Tiếu Vương Hội

[toiday]

Hỏi : Ađam đã làm gì để chọc tức Trời ?
Đáp : Ađam ăn quả Táo
Hỏi : Ađam đã bị Trời phạt gì ?
Đáp : Ađam phải cưới Eva

------------

Hồi còn trẻ, Tí và Tẹo thân nhau lắm. Tí nổi tiếng "sát" gái, còn Tẹo cũng nổi tiếng "nhát" gái. Rồi, thời gian qua đi, ngày đó tình cờ 2 người gặp lại nhau. Họ rủ nhau vô quán hàn huyên. Tẹo bắt đầu :
- thế nào, vẫn cả đống bạn gái chứ ?
- dĩ nhiên, các cổ chạy theo đuổi không hết. Còn cậu thì sao ? vẫn rụt rè như trước ?
- à, à, cuối cùng thì tui cũng lừa được một ả
- hả, vạn sự khởi đầu nan. Cậu lừa cổ ra sao ?
- tui hẹn đi chơi với cổ, rồi ... không đến chỗ hẹn

------------

Tèo và vợ đến lớp học chuẩn bị sinh đẻ! Cô hướng dẫn bắt Tèo đeo một bao cát trước bụng để hắn cảm thấy một phụ nữ có bầu chịu đựng như thế nào! Tèo đứng dậy lắc lắc rồi cười:

_ Chẳng có gì khó chịu cả!

Cô hướng dẫn thẩy một cây viết xuống nền nhà rồi nói Tèo cúi xuống nhặt! Tèo hỏi:

_ Cô muốn tui đóng vai bà bầu và muốn tui nhặt cây viết lên; giống như vợ tui thường làm ở nhà phải không?

_ Đúng vậy!

Tèo hớn hở quay qua vợ nói:

_ Honey! Nhặt cây viết lên cho "em" đi

---------------

Bà lão 80 đến phòng khám. Bác sỹ hỏi :
- Bà đến có bệnh gì ?
- tui muốn xin thuốc chống thai
- nhưng, nhưng, vào tuổi Bà, cần gì phải thuốc, Bà sao có thể có thai được
- không, không, để cho tui ngủ ngon thôi
- ngủ ngon ? thuốc chống thai sao để ngủ ngon ?
- đúng vậy, mỗi sáng tui bỏ 1 viên vào ly nước Cam cho cháu gái tui trước khi nó đến trường, sau đó tui có thể yên giấc

[Gánh Hàng Hoa]

Một điều ước ( vers 2 )


Hai chị em gái đang lái xe trên đường thì con Cóc nhảy ngang qua. Cô chị lái xe thắng xe kip thời, cô em bước xuống, mang con Cóc đặt qua vệ đường.

Con Cóc bỗng nói:

- Cám ơn hai cô đã cứu mạng. Tôi sẽ cho 2 chị em cô một điều ước!

Cô chị nói:

- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?

Cóc nhìn cô gái rồi nói :

- Khó quá... Hay cô xin điều khác đi!

Lúc đó cô em bước ra và nói:

- Vậy hãy cho tôi mặt trăng đi, được không ?

Cóc nhìn cô em rồi quay lại nói với cô chị :

- Cô cúi xuống gần cho tui coi lai kỹ hơn đi , tui sẽ cố gắng...


:p

[toiday]

Khác nhau giữa Jurassik Park và Microsoft :

Một là công viên của Tỷ phú, nơi mà các con vật khổng lồ ăn thịt tất cả các con vật khác còn một là ... Phim.

--------------

Người ta nói Bill Gates là tên thứ 3 sau Christ, hãy coi theo bảng ASCII bên dưới :
(B)66 + (I)73 + (L)76 + (L)76 + (G)71 + (A)65 + (T) 84 + (E)69 + (S)83 + 3

Cũng vậy với M S - D O S 6 . 2 1 : 77+83+45+68+79+83+32 +54+46+50+49
Hay S Y S T E M 7 . 0 của Apple : 83+89+83+84+69+77+32 +55+46+48

Tất cả đều có chung kết quả là : 666

Bảng ASCII :
0-48, 1-49, 2-50, 3-51, 4-52, 5-53, 6-54, 7-55, 8-56, 9-57
A-65, B-66, C-67, D-68, E-69, F-70, G-71, H-72, I-73, J-74
K-75, L-76, M-77, N-78, O-79, P-80, Q-81, R-82, S-83, T-84
U-85, V-86, W-87, X-88, Y-89, Z-90

----------------

Tèo kêu cứu:

_ Vợ tui bị chết đuối, có ai cứu với!!! Tui trả 1000 đô cho ai cứu được vợ tui!

