Tiếu Vương Hội

[toiday]

thư nặc danh

Hai người bạn :

- Mâý hôm nay lo quá .. Có một thằng gửi thư hăm doạ sẽ giết tao nếu tao còn léng phéng với vợ nó.

- Thì đừng tò tí với vợ nó nữa.

- Nhưng nó gửi thư nặc danh nên tao không biết vợ nó là ai !

Lại là ghen

Hai Lúa đi làm về, bà vợ xem xét áo rồi la lên:

_ Hôm này ông đú đởn với con Mỹ nào phải không!?

_ Bà chỉ tổ đoán mò!

_ Còn chối à! Sợi tóc vàng còn dính trên áo ông đây nè!

Tối đó HL bị vợ cằn nhằn, nhéo vắt suốt đêm!

Hôm sau, HL đi làm về và bà vợ lại xem xét rồi gào to:

_ Hôm qua đi với con Mỹ, hôm này lại đi với con Á Đông nào hả!?!?

_ Lại đổ oan cho tui rồi!

_ Sợi tóc đen còn rành rành trên cổ áo của ông kìa!

Đêm đó HL lại chịu số phận hẩm hiu như đêm trước!

Hôm nay đi làm về, HL cẩn thận xem xét xem có sợi tóc nào dính trên áo mình không! Khi đã chắc không có gì dính trên áo mình HL hớn hở bước vào nhà trước con mắt cú vọ của bà vợ! Bà soi mói một lúc lâu rồi bổng tru tréo lên:

_ Thứ đàn ông tồi bại! Hôm trước đú đởn với con Mỹ, hôm qua lang bang với con Á Châu, vẫn tật nào chứng nấy không thể chừa được! Khôn hồn phải khai cho rỏ! Hôm nay ông đi với con trọc đầu nào vậy!?!?!

_ Trời!

[toiday]

Ai là con, Ai là anh

Chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi ?

Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi !

Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói gì.

Thằng con đế thêm: Mẹ nói đúng rồi Bố ạ.

Anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả ?

Thằng con: Chẳng biết được đâu, ai nào cai sữa trước thì người đó làm anh !

Đừng buồn

Thấy chồng ngồi ủ rủ không nói không rằng , bà vợ cố gắng an ủi :

- Chuyện gì mà phải rầu như thế! ông cứ tự nhủ rằng ở trong cơ quan tuy là địa vị ông hơi thấp , nhưng ở nhà thì ông là người thứ hai, chỉ sau có mổi tôi ...thì làm gì mà buồn cho nó hại sức .

Khổ quá

Cô Tũn than thở:

- Thiệt khổ quá bác ơi, cháu mất ngủ hoài à. Mấy con chó hàng xóm chúng thay nhau sủa suốt đêm làm cháu không tài nào ngủ được.

BS sốt sắng:

- Ối dào, chuyện nhỏ. Đây là loại thuốc ngủ mới, rất công hiệu, một viên là ngủ tới sáng. Còn đây là 2 cái nút nhét lổ tai, uống thuốc vào, nhét chặt hai lổ tai là xong. Tuần sau trở lại cho bác biết kết quả.

Một tuần sau, cô Tũn trở lại phòng mạch, ốm hơn, xanh xao hơn, hốc hác hơn.

- Ủa, cháu có dùng thuốc và cái bịt tai không mà coi bộ tang thương quá vậy?
- Có đó bác, có điều phải thức đêm rình rập rượt bắt từng con chó, cực quá. Tụi nó chạy nhanh quá, mỗi đêm cháu chỉ bắt được một con. Mà phải tốn bao nhiêu thì giờ mới nhét thuốc ngủ cho nó uống được. Còn hai cái hột nhét lổ tai thì nhét vào là nó lắc đầu mạnh làm văng ra, phải cả hai ba chục lần mới nhét được, lúc đó gần sáng rồi, còn ngủ nghê gì nữa ... Khổ quá !!!!

[toiday]

Điện thoại trả lời

Hôm kia Tèo gọi điện cho bạn thì nghe như vầy:

"Thuê bao quí khách vừa gọi đang nằm ngoài vùng phủ sóng, trong vùng phủ chăn và nằm bên cạnh 1 thuê bao khác...."

