Tiếu Vương Hội

[toiday]

Chiêu "mượn gió bẻ măng" trị tội ham dòm

[toiday]

Ngũ toàn

VN đang vào mùa thi đại học, người ta đang bàn tán về tình trạng quay cóp bài vở trong lúc thi. Sở dĩ việc quay cóp ở VN phổ biến vì đây là một cách thí sinh rèn luyện để thành người "Ngũ toàn" một khuôn mẫu mà Đức Khổng Tử răn dạy :

Là dân quay cóp chính hiệu phải có đủ 5 điều sau : Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín

1. Khi bạn bè quay cóp bị bắt, phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi, đó gọi là Nhân.

2. Khi mình quay cóp bị bắt.... thà chết cũng không khai bạn bè mình ra, đó gọi là Nghĩa.

3. Không bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình , đó gọi là Lễ.

4. Trong lúc thi phải biết quan sát chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....rồi mới hành động, đấy gọi là Trí

5. Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu, đó gọi là Tín

Chết vẫn chưa chắc là yên

Khi vợ Ba Búa nghe luật sư đọc tờ di chúc của chồng, bà ta rất tức giận vì Ba Búa đã để một phần lớn gia tài cho cô vợ bé của hắn!

Để trả thù vợ Ba Búa tìm ông thợ khắc mộ bia để đổi lời khắc trên bia! Ông thợ từ chối:

_ Tui đã khắc câu "Hãy ngủ một giấc an bình" theo lời bà dặn từ trước và tui nhất quyết không sửa lại những gì đã khắc trên đó!

_ Thôi cũng được! Tui chỉ xin ông khắc thêm một hàng nữa và tui trả thêm cho ông 1000 đô!

_ Bà muốn tui thêm gì nào!?

_ Viết thêm câu này "Cho tới khi ta gặp lại nhau!"

Xin tiền tiên

Có hai anh hay nói láo. Một hôm, cùng đi tắm với nhau, anh nọ muốn lòe anh kia, nên mang theo năm tiền của mình rồi lặn cuống nước, lúc ngoi lên chìa năm tiền ra, nói:

- Tao lặn xuống gặp hai ông tiên đang đánh cờ. Tao vào xem thì hai ông ấy cho tao năm tiền bảo đi chỗ khác. Tao mừng quá bơi lên đây.

Anh kia biết anh này nói láo, định xỏ lại. Anh ta giả bộ tin là thật, hỏi:

- Thết à! Thết thì để tao lặn xuống xem, may ra xin được mấy tiền nữa thì hay.

Nói rồi liền lặn xuống. Một lát bơi lên:

- Tao lại gặp hai ông tiên đánh cờ. Tao mon men đến định xin tiền, thì hai ông ấy mắng, bảo: "Thằng trước xuống đây, đã cho năm tiền bảo về chia nhau. Vậy còn xuống quấy rầy gì nữa!"

Biết là bị xỏ, nhưng anh nọ cũng đành phải chia cho anh kia hai tiền rưỡi.

[toiday]

MƯỜI BỐN ÐIỀU RĂN CỦA PHẬT

1.- Kẻ thù lớn nhất của đời người là chính mình.

2.- Ngu dốt lớn nhất của đời người là dối trá.

3.- Thất bại lớn nhất của đời người là tự đại.

4.- Bi ai lớn nhất của đời người là ganh tỵ.

5.- Sai lầm lớn nhất của đời người là đánh mất mình.

6.- Tội lỗi lớn nhất của đời người là bất hiếu.

7.- Ðáng thương lớn nhất của đời người là tự ty.

8.- Ðáng khâm phục lớn nhất của đời người là vươn lên sau khi ngã.

9.- Phá sản lớn nhất của đời người là tuyệt vọng.

10.- Tài sản lớn nhất của đời người la sức khỏe, Trí Tuệ.

11.- Món nợ lớn nhất của đời người là tình cảm.

12.- Lễ vật lớn nhất của đời người là khoan dung.

13.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời người là kém hiểu biết.

14.- An ủi lớn nhất của đời người là bố thí.