Một ông chài cá gần đó vội phóng xuống nước bơi lại cứu và đưa lên bờ! Tèo lại gần rồi kêu lên:

_ Lúc thấy bả hụp lên hụp xuống tui tưởng là vợ tui! Ai dè bây giờ hóa ra là bà mẹ vợ!

Ông chài cá buồn rầu nói:

_ Xin lỗi ông nhé! Ông muốn tui bồi thường bao nhiêu đây?

----------------

Quan tòa :
- anh có thể chỉ cho tôi biết, anh làm sao lấy trộm được các thỏi vàng và vác theo được hết tất cả trên lưng anh ?
Tội phạm :
- khỏi cần nói, ông không có được khả năng như tôi đâu

--------------

Ông khách vô trong tiệm bán dụng cụ chơi nhạc, ngạc nhiên :
- ông chủ, lần đầu tiên tui thấy tiệm bán dụng cụ nhạc mà cũng bán cả súng đạn
Ông chủ tươi cười giải thích :
- ông biết không, chẳng hạn khi có người đến mua một chiếc Kèn, thì rất nhiều khả năng, ít ngày sau, hàng xóm anh ta sẽ đến đòi mua một khẩu súng

---------------

Có ba tên trộm trái cây bị bắt, quan xử phạt phải ăn các loại trái cây chúng trộm mà không được nhai và cười, nếu làm không được sẽ bị chặt đầu. Tên thứ nhất nuốt trái quýt không được bị chặt đầu, sau đó tên thứ hai nuốt trái nho, tự nhiên cười, cũng bị chặt đầu.
Lên thiên đường, tên thứ nhất bực tức chửi tên thứ nhì :

- Tao nuốt trái quýt không được thì thôi bị chặt đầu không nói !!!. Thằng quỷ, còn mày nuốt có mấy trái nho mà cũng không xong....! Lúc bấy giờ tên thứ hai mới thanh minh :

-Mày không biết gì cả,.....Mẹ nội, lúc tao đang nuốt trái nho, tự nhiên mắc cười không chịu được, vì thấy thằng ..quỷ thứ ba nó đang ôm trái ...sầu riêng !

--------------

Một "con nghiện game" được mời về công an phường khi công an kiểm tra một dịch vụ internet mở cửa suốt đêm. Trao đổi với công an viên trong tình trạng thiếu ngủ trầm trọng, con nghiện trả lời câu hỏi như sau :

Công An : Bạn tên gì ?

Con nghiện Game : Tính nóng võ công cao ...

Công An : Địa chỉ thường trú ?

Con nghiện Game : Cổng Tây thành Tương Dương gần xa phu .

Công An : Còn tạm trú ?

Con nghiện Game : Bang Cổ Mộ, Phái Võ Đang .

Công An : Bao nhiêu tuổi rồi ?

Con nghiện Game : vừa mới được 200 level .

Công An : Bạn có biết là chơi game như vậy rất có hại cho sức khỏe không ?

Con nghiện Game : Dạ biết, nhưng trong game có hồ lô ạ...

Công An : lúc này potay không biết làm gì. Đành nói, thôi bạn vào chỗ giường đó nghỉ sáng mai làm việc...

Con nghiện Game : Dạ! Cám ơn chú ...mà chú ơi trong chỗ đó có cái máy nào nối mạng internet không ?