Ác mộng

Nàng:

- Anh ơi thức dậy đi. Em nằm ác mộng ghê quá!

Chàng:

- Ái dà! Em à, anh đã bảo là ban ngày đừng soi gương nhiều quá mà không nghe

Ghen Vô Địch

Có một ông chồng ghen quá là ghen, mỗi khi ghen là đánh vợ.
Một hôm, hai vợ chồng dắt nhau đi cả ngày, về đến nhà, ông đè vợ ra đánh.

Vợ :"Tại sao tự nhiên ông lại đánh tôi?"

Chồng :"Bà léng phéng với đứa nào mà áo bà có mùi thuốc lá?"

Vợ :"Ông đi với tôi cả ngày, không rời nửa bước mà."

Chồng :"Đi với tôi mà còn thế, huống hồ gì bà đi một mình!"

[toiday]

Đồng thanh tương ứng

Tèo tâm thần phàn nàn với bác sĩ :

- Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon.

- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon.

Tèo hỉ hả:

- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước xốt cà chua hay nước luộc gà?

Bạn với bè!

Hai Lúa than thở với cho Ba Tê:

- Không biết tại sao đêm qua tui không ngủ được, trằn trọc cả đêm, mệt quá ...

- Tui thì ngược lại, tui ngủ ngon lành. Tui lại còn có một giấc mơ tuyệt vời, tui được đi chơi với hai nàng đẹp tuyệt trần ...

- Thôi, đừng nói nữa. Vậy mà ông nói ông là bạn tui. Bạn bè gì mà trong khi tui trằn trọc ngủ không được ông lại dẫn hai nàng xinh đẹp đi chơi mà hổng thèm rủ tui một tiếng, hừm ..., bạn bè đầu môi chót lưỡi

Con gái thích ... tình cảm hơn con trai !?

- Ăn mặc thiếu vải hơn con trai.

- Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!!

- Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà thế là...bị ăn tát).

- Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma

- Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên:

Con trai (đang ko nghĩ gì)

Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu?

Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em.

Con gái: Èo, anh này bậy bạ thế ?!!!

Cũng giống như

Tèo vào tòa giải tội:

_ Thưa cha, con phạm tội ngoại tình ... đúng ra là sắp sửa ngoại tình thôi!

_ Con nói sắp sửa là có nghĩa gì!?

_ Hai đứa con cởi hết quần áo, cà cà nhau, nhưng rồi con ngừng kịp thời ...

_ Trong mắt Chúa, cà cà nhau thì cũng giống như cho vào! Để làm việc đền tôị con hãy đọc 10 kinh kính mừng và bỏ 20 đô vào thùng giúp kẻ nghèo ở cuối nhà thờ!

Tèo ra đọc kinh đền tôi rồi đứng lên đi về phía cuối nhà thờ! Hắn đứng tần ngần trước thùng tiền cho người nghèo rồi móc túi lấy tiền rà trên miệng thùng rồi bỏ lại tiền vào túi và bước đi! Cha xứ nãy giờ theo dõi Tèo vội chạy theo:

_ Con chưa bỏ tiền vào thùng!

_ Thưa cha, nhưng con đã cà cà tờ 20 đô vào miệng thùng, trong mắt Chúa thì cũng giống như con đã bỏ vào rồi đó cha!

Nhạc ...

* Loại nhạc chỉ được dùng chung: Nhạc công
* Loại nhạc xưa nhất: Nhạc cụ
* Loại nhạc mới nhất: Nhạc trẻ
* Loại nhạc được làm bằng kim loại quý: Nhạc vàng
* Loại nhạc được dùng cho người nông dân: Nhạc đồng quê
* Loại nhạc mỏng manh nhất: Nhạc nhẹ
* Loại nhạc chỉ dùng trong nhà: Nhạc gia
* Loại nhạc được dùng làm mẫu, không sử dụng: Nhạc mẫu
* Loại nhạc không phải là chính: Nhạc phụ
* Loại nhạc được dùng trong chùa: Nhạc sư
* Loại nhạc có thể bốc hơi: Nhạc khí
* Loại nhạc được dùng để đi phố: Nhạc dạo
* Loại nhạc khi chơi phải ra dấu: Nhạc hiệu
* Loại nhạc do ngựa sáng tác: Nhạc ngựa
* Loại nhạc khi nghe phải cởi... quần: Nhạc Bất Quần

[toiday]

Giây mới

Trong chợ, có anh bán mấy con chim cu đã chết ngoéo từ bao giờ rồi mà miệng vẫn rao rất to:

- Giây mới! Giây mới đây!

