Tiếu Vương Hội

[toiday]

Thằng nào ???

Một nhà ảo thuật nổi tiếng đến giúp vui trong một đám cưới.
Anh ta lấy ra một thanh kiếm nhờ MC đưa xuống các bàn tiệc cho khách khứa xem để chứng tỏ là kiếm thật ...

Nhà ảo thuật ngửa cổ ra sau, há miệng từ từ thọc kiếm xuống họng nhưng đột nhiên rút nhanh ra, tay kia ôm cổ họng trông có vẻ đau đớn lắm. Khán giả đang reo hò tán thưởng bỗng ngưng bặt, vài người la hoảng vì trên thanh kiếm có dính vài vệt đỏ như máu.

MC lật đật chạy lại:
- Bị thương nặng không ?

- Đâu có bị thương ! Anh biết thằng nào đã trét ớt tương vào kiếm không ?

Đốm!

Hai vợ chồng nhà nọ đang ngồi tiếp khách. Con chó tên Đốm ngoan ngoãn nằm khoanh dưới chân bà chủ nhà.

Câu chuyện đang ròn rã bỗng nghe một tiếng pháo kích đâu đó. Ông chủ nhà kêu khẽ:

- Đốm!

Một lúc sau, chuyện đang dòn, pháo lại nổ bất ngờ. Lần này ông chủ to giọng hơn:

- Đốmmmmm!!

Bà chủ ngồi yên, má đỏ hây hây, tủm tỉm cười

Lần thứ ba thì ông chủ mổi giận thật sự:

- Đốmmmm!! Mày có đi ra không? mày muốn chết ngộp hở ??????

Con nít kết hôn

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.

Người cha mỉm cười và nói:

- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?

- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.

- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.

- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!

Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:

- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?

- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

[toiday]

Tội nghiệp ông chồng nọ

- Thưa bác sĩ, xin bác cứu chồng cháu ngay. Anh ấy bị điếc.

- Lâu chưa?

- Mới sáng hôm nay thôi ạ.

- Sao cô biết đích xác thế?

- Hôm nay, anh ấy đi cùng cháu vào cửa hàng bán quần áo. Cô bán hàng nói giá tiền mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

Thằng chó nào ????????????

Một trọc phú đi mua xe hơi. Bước vào cửa hàng, ông ta hất hàm:
- Có xe nào xịn nhất giới thiệu đi, tiền nong không thành vấn đề.

- Dạ thưa ông, chiếc Mercedes S600 đời mới, quá xịn.

- Vừa mua một chiếc tuần trước rồi, còn con nào đỉnh hơn không?

- À, có con Lamborghini, chạy cực nhanh, có thể xuyên qua cây mà không hề hấn gì.

- Thật à, thử cho tôi xem.

Nhân viên cửa hàng ngồi vào vị trí lái của chiếc Lamborghini, trọc phú ngồi bên cạnh.

- Tôi sẽ lái xe chạy xuyên qua cái cây to kia, có điều, ông phải nhắm mắt lại, không tốc độ cao quá rất nguy hiểm cho mắt.

- OK!

Sau đó, anh ta phóng xe chạy vòng qua cây và dừng lại.

- Ngài thấy chưa, thật không thể tin nổi!

- OK, tôi mua!

Trọc phú lái xe về nhà, rủ thêm mấy người bạn lên xe và phóng đi.

- Bây giờ, tôi sẽ lái xe chạy xuyên qua cái cây phía trước mặt. Mọi người nhớ nhắm mắt lại!

Sầm một tiếng, chiếc xe đâm thẳng vào thân cây bẹp dúm. Trọc phú trước khi ngất đi còn quay lại phía sau mắng:

- Chết tiệt! Thằng nào trong chúng mày vẫn mở mắt khi tao xuyên qua cây thế?

Phân biệt

Một anh chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:

- Làm sao để phân biệt một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới, và vợ chồng đã có con?

Người kia đáp

- Lúc còn là tình nhân, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

[toiday]

Vợ chồng đối đáp

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

[toiday]

Sợ vợ được gì ???????????

Kính vợ đắc thọ
Sợ vợ sống lâu
Nể vợ bớt ưu sầu
Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử
Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo
Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung
Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người
Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng
Để vợ phiền lòng , Là chu di tam tộc
Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm
Vợ gọi mà ngậm câm , Là long lang dạ sói
Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ
Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng
Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây
Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thức thời
Khen vợ hết lời , Là thuận theo ý trời

Toàn cầu hóa

Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?

Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil.

Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan và màn hình china.

[toiday]

Sợ vợ đẻ

Có một anh chàng nghe người ta nói chó đẻ dữ lắm. Đến nhà ai có chó đẻ thì phải cầm theo cây gậy để đề phòng nó nhào ra cắn mà đánh.

Khi vợ anh đẻ lần đầu. Anh nghĩ rằng chắc người đẻ cũng dữ như chó đẻ. Nên cả mấy ngày anh không dám bén mảng đến gần chỗ vợ nằm.

Nếu có đi ngang qua buồng vợ anh phải nhìn trước nhìn sau, lúc nào anh thủ cây gậy để phòng thân sợ bà vợ mới đẻ nhảy ra làm dữ.

Tránh mãi cũng không được. Một hôm mọi người trong nhà đều đi vắng, chị vợ gọi anh ta mang cơm vàọ Sợ quá, nhưng anh chồng cũng phải làm. Anh ta tay cầm một cây gậy, tay bưng chén cơm, mặt mày lấm lét bước vào buồng vơ..

Chị vợ trong thấy điệu bộ như thế, tức cười quá liền nhăn răng ra cườị Anh chồng thấy thế, tưởng là người vợ sắp nhảy vào cắn. Anh ta vội vứt cả gậy lẫn bát cơm, ù té bỏ chạy mất.

[toiday]

Trộn sao ?

Trong quán, khách đang chất vấn anh bồi bàn :

- Ê Anh, có thật là thịt thỏ không đây ? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy ?

Anh bồi bàn :

- Dạ thú thực với ông, dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm ... thịt ... trâu vào ...

- Trộn theo tỷ lệ nào ?

- Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ

- Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả ????

- Dạ không ... chúng tôi trộn nửa ... con thỏ với nửa con trâu ạ !!!

- ????

Romeo và Juliet thời đại

Ngày trước, ở miền quê Việt Nam có 1 câu chuyện tình cảm động về một đôi trai gái yêu nhau tha thiết nhưng có một kết kục thật bi thảm...để tưởng nhớ người đời gọi họ là 1 cặp Rome&Juli thời hiện đại...Câu chuyện như sau:

Có một đôi trai gái yêu nhau tha thiết nhưng ngặt một nỗi gia đình 2 bên can thiệp thô bạo không cho họ lấy nhau. Thế là 2 anh chị bèn rủ nhau xuống suối vàng để được an hưởng bên nhau mãi mãi - thế này nhé(anh chàng phân bua)ở cuối làng có 1 cái giếng nơi ít người qua lại, tối nay đúng 7 h cả hai đứa có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm thì nhảy xuống trước để lại dép làm tin.

Đúng 7h,chàng trai lững thững bước đến phía cái giếng nhưng không thấy cô nàng đâu. Đoạn nghĩ bụng mình trẻ thế này chết thì uổng quá, anh chàng liền bước tới phía cái giếng để lại đôi dép và nấp vào bụi cây bên cạnh...

7h 5' cô gái bước đến, vừa đi vừa khóc sướt mướt, trông thấy đôi dép bên giếng lại càng thổn thức...Nghĩ ngợi một lúc: đằng nào nó cũng chết rồi, mình chết như thế này thì hơi phí...Đoạn cô gái ngó nghiêng không thấy ai liền bước tới cái giếng cặp lấy đôi dép ... chạy về nhà...

Bỗng từ phía trong bụi cây chàng trai nhảy ra rượt theo và hô lớn:

- Trả dép tao đây!Trả dép tao đây!!!

Đêm khuya gió lặng

Một anh chàng nọ có một cô vợ hay ghen, đã thế anh lại còn đi rước một cô vợ nhỏ về để ở chung một nhà. Tối đến, anh ta phải ngủ chung với vợ lớn ở giường trong, còn giường ngoài thì để cho mặc cô vợ nhỏ.