Công An : hic..huc..!!???? TỨC MUỐN ĐIÊN

--------------

Ông Hai về nhà đã khuya lắm. Mở cửa, ông Hai nghe thấy đồng hồ gõ 3 lần, ổng tức lắm :
- biết rùi, biết rùi, bây giờ là 1 giờ, cần gì phải nhắc đến 3 lần

----------------

Watson : Sherlock, hồi nhỏ, anh học trường nào ?
Sherlock : trường mẫu giáo, Watson thân mến.

[Gánh Hàng Hoa]

Đoạn Kết Tây Du Kí


Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh kinh.

Anh em hồ hởi gặp Như Lai.


- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sax ..

- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.

- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai liền rút con netbook từ túi áo hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm: biết thế ở nhà search Google download cho nhanh !


:D:D:D

[toiday]

Ông nọ được đưa đến bệnh viện. Bác sỹ hỏi :
- ông bị sao ?
- tui bị một chiếc xe cán
- ồ ...
- chưa hết, khi đứng lên tui bị một chiếc xe máy làm ngã, lại tìm cách đứng lên tui cụng đầu vô một chiếc thuyền, và cuối cùng khi tìm lối thoát tui bị một chiếc máy bay đâm phải
- vậy có ai nhìn thấy để làm nhân chứng cho tai nạn không ?
- có, có, ông chủ chỗ chơi đu quay

------------

1 - thà sử dụng trí thông minh khi phải làm điều vớ vẩn còn hơn làm điều vớ vẩn dựa vào trí thông minh

2 - 1 ly không sao, 3 ly không sao không sao không sao

3 - thà xỉn còn hơn ngốc, vì xỉn còn có lúc hết

4 - khi uống (bia rượu) không cần khát, lúc ói không cần móc cổ

5 - tiền không mua được tình yêu, xong ít ra cũng làm cho cưới hỏi được dễ dàng

-----------------------

Đôi vợ chống đi nghỉ bên Giã na đại. Chồng thì thích đi câu Cá mỗi sáng, còn vợ thì thích đọc sách ở nhà. Ngày nọ, sau nhiều giờ đi câu, ông chồng về nghỉ trưa. Ông làm một giấc trên đi van. Bà vợ thấy không còn chỗ để đọc sách, liền mang sách ra Hồ nước. Nhìn thấy thuyền của chồng, Bà leo lên, ra xa mấy mét và đọc sách.
Lúc sau, có chiếc thuyền của kiểm soát qua, ông trên thuyền gọi :
- chào Bà, Bà làm gì ở đây ?
- tui đọc sách. Bà nọ nghĩ một cách hiển nhiên.
- Bà đang ở vùng cấm câu
- tui không câu, tui đang đọc sách
- tui đã thấy, xong trên thuyền của Bà có đầy đủ dụng cụ để câu. Như vậy, tui sẽ phạt Bà
Bà nọ bực tức :
- tùy ông, nếu ông làm vậy, tui sẽ tố cáo ông hiếp dâm tui
- ồ, mà tui có chạm đến Bà đâu ? ông gác ngạc nhiên.
- đúng vậy, xong ông cũng có đầy đủ mọt thứ để làm điều đó.

--------------


Vợ chồng nọ đi nghỉ bên Israel. Không may, bà vợ chết đột tử. Ông chồng đi tham khảo nhà quàn. Họ nói, nếu chôn tại chỗ, họ chỉ lấy 500$, còn nếu đóng quan tài, ..., cả vận chuyển về nước thì giá lên đến 10.000$. Ông chồng sau khi suy nghĩ chọn phương án thứ 2. Nhà quàn hỏi :
- mắc gấp 20 lần, sao ông lại chọn mang Bà về
- tui nghe nói, ngày xưa, có người mất ở đây, xong sau khi đã được chôn 3 ngày, người đó sống lại

[toiday]

Hai chàng ngẫu nhiên cùng lên đến Thiên đàng. Một anh tò mò :
- xin lỗi, anh bị sao mà lên đây ?
- tôi bị cóng lạnh, còn anh ?
- tôi hả. Tôi nghĩ vợ tôi ngoại tình. Trưa nay, tôi bỏ sở để vầ nhà thử coi. Tôi tìm khắp nhà, mà hổng thấy tên tình nhân nào. Tôi giận mình quá vì nghi ngờ vợ. Rồi tôi bị nhồi máu cơ tim và lên đây.
- anh thật là ... không ai dại như anh. Nếu anh chịu khó mở tủ đá ra, thì có phải 2 chúng ta còn sống.