Có mấy người chạy đến xem, tò mò hỏi:

- Hàng của anh chỉ có mấy con chim chết, mà anh rao thế nghĩa là sao?

Anh “Giây mới” trả lời:

- Thưa: “Giây mới” ở đây tức là “Giây không cũ”, nói lái lại là “Cu không giãy”… Mà “Cu không giãy” chẳng là “Cu chết” thì còn là cái gì nữa.

Giọng nói lạ

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.

Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào:

- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được..."

Mừng hụt

Một ký giả sang thăm nước Kuwait năm 1985. Ông ta thấy các bà trùm kín từ đầu đến chân và lủi thủi đi sau các đấng ông chông chồng chừng 5 thước! Ông hỏi người thông ngôn:

_ Tại sao các bà phải luôn lẻo đẻo phía sau các ông như vậy?

_ Ở nước của chúng tôi thì đàn bà không được coi ngang hàng với đàn ông nên họ phải đi sau các ông chồng!

Năm 1993 (sau khi đồng minh giải phóng Kuwait khỏi tay quân Irag) người ký giả này lại trở qua thăm Kuwait! Ông ta rất ngạc nhiên vì thấy các bà đi trước các ông cả 50 thước! Ông hảnh diện nói với người thông ngôn:

_ Người Tây Phương giải phóng đất nước của anh và cũng đã giải phóng luôn cho phụ nữ! Tôi rất vui mừng khi thấy các phụ nữ bên này đã được đối xử như bên nước tôi "Lady first!"

_ Thưa ông, xin đừng mừng vội! Sau chiến tranh bọn Irag gài lại mìn bẫy rất nhiều nên chúng tôi cho các bà đi trước thật xa để làm cái máy "rà mìn" cho chúng tôi. Nếu các bà đạp trúng mìn, chúng tôi ở xa cũng không sao!

[toiday]

Đã nhằm nhò gì

Tèo dẫn cu Tý đi xem vườn thú:

- Bố ơi ! Con thấy mấy người huấn luyện voi xiếc thật vất vả, suốt ngày sống chung với voi, có khi bị voi dùng vòi quật nữa…

- Ồ ! Đã nhằm nhò gì so với bố ! Bố đây suốt ngày còn sống chung với sư tử nữa đấy !

Ra Oai

Hai người bạn lâu ngày gặp lại, một anh hỏi:

- Nghe nói vợ cậu ăn hiếp chồng lắm ?

- Ðâu có ! Bằng chứng là tớ vừa mới cự vợ xong ...

- Cự thế nào ?

- Việc gì của tôi thì bà không được đụng tay vào, nghe chưa !

- Thế công việc của cậu là gì ?

- Giữ con, nấu nướng, giặt giũ ...

- ??!

Toilet mạ vàng

Hai Lúa nhậu xong xiểng qua xiểng lại trên đường đi về nhà bổng ổng:

- Oop ! tui bỏ quên cái nón , dzìa bx rầy chết Oop ! ráng nhớ xem Oop ! tui bỏ quên ở đâu ?

Hai Lúa đi ngược lại không còn nhớ chính xác ngôi nhà nào mình đã nhậu , nên bấm chuông từng nhà , đến ngôi nhà thứ 3 .

- Ô tui bỏ quên cái nón , mà hông biết là ở đâu , tui chỉ nhớ là cái nhà đó có cái toilet sang trọng lăm.....

- Cái toilet nó như thế nào ?

- Cái toilet đó , Oop nó mạ vàng ........

Nghe đến đây bà chủ nhà gọi vọng vào bên trong:

- Ông ơi ! đừng có lẩu bẩu nữa, tui đã tìm ra lảo già mắc dịch nào tiểu vào cái kèn ông rồi .

[toiday]

Giống nhau

Một bà vào trại giam thăm chồng :

- Ông sống trong đây thế nào ?