(Trích lời kinh Phật )

MƯỜI BỐN ÐIỀU RĂN CỦA MẸ

1.- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).

2.- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.

3.- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.

4.- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.

5.- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.

6.- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó.

7.- Ðáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến.

8.- Ðáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.

9.- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó.

10.- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ.

11.- Món nợ lớn nhất của đời con là tờ giấy ly hôn.

12.- Lễ vật lớn nhất của đời con là sự hết lòng của con với nó.

13.- Khiếm khuyết lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ.

14.- An ủi lớn nhất của đời con là thằng con trai nó đẻ ra.

(Trích lời mẹ dặn)

[toiday]

Miếng cao su

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.

Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.

Ông già mù đáp:

- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

Tài ăn nói

Một bà rất to béo hỏi người bán hàng ở cửa hàng đồ gỗ:

- Anh có tin rằng cái giường kia thực sự chắc chắn không?

Người bán hàng trả lời:

- Ồ, có chứ thưa bà. Cái giường ấy là của một hãng rất có uy tín. Khi đóng xong mỗi kiểu giường họ thường thử độ chắc chắn bằng cách mượn một con hà mã ở vườn bách thú rồi cho nó nằm lên. Tuy nhiên trong trường hợp của bà, tôi khuyên bà nên gượng nhẹ một chút.

Những chuyến phà nhịn nhục ?

Nghe nói, đàn ông Thụy Điển khi bị vợ mắng thường chạy sang Đan Mạch , còn đàn ông bên Đan Mạch thì chạy sang Thụy Điễn ....... do đó 2 nước nầy có những chiếc phà cực lớn làm việc suốt ngày đêm.

[toiday]

Ước gì ??????????

Một hôm , trong khu rừng rậm con ếch thần nhìn thấy 1 con gấu đang đuổi theo chú thỏ để kiếm bữa ăn trưa . Ếch gọi 2 con vật lại và nói : "Ta cho mỗi người 3 điều ước . Gấu kia ! Ngươi hãy ước trưỡc đi "
Gấu suy nghĩ 1 phút và bởi vì nó là gấu đực nên nó ước :"Tôi ước tất cả gấu ở khu rừng này là gấu cái".

Đến lượt mình thỏ liền ước 1 cái mũ bảo hiểm , và đội lên ngay .Con gấu cười khinh thị về sự ngu dốt của thỏ vì nó đã phung phí 1 điều ước quí giá như vậy .

Lần thứ 2 gấu ước :"Ồ ! Tôi muốn khu rừng bên cạnh cũng chỉ toàn gấu cái ."

Tiếp theo , thỏ ta ước 1 cái xe máy và lập tức nổ máy . Gâu thực sự bị sốc vì thấy thỏ ước những thứ ngu xuẩn đến vậy .

Đến điều ước cuối cùng , gấu suy nghĩ trong giây lát rồi nói :"Tôi mong tất cả gấu trên thế giới này đều là gấu cái "

Xe của thỏ bắt đầu lăn bánh và nó ngoái lại nói với theo :"Tôi ước con gấu này là pê đê."

Vợ chồng cãi nhau

Một cặp vợ chồng mới sang Mỹ, đang còn học tiếng Anh, giận nhau đòi chia tay, anh chàng ấm ức bấy lâu bị đì bèn nói:

"Sugar you you go, sugar me me go" (Đường em em đi, đường anh anh đi.)

Nàng la lên:

You think you delicious ?

Anh ta suy đi nghĩ lại thì mới hiểu ra nàng muốn nói: "Anh nghĩ anh ngon hả ? ". Cho nên anh ta bèn đáp:

"I love toilet you go go" (Tôi yêu cầu em đi đi.)

Nàng liền nói:

"You think you are belly button of dance pole?" (Anh tưởng anh là cái rốn của vũ trụ hả ?)

Nàng bồi tiếp:

"You live place monkey cough flamingo crows, clothes house country" (Anh ở chỗ khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê.)

Anh chàng cười nói:

"Child salad father mother hundred sugar child spoil, you onion summer me 3 down 7 up." (Con cãi cha mẹ trăm đường con hư, em hành hạ tôi 3 chìm bảy nổi. )

Nàng không chịu thua ai:

"You poor torn spinach two table hand white" (Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng.)

