Tiếu Vương Hội

[toiday]

Không can thiệp

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?

- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.

Hay chữ

Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.

- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?

Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:

- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.

- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.

- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.

Khách vội đỡ lời:

- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các công ty chứ gì?

Ði biển có đôi

- Cô giáo : Em hãy cho biết ý nghĩa của câu:

Ðàn ông đi biển có đôi
Ðàn bà đi biển mồ côi một mình

- Học sinh : Thưa cô, câu ca dao trên nói lên sự can đảm của người phụ nữ. Họ đi biển, dù gặp bão tố đi nữa, cũng chết một mình, không như đàn ông đi có đôi để chết chùm...

- Cô giáo : Thôi, thôi, được rồi em !

[toiday]

Tarzan

Tarzan lạc vào một bộ lạc Phi Châu, sống với họ được vài năm.
Một hôm tù trưởng bộ lạc đến nhà:

- Sao trong làng có người đàn bà sinh con da trắng ?

Tarzan bí quá, bỗng thấy một con cừu đen trong đàn cừu trắng:

- Có gì lạ đâu, cũng như đàn cừu đó thôi.

Tù trưởng hạ thấp giọng:

- Hai ta phải giữ kín chuyện này.

Chắc chắn

Cô giáo bảo học sinh đặt câu với chữ "chắc chắn".

Trò Ổi:
- Xe hơi chắc chắn là nhanh nhất.
Cô giáo:
- Không đúng, có nhiều thứ nhanh hơn xe hơi như phi cơ, hoả tiễn v.v...

Trò Xoài:
- Núi Hoàng liên Sơn chắc chắn là cao nhất.
Cô giao:
- Không đúng, nhiều núi còn cao hơn, như Mont Blanc, núi Everest v.v...

Danny rụt rè đưa tay lên:
- Thưa cô khi đánh rắm thì có lợn cợn không ạ
- Không
- Như vậy thì chắc chắn là em ỉa đùn rồi

Ai tài hơn

Ba người VN ở Cali đi về VN chơi một thời gian. Một anh về Hà Nội, một anh về Huế, và anh kia về Saigon. Sau 3 tháng họ gặp lại nhau ở một tiệm phở ở phố Bolsa. Một chàng khoe:

_ Ở thành phố Sàigon bây giờ các bác sĩ (BS) rất giỏi. Hai tháng trước tao thấy một bà kia đứt lìa cánh tay ngay cùi chỏ, vậy mà BS đã dùng một loại keo đặc biệt gằn lại liền tức thì!

_ Ồ có gì đâu mà khoe, còn dở hơn BS ở Huế của tui nhiều. Ông kia bi chém cụt cái đầu, vậy mà BS lấy dầu đặc biệt gắn liền lại cái đầu cho ông ta đó !

_ Chưa ăn thua gì đâu _ Anh chàng về Hà Nội lên tiếng _ Chú tôi đi phát cỏ, không may bị người khác phát đứt làm hai ngang chổ rốn. BS bèn chặt một con dê cái ra làm hai và nối phần dưới của nó vào phần trên của chú tôị Bây giờ chúng tôi vẫn có được người chú cộng thêm 2 lít sữa dê mỗi ngày để uống nữa kìa!

[toiday]

Thật thà

- Lão nghĩ thế nào mà lại rước con bé chưa đầy 20 qua làm vợ lão?

- Nó rất là thật thà, nên tui mới rước nó sang Mỹ!

- Làm sao lão biết là nó thật thà?

- Thì lúc trước khi lấy nó, tui hỏi: “Tại sao em chỉ bằng tuổi cháu nội tui, mà em lại chịu lấy tui?” Nó nói là tại gia đình nó nghèo quá nên mới lấy tui cho thoát khỏi cảnh nghèo.

- Chỉ vì nó than nghèo mà lão cho là nó thật thà?

- Tui cũng thử lòng nó thêm. Tui hỏi nó: “Lúc đưa em sang Mỹ, em bỏ tui lấy mấy thằng trẻ cở tuổi em thì sao?” Nó mới trả lời: “Em đợi được, vì sức ông chỉ cũng sống tối đa 7 năm là cùng!” Tui gặn hỏi nó thêm: “Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ, em không chịu đợi, bỏ tui sớm hơn sao?” Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời: “Nói ông đừng giận, sức ông sống một mình thì kéo dài được 7 năm, chứ sống chung với em, thì em nghĩ ông thọ được 1 năm là cũng mừng lắm rồi!”