- Giống hệt ở nhà thôi, không được tự do ra ngòai, không quan hệ lăng nhăng, luôn bị nghe quát và ăn uống cũng chẳng ra làm sao cả.

Thi vấn đáp

Trong phòng thi vấn đáp, GS hỏi sinh viên Tèo:

-Anh cho tôi biết đặc điểm của người mang thai?

Tèo do chưa ôn bài nên không biêt trả lời ra sao,nghe Tí ở ngoài nhắc "bụng to,chân cong,tóc rụng" nên cũng đáp theo như vậy. GS hỏi tiếp :

-Thế bụng tôi có to không?

-Dạ to ạ !

-Thế chân tôi có cong không?

-Dạ cong ạ !

-Thế tóc tôi có rụng không?

-Dạ rụng ạ !

-Thế thì bao giờ tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi .....!!

Vợ nào chồng nấy

Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch.

- Anh biết không, anh yêu - bỗng vợ nói với chồng- hình như em quên rút bàn là ở nhà.

- Ðừng lo, em yêu, - ông chồng đáp - Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm.

[toiday]

Nhờ phiên dịch

Vợ chồng nọ đưa nhau tới văn phòng luật sư :

-Thưa ông, vợ chồng chúng tôi quyết định ly dị. Tôi và chồng không thể nào hiểu nhau được.

- Tại sao anh chị không thử nhờ tới người phiên dịch ?

Siêu

Vợ chồng nọ

Sau nhiều lần gợi ý không thành, bà vợ bực mình hét toáng lên :

- Anh này siêu thiệt, miệng thì lúc nào cũng ba hoa về siêu người mẫu này, siêu người mẫu nọ, siêu sao này, siêu sao nọ ... mà khi em vừa nhắc đến 2 chữ "siêu thị" thì lại im bặt là sao ?

Miễn chê

Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng :

- Không khí ở đây thế nào ?

- Miễn chê. Chúng tôi buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy

Tởm thật

Vợ Tèo đi du lịch nước ngoài về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy.

- Ðoàn em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ.

- Thế nó có khủng khiếp lắm không, - Tèo hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ?

- Anh nhìn nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc.

- Ừ, quả là tởm thật ....

Việt Kiều Về Nước

An Tiên Sinh về Sài Gòn ghé vô quán bia ôm. Mấy cô gái thấy An Tiên Sinh có tướng sang nên ngọt giọng:

- Anh cưng! Anh từ Mỹ về chắc nói tiếng Anh như gió ?

An Tiên Sinh vỗ ngực:

- Tưởng chuyện gì chứ nói tiếng Anh, anh nói còn nhanh hơn uống bia đấy mấy cưng.

Một cô lên giọng:

- Thế câu " Anh đi đường anh, em đi đường em ", nói bằng tiếng Anh nhứ thế nào hả anh ?

An Tiên Sinh uống một hơi cạn ly bia rồi thở dài:

- Thì là " You go sugar you, I go sugar me"

Cả đám con gái cười lên:

- Ồ...anh giỏi thiệt.

Một cô khác hỏi:

- Em hay tiếp khách ngoại quốc, có mấy thằng cha hay ăn nói bậy ba..

Anh làm ơn dịch giùm em câu " Tôi yêu cầu anh im mồm ", để em áp dụng.

Tiên Sinh nhanh chóng:

- Dễ ợt...thì em cứ nói là " I love toilet you silence mouth ".

[toiday]

To đầu mà dại

Nick và bố đi thăm bà nội. Trên tàu hỏa, Nick cứ chốc chốc lại thò đầu ra khỏi cửa sổ toa xe. Bố Nick nói:

- Nick, ngồi im nào! Đừng thò đầu ra ngoài cửa!

Nhưng Nick cứ tiếp tục thò đầu ra ngoài cửa sổ toa xe.

Bố Nick nhẹ nhàng bỏ mũ của Nick ra dấu nó đằng sau lưng mình và nói:

- Con thấy không, mũ của con bay mất rồi còn gì!

Nick sợ quá bắt đầu kêu lên. Cậu bé muốn lấy lại chiếc mũ.

Bố Nick nói:

- Được, con huýt sáo lên, có thể mũ của con sẽ bay trở về đấy!

Nick đi đến cửa sổ và huýt sáo. Bố Nick vội đội luôn chiếc mũ lên đầu Nick. Nick cười to:

- Trời ơi, thật là kỳ diệu!

