Tiếu Vương Hội

[toiday]

Tất nhiên

- Cậu vẫn khẳng định với mọi người là cậu không sợ vợ ư?

- Tất nhiên, thì sao?

- Ai bảo cậu cứ phải khăng khăng với mọi người như thế?

- Vợ tớ....

Tàu chệch đường ray

Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

Hồ bơi kì diệu

Người ta đồn rằng có 1 cái hồ bơi rất kì diệu, khi bước xuống hồ bơi, nếu ta hô to lên cái gì thì thứ đó sẽ rơi xuống đầu ta . Có 3 ông nọ tò mò muốn kiểm tra sự thật liền đi đến hồ bơi đó . Ông thứ nhất vốn thích ăn chuối, thế là ông ta hô to:"CHUỐIIIIII..." Thế là mấy chục quả chuối tươi ngon rơi xuống đầu ông ta . Ông thứ hai nói:" Ông ngu quá đi, tự nhiên ước chuối, xem tui nè", ông ta hô ta:"TIỀNNN...", tiếng hô vừa dứt, mấy trăm ngàn đô la liền rơi xuống đầu ông ta . Đến ông thứ ba, ông này bước xuống hồ nhưng chưa nói gì vì đang suy nghĩ xem mình sẽ hô cái gì . Bỗng một con chim bay ngang qua và ị một cái "ấy" xuống kế bên ông thứ ba . Ông này giật mình la to:"PHÂN CHIMMM..."

Vòi ai ủ rủ hơn

Chàng thổ dân nọ đang tắm dưới suối, nhìn thấy một chú Voi lạc mẹ, liền lội gần lại đấy an ủi :

-Voi con đáng thương,đừng ủ rũ như thế,ta sẽ đưa chú mày về với mẹ

Chú Voi liếc anh chàng từ đầu đến chân rồi nguýt dài:

-Xì tôi đang trốn bà ấy đây! Mà anh bảo ai ủ rũ ? Hãy nhìn lại cái vòi của mình đi

[toiday]

Yêu thì tha

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ!

- !?

Già mà ... Ghê

Trên một chuyến xe buýt đông người, mọi người đều đã vào chỗ ngồi, duy nhất chỉ có 1 ông già và 1 cậu thanh niên phải đứng giữa xe .

Thấy ông cụ đã già, anh thanh niên bèn giở trò chọc ghẹo thử thách:" Cụ ơi, bây giờ chỉ có cháu và cụ ở đây thôi, cụ có muốn chơi 1 trò chơi nhỏ không ?".

Ông cụ trả lời:"Lão già rồi, đầu óc đã lú lẫn, chơi cái gì nữa hả cháu " .

"Cụ ơi, chúng ta chỉ chơi đố nhau thôi, ai thua sẽ phải nộp cho người thắng 100ngàn". Anh thanh niên thúc giục .

Cụ già bối rối:"Thôi, lão già rồi, đầu óc lú lẫn thì làm sao mà thắng nổi".

Anh thanh niên nói:"Được rồi, nếu cháu thua thì cháu sẽ đưa cụ 100ngàn, nếu cụ thua thì chỉ thua 10ngàn thôi Ok?" .

Ông cụ miễn cưỡng nhận lời:"Thôi được rồi".

Anh thanh niên hớn hở:"Cháu nhường cụ đố trước đó".

Cụ già bắt đầu đố:"Vậy, con gì sáng đi 4 chân, trưa đi 2 chân, đi lên núi thì đi 5chân, xuống núi thì đi 8 chân ?"

Sau 5phút không trả lời được, anh thanh niên móc 100ngàn ra đưa cho ông cụ rồi chịu thua:"Cháu không biết là con gì nữa, con này lạ quá" .

Ông cụ đút tiền vào túi, anh thanh niên chợt hỏi:"Cụ ơi, vậy con đó là con gì vậy ?".

Ông cụ móc trong túi 10ngan ra đưa cho anh thanh niên:"Lão cũng không biết đó là con gì nữa"...