Đúng là khỉ

Một anh cảnh sát được gọi đến hiện trường của một tai nạn xe hơi. Chiếc xe xẹp lép và hai người trên xe đều tử nạn. Khi nhìn vào xe để ghi chép vào sổ, anh bổng thấy một con khỉ phóng ra từ bụi rậm gần đó rồi nhảy vòng vòng quanh cái xe. Anh cảnh sát nhìn nó rồi nói:

_ Tao ước gì mày nói được thì hay biết mấy!

Con khỉ nhìn lên rồi gục gặc cái đầu. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

_ Mày có thể hiểu điều tao nói à ?

Con khỉ lại gục gặc cái đầu trả lời. Ngạc nhiên, anh ta hỏi tiếp:

_ Mày thấy tai nạn đã xảy ra chứ?

Con khỉ gật đầu.

_ Cái gì đã xảy ra vậy?

Con khỉ ra hiệu là cầm cái lon bia và đưa lên miệng uống.

_ Họ uống rượu à!

Con khỉ gật đầu.

_ Còn gì nữa?

Con khỉ chụm mấy ngón tay như cầm điếu thuốc, rồi đưa lên miệng hút.

_ Họ hút cần sa à?

Con khỉ gật đầu.

_ Rồi sao nữa hả ?

Con khỉ làm điệu bộ nhún nhún như đang làm tình.

_ Họ làm tình trên xe à?

Con khỉ gật đầu.

_ Mày nói là họ uống rưựu, hút cần sa, và làm tình trước khi xảy ra tai nạn có phải không?

Con khỉ gật đầu.

_ Thế lúc đó mày làm gì vậy?

Con khỉ liền dơ hai tay ra trước làm điệu bộ của người đang lái xe.

_ Trời!!! Hèn chi!!

[toiday]

Người chồng tai quái.

Hai cô đã có gia đình tâm sự

- Chồng em càng ngày càng tai quái chị ạ.

- Anh ấy đã làm gì?

- Mỗi ngày anh ấy giấu cái ví tiền vào một chổ khác nhau. Chẳng biết đâu mà tìm.

Con gái

Sự khác biệt giữa cô gái 8,18,28,38,48,58,68:

Cô gái 8: kể cho nàng nghe một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

Cô gái 18: đưa nàng lên giường và kể cho nàng nghe một câu chuyện.

Cô gái 28: đưa nàng lên giường mà ko cần kể cho nàng nghe một câu chuyện.

Cô gái 38: nàng đưa bạn lên giường và kể cho bạn nghe một câu chuyện.

Cô gái 48: nàng kể cho bạn nghe một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

Cô gái 58: bạn nằm lì trên giường để tránh nghe câu chuyện của nàng.

Cô gái 68: bán giường!!!

Thơm & Beo học nhạc

Số là thầy Cò mở lớp dạy đàn guitar, tính thầy khó ... trong lớp thầy cấm nói chuyện ... nếu phải nói thì chỉ được dùng những nốt nhạc ... Beo và Thơm là 2 học sinh đầu tiên của thầy ...

Beo chồm qua, khều vai Thơm định ra dấu mượn cục ... cục ... gôm!... Thơm quay lại nhíu mài lườm Beo :- Đồ Fá!

Beo sợ quá ngồi im luôn cho đến hết giờ học ... lòng hậm hực Thơm ... Hôm sau vào lớp ... Beo lại gõ gõ vai Thơm ... Thơm trợn mắt :- Đồ Fá!

Beo chỉ chờ có thế .... cười hì hì hì hì .... tự tin trả lời :- Rờ Mi Sí Là Mi La, Mi Ré!... hihihihihihihi.

Bài nào

Cô Tũn mới học đàn guitar được vài tuần. Cô Tũn về nhà đàn cho ông xã nghe. Sau khi đàn một lúc mấy bài, Cô Tũn hỏi chồng:

- Anh thấy sao? Em đàn nghe được không?

- Nghe được chứ, anh đâu có điếc đâu.

- Anh kỳ quá, em hỏi thiệt mà chọc quê em hoài. Nè, theo anh thì em tập bài nào thích hợp nhất?

- Em nên tập bài "Cây đàn bỏ quên". Mà nếu không thành công thì tập bài "Đập vỡ cây đàn" đi em ạ.

[toiday]

À thì ra ...

- Chú Tèo, cây đàn ghi ta mới mua còn mới cáu cạnh sao chú đem bán đi?

- Tại thằng cha hàng xóm mới xin được cái giấy phép mua súng ....

Lo quá

Tèo đi qua đi lại bồn chồn, Tí gợi chuyện:

- Làm gì mà lăng xăng như gà mắc đẻ mà mặt mày lại bí xị vậy Tề?

