi.....