Con Bò

Vợ thấy chồng đi chơi về khuya, tức tối la lên:

- Anh đi với con nào hả?

- Có đi với con nào đâu.

- Sao có sợi tóc ở áo?

Sau khi nhìn kỹ "hiện vật", anh chồng cười nhạt:

- Lắm chuyện! Đây là cái lông đuôi con bò.

Chiều hôm sau, anh chồng đi làm về hỏi vợ:

- Hôm nay có ai đến nhà ta không?

- Có đấy, một con bò.

- Đừng giỡn! Bò nào vậy?

- Con bò thiếu một cái lông đuôi hôm qua ấy.

- Có chuyện gì không thế em?

- À, không có gì, nhưng con bê thì hơi đen và gầy.

[toiday]

"Món ăn lót dạ"

Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:

- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?

- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.

Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:

- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?

- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!

Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:

- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ.

Alibaba ngày nay

Sau khi biết rằng Alibaba đã biết được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra " thì 40 tên cướp đã quết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về.

Đến sáng ngày hôm sau 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên .... toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu 1 dòng chữ "HACKED BY ALIBABA"

Chuyện hàng ngày

Anh chồng đi làm về, ngay từ cửa đã thốt lên :

- Tối nay mình ăn đồ nguội hả em ?

- Sao anh nghĩ thế?

- Vì anh không ngửi thấy mùi khét.

Bệnh AIDS

Người con đưa cha vào khám .Bác sĩ bảo ông bị ung thư chỉ còn sống được 3 tháng . Lúc ra về Hai cha con vào quán rượu, ông bố hét lên rằng ông ta sắp chết vì AIDS .

Ra khỏi quán, người con hỏi tại sao không nói là ung thư mà là AIDS.Ông bố trả lời:
-Vì tao không muốn thằng nào léng phéng với mẹ mày sau khi tao chết

Mọi đàn bà đều thích

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.

Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?”

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”

Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

[toiday]

Một ca khó

Một mệnh phu nhân nhan sắc đã héo tàn vào thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất, sau khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi:
- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể giúp mặt tôi trẻ đẹp lại được không ?

Bác sĩ nghĩ một lúc rồi nói:
- Xin lỗi bà, việc chặt đầu ở nước ta đã bị cấm từ lâu rồi

Ước nguyện

Bà vợ thở dài với ông chồng :

- Cuộc sống hằng ngày thật chán! Nhiều khi em muốn làm một việc gì đấy thật vĩ đại, thật phi thường. Anh nghĩ em có thể làm được việc gì như thế không?

- Có - ông chồng đáp - Chẳng hạn tối nay em nấu cho anh một bữa cơm bình thường như những người vợ khác để anh khỏi đi ra Eden center.

Toán

[toiday]

Hưởng thụ

Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.

Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.

Buồi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền".

Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.

Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".

Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.

Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.

"Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha".

[toiday]

Làm gì đi chứ

Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn đổ liên hồi, rồi một giọng giận dữ gào lên:

- Này, các ông phải làm gì đó để con mụ chửi chồng ở tầng bốn im đi chứ?

- Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ?

- Đang chung phòng với tôi đây này

Chim đi xe đạp

Có một ông lão đạp xe từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Đến Cầu Giấy, ông dừng lại hỏi thăm một cô gái bên đường:

- Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ còn bao xa?

Cô gái õng ẹo:

- Nhưng mà còn tuỳ ông hỏi là đường đi bộ hay đường chim bay?

Ông già thành thật:

- Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường... chim đi xe đạp!

Bên nào ?

Vào một quán cà phê không đèn. Nàng hỏi chàng:

- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây?

- Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay.

Bắt cho con chơi

Một hôm, Ngốc đi chơi thấy hai con chim đánh nhau,sợ quá Ngốc chạy về nhà .Vợ bảo: Sau thấy thề bắt nó về cho con chơi .