- Tui xui quá ông ơi, sáng nay đánh răng tui làm gãy cái bàn chải, ngồi ăn sáng tui làm gãy đôi đũa, vô tới sở uống cà phê tui làm gãy cái muỗng, mới định viết cái báo cáo đầu ngày thì làm gãy cây viết, tui mới tính bước ra ngoài cho bớt căng thẳng thì vặn gãy nắm đấm cái cửa, thiệt tình!!!!

- Ông có mệt mỏi hay bị căng thẳng không, hay là về nhà nghỉ đi ...

- Tui đâu có mệt gì, có điều là tui lo quá. nãy giờ mắc tiểu mà hổng dám đi

Tài nội trợ

Thấy vợ mình say mê gia chánh, ông xã của Tũn mua tặng vợ quyển "Nghệ thuật nấu ăn".

Mấy hôm sau, chàng than thở:

- Từ ngày anh mua sách dạy nấu ăn cho em, sao món nào cũng đầy mùi cà phê vậy?

- Anh xem đây này, .... thêm nửa muỗng cà phê nước mắm, một muỗng cà phê đường, 1/4 muỗng cà phê muối, 1/2 muỗng cà phê bột ngọt ...., thấy chưa?

Ngon lành

Bà cụ hỏi Tèo:

- Con xin hỏi cưới em Tửng con của bác, vậy chớ con liệu có đủ sức nuôi nó không, nó hư lắm, không biết làm ăn gì hết đó ...

- Bác đừng lo, lương con dư sức nuôi năm bảy người mà ...

- Vậy hả, tốt quá! Đám cưới xong bác dắt thằng Ba, con Tư, thằng Năm với thằng Út qua ở với vợ chồng con

[toiday]

Cục vàng

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Tèo mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:

- Các ông cần gì?

- Vàng

- Bao nhiêu?

- 100 kg

- Một cục 125 kg được không?

- Càng tốt. Nhưng nặng quá sao khiêng nổi?

- Khỏi cần khiêng, nó tự biết đi. Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

Bao sâu

Tèo lãng mạn cỡi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Tới mé sông, Tèo gặp và hỏi một chú bé đứng gần đó, xem dòng sông ấy có sâu không.

- Không đâu! Chú bé đáp.

Và người kỵ mã Tè bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó Tèo nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi Tèo đã tới bờ bên kia, Tèo quay lại hét lên:

- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

- Đúng thế mà! Chú bé đáp : Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của nhà cháu thôi.

Lip đùa

Cô Lip rất thèm chiếc IS350 nhưng ... hơi kẹt tiền, cuối cùng Lip đành liều lên nói chuyện với ông boss:

- Thưa Sếp, mấy tháng gần đây tôi làm rất nhiều việc, vì vậy tôi nghĩ rằng tôi đáng được tăng lương....

- Ừ tôi cũng nghĩ vậy - Ông Sếp mỉm cười - Ngoài tăng lương tôi còn muốn cấp cho cô 1 căn hộ đầy đủ tiện nghi trong khu trung tâm, một năm 2 tháng nghỉ phép hưởng nguyên lương, một tuần nghỉ tại khách sạn 5 sao ở Hawai và xăng xe đi lại ..

- Sao - Lip ngạc nhiên không tin vào tai mình - Chắc Sếp đùa

- Rõ là tôi đùa rồi - ông Sếp hóm hỉnh đáp - nhưng ai bảo cô bắt đầu đùa trước

[toiday]

Thầy

Chuyên gia pháp luật hay luật sư Thầy Pháp
Chuyên gia đoán mò Thầy Bói
Chuyên gia mặt dầy Thầy Mo
Chuyên gia ăn ốc gạo Thầy Lễ
Chuyên gia nghiên cứu đồ Thầy Ðồ
Chuyên gia bá nghệ Thầy Thông
Chuyên gia ký tên Thầy Ký
Chuyên gia rờ mu rùa Thầy Rùa
Chuyên gia xử dụng lưỡi Thầy Cãi
Chuyên gia chuyên bắt địa Thầy Ðịa (Lý)
Chuyên gia nói dóc Thầy Ðời
Chuyên gia phát biểu linh tinh, hay nổ Thầy Phán
Chuyên gia đánh cá xổ số Thầy Ðề
Chuyên gia ăn chùa Thầy Chùa
Chuyên gia ăn quịt Thầy Chạy
Chuyên gia hút thuốc (2 túi có hai loại thuốc khác nhau) Thầy Thuốc
Chuyên gia nghiên cứu đàn bà Thầy Ðàn
Chuyên gia chạy bàn Thầy Bàn
Chuyên gia châm chọc Thầy Chích
Chuyên gia vẽ vời Thầy Vẽ
Chuyên gia thấy cái gì thì cũng dùi đầu vào Thầy Dù
Chuyên gia thấy cái gì cũng đội lên hết Thầy Ðội
Chuyên gia hù dọa đàn bà, con nít Thầy Hù
Chuyên gia khoét vách đào tường Thầy Khóa
Chuyên gia góp ý kiến không giống ai Thầy Gàn
Chuyên gia đánh đấm bằng mồm Thầy Võ
Chuyên gia thưa gởi Thầy Kiện
Chuyên gia lải nhải Thầy Tụng
Chuyên gia bịp Thày Lừa
Chuyên gia bàn chuyện tào lao Thầy Ruồi
Chuyên gia trung gian Thầy Cò
Chuyên gia lái xe tank Thầy Tăng
Chuyên gia đánh cờ tướng Thầy Tướng