-------------

Bà kia đi siêu thị về, thấy chồng trên giường với một cô gái. Ông chồng nhảy xuống phân trần :
- hãy bình tĩnh nghe em, để anh giải thích. Trên đường đi xe về nhà, anh thấy cô ấy với tình trạng thảm hại cuốc bộ bên lề. Anh dừng xe và hỏi cô có cần anh giúp gì hay không. Cổ nói, chẳng biết đi đâu, mà còn chưa ăn gì từ 3 ngày nay. Em bảo, sao anh có thể không làm chi. Anh đưa cô về nhà và mời cô ăn. Thấy giày cô đã nát, anh đưa cho cô một đôi giày mà em đã không dùng từ lâu. Quần áo cổ cũng rách bươm, anh đưa cho cổ chiếc váy mà em cũng đã không còn dùng từ lâu. Khi tiễn cổ ra đến cửa, cổ quay lại hỏi anh :
- thưa ông, còn cái gì mà vợ ông không sử dụng từ lâu ?

[Gánh Hàng Hoa]

Văn học hiện đại


Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học.
- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?
- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.


**********


Thanh minh

Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. hắn thanh minh:
- Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ống quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng bàn với nhau “ăn quả nào trước nhỉ” thì làm sao thần đứng yên được nữa ạ?


**************


Trả đũa


- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có… hoa được không?

- Ông… tàn nhẫn quá…

- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!…

[Gánh Hàng Hoa]

Chuyện của… bò


Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:

- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?

Ali rơm rớm nước mắt:

- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại còn cho ăn ít nữa chứ!

- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!

- Anh còn vướng việc gì?

- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: “Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!”.

- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?

- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!


***********


"Ma" không thương người ốm


Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.


**************


Chả chịu đọc gì cả


Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng): - "Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?"

- "Em chịu thôi!"

Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:

- "Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!"

Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:

- Sao mày ngu thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!

[toiday]

- Ba ơi, một đám cưới tốn bao nhiêu tiền. Đứa con trai nhỏ hỏi Ba nó.
- Ba cũng không biết, vì Ba đang còn phải trả.

----------

- Ba ơi, người giàu khác người nghèo chỗ nào ?
- con nghe này, giàu nghĩa là trứng cá Hồi, rượu sâm banh và các cô chân dài, còn nghèo thì cá mòi, bia và Má con.

----------

Anh chàng bất chợt về nhà, ngạc nhiên thấy vợ không mảnh vải :
- nè, sao em lại ở trần vậy ?
- thì đã từ lâu anh có mua đồ cho em đâu, lấy chi mà mặc
Anh chàng tức lắm, lại mở tủ quần áo, vừa vạch từng chiếc váy vừa đếm :
- 1 cái váy nè, 2 cái váy nè, 3 cái váy nè, xin lỗi ông, 4 cái váy nè ...

[toiday]

Anh chàng ngồi trên ghế hỏi ông thợ bắt đầu cắt tóc mình :
- tại sao con Chó của ông nó cứ nhìn tôi vậy ?
- nói thực với anh, thỉng thoảng cũng có cái tai rơi xuống. Con Chó thích món đó lắm.

-------------

2 bà mẹ Kanguru tán gẫu với nhau. 1 bà nói :
- tôi ghét Trời mưa nhất. Vì lúc đó, bọn trẻ bắt buộc phải chơi trong nhà

-------------

Ông mù cùng con Chó đứng đợi đèn đỏ sang đường. Đã lâu mà con Chó không chịu nhúc nhích. Ông mù rút miếng bánh trong túi dứ dứ ra phía trước. Một anh cách đó không xa, coi từ đầu đến cuối, liền tiến lại :
- xin lỗi ông, tôi thấy con Chó chẳng làm phận sự của nó, sao ông lại thưởng bánh cho nó ?
- không đâu, chỉ để xem đầu nó phiá nào. Để tôi đá vào đít nó.