Chàng trả lời:

"You eat criminal very, no star where, we do beg from first" (Em ăn gian quá, không sao đâu mình làm lại từ đầu.)

Nàng nói:

"I no want salad again" (Em không muốn cãi nữa !!! )

[toiday]

Những kỷ lục ...

1. Bà mẹ sinh con nhiều nhất thế giới từ xưa đến nay là bà Âu cơ: 100 con.

2. Người đầu tiên bay vào vũ trụ: Phù Ðổng Thiên Vương.

3. Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện còn ở trển: ... Chú Cuội.

4. Vị nữ Tổng Tư Lệnh kiêm "Tổng Thống" nước đầu tiên trên thế giới: Hai Bà Trưng.

5. "Ðội quân phụ nữ " đầu tiên xuất hiện và đánh trận hẳn hoi trên thế giới: các đội nữ quân của Hai Bà Trưng.

6. Vị Hòang hậu bình dân nhất: Cô Tấm, cô là vợ vua mà về thăm nhà mà còn phải leo hái cau cúng cha.

7. Ông vua đãng trí nhất: ông vua chồng của Tấm, bị Cám thay thế mà vẫn không hay biết gì hết.

8. Chiếc máy bay đầu tiên: con ngựa sắt của Thánh Gióng.

9. Người làm marketing đầu tiên: Mai An Tiêm

10. Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu vào Việt Nam: Trọng Thủy.

11. Người nghèo nhất ở Việt Nam: Chử Ðồng Tử (2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung)

12. Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà... theo trai.

13. Người bay lên mặt trăng bằng phương tiện thô sơ nhất: Chú Cuội.

14. Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.

15. Món hàng đặc biệt nhất rao bán là: Trăng (Hàn Mạc Tử).

16. Cuối cùng, Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"

[toiday]

Tóc

Tóc để.....trang sức : Tóc Bạc
Tóc để.....quét : tóc đuôi gà
Tóc để.....báo thức : tóc gáy
Tóc để.....đóng bàn ghế : tóc đinh
Tóc để.....tạo lòng tin : tóc thề
Tóc để.....hứa : tóc mai
Tóc để.....lừa đảo : tóc giả
Tóc để.....đe dọa :tóc sư tử
Tóc để.....chấm : tóc muối tiêu
Tóc để.....gãi : tóc ngứa
Tóc để.....gỡ : tóc rối
Tóc để.....trốn nợ : tóc xù

Lời khuyên

Ông Hai tới BS thú y hỏi:

_ Tui có một con bò, nó đi đứng bình thường nhưng thỉnh thoảng nó lại bị cà nhắc! Tui phải làm gì với nó đây?

_ Khi nó đi đứng bình thường, bán ngay!

Nhường

Hai đứa con của HL đang ngồi bồn chồn chờ trước cái toaster! Khi nghe tiếng pop cả hai giành nhau để được lấy cái bánh trước! Vợ HL nói:

_ Hai con nghe mẹ nói nè! Nếu Chúa ngồi ở bàn này, Chúa sẽ nói "Để cho người kia ăn bánh trước! Ta có thể đợi cái sau!"

Thằng anh vội quay qua thằng em:

_ Thôi tao nhường cho mày làm Chúa đó!

Mười năm sau

Vợ chồng Hai Lúa ăn tối trong một nhà hàng ở khu Bolsa.. Bổng vợ HL nhận ra một bộ mặt quen quen đang ngồi nốc rượu tại quầy rượu!

_ Anh thấy cái anh chàng đang nốc rượu ở quầy đàng kia không??

_ Anh chàng mặc áo xanh đó phải không??

Vợ HL tỏ ra hảnh diện khoe:

_ Đúng rồi! 10 năm trước em đá anh ta và từ đó anh ấy đâm ra rượu chè be bét! Thật là tội nghiệp!

_ Em à! Anh ấy vẫn còn đang ăn mừng đó!