Nick rất hài lòng. Nick chụp luôn chiếc mũ trên đầu bố ném qua cửa sổ toa xe và vui vẻ nói:

- Bố ơi, bây giờ đến lượt bố huýt sáo đi!

Chuyện con rệp chết

Ông khách mướn khách sạn , tiến đến quầy tiếp viên hỏi :

- Thưa ông ,ai là chủ kháck sạn nầy?

- Ông hỏi thật đúng người , thưa vâng tôi là chủ khách sạn nầy đây .

- Thế thì may quá , ông chủ có thế hoàn lại số tiền cho tôi được không ?

- ???

- Chuyện là suốt đêm qua tôi không thể nào chợp mắt . vì tôi tìm thấy được một con rệp chết .

- Có một con rệp chết mà ông bảo là không ngũ được à!

- Thật sự thì chỉ có một con rệp chết , thế nhưng họ hàng nó đưa đám đông quá ông ơi .

Con chim

Một ông mục sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó.

Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả các con chiên:
- Ta có một câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai có một con chim không?

Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên. Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác:

- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.

Ông càng lúng túng hơn:

- Không phải, ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta không ?

- ?????

[toiday]

Sao buồn

Bill làm việc ở nhà máy và anh thường xuyên về nhà lúc 6 giờ rưỡi, thứ sáu tuần trước anh về sớm, bước vào phòng khách và ngồi lì ở đó.

Vợ anh đang ngồi trong bếp. Cô đi đến bên chồng nhìn anh giây lát rồi nói :

- Anh Bill ơi, sao anh lại cáu giận thế ?

- Vé xe búyt 3 penny tuần trước, thế mà nay chỉ còn có 2 penny - Anh nói.

Vợ anh tiếp :

- Nhưng thế thì có gì là dở anh ? Tốt là đằng khác. Ði xe búyt bây giờ rẻ hơn.

- Ðúng thế - Bill nói - Nhưng anh có đi xe búyt đâu. Sáng anh cuốc bộ đến nhà máy và chiều lại cuốc bộ về nhà. Như thế tuần trước anh tiết kiệm được 6 penny mỗi ngày, nay chỉ còn 4 penny thôi.

Chuyện vợ chồng

- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.

- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...

- Sao? Cô gái nào?

- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!

ANH KIM RÂU

Sau giờ tan sở, Kim Râu muốn làm le với vợ mình, chàng hớt tóc ngắn , cạo hết bộ râu xồm .

Về đến nhà, thấy vợ còn đang ngủ , anh nằm xuống cạnh vợ, vợ anh sờ sờ vào mặt anh, cằm anh ..

- Chết rồi ! Giờ này mà anh còn dám mò qua đây với em à , anh về mau đi ! chồng em sắp sửa về đến nơi rồi đó .

Anh KIM RÂU : ???

Cân bằng dân số

Một phóng viên hỏi ông chủ nông trang:

- Dân số trong nông trang chẳng bao giờ thay đổi. Chẳng lẽ chỗ ông, người ta không sinh con cái hay sao?

- Có chứ! Chỉ có điều, cứ mỗi đứa trẻ ra đời là lập tức ngay sau đó có một chàng trai lặn mất tăm.

Bây giờ thì ...

Anh chàng kia bị đắm tàu, trôi dạt vào một đảo hoang. Lúc tỉnh dậy thì thấy mình đang bị vây quanh bởi những người thổ dân trên đảo! Nhìn những bộ mặt sơn phết ghê rợn anh ta la lớn:

_ Trời ơi! Chắc là tui sẽ bị nướng rồi!!

Bổng có tiếng từ trên trời vọng xuống:

_ Chưa đâu con ạ! Hãy nhặt hòn đá to cạnh chổ con nằm. Lấy cục đá đó đập ngay đầu người đội mảo lông chim. Hắn ta là chúa đảo đó con!

Anh chàng liền làm đúng như lời dặn. Tiếng nói từ trời liền vọng xuống:

_ Bây giờ thì con sẽ bị nướng rồi đó!

_ Trời ơi!!!!

_ Ta không phải trời đâu, hi hị Ta là Satan đây hi hi.