Vài ngày sau,Ngốc nhìn thấy hai con trâu húc nhau .Ngốc nhớ lời vợ liền lao vào bắt hai con trâu ai ngờ lại bị húc cho lòi ruột

[toiday]

Người chồng tế nhị

Đi làm về, thầy nhà cửa im ắng, đẩy cửa phòng bước vào, anh chồng thấy vợ đang nằm ôm mặt khóc thút thít.

- Chuyện gì vậy em ?

Nghe chồng hỏi, vợ oà khóc lên, nức nở kể lể :

- Em dành cả buổi sáng nay đi chợ,......(hic hic) cố nấu món ăn mà anh thích để làm anh ngạc nhiên ,,,(hic hic)... để anh khỏi chê em là vụng về, không có tài nột trợ. (Hic hic) .....Vậy mà khi nấu xong...Sơ ý có chút xíu...con chó nhà mình nhảy lên ăn sạch bách..(hic hic)...anh thấy có khổ thân em không ?

Nghe vợ nói, anh chồng thở đánh phào, vỗ về an ủi :

- Anh biết, anh biết...Em rất thương con chó ấy. Nhưng không sao đâu. Anh hứa, nếu chút nữa con chó nhà mình có bề gì, anh sẽ mua cho em con khác đẹp hơn. Thôi nín đi, thay quần áo rồi mình đi ăn tiệm như mọi bữa.

Nói láo

Một anh chàng đến gặp một ông lão lang Trúc Tổ
-Cụ có phải ở làng Trúc Tổ không ạ ?
-Phải, anh hỏi gỉ
-có phải làng Trúc Tổ nói láo tài lắm không ạ ?
-Láo, dám xúc phạm làng ta, ta đánh chết giờ!
Anh chàng sợ hãi . Đến đây ông nói tiếp:
-Nói láo thế chứ giết được ai!

Còn hơn phim kinh dị

Một chủ tiệm cho mướn băng & DVD hỏi cậu bé thân chủ :
- Sao dạo này không thấy cháu ra đây mướn băng về coi nữa vậy ?
- Dạ , từ hồi mẹ và chị cháu đi thẩm mỹ viện về , cháu thấy phim kinh dị không còn gì là đáng sợ nữa

Ai khôn hơn ai ?

Một con thỏ vừa ra khỏi hang thì bị cáo chộp bắt. Thỏ vội nói:
- Ông có thể chờ tôi hoàn tất bản luận văn tốt nghiệp về đề tài "Sự vượt trội của thỏ so với cáo và sói" được không?

Tò mò về nội dung luận văn, cáo quyết định chui vào hang thỏ để xem. Và cáo không bao giờ quay ra nữa.

Ngày hôm sau, thỏ cũng vừa ra khỏi hang thì bị sói bắt. Rồi cũng vì tò mò, sói vào hang thỏ và cũng không bao giờ trở ra nữa.

Sau đó, báo chí khắp nơi tìm đến hang thỏ để tìm hiểu về chuyện kỳ lạ kể trên. Người ta thấy trong hang có một bộ xương cáo, một bộ xương sói và một con sư tử đang ngủ.

Bài học: Đề tài và phương pháp làm luận văn đều không quan trọng. Điều quyết định ở chỗ ai là người hướng dẫn.

[toiday]

Thương chồng

Chồng đi làm về. Cô vợ mới ở quê ra, mang ra cho anh một đĩa thức ăn tú hụ:
- Em dọn món gì cho anh thế này?
- Đặc sản thịt chó đóng hộp đấy ạ!
- Thịt chó đóng hộp à? Lạ nhỉ, nhưng em mua ở đâu?
- Em vào siêu thị, ở quầy đồ hộp có rất nhiều loại thức ăn liền chọn hộp này, trên hộp có in hình con chó rất đẹp và dòng chữ "Thức ăn dành cho người bạn yêu quý nhất".