Tên

Hai Lúa đã lâu không gặp lại bạn. Nghe bạn vừa cưới vợ, Hai Lúa hỏi :

- Bà xã mày tên gì vậy ?
- Bà ấy tên là Đúng!
- Tên hơi lạ đó nghe!?
- Còn lạ hơn nếu mày biết luôn họ và chữ lót của bả đó!!!
- Vậy hả!? Nói nghe coi!?
- Họ của bả là Luôn và chữ lót cũng là Luôn đó mày!
- Vậy là Luôn Luôn Đúng hả ! Hèn chi tao nghe nói mày hổng bao giờ giám cãi vợ cả!!!!

[toiday]

Sự thật về đàn ông

Tại sao chị em chúng ta không bao giờ tìm được người đàn ông vừa ý? Đó là vì những sự thật sau:

1. Đàn ông tử tế thì xấu trai.

2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế.

3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay.

4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn.

5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền.

6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ.

7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta.

8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp.

9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.

10. Đàn ông hơi đẹp trai, hơi tử tế, có chút tiền, và may mắn là không đồng tính, thì lại nhát và không bao giờ chủ động.

[toiday]

Tại sao ?

Tèo du lịch ở Rome. Chim bồ câu bay rợp các quảng trường. Tèo đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu.
Tèo lẩm bẩm: "Ơn trời! Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh".

Chú Hai bất mãn

Chú Hai lên xe bus miệng lẩm bẩm: Thanh niên thời nay thiếu văn hóa quá , thanh niên thiếu văn hóa

Chú Hai cứ nhắc đi nhắc lại , cuối cùng không chịu được, một người nói:

- Sao ông cứ nói đi nói lại vậy, chính mắt tôi thấy cậu thanh niên này nhường chỗ cho ông mà

- Uh, nhưng bà xã tôi thì vẫn đang đứng kia kìa, chắc hẳn là bả đau chân lắm

Hiện tượng đồng âm

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm.

Người đến từ nước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).

Giáo sư tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).

Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).

Giáo sư tiếng Đức nói :
- Fischer fische frische Fische (ông Fischer câu con Cá tươi).

Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng:
- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua.
- !!!

[toiday]

Thiếu dấu phẩy

Ơ' nhà hàng nọ thường xuyên đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hoá công việc. Trên bảng phân công làm món chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Ðào lột da anh Hai bóp mềm cô Thắm băm nhừ cô Tuyết xào giòn".

Chỉ vì thiếu các dấu phẩy, nhìn bảng ai cũng cười.

Hai ông già hư

Hai ông già hư ngồi nói chuyện với nhau:
- Thế nào cuộc sống ổn chứ?
- Ổn cả
- Không có gì đáng phàn nàn cả chứ ?
- Không có gì đáng phàn nàn
- Thế sao mặt mày bầm tím thế ?
- À , tại hôm qua phàn nàn

Hạnh kiểm

Hai cậu học sinh nói chuyện với nhau :

- Hôm qua cô giáo mời anh mày đến trường làm gì vậy ?

- À, cô than phiền về hạnh kiểm của tao.

- Hôm nay cô lại mời vợ anh mày lên trường làm gì vậy ?

- À, cô than phiền về hạnh khiểm của anh tao.

Các từ thật kinh khủng

Vợ chồng trẻ đi hưởng tuần trăng mật về! Cô vợ vội gọi điện thoại cho mẹ ngay tức thì! Mẹ cổ hỏi:

_ Sao!? Tuần trăng mật có vui không con?!

_ Mẹ à! Hết sẩy luôn! Rất là lãng mạng đó mẹ!

Rồi bổng nhiên cô bật khóc rống lên:

_ Nhưng mẹ à! Ngay sau khi về nhà anh ấy bắt đầu dùng những từ rất là kinh khủng! Những từ mà khi ở nhà mình con chưa hề nghe đến đó mẹ! Mẹ phải đến đón con về nhà mau đi mẹ , hu hu hu hu ...

_ Bình tỉnh lại đi con! Nói cho mẹ biết nó dùng những từ kinh khủng gì vậy con!??!

_ Mẹ ơi! Anh ấy dùng những từ như là "nấu, giặt, ủi, quét ..."