[toiday]

Tại sao?

Hai Lúa, Ba Búa và Tèo ra tòa.

Quan tòa xử:

- HL và BB mang tội lừa gạt tình duyên các cô gái trẻ đẹp nên bây giờ phải cưới hai bà già khọm xấu như ma lem.

Quay qua Tèo, ông tòa nói:

- Còn Tèo thì cưới cô gái đẹp này.

HL va BB, khiếu nại:

- Tại sao chúng tôi phải cưới hai con quỹ dạ xoa trong khi thằng chả ....

Quan tòa ngắt lời:

- Hình phạt này không dành cho Tèo mà dành cho cô gái đẹp đã lường gạt tình duyên nhiều chàng trai trẻ

Tối qua em làm gì?

Cô giáo đang giảng bài, cô thoáng thấy dưới cuối lớp có một em học sinh cứ nhấp nha nhấp nhổm, đi qua đi lại. Cô giận lắm, bụng nghĩ thầm:
Học trò bây giờ thiệt là quá đáng. Chúng biết hôm nay cô bỏ quên cặp kiếng cận ở nhà nên chúng loi choi quá.

Cô cao giọng quát:

- Em kia, em đang đứng ở cuối lớp đó!

- Dạ

- Lê Lợi khởi nghĩa ở đâu?

- Dạ thưa cô tui hổng biết.

- Không được xưng tui với cô nghe chưa. Bây giờ nói cho cô biết Lê Lợi chém đầu Liễu Thăng ở đâu.

- Dạ thưa cô tui hổng biết, nhưng chắc là chém ở cần cổ.

- Em giởn mặt tui hả? Tại sao không học bài? Tối qua em làm gì?

- Dạ tối qua tui nhậu với chú Hai

- Trời đất ơi, quá lắm rồi!!! Đi học không thuộc bài, tối còn lo đi nhậu, dám xưng tui với cô giáo, còn giỡn mặt nói Lê Lợi chém Liễu Thăng ở cổ. Như vậy là quá lắm rồi. Em đi lên văn phòng hiệu trưởng với tui, à, mà em cho tui biết tên để tui xin thầy hiệu trưởng đuổi em. Em học hành như vậy thì tới trường làm gì????Hả? Hả|?Hả?????

- Dạ tui tên Tèo, tui đâu có phải là học trò cúa cô đâu. Tui là thợ điện đang sửa ổ điện dưới này mà.

Chồng cô Tũn

Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam:

-"Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy".

Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ có duy nhất anh chồng cô Tũn ngồi yên tại chỗ.

Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

- Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen.

Anh chàng bùi ngùi:

- Thưa cha, Con không thể đứng dậy được vì chân con bị tật nguyền.

- Ồ, Chúa sẽ ban phước cho con. Mà vì sao chân con bị tật nguyển như thế ?

Thật khẽ, anh ta đáp :

- Dạ, con cãi nhau với vợ và bị cô ấy đánh què !

Hàng xóm quý

- Bậy quá, tuần rồi mấy con gà nhà tui lỡ bươi nát đám hoa mới trồng nhà bác

- Không sao, con mèo nhà tui hôm kia mới cắn chết hai con gà nhà bác đó

- Nhà bác có mấy con mèo? Tui tưởng con chó nhà tui cắn chết con mèo nhà bác rồi chứ

- Úi chà, hồi sáng tui de xe tui "lỡ" cán chết con chó nhà bác rồi

- Vậy sao? Bác có mua bảo hiểm nhà cửa và bảo hiểm nhân thọ chưa?

[toiday]

Nhiều tình cảm nhất

Trong giờ học giáo dục công dân, cô giáo hỏi một học sinh :

- Trong gia đình em, em thấy ai là người nhiều tình cảm nhất ?