Một tối nọ, không biết nghĩ thế nào, trong lúc đêm khuya thanh vắng, cô vợ nhỏ mới cất giọng ngâm rằng :

"Đêm khuya gió lặng sóng yên
Sao ai có muốn tắm thuyền thì qua"

Anh chàng ở trong giường trong nghe thấy ruột gan não nề, anh nghĩ thương hại thay cho tình cảnh "kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng". Thế rồi anh ta cũng ngâm họa lại rằng :

"Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác thì xuôi ngã nào"

Cô vợ lớn thấy thế cũng tội nghiệp cho cái đức ông chồng và bà nhỏ kia liền đáp :

"Muốn qua bên ấy cho vui,
Qua đồn nộp thuế thì xuôi chớ gì !"

Nghe cô vợ lớn ngâm, cô vợ bé nghĩ buồn và tức giận, nên cô mới lại trả lời rằng :

"Muốn qua buôn bán cho vui,
Qua đồn hết vốn, thì xuôi làm gì"

[toiday]

Con Ai ????

Cậu công tử nọ dẫn về nhà ra mắt bố mẹ cô bạn gái mà cậu muốn cưới làm vợ. 2 ông bà chủ vui lắm, hỏi chuyện với cô gái rất niềm nở.

Khi chỉ còn lại 2 bố con, ông chủ bảo: "Ko lấy nó được đâu con ơi. Nó là con cô Tiết ngày xưa bán tiết canh cạnh công ty bố đấy, nó là em gái mày".

Ức lắm, nhưng cậu đành chịu. Lần sau, dẫn về nhà 1 cô gái khác. Ông chủ lại ngăn cản, cũng lí do tương tự. Lần sau nữa cũng vậy.

Cáu tiết, cậu về tận vùng wê xa tít, dẫn về 1 cô gái wê đặc. Nhưng khốn nỗi cô ấy là con cô Lù, ở cái làng Thoòng xa vắn ông chủ có lần đi công tác qua và để lại jọt máu của mình ở đó. Điên thật, thôi thì cậu đặt vấn đề với cô bé Mai, con cô Nay, hàng xóm nhà cậu. Ông chủ bảo: "Trời ơi, em gái mày đấy. Thật tao ko hiểu cái số mày làm sao".

Cậu ấm ức kể với mẹ. Bà chủ cười bảo: "Con thích con bé nào thì cứ việc cưới về. Vì con có phải con của bố con đâu".

Sherlock Holmes

Nhà thám tử lừng danh và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:

Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì?

Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.

Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp.

[toiday]

Ăn Năn

Một ông lẩm cẩm nọ, đi chơi, bị mất cái dù, sợ về nhà vợ đánh, nên thất tha thất thểu ngoài phố. đi ngang nhà thờ, ông bước vào, thấy hàng ghế sau cùng người ta để một đống dù. Ông này mom men lại, định lựa cái nào giống của mình, chôm về, chắc vợ không biết.

Trên bục, vị linh mục thao thao giảng về "Mười Điều Răn." Ông này chăm chú nghe, quên hết ưu phiền.

Hết lễ, ông lên gặp linh mục, xưng tội :"Thưa cha, con định lấy cái dù, nhưng sau khi nghe cha giảng, con không phạm tội nữa."

LM :"Con biết ăn năn, vậy là đã được tha rồi, có phải con thấm thía điều răn cấm ăn cắp không?"

Ông này :"Dạ không thưa cha, khi cha giảng đến điều răn cấm ngoại tình thì con nhớ ra cái dù con quên ở đâu rồi ...."

Biết tại sao rồi

Cô giáo thấy một cậu học trò hay nói dối bèn gọi lại:

- Em phải cố tránh nói dối nhé. Những đứa bé nói dối nhiều quá thì lớn lên mặt mũi sẽ xấu như ma lem đó.

Chú học trò nhỏ ngước lên nhìn cô rồi cười hóm hỉnh:

- À, bây giờ thì em biết tại sao rồi

Như trẻ thơ

Hai bạn già lâu ngày gặp nhau :

_ Tui bây giờ đã 73 rồi! Toàn thân đau nhức như dần! Tui biết anh cũng bằng tuổi tui, vậy chứ anh thì thế nào!??!

Ông kia :

_ Tui cảm thấy tui như là đứa trẻ nhỏ sơ sinh vậy đó!

_ Thật à! Anh thật khoẻ như một đứa trẻ à!!??

_ Đúng vậy! Tui không có răng nè, không có tóc nè, tui đeo tả nè, và hơn nữa tui vừa ỉa đùn trong quần rồi!!!!!

[toiday]

Chân lí ko thể chối cãi!

• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.

• Không mày đố thầy dạy ai.

• Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn... rùa, bay cao hơn... chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá.

• Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn, lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại, sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.

• Đừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.

• Người yêu tôi nói với tôi rằng "Anh hãy nói yêu em khi anh đang... hôn em"

• Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là... nó bị tẻ làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).

• 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).

• Trông bạn quen quen, hình như tớ... chưa gặp bao giờ.
• Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái... trong nhà trẻ.

• 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích... cặp đùi của cô ấy.

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng... cắn.

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không. Đó chính là... kẻ thù của bạn.

• Đừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.

• 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ!

• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng... nhiều tiền hơn.

• Nếu ở bên 1 người mà bạn thầm yêu mà bạn thấy thời gian trôi qua thật nhanh, còn khi xa người ấy bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn hãy... mang đồng hồ của bạn đi sửa đi.

• Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người, 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.

• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.

• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em.

• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.

• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả".

• Chị mắng em trai: "Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút... nữ tính gì cả".

• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic, nó nói cái gì thế).

• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).

• Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Đông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Đông Ki Sốt.

• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà.

• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ... không đẹp.

• Vạch áo cho người xem lưng, vén váy cho người xem... mông.

• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.

• Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang... đi với chồng cô ta.

• Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa... rải đinh.

• Những ai vắng mặt hôm nay... xin hãy giơ tay lên nào.

• Bom nguyên tử là phát minh để... kết thúc các phát minh khác.

• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.

• Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.

• Khổ quá, sướng không chịu nổi.

• Mẹ mắng con "tao lại đánh chết mẹ mày bây giờ".

• Cho tôi hỏi Người da trắng thì có trắng hơn người da đen không?.

• Câu này mình nghe được của 1 thằng sau 4 tiếng ngồi chat "zời, hôm nào cũng gặp toàn bọn rỗi hơi".

[toiday]

Anh cũng nghĩ như Em

Hai Anh Chị đang thủ thỉ thù thì dưới gốc cây .

- Nàng : Anh có mệt không ?

- Chàng : Anh làm gì mà mệt .

- Nàng : Em cứ tưởng Anh mệt chứ , Anh đang nghĩ gì thế ?

- Chàng : Anh đang nghĩ những gì mà Em đang nghĩ .

- Nàng : Anh này kỳ quá à ! bậy thiệc, giờ này má Em còn thức đấy ! đễ hôm khác đi !

- Chàng : !!!

Nhẹ dạ

Cô Tũn có 14 đứa con tuổi từ 1 tới 14! Cô thưa chồng về tội bỏ rơi gia đình! Quan toà hỏi:

_ Vậy chồng cô bỏ rơi cô từ lúc nào!?

_ Thưa ngài, đã 13 năm rồi ạ!

_ Nếu ông ta bỏ rơi cô đã 13 năm thì 13 đứa con kia từ đâu mà cô có vậy!??!

_ Dạ thưa ngài! Năm nào ổng cũng trở về và xin tha lỗi hết đó!!

Chuyện cổ tích .. Lời Nguyền !

Trong một lâu đài nọ có một vị Vua và Hoàng Hậu , Hòang Hậu hạ sinh được một công chúa và cô công chúa được 7 bà tiên đở đầu nhưng chẳng may lại bị lời nguyền của một mụ phù thủy lời nguyền của mụ ta như sau :

- Ngươi sẽ đẹp vào ban ngày và sẽ trở nên xấu xí vào ban đêm ! để giải lời nguyền của ta ngươi sẽ phải gặp một người yêu ngươi thật lòng và sẽ trao cho ngươi nụ hôn đầu tiên !

Nói xong mụ ta biến mất với cây củi ủa lộn cây chổi . Cả lâu đài vô cùng lo lắng không biết phải làm sao suốt một thời gian dài , rồi một ngày kia một vị hòang tử xuất hiện và thấy công chúa đang nằm trên giường .... ngủ trưa !

Chàng đã yêu công chúa say đắm vì nhan sắc và vẽ đẹp hiền hòa của cô ta và khi nghe về lời nguyền thì chàng không từ chối và xin được giải lời nguyền đó . Sau khi lời nguyền đã được giải thì chàng hoàng tử đã ra đi mà không từ giả một ai !

Lời nguyền đã được giải :" Công chúa xấu cả ngày ! "