Xe Nhanh Nhất

Ba Lía là một tay chơi xe thuộc thứ dữ. Chàng ta mới tậu được chiếc xe nhanh nhất thế giới tên là Beeper, tốn cả nửa triệu đô. Ngày đầu tiên anh ta đem xe ra thử liền. Lúc dừng đèn đỏ, có Chú Hai chạy chiếc mô bi lết dừng bên cạnh. Cả người và chiếc mô bi lết đều có vẻ như chín chục tuổi. Chú Hai tò mò nhìn chiếc xe bóng loáng chăm chú.

- Úi mèn ơi, xe gì mà ngộ dzị chú em.

- Chiếc này là Beeper, nửa triệu đô đó chú à.

- Sao mắc dữ dzị?

- Tại nó có thể chạy tới 300km/giờ.

- Dzị tui có thể dòm thử chút hông?

- Được chớ, chú tự nhiên.

Thế là Chú Hai ta nghiêng người thò đầu vô xe Ba Tửu trầm trồ khen ngợi. Lúc đó đèn bật xanh, Già vừa rút người ra thì Ba Lía đạp ga hết cỡ như cố ý biểu diễn cho Chú Hai coi. Chỉ trong 10 giây, xe đã đạt tới tốc độ kinh hồn 300km/giờ. Bổng Ba Lía liếc nhìn kiếng chiếu hậu thấy một chấm đen từ từ vụt to rồi một cái gì phóng cái vèo qua mặt anh ta. Ba Lía thầm nghĩ trên đời này có xe gì có thể qua mặt Beeper cái vèo không kịp thấy như vậy. Vài giây sau, từ đằng trước lại cái chấm đen kia bổng vụt to ra và lại vèo một cái ngược lại. Lần này Ba Tê kịp nhận ra đó là Chú Hai trên chiếc mô bi lết. Ba Lía quá shock vì bị chiếc mô bi lết qua mặt cái vèo. Vài giây sau, lại một lần nữa cái chấm đen vụt to ra rồi vèo tới ngay xe Ba Lía nhưng không qua mặt mà lại đâm cái rầm vào đít xe Ba Lía. Anh ta xuống xe chạy ra sau thì nhận ra đó là Chú Hai và chiếc mô bi lết nát bét.

- Chú à, nhất định là chú bị thương nặng lắm. Có cần tui gọi cấp cứu không?

Chú Hai thều thào:

- Chú em làm ơn gỡ cái giây thun đeo quần của tui ra khỏi cái kiếng chiếu hậu trước đã.

Lừa vợ

Một bà vợ luôn tự coi mình là nhân vật quan trọng trong gia đình, nếu thiếu sự quán xuyến của bà thì gia đình sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.

Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà còn hăng hái thêm vào:

- Em nói đúng, người vợ trong gia đình cũng giống như cái ổ khoá của một căn phòng. Đồ đạc trong phòng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt.

- Anh nói chí phải!

- Còn vai trò của người chồng chỉ như cái chìa khoá mà tôi, làm sao so được với cái ổ khoá.

- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai trò của vợ chồng mình chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.

- Để anh nói hết đã! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một chìa mở được!

- Đúng quá đi rồi! Nếu chìa nào cũng mở được thì ổ khoá là loại vứt đi.

Ông chồng lại thủng thẳng:

- Còn chìa khoá tốt là chìa khoá mở được nhiều ổ khoá.

- Đúng.... à, không phải thế, không phải thế.

Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy mình, liền xấn xổ:

- Thế cái chìa của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái chìa khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!

- !!!

[toiday]

Sống lâu

Phóng viên đến trại dưỡng lão để hỏi mấy người sống lâu:
-Làm thê nào cụ sống lâu vậy ?
Sáng uống sữa, chiều uống sữa, Tối uống sưa
- Cụ bao nhiêu tuôi?
-130
CỤ thứ 2
- Làm thê nào cụ sống lâu vậy ?
- Sáng thể dục, chiều thể dục, Tối thể dục
- Cụ bao nhiêu tuôi?
- 140
Cụ thứ 3
-Làm thê nào cụ sống lâu vậy ?
-Sáng đàn bà, chiều đàn bà, tối đàn bà
- Cụ bao nhiêu tuôi?
- 35!