- Thưa cô, bố em là người có nhiều tình cảm nhất ạ.

- Là bố chứ không phải mẹ à ? - Cô giáo hỏi lại.

- Thưa cô, đúng thế ạ ! ở nhà mẹ em vẫn bảo bố em rằng : "Anh chỉ được cái đa tình là giỏi !"

- ?!

Ít nói nhất.

- Vợ anh ít nói nhất vào lúc nào ?

- Tháng 2 vừa rồi !

- Tại Tết à ?

- Không ... , tại có 28 ngày thôi.

Không đến đích

Thầy giáo ra đề toán :

- Một anh đi từ A đến B tốc độ 30km/giờ. Một chị đi từ B đến A tốc độ 25km/giờ. Hỏi ai đến đích trước ?

Một học sinh trả lời :

- Không ai đến đích cả. Vì họ gặp nhau giữa đường.

Tại sao ?

- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu tivi, radio, điện thọai di động, máy cassette nhỉ ?

- Tất nhiên là họ không thể sống được, cậu không thấy họ chết cả rồi sao !

Bình đẳng

- Các trò cho biết tại sao mọi người đều phải chấp hành luật giao thông như nhau ?

- Thưa thầy, vì nếu xe ôtô cán một dân thường hay một ông tướng thì họ đều chết như nhau ạ !

Khác nhau

- Giữa bàn giấy và nhân viên bàn giấy có gì khác nhau ?

- Thưa thầy, bàn giấy ít bị thay hơn ạ.

Hôn gió

- Này con gái, đừng cho cậu bạn con gửi những cái hôn gió như vậy nữa nhé. Thật chẳng đẹp chút nào.

- Thưa mẹ, con cũng nghĩ như vậy nên con gửi trả lại hết.

Ăn ngon

- Mẹ ơi, món này hôm nay dở quá, con không nuốt nổi ! - Một cậu bé bảy tuổi than với mẹ.

- Con hãy ăn và đừng kêu ca gì nữa. Khi nào lớn lên lấy vợ, con sẽ nói mỗi ngày hàng trăm lần với cô ta là mẹ con từng làm bếp giỏi ra sao !

Hết hy vọng

Một học sinh đến thăm cô giáo bệnh trước ngày có bài kiểm tra. Khi quay ra, mấy học trò cùng lớp đứng chờ ngòai cửa, hỏi :

- Thế nào, tình hình cô giáo ra sao ?

- Chẳng còn chút hy vọng nào. Ngày mai cô vẫn đến lớp kiểm tra như thường.

[toiday]

Sao có chuyện bán

Người vợ ngồi đọc cuốn sách về Châu Phi và nhửng tục lệ của dân tộc ở đó. Cô hỏi chồng :

- Anh biết không. Ở Châu Phi có một bộ lạc lạ lắm, tục lệ của họ là chồng có thể đem bán vợ. Nếu chúmg mình sống trong bộ lạc đó thì anh có đem bán em không??

- Làm gì có chuyện đó ! Không đời nào ! Anh đem biếu không luôn thôi, ngay lập tức !!

Từ đâu ra?

Hai Lúa đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

Chuyện nghe lóm

Tại thủ đô nước Mỹ, có một cặp vợ chồng trẻ, người VN.
Hai vợ chồng vốn dòng "quý tộc" nên ăn nói rất ...quý phái, dù là nói tới chuyện ...ấy (hì hì, ai cũng biết rồi, ấy là ...ấy ấy ).
Vợ còn trẻ, sung sức, thích ...ấy, mà chồng thì cứ cắm đầu cắm cổ học, học xong lăn ra ngủ. Vợ ức lắm, chồng đang ngủ say sưa bèn lay chồng dậy cho nghe thơ:

Vai năm tấc rộng để làm chi
Chiều tối ăn xong lại ngủ khì
Mình ơi thức dậy chiều em tí
Đi !!!

Anh chồng còn đang ngái ngủ, ậm ừ, nhừa nhựa trả lời:
Cả ngày bận rộn việc văn bài
Nhức cả xương sườn, mỏi cả vai
Chuyện ấy đêm nay xin gác lại
Mai !!!

Cô vợ "quý phái" nhất định không chịu:
Văn bài gì những chuyện lông bông
Mình cố chiều em có tí bồng
Cứ hẹn đêm nay rồi lại mốt
Không !!!

Đến đây thì anh chồng bực mình quá vì cứ bị quấy rầy hoài, ngồi vùng dậy:
Ngủ chung lắm chuyện bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào
Được rồi muốn chết ông cho chết
Nào !!!