Tên hồi xưa

Ngày xưa, người ta thương đặt tên là: Thằng Cu, Cái Hĩm, Thàng Cứt
Bởi Vì họ nghĩ làm thế thì trẻ sẽ không chết yểu

Vì vậy mới có chuyện, một cô cả Hĩm gọi cậu em:

- Cứt ơi về ăn cơm! Đi đâu để tao phải chờ mải

Thằng Cứt đi vặng, cu em đứng chơi gần đấy, trả lời gọn lỏn:

- Cứt đi chơi, không có cứt chị Hĩm ăn không ngon sao mà réo mải

BÍ QUYẾT TRƯỜNG THỌ

Ông nọ mở tiệc mừng thọ 100 tuổi của mình.

Phóng viên truyền hình phỏng vấn:

- Thưa cụ, bí quyết trường thọ của cụ là...

- Tôi không bao giờ đụng đến bia rượu.

Ngay lúc đó, người ta nghe có tiếng người hát lè nhè ở phòng bên cạnh.

- Ai vậy?- phóng viên ngạc nhiên.

- À, cha tôi đấy. Ngày nào cũng nốc đến bét nhè như thế

Hoang tưởng thị dâm

Johnny đi khám sức khỏe và trắc nghiệm tâm lý. Ông bác sĩ vẽ một đường vòng tròn rồi hỏi:
- Tôi vẽ cái gì đây?
- Một cô gái… khoả thân!
Bác sĩ vẽ một hình vuông:
- Thế còn đây?
- Một cô gái khỏa thân nằm ngửa
Bác sĩ vẽ một hình tam giác và hỏi:
- Còn bây giờ?
Anh chàng đỏ mặt, đập bàn:
- Ông không xấu hổ khi vẽ ra những thứ đó à? Thật trơ trẽn và bậy bạ....
Bác sĩ ghi vào bệnh án: "Mắc bệnh hoang tưởng thị dâm".
Johnny nhìn thấy, gầm lên:
- Này, ai bệnh? Những thứ đó là ông vẽ hay tôi vẽ

[toiday]

Yết thị

Ngoài đường không có đèn. Tối đến, quan phủ doãn đi vấp phải người ta, lấy làm giận lắm. Sáng ra quan truyền yết thị:

"Ai đi đêm phải cầm đèn!".

Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người. Quan hỏi:

- Ngươi không đọc yết thị à?

Người kia đáp:

- Bẩm có đọc.

- Thế sao ngươi không cầm đèn?

- Bẩm có, tôi có đèn.

- Thế sao trong đèn không cắm nến?

- Bẩm yết thị chỉ thấy nói cầm đèn, chứ không nói cắm nến.

Quan phủ doãn về, sáng hôm sau lại ra yết thị:

"Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến"

Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người. Quan lại quở:

- Đi đêm sao không có đèn, có nến?

Người kia đáp:

- Bẩm, tôi có đủ đèn đủ nến ạ!

- Thế sao ngươi không thắp nến?

- Bẩm, vì trong yết thị không thấy nói thắp nến.

Quan phủ doãn về, mai lại ra chỉ thị:

"Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến, nến phải thắp".

Nhưng hôm sau, nửa đêm quan đi lại vấp phải một người có đèn, có nến nhưng đã thắp hết đèn rồi. Quan lại quở.

Người kia nói:

- Bẩm, trong yết thị không thấy nói hết cây này phải tiếp cây khác ạ

Hên & Xui

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Mình chưa nói...

Phiên toà ở Massachutsetts

- Chị đã cho người đàn ông này một cái tát? – quan toà hỏi bị cáo.

- Không.

- Cô ta nói dối – người đàn ông kêu lên.

- Im đi, không thì lại thêm một cái tát nữa bây giờ - người phụ nữ bực tức nói.